Через несколько часов поезд в Москву. Дела, по которым я должна была ехать резко отменились. По ним я приеду в Нерезиновую ещё раз, числа 20-го.
Через несколько часов поезд в Москву и я уже дала отмашку нескольким людям, что не смотря на отсутствие дел я приеду. У меня около пяти тысяч до конца месяца и на них ещё нужно смочь вернуться из Москвы и приехать туда 20-го. Что я делаю?
Зачем я еду в этот раз? Почему не бегу сдавать билет? Почему подтверждаю свой приезд, назначаю встречи?

Я в слезах последние несколько дней. Я реву уже гребанных четыре года, я не знаю как отскрести себя с пола уже два года.
Мне нужна квалифицированная помощь, наверное. Так говорят.
Я говорю, что я должна была сдохнуть через полчаса после рождения и далеко ушедшие медицинские технологии какое-то так себе оправдание. Говорю редко, но с чувством.

Хуево, наверное, быть человеком, которого я люблю. С какими-то трепетными чувствами человеков ко мне вообще много вопросов.

С трудом перевариваю в близком взаимодействии на постоянной основе людей, которых ощущаю более слабыми чем я. Что бы это не значило. В чем бы это не выражалось. Такое, довольно идиотское и грубое: «я и так говно, куда уж хуже... Ан нет, смотрите-ка, кто это тут у нас...».
Примерно из-за этого закончились мои единственные отношеньки и, спасибо всем богам, не случились ещё одни.
Возможно по этой же причине я почти не общаюсь с отцом. Не получается.

Мой рёв прервало сообщение от коллеги. На меня решили сгрузить еще несколько задач и я радостно побежала включать софтину, которая считает моё рабочее время (а следовательно и деньги) и скринит экран, на случай того, если я решу полистать ленту vk или посмотреть очередную серию sense8 вместо того, чтобы делать дела.

С квалифицированной помощью какой заёб... Во-первых, мне уже несколько раз прописывали не те лекарства, в разных сферах. И мне не понравилось. Теперь что-то серьезнее травяных сборов от кашля пью с большим моральным трудом.
Во-вторых, за последние несколько лет каждый мой поход к бесплатным (да и платным, на самом деле) врачам, коих было немного, но все по делу, а не из-за справок по болезни в учебные заведения, заканчивались ощущением того, что меня только что окунули головой в дерьмо. Последней была гинекологиня, сообщившая мне, что я малолетняя дура и могу пожрать гомеопатию если очень хочется. Медсестра поддакивала ей и орала что-то про тупое поколение и презервативы. Йоу, у меня все хорошо ребят, а у вас в стране нет полового воспитания и эпидемия вич, да. Идите на хуй, взрослые и умные специалисты.
В-третьих, можно попробовать отнести себя к психотерапевту за денюжку, но денюжки нет, см. абзац второй, да и вот как бы деньги - вообще не гарантия чего-либо.
В-четвертых, можно шагнуть с моста и перестать страдать, но я так блять не умею.)

Юху, я снова хихикаю про суицид. Постоянная рубрика, блять.

Что еще?
Человеку с моим окружением грешно жаловаться на одиночество. Но как бы блять... Ок, не буду объяснять. Не буду расписывать. Просто мне по-человечески пусто и мало того, что есть. Внутри сидит какой-то мудак, который норовит поорать, что я с жиру бешусь (тонкий намек на присутствие Д.К. в моей жизни). Ну пиздец.

Настроение: создать канал в телеграме и писать про искусство + нарисовать зин о съёбе в Петербург нас всех.
Но что письмо, что информированность, что рисовашки - ещё тянуть и тянуть.

@музыка: Buffy Sainte-Marie - Power in the Blood

@темы: и только в этом я тру