08:01 

мне хочется просыпаться рядом с этим человеком.
мне хотелось бы разделить быт с этим человеком.
мне хотелось бы быть глобальным попутчиком для него.

он все еще варится в последствиях своих предыдущих отношений -
он уже полгода не разрешает себе думать.

когда я не разрешаю себе думать - я теряю интенсивность восприятия + не отдаю себе отчета о протекающем времени.
а он молодцом. хорошая работа + охуенная работа + всё ещё охуенный друг и товарищ и приятель для своих людей.

для меня невозможно сближение с человеком, в чьей живости я сомневаюсь ("мне нужно. предпочитаю живых людей").

пока я не увижу его оправившимся я не буду (не смогу) предпринимать действий.
пока я не буду убеждена, что это - живое.

не сидеть вздыхая и выжидая, но сохранять и воспитывать собственную живость.
не для него (потому что я не знаю, что я увижу когда/если увижу его живым).
но для себя + мира и себя + людей как явления, тех, что были, что есть и что еще придут.

я нашла несколько собственных больных мест, над которыми в силах поработать уже сейчас.

сохранять в памяти: изменения в нас могут менять актуальность тех или иных человеков. (и действий, и мыслей).
это знание не должно быть болезненным.

я могу сказать всё это только в таких формулировках, но они далеко не совершенны.

@музыка: Alai Oli - Мы даже не знакомы

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

10:32 

триггер: сексуальное насилие
читать дальше

@музыка: Полюса - На батареях солнечных

@темы: таки живем, за что они мне такие

00:58 

зашла я как-то к ксиан и ступила ногой во флешмоб.
вы мне даете тему // я на эту тему пишу 15 фактов о себе // отписавшийся получает тему от меня

от ксиан
про Питер
запись создана: 15.11.2017 в 00:23

@темы: ПЧ

21:39 

Сижу в Калининграде, в квартире с видом на остров Канта, на мягком подоконнике, пью какой-то дурацкий чай с ароматизатором «лесные ягоды».
Поездка в Калининград и область проходит с мамой, ее мужчиной и его дочерьми (отдельный пункт для моего постоянного бомбежа о человечестве в целом и идиотах в частности, опустим его).

Появилась мысль сослаться в Зеленоградск или Светлогорск (Калининградская область), к Балтийскому морю, месяца на три, в сентябре-декабре этого года.
Для того, чтобы было заебись нужно к этому моменту стать гордой птицей работающей на удаленке.
Для того, чтобы такой гордой птицей стать - нужно перестать бояться, стесняться и начать ЕБАШИТЬ СУКА ЕБАШИТЬ.
В остальном - очень легко.

Я реву (с видом на остров Канта, на мягком подоконнике), потому что не хочу возвращаться в питерскую квартиру, в которой мы сейчас живем.

@музыка: Alai Oli (feat. Влади) - Город не принимает

@темы: таки живем

01:19 

Обрывки.

Два состояния записывания себя в дайри в последний большой кусок времени:
- отчаяние и слёзы
- дыхание + улыбка + желание танцевать босиком

Вот думаю, начала ли я кризисовать на счет себя + дайри именно в тот период, когда стала много и активно выходить отсюда во что-то живое + подробно (узнаваемо) описывать все, что вокруг.

Из последнего:

Пять смен официанткой подряд - это болезненно. Нужно выйти еще на три. А потом - выдох. А потом - и вдох, и выдох, и билеты в Калининград на неделю.

Полжизни я танцую, танцую, танцую, цепляюсь за танец как явление, за танец как метафору. Здорово осознать это. Применить бы это осознание.

На работе недавно переживала вполне магический опыт. Коллега учила меня мантре «Харе Кришна». Ученица чародеев-кудесников из меня так себе, но причастность к Миру ощущала ярко и ярко.

Кофейня рядом с домом, заходя в которую ты слышишь: «Здравствуйте, вам как обычно, верно?».

Возвращаться домой закрыв смену, с коллегой - по пути. Наблюдать, как человек закуривает.
- Курю только когда работаю.
В кармане - коробок спичек.

Пешком по городу, когда есть время - а значит, почти каждый день. Недавно всякие навороченные приложения моего неожиданного попутчика сообщили под конец прогулки, что мы нашагали 25 километров. Прикинула и поняла, что гуляю так несколько раз в неделю.

Впервые с новогодней ночи вообще прикасалась к алкоголю. Три кружки сидра. В баре на Петроградке. Бок о бок с болельщиками «Зенита». И очень много нежных переживаний относительно этих очаровательных людей и их настроя. И человека по ту сторону стойки. И мироздания в принципе, куда без него.

- ну, он к тебе подкатывает.
- ну, я к нему подкатываю.
- смотрите не подскользнитесь.

По дороге домой пишу сообщение, спрашиваю, не купить ли какое пирожное в пекарне неподалеку.

Поздравляя человека с днем рождения прошу беречь себя.
Готова просить беречь себя вообще каждого.
Заглядывая в глаза. Хватая за руки.

- Можно вписаться у тебя на ночь?
И я вспоминаю, что на самом деле - я очень гостеприимное существо. Просто забыла, что такое - свое пространство. Просто с трудом представляю, что значит «дом».

@музыка: Sunsay - У тебя есть всё

@темы: таки живем

23:46 

эти хуевые эпизоды, когда все происходящее склеиватеся в единую склизкую кашу.
я сильная, сильная, сильная.
пока что эмоционально скатываюсь все глубже и глубже (активно - около двух недель). нужно что-то менять, что-то фиксить, что-то... над чем-то думать. что-то прояснять.
разрешать себе думать. пытаться взаимодействовать с людьми.
карабкаться из этого дерьма. не ждать когда с глухим «бум» ебанусь о дно.

довольно сложно и снова не к кому отнести себя за поддержкой.
никто не сможет помочь тебе, пока не сможет помочь себе. ты не сможешь помочь кому-либо, пока не можешь помочь сама себе.

когда эти правила нарушались - происходило что-то классное. но потом было больно пиздец и всем.
с другой стороны, именно для меня это «классное» того стоило.
раздражает. многое.

работать с этим.

билеты в Калининград на конец марта.
мои высокодуховные отношения с Прибалтикой, ага.
возникновение этой поездки - хорошо.

хорошо бы сделать что-то со своей головой до этого времени.

поле «музыка» в моем нынешнем состоянии заполнять как-то даже неловко.

@темы: таки живем

01:27 

К. случился в ночь на 26 января. Возник в Тиндере, отозвался о моем тексте (ссылка на который висит у меня в инста-профиле, очень мой, очень важный текст), быстро был перемещен в контакт.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».

За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.

Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.

Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.

От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.

В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».

Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.

А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.

***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.

Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.

Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.

@музыка: 5'nizza - Самолёт

@темы: таки живем, за что они мне такие, saint

16:34 

Хочу, скажем, ходить босиком по паркету, утром, в пятнах солнечного света сквозь шторы, в одной рубашке, застегнутой на пару пуговиц и еле прикрывающей задницу. Смеяться, танцевать, а потом обнять что-нибудь в меру живое и уйти варить кофе.
Красивая картинка.
Много красивых картинок в голове.

Картинки не очень сложные. Вполне реальные.
Надо разобраться с заработком + перестать бояться возни с документами-бумажками. И абстрактную Россию бояться тоже перестать.
И все будет заебись.
А я, что я. Я уже заебись. В принципе. Всегда.

Хочу танцевать, хочу сухой асфальт в городе, хочу джинсы клёш. Петь песни на кухне под укулеле. Переехать в другое жилье. Заплести дреды. Прокатиться по Прибалтике. Предложить пожить вместе вот тому красивому мальчику. Поцеловать вот ту красивую девочку.

@музыка: Полюса - Киборг едет в Выборг

@темы: и только в этом я тру

22:08 

Впечатлительные подростки, успевшие в этот замечательный период вдоволь начитаться книг Макса Фрая, рискуют однажды обнаружить себя в этом нелепом кластере -
очень счастливых, но довольно заебанных фрилансеров,
снова не спящих в два часа после полуночи,
едва вписывающимися в какой-то дедлайн,
нервно курящих
и выхлестывающих пятую чашку кофе за вечер.

Из этих впечатлительных подростков мы вышли в несуразную, корявую, но вполне приятную молодежь.
С нами на кухнях тепло.

Сомнительное влияние, ага.
И ванильно до одури. И куда нам до теплых мэрисьюшных сказок.
Но кажется, это уравновешивающий инструмент мироздания, а.

@темы: и только в этом я тру

22:02 

Недавно я сидела в кафе и чуть не разревелась от осознания того, что я здесь.
А потом - от радости за то, что здесь оказалась именно вот эта я - вот такая я.
Здесь (здесь) = пространство и ощущение пространства * период и ощущение периода.

Есть еще одно ощущение и толкование здесь. Мы с Д.К. сформулировали его для себя пару лет назад, осознавая городскую магию вокруг нас. Но это что-то, о чем уже и не поговоришь - для меня все сказано, остались только ощущения. Возможно, именно поэтому у меня не получается об этом писать.

От новой песни Alai Oli, той, которая, «Oshhh» я уже почти перестала реветь. Как обычно - привет, спасибо, вовремя.
Я не представляю, что делать с этой невыразимой и необъятной красотой вокруг.
Мир... И город, вот. И люди.
Совсем не знаю, как говорить людям, что они красивые.
А смотреть, прикасаться, целовать - так, чтобы было понятно, возможно вообще можно только в красивых книжках. (Хотя, вру, О. умеет - знаю это, помню это). Во всяком случае, это не очень моя история (у меня в глазах читается «дурочка», а в руках «лапки»).
Мне порой вообще хочется убежать в угол и смотреть. Иногда протягивая ручку, чтобы прикоснуться, убедиться, что настоящее, но сразу же снова отметнуться в сторону, потому что захлебываюсь-отсутствием-выражения.

Но иногда почему-то обнаруживается, что этих потрясающих людей можно обнять, посидеть у них на коленках, полежать у них на плече, поцеловать их, раздеть их.
Или, например, сидеть и говорить с ними - на тех самых кухнях, теми самыми ночами, с тем самым кофе.
Аж дважды за первую неделю года.

Сейчас кажется, что в принципе не стоит лезть с сексом / соглашаться на секс, когда люди не воспринимаются вот так.
А на другой чаше весов, то, насколько дерьмово я ощущаю себя уже спустя полдня/пару дней, потому что «человек такой, такой! а я дерьмишко - глобально, по жизни».
сложна.
мне.
ага.

*такая очень честная и грустная улыбка*

Чуть больше года назад мне чуть ли не впервые сказали, что я красивая.
Ну, в смысле не бабушки-тетушки, когда тебе пять-десять лет.
А вот... Смотрит человек на тебя и говорит.
Странным будет писать и благодарить сейчас, а потом спрашивать - как это делается?

@темы: и только в этом я тру, saint

19:26 

Хроника состыковки лет

В последние несколько лет я не умею ссать кипятком от счастья при виде новогодней мишуры (а что было до этого - просто с трудом характеризую). Тем не менее я знаю, что это уже двадцатая ночь стыка лет на моем веку и все двадцать таких ночей я проводила в разных обстоятельствах, местах, окружениях.
Мне не знаком ежегодный сценарий оливье-родня-ВВП.
И я испытываю благодарность за это.

Ночь стыка лет имеет для меня духовный смысл, воспринимается с толикой языческого трепета.
Прошлую такую ночь я провела в поезде Москва-Петербург. В июле я приехала в город-мост с вещами на пожить.

31 декабря мы с Д.К. поели в любимой пекарне, выпили по кружке камры в Каледонском Лесу на Садовой и доползли до любимого бара.
Он честно нарезал днем оливье.
Я честно сделала целое нихуя, зато написала пару душевных сообщений (не с поздравлениями, а просто потому что).
Он подарил мне на новый год коробку печенья, а я не подарила ничего.
А ближе к одиннадцати мы вышли на Невский проспект в районе Рубинштейна, надели наушники и побрели в разные стороны. Он домой, а я пешком по Невскому проспекту.
Ему было довольно херово. А его эмоциональное херово всегда тихо сжирает меня, выгрызает глубокую дырку в сердце. Он не причем. Это моя проблема.

Перекрытый под пешие прогулки Невский и очень много людей. Alai Oli в наушниках и боль внизу живота + пояснице, потому что месячные приходят вовремя.
Дошла до Стрелки Васильевского острова. Это его место силы, не мое. Но стояла и смотрела, как горят огни на ростральных колоннах, давно хотела это увидеть. Мне кажется, что если бы их зажигали каждую ночь в сезон навигации - это быстро стало бы мощным городским символом. Не думаю, что это сильно сложнее и затратнее поддержания штук вроде вечных огней.

А потом поняла, что мне грустно и холодно. Поняла, почему дошла именно до ВО, поржала, написала человеку, с которым до этого однажды виделись и перекидывались потом несколькими сообщениям в телегу и через 23 минуты стояла на пороге чужой квартиры на 2-й линии.
- С новым годом!
- Давно он новый?
- Да уже минут тринадцать как. Проходи.
И со мной поделились остатками винища, сыграли песню Дилана на укулеле, а потом поставили фоном запись концерта Нирваны. Я мало помню сколько и о чем мы трепались - и это неплохо. А собравшись выйти из дома, чтобы попытаться добыть еще винища мы дошли только до кровати.

Это странно - задумываться о годах-возрастах-временах, когда целуешь людей на 9-11 лет старше себя.
С другой стороны, все хорошо. Почему бы нет?

А проснувшись днем первого января, мне сварили кофе в турке.
И это хорошее начало года.

@музыка: Михаил Пунга - Глоток жизни

@темы: saint, таки живем

12:53 

Для меня уже сколько лет (с десяти-двеннадцатилетнего возраста) важно ммм... записывать себя? Вроде того.
Собирать себя в текст.
Лет в десять я сказала матушке, что хочу написать книгу и боже мой, там было что-то вроде 30 вордовских страниц 12 кеглем, с волшебством и вотэтимвсем. Но ясеньпень, что прототипы были очень ясные, что меня там было очень много, что все мои эпизоды подмены реальности туда сливались и... Ну, тогда все началось, ага.
Потом я пришла на текстовые форумные ролевые по Гарри Поттеру. Но разделить себя и персонажа в одиннадцать было сложно.

Позже я начала активно писать стихи.
Параллельно с этим обзаводилась бесчисленным количеством днявочек на беоне, ли.ру и дайрах. Туда шло много.

На пятнадцатый-семнадцатый года жизни пришелся период, когда в стихах не писалось, а выблевывалось.
Там же появлялись люди, которым, оказывается, можно накатать жирную простыню текста, получить такую же в ответ и оооо! аааы! как это было здорово.


Мне сейчас сложно в связность. И нынешняя тишина над клавиатурой пугает.
В плане... Я с трудом в буквы. Формулирую в текст чуть ли ни кривее, чем говорю вслух.

Это довольно эмм... Болезненно, вроде того?
Неотвеченные сообщения + люди, которым не можешь объяснить, что чувствуешь к ним, с ними, к миру, с собой, среди своих.
Больная-больная тишина.

И рядом со всеми ( - с каждым) хочется сесть рядом в комнате, обнять, уткнуться носом в шею, к губам поднести костяшки пальцев.
И всё, потому что я не знаю как передать - себя, о себе.
А не могу.
И людей по-прежнему боюсь, ПИЗДЕЦ КАК БОЮСЬ, хотя брожу с ними по городу, приезжаю потрахаться и посмотреть мультики, знакомлюсь на улице, иногда отвечаю на сообщения, иногда...
Поддерживаю разговор. Налистываю в Тиндере друзей знакомых. Улыбаюсь. Выхожу из дома.

Да боги.

Разревелась, пока катала вот это, то, что выше.
Я с трудом приспособлена к жизни, я есть - с трудом. Я на ручки хочу. Я не понимаю, как себя и как.
Я в минусе на 35 тыс. - относительно немного, но хуёво очень. Но в «Куда себя деть?» не могу, не получается, неа. И слишком гордая, чтобы ползти к родителям, говорить: «Да, лол, я нихуя из себя не представляю, дайте денег на пожрать».

С переменным успехом фрилансю как SMM-щица. Сил (моральных?) на то, чтобы прийти младшей левой пяткой по отсутствующей (нет у меня образования, весной поставила крест на неопределенный срок) специальности и сесть на офисную пятидневку - нет.
То ли на новогодние праздники, то ли на месяца 4-5 выползла к одним милым чувакам офицаинткой. Радуют - будущая копейка в кармане и чуваки-веганы, не радует - я.

Итоги года, коротко:
* избавилась от того, что бесило, напрягало, убрала крупные и страшные штуки
* слезла с родительского горба в вот это
* на место иллюзии структуры, которую не вытянула бы (год учебы с практикой, после которого нужно идти работать и учиться дальше, а потом еще дальше, еще дальше и) поставила темноту-пустоту
* почему-то есть вроде нормальные парни с мозгами 22-30 лет, которым интересен секс со мной

...

Я не могу. Себя. Сформулировать.
Блять, почему так сложно?

(Я принимаю, что за этот год + два месяца я много где была умницей. Я принимаю. Но я - вот).

@музыка: Alai Oli - Мексика

@темы: и только в этом я тру

00:40 

На мою попытку погадать по книге, книга доверительно сообщила мне: «Я - это я».
То был пятый сборник фраевских сказок Вильнюса и нежно любимый мною текст «Кайпиринья сердца». Обращалась я с довольно размытым вопросом, но ответ исчерпывающий.

Такое время.
Живешь с одним человеком, целуешься в лифте с другим, трахаешься с третьим, влюбляешься в четвертого, робееешь и не можешь заговорить с пятым, мастурбируешь над образами шестого, стихи пишешь про кого-то левого, а говоришь об этом на дайри.
И ведь ни слова не преувеличиваю.

Дальше хочется пуститься в рассуждения и порассказывать о людях, которые вокруг меня. Сейчас. И были в этом году.
Но спать я хочу больше.
Обнимаю.

@музыка: Alai Oli - Anybody

@темы: из чтива, таки живем

20:04 

В воскресенье ехать в Москву второй раз за месяц. Не хочу. Но нада. В прошлый раз надеялась, что не помчусь в Нерезиновую хотя бы до апреля, но гхыр мне, а не апрель.

За шестнадцать дней ноября я каждый день, вполне добровольно, выхожу на улицу. Пройтись. На мир глазами похлопать. Одна или в компании, с конкретными пунктами назначения, бесцельно послоняться, сделать крюк до Васьки или выбежать в ближайший магазин. И это так важно. Что я иду, ножками, что мне потрясающе в том, что я чувствую и на что смотрю.
Пора бы уже обзавестись жирным кремом для морды, чтобы её на хер не сдуло. А в остальном - да что ж так охуенно?

Из последнего:
Купила укулеле, пытаюсь во что-то, бить меня пока никто из соседей не пришел.
При попытке описать секс с конкретным человеком третьему лицу использовала слово «уютно».
Чувствую себя положительно, занимаясь своей скромной, но работой.
Была приглашена на день рождения человека, которого видела два раза в жизни: один раз хлеща винище на дне рождения О., второй - обнялись, оказавшись в одном месте в одно время.
Познакомилась с человеком просто идя по улице.
С теплом наблюдаю за попытками Д.К. в социализацию и развитие. Я не знаю, в кого я верю так же, как в этого парня.

Хочу на концерт Alai Oli, поробую соскрести денюжку.
И людей хочу. Больше. Слышать, говорить, обнимать, что угодно, лишь бы ощущать, что человеки - вот, вокруг, живые. Иногда помогает открывание Тиндера. Ну... То есть блин, иногда там даже есть о чем. Четыре отличные встречи за месяц использования - норм такое.
Правда, создается ощущение, что примерно половина пользователей мужского пола в возрасте до 30 лет в этом городе учится/училось/работает в ИТМО.

На запрос Д.К.: «Слушай, о чем вообще говорить с людьми на сайтах знакомств?» предложила ему выставить его фотографию с красным дипломом. Как я и обещала, у людей к нему сразу появилось очень много вопросов и тем для разговора.

Постоянно покупаем пироги в пекарнях, шутим про мастурбацию и богатое будущее, аккуратно ухаживаем за собственными внутренними тараканами.
Боюсь стагнации. Не уверена вообще ни в чем. Чувство благодарности, чувство неуместности, чувство радости за ближнего. Чувство. Как обычно, чувство вперед.

Здравствуйте.

@музыка: Hatters - I'm not easy buddy

@темы: saint, таки живем

12:54 

Уже недели три не могу сформулировать сюда, как у меня обстоят дела.
Недавно дайри сформулировал, как дела у него. Кинула копейку, но как бы... Положа руку на сердце, сайт еще долго продержался.
Для меня интернет начался в 2009 году, в десять-одиннадцать лет, с дайри, Хогвартса Дамблдора и википедии.)
Родители моих друзей хлопают на меня глазами и так: «Дайри еще живые? Йо, я там сидела в студенчестве».

Пока это все еще колышится - буду продолжать эээ... формулировать.
Но если что, то сходите в умыло за моим vk, инстаграмом, что там вам еще может быть удобно. Некоторым присутствующим я бы с удовольствием их озвучила.

@музыка: Ежовы Рукавицы - Понаехали!

@темы: ПЧ

19:36 

Через несколько часов поезд в Москву. Дела, по которым я должна была ехать резко отменились. По ним я приеду в Нерезиновую ещё раз, числа 20-го.
Через несколько часов поезд в Москву и я уже дала отмашку нескольким людям, что не смотря на отсутствие дел я приеду. У меня около пяти тысяч до конца месяца и на них ещё нужно смочь вернуться из Москвы и приехать туда 20-го. Что я делаю?
Зачем я еду в этот раз? Почему не бегу сдавать билет? Почему подтверждаю свой приезд, назначаю встречи?

Я в слезах последние несколько дней. Я реву уже гребанных четыре года, я не знаю как отскрести себя с пола уже два года.
Мне нужна квалифицированная помощь, наверное. Так говорят.
Я говорю, что я должна была сдохнуть через полчаса после рождения и далеко ушедшие медицинские технологии какое-то так себе оправдание. Говорю редко, но с чувством.

Хуево, наверное, быть человеком, которого я люблю. С какими-то трепетными чувствами человеков ко мне вообще много вопросов.

С трудом перевариваю в близком взаимодействии на постоянной основе людей, которых ощущаю более слабыми чем я. Что бы это не значило. В чем бы это не выражалось. Такое, довольно идиотское и грубое: «я и так говно, куда уж хуже... Ан нет, смотрите-ка, кто это тут у нас...».
Примерно из-за этого закончились мои единственные отношеньки и, спасибо всем богам, не случились ещё одни.
Возможно по этой же причине я почти не общаюсь с отцом. Не получается.

Мой рёв прервало сообщение от коллеги. На меня решили сгрузить еще несколько задач и я радостно побежала включать софтину, которая считает моё рабочее время (а следовательно и деньги) и скринит экран, на случай того, если я решу полистать ленту vk или посмотреть очередную серию sense8 вместо того, чтобы делать дела.

С квалифицированной помощью какой заёб... Во-первых, мне уже несколько раз прописывали не те лекарства, в разных сферах. И мне не понравилось. Теперь что-то серьезнее травяных сборов от кашля пью с большим моральным трудом.
Во-вторых, за последние несколько лет каждый мой поход к бесплатным (да и платным, на самом деле) врачам, коих было немного, но все по делу, а не из-за справок по болезни в учебные заведения, заканчивались ощущением того, что меня только что окунули головой в дерьмо. Последней была гинекологиня, сообщившая мне, что я малолетняя дура и могу пожрать гомеопатию если очень хочется. Медсестра поддакивала ей и орала что-то про тупое поколение и презервативы. Йоу, у меня все хорошо ребят, а у вас в стране нет полового воспитания и эпидемия вич, да. Идите на хуй, взрослые и умные специалисты.
В-третьих, можно попробовать отнести себя к психотерапевту за денюжку, но денюжки нет, см. абзац второй, да и вот как бы деньги - вообще не гарантия чего-либо.
В-четвертых, можно шагнуть с моста и перестать страдать, но я так блять не умею.)

Юху, я снова хихикаю про суицид. Постоянная рубрика, блять.

Что еще?
Человеку с моим окружением грешно жаловаться на одиночество. Но как бы блять... Ок, не буду объяснять. Не буду расписывать. Просто мне по-человечески пусто и мало того, что есть. Внутри сидит какой-то мудак, который норовит поорать, что я с жиру бешусь (тонкий намек на присутствие Д.К. в моей жизни). Ну пиздец.

Настроение: создать канал в телеграме и писать про искусство + нарисовать зин о съёбе в Петербург нас всех.
Но что письмо, что информированность, что рисовашки - ещё тянуть и тянуть.

@музыка: Buffy Sainte-Marie - Power in the Blood

@темы: и только в этом я тру

01:49 

Открыла дайр с целью таки что-нибудь черкануть и так: оп, последний пост был ровно месяц назад.
Есть пласт людей, которые утверждают, что когда в интернетики нечего писать - это показатель хорошего. Вопрос в том, что мне-то есть что и в том, что я в интернетиках с десяти лет. Таких... дневниковых, форумно-ролевых, асечных.) Потом - с переписками по почте и часовыми разговорами в скайпе. Куда меня отсюда.
Немыслимое желание подёргать за рукав чуть ли не каждого, с кем я на более или менее взаимной симпатии сталкивалась за последние год-полтора, сказать: "Хэй, го пройтись, упасть в кафешку с чашкой кофе, пообниматься валяясь на ковре и пялясь на трескающийся потолок?".
Не могу сказать, что я внезапно стала более говорибельна и перестала стесняться людей первые год-полтора знакомства, например... но это всё скорее про человеческое в принципе, да?

Позвонили мои «нежно любимые» жильцы. Съезжают в начале месяца. 4 числа выеду ночным поездом/автобусом в Москву.
И рада, но снова ебаться с поиском жильцов как-то... агх. Хочется, опять-таки, подергать за рукав кого-то большого и классного и попросить: «Найди?».

Мы немножко переехали. После того, как несколько ночей к ряду по коридору коммуналки носилась бухая соседка с ножом и орала «Это моя квартира, всех выселю, черти, нелегалы!». Воу-воу, полегче, если всё настолько пизда, что ты с 80-какого-то, с 19 своих лет, живешь в одной и той же коммунальной квартире, это не делает мудаками остальных, не делает тебя хозяйкой этой квартиры и говорит лишь о том, что ты неудосожилась что-либо поменять.
Я не знала, что люди могут три часа к ряду истошко орать не понижая голоса. Классное открытие, но не в час / три / пять ночи.
У Д.К, люди в подобном дерьме вызывают жалость.
У меня: «Заткнись или выйди в окно. Пожалуйста, срочно».

Меня можно обвинить в чем угодно, но я считаю, что ситуаций, когда человек сидит в дерьме из-за того, что он не поднял зад и не исправил ситуацию (не сформулировал просьбу о помощи в ряде случаев) подавляющее большинство. Вариантов, когда «совсем пиздец и хуй что с этим поделаешь»... Блять, их меньше. Меньше. Ну ссорян.
Там, где есть эвантазия, человек с серьезными проблемами по части психике может просить эвтаназию?

Мне нужна вторая работа.
Ещё больше слышанья себя.
И чуть меньше проблем с комфортном с собственной тушкой, чтобы мочь подходить к классным человекам, дёргать их за рукав и так: «го секс?».

@музыка: Курара - Байконур

@темы: saint, и только в этом я тру

01:45 

Благодаря С. я сталкивалась в Москве с людьми разной степени богемности. И черт, мое ощущение: в столице жить в центре города (условно, внутри Садового кольца) эээ... не самая обыденная штука, так назовем.
Здесь я тут и там сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми мне нужно пересечься живут не более, чем в часе ходьбы от меня. Знакомые, незнакомые, знакомые знакомых всех возрастов и семейных положений. Чуваки с интернет-барахолок и алкошмота...
У людей последней названной категории была буквально полчаса назад. Днем списывались с девушкой - она отдавала оверсайзовое черное пальто и я понимала, что если оно окажется бюджетным вариантом, то чудесно заменит мне мое прошлое, почти умершее пальто, на пару сезонов. Ну, или пока я не стану баснословно богата. [т.е., надолго, учитывая, что сделать загранник и попробовать покататься в ближайшие заграницы, вроде Прибалтики и Финляндии мне интереснее, чем искать одежду].
В итоге выяснили, что мне мало того, что готовы отдать его за 600 рублей, так и живет человечек в десяти минутах ходьбы от меня. На часах первый час ночи, в личке сообщение «да хоть сейчас приходи». Меня уговаривать долго не надо (безбожно вру, да?).
Итог: у меня есть пальто, меня напоили кофе, по мне походила очаровательная домашняя крыса (закончила путешествие в моей кружке, допив остатки кофе). У ребят просторная комната, второй ярус в которой получился не просто спальным местом, а, блин, рабочим местом, со столом, местом под гитарку. Тоже-так-хочу.
Вот, вернулась домой, покрутилась перед зеркалом, довольна как слон. У меня еще и спросили, нормально ли я дошла.

Мне выдали первую з/п (за неделю работы). Мы с Д.К. какого-то черта доехали до ИКЕА, купили ему милую тарелочку и пожрали вкусных хот-догов.
Вечер провели чудесно сочетая грушевый сидр, сухарики с солью и пончики со сгущенкой.
Пока гуляли по магазину выяснили, что прожили бы друг с другом остаток дней. Да, не в одной кровати и даже не в одной комнате, просто в одной квартире. Но сам факт. Любим вкусы друг друга и вообще очень комфортные. Осталось смочь в деньги на просторнее, чем одну кровать.

@музыка: Курара - Лётчики

@темы: saint

19:36 

Я не хочу и не могу плакать.
Мне девятнадцать (будет, скоро, какая красивая цифра, она мне нравится), из них лет восемь я в слезах так часто, что - наплачь лужу, ныряй и топись.
Как-то подзаебало. Реветь.

Мне же по-прежнему пиздец как пусто вокруг.
Последние несколько месяцев невероятно круты в плане работы с собой, над собой. Я ничего так. Как минимум стою того, чтобы не стереть меня из этого мероздания на хуй вотпрямосейчас. Отличное самоощущение. Правда.
И мне в определенном смысле очень хорошо все это время.
А в определенном - пиздец как дерьмово.
И это выматывает.

У жильцов квартиры сегодня день оплаты. Телефоны выключены и не отвечают. Класс.
Мне же сегодня нужно вернуть 10к долга прекрасному человеку. Которых у меня, конечно, нет. И не будет, если эти мрази не придут в чувство.

В любой ситуации возможен компромисс. В любой ситуации возможен выход. А сейчас - вы либо уебки, которые пытаются меня наебать, либо уебки, которые не могут повзонить и сказать «бля, такая ситуация, можно мы на несколько дней позже отдадим деньги, ибо ну пиздец в жизни».
Тянуть оплаты до последнего - такая себе хуйня.

Не переведут деньги до вечера - срать я хотела на залог, еду выселять. Вот ваш залог, было приятно познакомиться, а теперь собрали вещи и вышли на улицу, вотпрямосейчас. По-моему, договор мне действительно позволяет так сделать. За-е-бись.
Нет, мне не влом скататься в Москву.

Если вдруг кому-то интересна однушка в Балашихе и у вас есть зачатки мозга - всегда рада. Сдача квартиры может стать актуально в течение буквально нескольких часов.

@музыка: Немного Нервно - Когда кончится война

@темы: таки живем

21:47 

взять турку, сахар на дно, довести до около-карамели, засыпать кофе, налить воды, подождать, снять с огня. надо. очень. сладкая черная жижа своими руками как инструмент упорядочивания себя - возможно влияние на меня Фрая, которого я впитала, конечно, не с молоком матери (меня не кормили грудным молоком), но как бэ в одиннадцать лет. эти книжки транслируются в мою жизнь совсем на автомате, записанные где-то на подкорке. я ведь даже не перечитывала целиком никогда. отрывками/урывками, с середины перед сном.

очень странно, что я все еще не курю. (на этом месте должно быть - «затяжечку?» от О., П., С. и еще горстки очаровательных людей).

- Мне нужны деньги, немного еды, уверенность в арендаторах моей квартиры, секс, отсутствие необходимости париться с кучей бумажек и еще немного денег, - говорю Д.К., сидя в МФЦ.

понятие регистрации, временной, постоянной, по месту пребывания - взрывает мне мозг и аккуратно размазывает его по окружающей реальности. мне было бы проще, если бы я была сильная, независимая, с мультивизами в нескольких направлениях, правами и автомобилем? ха.

нашла работу. даже во, внезапно, сфере своего неслучившегося образования. на следующий же день с таким же новчиком как и я очень накосячили. по вине работодателя.
сижу, стрессую, к завтрашнему полудню должна перелопатить гигантский объем данных (таблички в экселе, ах).
дотащила Д.К. до «Кофе на кухне», накормила.

вот так - я.

@музыка: кто включил нам диско?

@темы: и только в этом я тру, таки живем

сказки на ночь

главная