Записи с темой: за что они мне такие (список заголовков)
18:27 

Все настолько хорошо, что друг через несколько часов после прочтения моей простыни скидывает мне ссылку на экстренную психологическую помощь, список книжек и сообщение от, я предполагаю, знакомого психолога.

На самом деле, он действительно все делает правильно. Я молодец, что под вновь накрывшей истерикой обратилась именно к нему. Когда у тебя есть к кому идти, когда есть выбор с кем говорить, очень нужно уметь доверять собственной интуиции и всегда помнить, кто все эти люди. Разные проблемы требуют разных лекарств - разных людей. Но это не только о проблемах, да. Каждое состояние, каждая новость... И да, каждый человек среагирует по-разному и разные реакции на самом деле очень интересны, но если вотпрямосейчас ты понимаешь, что тебе нужно словить определенную реакцию-атмосферность-интонацию, то, будь добр, ориентируйся в своем окружении. Это не эгоизм, мне кажется.

И да, мне кажется, мне пора вернуться к тексту.
Стихами сейчас разрываюсь редко, нужного состояния текста в большей части переписок не словить, подписи под инста-фоточками становятся все короче. В общем, не уверена, что вообще должна (никому ничего не должна здесь) что-то говорить об этом, но, вроде снова настало время уютногобложека дневников.

@музыка: Дороги меняют цвет - Цветет сирень

@темы: за что они мне такие

16:29 

Теплое дерево уличных веранд московских кафешек. Теплое дерево пола, теплое дерево стола, тепло плетенного широкого кресла. Дождь, морось, слякоть и пасмурность люблю, но света и цвета не хватает.
А вот тогда, совсем недавно, свет и цвет был. Цвет был желтый и коричневый. Свет яркий, но славные люди придумали зонты над столами.
Сидела с ногами в кресле. В другом кресле он спал, пряча глаза от солнца.

В феврале я писала стихи о том, что буду хранить твой сон. Под солнцем, да под зонтом, с ногами в теплом плетенном кресле, я эти стихи дописывала.
Спящий... Будут у тебя и Питер, и трубка, и выставки. Я верю каждому слову. Мне нравится, когда играют вот так. Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится твой город.
Пока есть такой маяк - будем плыть.

@музыка: Мельница - Баллада о книжных детях

@темы: за что они мне такие

10:06 

Я переоценила свои возможности. Я проиграла. Пока почти ничего не видно, но себе самой я уже проиграла.
Мне казалось, что я готова. А даже если не готова, то я сильная, достаточно сильная, чтобы все было хорошо. Во мне. Вокруг.

За пять лет можно привыкнуть. Можно сказать себе, что нет шансов, что жизнь сложилась вот так, что не судьба. Я привыкла. Привыкла к тому, что человек далеко. И поэтому нет шансов, поэтому не судьба, что судьба — это расстояния. К этому я привыкла.
Я жила с ощущением далеко и смахивала на далеко все, что болело.
Но вот, весть, легкомысленное «да хоть на месяц», билеты туда-обратно. И вот уже никаких к черту расстояний.

@темы: за что они мне такие

23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

- 22 день открытых дверей СПБГУ. Я решила поехать. Отгул взяла на работе.
- это предложение?))


На этой неделе я была на пяти парах. Это на одну пару больше, чем за весь прошлый месяц. Вспомнила, что в группе есть чудесные люди. Нам было искренне радостно друг друга видеть.
В пятницу было совсем радостно, сидели за компами, пытались делать плакаты (в рамках пары по философии, но мыжрекламщики). Параллельно выдавали друг другу необходимые дозы пиздюлей, моральной поддержки, советов, объятий. Дальше все внимание перешло на Полю (ее большими стараниями) и ее ГЛОБАЛЬНУЮ ПРОБЛЕМУ. Глобальная проблема, собственно, выражалась в вое на тему «заебалась быть девственницей, да как так-то».
Специфический вой для болтовни в кругу одногруппников, но это Поля, мы привыкли. Попытались позадавать вопросов про «а в чем проблема? (во всех смыслах)». Попытались выдать какие-то ответы и реакции на ее «проблема: блаблабла, чо делать?».
И все как бы ок, но когда мы спустились пожрать, Поля хватает меня за плечо и так: «Вот здесь, здесь и здесь я вас наебала, на самом деле проблемы другие. Например такая, а вообщее эээыеаыы, не хочу говорить, бля, чот не так». Ну, заебись, Поля. Ну кто так делает, Поля? Учись вовремя сказать «стоп, хватит!1», Поля. Ты потретила наши мозги и время на несколько бесполезную беседу, Поля? Поля, а ты понимаешь, что все, кроме меня, сейчас обзавелись порцией неактуальных представлений о тебе?

Не знаю, как относиться к таким штукам. Два (три?) человека с патологической ложью в близком кругу общения тоже в разное время доставили хлопот и загонов, но там как-то было понятнее что делать и как реагировать. Брр. Брр!
Я вроде принимаю, что ок, да, подобное дерьмо случается. Но бля.

Собственно, что еще с Полей.
Она хочет ехать в Питер, чтобы 22 числа попасть в универ, плюс погулять, дозануться искусством в Эрмитаже, ну и вообще вотэтовсе. В Питере она не была. В ее глазах я и мои «вышла из дома и уехала на выходные в Питер на последние деньги случайно» - чот классное. Так что мне намекнули, что компания меня - это вообще очень здорово.
И я понимаю, что в данном случае, я - это действительно компания, которая очень здорово. Вопрос в том, а надо ли мне это?

Я, конечно, хотела весной в Питер. Но блин.
У нее свободны будут на той неделе 6 дней. Нужно понять, на сколько она вообще собирается ехать, как, что, в каком режиме.

Если я ей нужна буду только как компания на погулять, а не присутствующая рядом 24/7 няня (а зная Полю...), то могу попробовать вписаться у прекраснейших сибиряков (без нее конечно, тут пусть сама, потому что я за нее ответственность перед охуенными людьми нести не готова), несколько часов в день тусить где-нибудь с ней, а все остальное время шататься по прекрасному Городу и чувствовать себя очень хорошо.

@музыка: Кирилл Комаров - Эзотерические частушки

@темы: таки живем, за что они мне такие, яжрекламщик

11:29 

Нежно люблю свои черновики в дайри. Столько недовыблеванных, прекрасно-обрывочных текстиков за жись, что пипец просто. Правда. Есть в этом что-то такое... Ладно, проехали.
Оказывается, еще даже недели, недели *воззвание к спиздевшему кораллы чуваку*, не прошло. Ебать как весело мы живем. Пипец просто.
Ок-ок, я перестала демонстрировать охуенность словарного запаса, го по делу. Перестала.

Пыталась написать о произошедшем. Висит три черновика, но был еще как минимум один несохраненный и энное количество бумажных заметок.
Мне очень хочется говорить об этом. Мне в принципе хочется говорить о людях вокруг меня (говорят, что у меня хорошо получается). О старых, о новых, о том, как я их вижу, что от них слышу. О том, что и как они едят, как пахнет их одежда, какие у них руки (и сколько на них родинок), об их интонациях, о кольцах и серьгах, об их жестах, специфике речи, о тех деталях, которые они замечают и о тех темах, которые всплывают, когда они пытаются в пошлые шутки. О том, обнимают ли они меня, отшарахиваются ли от попыток укусить, что отдают и что требуют взамен. О мелких, прекрасных деталях биографии, которые можно выцепить из человека за несколько разговоров.
Раньше была К., которой я всякий раз катала простыню текста и всякой новой встрече. Но это время постепенно прошло (вру, не постепенно, я свинья). Скорее всего человекописание оставлю для бумаги. Вроде того, что все-таки мои взаимоотношения с конкретными человеками должны оставаться между мной и человеками. И, максимум, бумагой. Это похоже на справедливость.

В субботу утром я все-таки смогла и поспать, и соскрести себя с кровати днем. К вечеру выбралась на улицы славного города S., вспомнила, что он вообще такое (почти год прошел, хах). Вместо того, чтобы хлебнуть кофе в хорошей кофейне, сунулась в паршивенькую кафеху, в которой было много всякого... важного. Но ни одно воспоминание не сочло нужным всплыть и начать клевать мой нежный мозг. Спасибо им большое.
А потом появилась О., ее потрясающие синие волосы (любовь к ярким + коротким волосам у женщин и длинным + кудрявым волосам у мужчин, здравствуйте, какой на хуй богатый внутренний мир, что вы), ее бесконечный жизненный пиздец, в который я с умеренной активностью вовлечена, ее... Неважно. Если все сложится, то я буду отшучиваясь называть ее детей своими любимыми племянниками и завещаю им свое невеликое имущество. Все будет, когда-нибудь, через много лет. Как всем живется там, в этом вашем после двадцати?
Мы сидели в Q., я пила сидр, О. танцевала и переглядывалась с юношей у стойки, все же прочие присутствующие смотрели исключительно на попу поющей девушки, вне зависимости от пола, возраста и, видимо, ориентации. В городе S. появляются... места. Пространства. Все-таки, этому городу жить.

А на выходе из Q., она говорит, что мы теперь идем гулять. И гулять мы идем с новым ее знакомым П., который студент-медик, которого я сходу окрестила «мозгоправом» и, вот не задача, словечко за ним теперь очень привязалось. А мне нравится давать имена и названия, жаль, что редко становится уместным.
Детей мне в этой жизни, надеюсь, называть никак не придется. Какой шанс, какой шанс упускаю. Надо бы ввязаться в какой-нибудь спор с условием «если вот так, то я придумываю имена твоим будущим детям».

Не знаю как формулировать дальше.
Все, что я хотела бы запомнить о П., все уловленные детали - это красутеся записью в синей моей тетради.
Все просто, все было неделю назад, а завтра поздно вечером я встречаю его на автовокзале в Москве, везу к себе домой и живу бок о бок всю следующую неделю.

Встретившись тогда, мы втроем так и не легли спать, а бродили по Городу, были поздравлены с Пасхой пьяным мужчиной (так обычно в ночи прохожие поздравляют тебя с новым годом), грелись у вечного огня, пили остывший кофе из термоса. Говорили. Конечно же, О. фотографировала. Дошли до ее жилища, проклиная крысоподобную собаку пили чай и гладили котов. Я вслушивалась в разговоры этих двоих, потом читала вслух «Гэшечку» Макса Фрая и в какой-то момент поставила себя выше чужого личного пространства, полезла обниматься к П. и вряд ли бы отпустила, если бы не необходимость перемещаться в пространстве, пить утром кофе с лимоном, выходить из квартиры и снова идти втроем через город.
О. тем утром было плохо. Мы не спали, мы слушали истории о жизни, мы пытались в человеческую помощь. У О. проблемы, а мы (хороший друг и будущий мозгоправ) переглядываемся, пытаемся в человеческую поддержку и чувствуем себя... неловко?).
Это было странно. Милая О. сидела и плакала вцепившись в телефон, я лежала у нее на коленях и обнималась с П., уткнувшимся носом мне в грудь, чье дыхание и сердцебиение слышно было, кажется, на всю квартиру. Одной рукой трепала О. по коленке, второй П. за ухом.

Потом мы снова шли через Город, потом сидели в комнате П., где он слегка пытался в учебу, потом нас почему-то перестало смущать присутствие О., потом снова стало смущать, но к тому времени уже было решено расходиться каждому восвояси, особенно мне, потому что не так уж и много времени оставалось до отъезда, а я в город приезжала по делам, к которым так и не подступилась.

Утром понедельника, умываясь в Москве, думала о том, как вообще можно позволить душить себя человеку, с которым знакома часов... немного, в общем. С другой стороны, что такого.

Сейчас утро воскресенья, общая продолжительность звонков в скайпе - около двадцати пяти часов. Написал мне два стихотворения, выяснил, что я предпочитаю завтракать кашей, рассказал... много. Не требовал внимания, наблюдал как я смотрю кино.
Коряво как-то это все.
Нужно слегка прибраться и сделать что-нибудь учебное. Тут П. приезжает на неделю. Вряд ли мне будет до того.

Это у нас О. расплачивается за услуги психотерапевта натурой. Мной.
Конечно же, шучу и издеваюсь.

@музыка: Мельница - Рапунцель

@темы: таки живем, за что они мне такие

02:18 

обрывки.

- Отдать тебе ключи от моей квартиры - это очень милый жест. Но не сегодня.
- Вообще, я опаздываю!
***
- Ты же понимаешь, что ты нимфоманка?

Вообще корявые у нас с собственной тушкой взаимоотношения. Очень корявые.
Но я ее хотя бы не обижаю.

Что до мозгоправов, то количество моих близких, в чьей речи можно встретить формулировку «Не знаю, я это или болезнь» растет. Нежно их люблю, но чувствую себя слабой и бесполезной, когда не понимаю, что могу для них сделать.
***
- Ты бы хотела приехать?
- мне неловко ехать, когда у меня все тело в засосах. как-то так вот нелепо.
плюс умом понимаю, что после прошедшей недели мне хоть бы один вечер побыть один на один со своим телом.
- А вот это чертовски хорошая мысль, хм.
***
А тот гладил мое ухо и говорил, что мы еще обязательно увидимся.
Зачем швыряться такими словами?
***
У меня либо завышенное чувство собственной важности, либо я излишне проницательна.
Будет интересно посмотреть, что выйдет из твоей затеи. Жду в Городе.
***
- Ты у нас молодец, хорошая подруга и отличный человек
- ты тоже хороший. в большинстве своем. очень тебя ценю.
- Да так себе я
- это не мешает ценить и любить тебя.
хотя вкус на людей у меня правда так себе, ты видел моих близких.
мы все - так себе.

@музыка: Умка и Броневичок – В конце концов

@темы: за что они мне такие

14:19 

Здесь уже так много черновиков, я чувствую необходимым рассказать о происходящем, но очень плохо понимаю, как сделать это легко и просто, но не языке улыбок, слез, прикосновений и переглядываний при этом.
Я читаю книгу по архитектуре Петербурга и второй том дневников Сьюзен Сонтаг и книжечку советской подростковой прозы. Я целую бесцельно шатающегося по этой земле психа, чье глобальное предназначение сейчас видимо в том, чтобы вернуть нашей компании человечность.
Я провожу часы в возне с документами, но в начале июля, точно знаю, все это закончится и я летним дождем выберусь за пределы этого Города. Учась работать с тем, что я думаю и как я это говорю, я всем сердцем обнимаю Мир и мы как никогда на одной волне. Мое паломничество в лес в этом году отменяется, но я надеюсь, что на новом месте у меня найдется момент выбраться к природе, благодарно уткнуться носом в какой-нибудь сосновый ствол и застыть в тихой молитве один на один с этим Миром вокруг.
Мы все бежим и, кажется, в кое-то веки, не «от», а «куда». Мы шепчем друг другу строчки из «правил бега», обсуждаем математику, цвет и мастурбацию, протягиваем друг другу руки, стараемся доверять, учимся.

Нас, внезапно, пятеро. Не двое, не трое. Нас пятеро, а еще, рядом с нами так много самых прекрасных людей на этой пресловутой земле. Их хочется вести сквозь Города, целовать их руки, сводить в «Летчика», покурить на крыше на Китай-городе, а потом утащить с собой прочь.
Контекст, размытость происходящего, но я почему-то ни на секунду не сомневаюсь, что все идет как нужно.
Меня, на самом деле, критикуют за это внутреннее ощущение «правильности происходящего». Йо, я очень далека от научного, я очень далека от того, как работает мир его... и ее, и. Духовный опыт + ощущение Мира + опыт в целом. Куда я спрячу весь этот мир?

Мы допишем наши тексты, мы споем наши песни, я приготовлю вам завтрак и нарою вашу аудиторию.

@музыка: Alai Oli - Лев умрет за любовь

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

23:55 

я варю кофе в турке для нелюбимого человека.
а нелюбимый человек лечит меня от простуды и порой говорит, что любит. (верю ему).
нелюбимый человек целует утром, нелюбимый человек нежно кусает шею и внутреннюю поверхность бедер. нелюбимый человек некрасив в одежде, токсичен во взаимодействии и слишком часто разгрызает и ковыряет в тебе новые раны. да и старые.

возлюби ближнего своего как самого себя?
а ближний приходит и ломает твою любовь к себе.

хочу обнимать что-то светлое, что из любви да из человеческого.
и руки в волосы запускать.

@музыка: Lenich & Kirya – Это правда

@темы: за что они мне такие

22:46 

В Москву не хочу. А людей обнять, которые там - хочу. Причем, до смешного.
Ладно С., которого нежно люблю, с которым так странно, но так прекрасно общаемся уже почти три года. Мне действительно не хватает этой возможности идти по городу, завернуть к нему на работу, обнять, потупить, сводить покормить его. Написал недавно: «Думал утром позвонить позвать тебя гулять, вспомнил, что ты в Питере». Он потрясающий, бывали периоды, когда мы виделись как минимум раз в неделю, бывали периоды, когда я комком лежала дома, но выползала по первому зову пройтись по Городу. Акварель, стихи, текила. Чистые пруды, Арбат, бар за церковью. Простынь текста-сообщения против путевого дневника раз в несколько месяцев.
Но Б., но В., но не-Ирина, но Д., но Д., с которым познакомились за месяц до моего отъезда. Но едва знакомые люди с Арбата.

Не уверена, что соседи в коммуналке будут оставаться к нам столь же хорошонастроенными, если мы начнем каждую неделю вписывать у себя каких-то бухающих богемным москвичей.
А я вот была бы не против.
Особенно, если бы они нас кормили... Кхм.

С. обещает прикатиться в ближайшее время с винищем и дошиком. Пойдем с ним изведывать местные книжные.
Я все еще в процессе поиска работы. У меня появилась местная симка. Я не знаю, как я умудряюсь не лезть целоваться к О. и ДК, с которыми я живу (довольно душевно), ибо кроет меня на эту тему знатно. Милый друг П. умудрился выбить меня из колеи парой фраз на несколько дней и пошел нахуй. Нас приезжал кормить СЗ. Мама была настолько рада моему трехминутному звонку, что я еле сдержалась, чтобы не шутить про то, что ее подменили.
Сбербанк стал более гуманным. Мне не стоит соваться в продажи. У нас сломался один зонтик и потерялся второй.

Несколько дней назад я танцевала босиком на Дворцовой, целовала О. и орала wwwленинград. Однако. Как я умею. Ого!

@музыка: Аквариум, много, в случайном воспроизведении

@темы: за что они мне такие

01:27 

К. случился в ночь на 26 января. Возник в Тиндере, отозвался о моем тексте (ссылка на который висит у меня в инста-профиле, очень мой, очень важный текст), быстро был перемещен в контакт.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».

За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.

Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.

Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.

От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.

В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».

Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.

А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.

***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.

Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.

Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.

@музыка: 5'nizza - Самолёт

@темы: таки живем, за что они мне такие, saint

10:32 

триггер: сексуальное насилие
читать дальше

@музыка: Полюса - На батареях солнечных

@темы: таки живем, по плоти, за что они мне такие

08:01 

мне хочется просыпаться рядом с этим человеком.
мне хотелось бы разделить быт с этим человеком.
мне хотелось бы быть глобальным попутчиком для него.

он все еще варится в последствиях своих предыдущих отношений -
он уже полгода не разрешает себе думать.

когда я не разрешаю себе думать - я теряю интенсивность восприятия + не отдаю себе отчета о протекающем времени.
а он молодцом. хорошая работа + охуенная работа + всё ещё охуенный друг и товарищ и приятель для своих людей.

для меня невозможно сближение с человеком, в чьей живости я сомневаюсь ("мне нужно. предпочитаю живых людей").

пока я не увижу его оправившимся я не буду (не смогу) предпринимать действий.
пока я не буду убеждена, что это - живое.

не сидеть вздыхая и выжидая, но сохранять и воспитывать собственную живость.
не для него (потому что я не знаю, что я увижу когда/если увижу его живым).
но для себя + мира и себя + людей как явления, тех, что были, что есть и что еще придут.

я нашла несколько собственных больных мест, над которыми в силах поработать уже сейчас.

сохранять в памяти: изменения в нас могут менять актуальность тех или иных человеков. (и действий, и мыслей).
это знание не должно быть болезненным.

я могу сказать всё это только в таких формулировках, но они далеко не совершенны.

@музыка: Alai Oli - Мы даже не знакомы

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

20:13 

Понедельник, четвертый час утра. Просыпаюсь, когда Д.К. отвечает на звонок телефона, быстро понимаю, что это сестра, а сама лежу и думаю, что кто-то умер. Так и есть.
Уже в более нормальное время сижу и регистрирую его на рейс в родную Сибирь, «Не забудь паспорт, да нормально все на голове, надеюсь, бриться ты не пойдешь сейчас?».
Прощаемся как-то странно.

На случившуюся смерть поднасрать даже ему, а значит меня трогать что-либо вообще не должно.
Был человек, не стало, такое бывает.
Но Д.К. летит из соображений «Должен же там сейчас быть хоть кто-то адекватный».
И я переживаю за него.

Меня грузит весь день, я с трудом провожу встречу с теми, с кем должна была ее провести, а часов в семь вечера бреду по городу и мне паршиво до слез. Бреду и отвоевываю у себя себя: меня сворачивает в отвратительное чувство одиночества-в-Городе.
Д.К. улетел, К. улетел, у О. слишком отношач (и кто я, чтобы выдергивать ее оттуда), с Р. я не могу разговаривать с того момента, когда... Не суть.
Пара странных жестов: перечитываю переписку в Телеге с парнем, с которым мы периодически трахались с октября по январь. Иду и лайкаю в вк аву человека, у которого провела новогоднюю ночь.
Дерьмо в моей голове идет не из меня, но из моих страхов и в моменте - они сильнее меня.

Очень много моего дерьма выросло на страхе и стыде. Эти две... штуки... во мне тщательно взращивали по меньшей мере шесть лет.

Когда время близится к двум ночи, а я все еще комок человека, слез и страха, я внезапно побеждаю. Не только страх перед вообще всем, но и стыд позвать на помощь человека.
Я просто прихожу в личку и мурлычу.
Я честно говорю, что не знаю, что я хочу и могу написать, но говорю про состояние одиночества-в-городе и то, что вокруг него.
Е. пишет, что уже проснулся, что в 5:30 у него поезд (с вокзала рядом со мной), что если я не планирую спать в ближайшие несколько часов, то он может приехать, что ему норм и что ему нужно полчаса на собраться.

Я + чувство благодарности + облегчение + отступающие страхи + возникающая способность двигаться.
Через час я спускаюсь из квартиры и меня обнимают.
Мне странно было писать Е., как странно писать с чем-то довольно откровенным человеку, уровень общения с которым остается чем-то не очень понятным.
Мне очень нравится Е. тем, насколько с ним просто. Насколько рядом с ним просто - вообще все. Безумно ценная манера воздействия на окружающий мир. Интересно, это развивается из упертого желания или рандомно вкладывается в людей непосредственно мирозданием?

Из прочего - впервые с конца января - начала февраля вся тактилика-физиология была не просто допущена мной, но была на самом деле комфортна, приятна, психологически легка.

@музыка: Alai Oli - В кольце

@темы: за что они мне такие, таки живем

сказки на ночь

главная