• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и только в этом я тру (список заголовков)
03:23 

То ли курить, то ли мастурбировать

Чуть больше, чем два часа назад вышла из кинотеатра. Мы смотрели «Фантастических тварей», не прошляпили. В пальто на распашку, легкая. Своя в этой теплой зимней ночи, когда короткие брюки и кеды - не проблема, когда небо розово-красное, когда дышать легко, когда стих почти гул машин, а до бесконечно живых шоссе все-таки нужно идти минут пятнадцать до ближайшего. И ты, твои небритые ноги, старые очки, домашняя толстовка, твое желание смеяться и прыгать.
Спросили, как мои дела.
Сказала, что фаза жизни называется «херовый бостноский брак», сказала, что на выходе из фильма хочется то ли курить, то ли мастурбировать.
Ощущение разговора с миро - именно то, без чего мне становится так херово, то, из-за чего меня порой расколбашивает. Этот диалог не сложно достижим, у нас с миром нет проблем выйти на контакт (как у старых закадычных приятелей), но (как у тех же приятелей) вопрос несостыковок во времени, делах, ритмах планах ломает все и ставит в тупик.

Мне многому нужно учиться.

@музыка: Alai Oli - Майским утром (live в Известия Hall, 13.11.2016)

@темы: и только в этом я тру

23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

Я устала стыдиться своих слез. Бояться своих слез. Бояться плакать будучи с человеком один на один.
Мне нормально реветь в общественном транспорте и идя по улице: стереотип всеобщего похуизма глубоко врос в меня, пересиливает и успокаивает. Но плакать один на один с человеком. Перед человеком. Плакать смотря кому-то в глаза. Плакать, обнимая кого-либо. Плакать, когда разговариваешь. Страшно.
Все разговоры с отцом заканчиваются рёвом. Отчаянием. Истериками. Мы не умеем разговаривать друг с другом. Нам почему-то положено разговаривать друг с другом. Это эмоционально тяжело. Я реву, я выворачиваюсь наизнанку через это, выпускаю нарастающий сгусток внутреннего пиздеца. Человека это бесит. Человек кричит. Человек говорит успокоиться. Все сводится к том, что дерьмище я. И мне страшно.
Последние полтора года мы почти не разговариваем. Трех минут разговора по телефону в октябре хватило, чтобы я билась в слезах несколько часов, а потом писала-звонила матери, еле ждала несколько часов до ее приезда, тряслась. Я не суицидушек по натуре своей, но бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-нибудь нажал на мне кнопку «off». Вот тогда было так.

И мне страшно плакать один на один с людьми. Даже если доверяю, уважаю, люблю. Даже если я доверяю человеку (Человеку?) себя, свои мысли и слова, свои тексты, свое «здесь и сейчас», свое тело. Мне стыдно. Мне хочется быть стертой из этого момента. Это тяжело. Это грустно.
Без исключений. Даже для тех, кого я так люблю. Для тех, кто семья.

Последние дни в состоянии. Страха. Я реву. Я осознаюсь. Я понимаю, что осознанности в моей жизни милипиздически мало и реву поэтому. Мне больно. Меня сковывает и тащит делать дела одновременно. Я не понимаю. Я не ощущаю чего-то и ощущаю слишком много.

До конца года еще одна рабочая неделя, из которой моей учебой должно быть занято три дня. Это важно. Нам троим с ребятами нужно стать таки одной большой дочерью самурая, взять себя в руки и сделать все, что нужно. Закрыть практику, выйти на каникулы большими умничками. Когда мы начинали работу - мы играли на равных. Сейчас я ощущаю себя третьей лишней. Они классные, но я не с ними. В какой-то момент я закрыла глаза на разные нюансы и забыла, что я и так лишняя. И поэтому в этой партии себе уже проиграла. Но закрыть практику нужно. Все получится. Но совместный новый год уже слетел. И хорошо. Очень хорошо. Только теперь над этим снова нужно думать. Что я буду делать на стыке календарных лет?

Нужно дочитать пару книг, доделать кое-какие дела, закрыть с ребятами практику и, возможно, еще пару собственных долгов. Разгрести кучу хлама у окна, которая живет там, по сути, еще с августа. Возможно, перечитать «#спички» Орловского, потому что сейчас я ощущаю это важным. Привести квартиру в порядок, когда уедет С.

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Дом, которым заведует ЖЭК

@темы: и только в этом я тру

16:49 

Фиксирую.

От 27.12: Нет у меня ощущения, что год заканчивается. Но честно понимаю, что ебаться с жизнью уже никуда не нужно, я сегодня закрыла практику и в учебном заведении не появлюсь до двенадцатого января. Из полезных дел осталось занести завтра бумажки в расчетный центр, да разгрести наконец кучу хлама у окна. А дальше страна все равно вымрет на полторы недели. Еще можно несколько книг дочитать, раз уж перспектива все равно выглядит как несколько пустых дней. Две недели пустых дней. Не уверена, во всяком случае, что в эти праздники меня будет разрывать от дикой активности, потому что сейчас мне даже не с кем праздновать новый год. Не уж-то и правда романтика один на один с салатом? Боги.

Собственно, зачем я это. Итогов не подвожу, но мне действительно есть, что зафиксировать за прошедший период. За год пришло очень много формулировок и осознаний. Я действительно выношу их из этого года. Собираю конструктор. Собираю простые понятные истины о Мире, с которым меня не научили общаться, но почему-то родили способной ощущать и взаимодействовать. И это здорово.
Перечень рандомный, неупорядоченный, не являющийся вашей правдой и вообще не обязательный к прочтению.

[Паспортное имя]+[уменьшительно-ласкательный суффикс], милая:

читать дальше

@музыка: Alai Oli - Медея 2

@темы: и только в этом я тру

22:37 

Опыт, который.

Молитва, переезд из города в город, принятие решения о переезде, жить с любимыми, объятия двух обнаженных, закинуть в рюкзак «трусы и зубную щетку» и уехать куда-либо, запойное чтение, собрать вообще все свои вещи в коробки для переезда, пустой Александровский Сад под ливнем, концерт на котором ты - часть потока, коллективная молитва верующих, быть частью команды, плавать в чистейшем озере голой, чувствовать акварель, есть с рук предметов влюбленности, просыпаться и утыкаться носом в плечо, спать в ночь стыка лет, выходить из дома без белья, быть в пути с Попутчиками...

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Моление

@темы: и только в этом я тру

20:23 

Тактильное.

Гладить лысых котов, запускать руки в кудрявые волосы, ходить босиком по мху в около-болотистой местности/по деревянном полу/горячему сухому песку при сухих ногах, проводить носом по коже (плечи/щеки/руки), купаться в естественном водоеме без одежды, обнимать деревья, сидеть на коленях у людей, целовать в макушку, кусать за палец/руку, ощущать спиной старую кирпичную кладку, просыпаться рядом с людьми, хватать в разговорах руки собеседников.

Завтра нужно приехать на учебу, попробовать найти кудрявую Анну, запустить руку в ее волосы. (Веский повод контачить с человеком... шучу?)
Если погода будет пригодной для долгого с ней взаимодействия - пройтись по Городу. Для этого нужен заряженный телефон + наушники и оставить шляпу дома, потому что если ее будет сдувать, то я буду раздражаться и ругаться.

Если завтра увидите девицу, безотрывно водящую рукой по стенам, кустам, фонарям и скамейкам - обнимите ее, пожалуйста.
Стены-кусты-фонари - это хорошо (такого нет дома). А люди теплые (и их дома тоже нет).

Нет, я не могу завести кота, потому что он у меня сдохнет.

@темы: и только в этом я тру

17:36 

Съедобное.

Еда [в идеале на мой паршивый вкус] должна быть простая и быстрая в приготовлении, неоднородно-сложносочиненная (несколько продуктов разных форм, структур и цветов), сытная и приемлемая на вкус. В таком порядке, да.
Ну, и красивой ей быть тоже никто не запрещает.
Вот сейчас у меня в тарелке рис с куркумой, сельдереем и грибами. (И чуть-чуть соевого соуса). Это настолько невъебически красиво (желтый рис, зеленый сельдерей), что я готова начать фоткать еду в инстаграм. Но нит. Но красиво. Глаза радуются. И вкусовые рецепторы тоже радуются, ибо вкусно мне. И тактильное тоже радуется, потому что мягкий рис, скользкий гриб, более твердый сельдерей и деревянная ложка.
Хочу глиняную тарелку. Есть деревянной ложкой из глиняной тарелки - непередаваемо кайфово.

А если это все ряженкой запить.
запись создана: 01.03.2017 в 13:56

@музыка: 5'nizza – Настоящее

@темы: и только в этом я тру

01:31 

А мы шли и говорили, и я думала: воу, с годами это становится похожим на диалог.
Про художественные и книжные магазины. Про то, как издать литературный журнал и сборник стихов одного чудесного парня, который любит театр и русские ебеня, на которого смотришь и светишься, но боишься обнаружить его лет через двадцать в богом забытым мухосранске, насквозь пропитого и забытого. (С другой стороны, себя бы хоть где-нибудь обнаружить лет через двадцать... Или все-таки не обнаружить вовсе). Про язык, речь, нелепые вывески, мягкость и то, что я говорю "[кругласуташный]", мягкое [шн] не очень-то свойственно москвичам.
Про концепцию «выезжать в город» как вызывающую отторжение, про базовый гардероб, деятельность, печати, барыг, идеальную работу и посредничество между людьми. И старика с веслом, которому нужно подкинуть две монетки.
На самом деле, чем дальше, тем более похожими я нас ощущаю, с точки зрения ощущения многих аспектов Мира, быта, себя.
А так, с первого взгляда, и не скажешь. Совсем не скажешь. Вот как значит выглядит дохождения до сути [вещи] на практике?
Оказали ли мы влияние друг на друга во всем этом за прошедшие два года? Сильное ли?

Зашла речь о том, о чем я много думала последнее время, а накануне утром села и впервые частично изложила на бумагу в утренних страницах.
Эпичный каминг-аут от человека, раз за разом (все дальше и дальше) и интуитивно и осознанно сбегавшего от плотного проживания с людьми с еще до-подросткового возраста. Комната-как-целый-мир, отдельная половина дома (отдельный вход, отдельный душ), отдельная квартира. Убежать, отгородиться, закрыть дверь, укутаться в одеяло, надеть наушники.
Но, здравствуйте. Меня зовут [паспортное имя + уменьшающий и ласкающий суффикс] и я, кхм. Не могу жить одна.

Это точно не про страхи. Да, я избегаю ужасков, но проблемы из-за них у меня будут во сне, не наяву.) [Здесь был абзац про то, что я в сущности храбрая девочка, но мне как-то некомфортно про это трындеть.]
Это не про то, что мне скучно и грустно. Точно не скучно. Я умею проводить время один на один с собой, когда я норм. Меня не нужно развлекать (хотя я обычно и не против втянуться в какое-нибудь дерьмо деятельности).

Это про... Спутник мой назвал это «отсутствием мотивации». Корявая какая-то формулировка, размытая, не точная, но пусть будет так. Это близко к имеющемуся положению дел. (Сначала написала «тел», я солнышко, здравствуйте). Дальше я пыталась что-то наформулировать полтора часа и уже задумалась о ненужности этих буковок.
Проблема возможно не только в присутствии людей, но и в нас самих. Мне кажется хуевым показателем, когда только с собой тебе, конечно, и занятно и интересно, но как-то бессмысленно и хуево. Но да, мне очень поплохело осенью после переезда в квартиру. Вопрос в том, что тогда, помимо моего одинокого проживания, существовало множество факторов в лице первых отношений, катящегося по ней родимой учебного заведения, важных открытий в сфере собственного отношения к взаимодействию с людьми, безлимитного интернета и желания повесить на себя табличку «трахните пожалуста эту тушку уже». Плюс освоение профильных дисциплин, кулинарные открытия (хотя я не помню как питалась первые полгода, честно), регулярные поездки в Смоленск и уход из учебного заведения человечка, с которой мы типично постоянно ходили вместе, восседали за одной партой, вместе решали ехать ко второй, проебывать последнюю пару и вот-это-все.

Дальше в квартире стали периодически появляться гости. Дальше был опыт присутствия в квартире любимых мною Д.К. и О. (эти люди, кажется, действительно воспринимаются мною как семья, буду когда-нибудь отчаянно видеть в их детях своих племянников) на долгий срок. Дальше опять череда разномастных гостей. Дальше фаза под названием «так себе бостонский брак».
Сейчас я снова одна. Готовлю только на себя и готовлю сама, не спотыкаюсь о вещи, перед сном сама выключаю свет, говорю только по телефону раз в неделю с мамой и иногда вслух с собой, забываю купить таблеток уже второй месяц и реву-страдаю, обнимаю одеяло, смотрю порно без наушников.

Очень сложно свести это сейчас к какой-то мысли. (Я люблю писать о самих деталях, больше, чем об их смыслах и, в идеале, при высоком мастерстве, когда-нибудь, детали сами начнут показывать свои смыслы, но мой путь до этого дерьма будет ооочень ухабист и извилист).
Людям в лице меня нужны живущие рядом человеки, чтобы быть не овощами. Потому что когда человеки есть - я не лежу, я каждый день нахожу в себе силы и смыслы выйти из дома, что-то сотворить, что-то узнать, куда-то сунуться. Я кушаю и кормлю других, я вовремя оплачиваю счета, закидываю в себя нужные таблетки, делаю учебные работы и даже иногда появляюсь на учебе, в полглаза поглядываю на какие-нибудь вакансии, много записываю и генерирую какие-то мысли.
Все это а.) происходит, б.) обильнее, воодушевленнее, понятнее, с долей адекватности и гуманности по отношению к себе.
Человеческое присутствие - благоприятное условие.

Еще. Мне. Человеческое присутствие сложно, когда оно серое.
Когда вы вроде поддерживаете более, чем соседский контакт. Трепитесь за жизь, а не только за погоду и проблемы родины-матери, перемалываете собственный жизненный опыт, в том числе тот, который про духовное, про людей, про эмоции. Но при этом вам ваще не по пути, вы про разное, вы друг друга не ощущаете и сбежали бы друг от друга с облегчением и удовольствием, да как-то обстоятельсва иначе складываются, поэтому давайте продолжать это социальное извращение.
Это то, что было с родней, это то, что было с К. И было это, конечно, достаточно адекватно (во втором случае, про родню не стоит), чтобы успешно функционировать, но напряжно и грустненько порой. И с вариантом, когда выходишь из дома за хлебом и уезжаешь в другой город, ибо лесом все это, лесом.

Жить либо очень сухо поделив пространство и обмениваясь информацией о том, что нужно оплатить интернет и починить унитаз, либо с теми, кто... В новогодье я это формулировала, как «люди, которых любишь», но это, пожалуй, совсем фантастика. Люди, которые Человек и с которыми вы друг другу Человеки. Люди, с которыми хоть что-то друг в друге ощущаете. Люди, которые...

Ну нахуй.

Я, говорят, просто маленькая и глупая, простите.
Я избалована собственным жилым пространством и деньгами с родительской шеи.
Я ванильное дерьмо, грезящее светлым, смыслами в человеческих контактах, путями, предназначениями, свободами.

Физическое человеческое присутствие в пространстве вокруг очень важно, но я больше не готова на театр. Пока что. Херовая из меня актриса. Правда, херовая.
Я смотрю на людей вокруг себя и иногда мне очень хочется подойти, уткнуться носом в руку, подергать за рукав и сказать: «Приходи со мной пожить». При том, что считаю проживания со мной - удовольствием из разряда «так себе».
Не знаю где и как, но за этот год нужно притащить в эту балашихинскую однушку живое человеческое. Я, маленькая дурища, хочу, чтобы было так. *топает ножкой* (ножка, сорокового размера, принцесса, Золушка, блять).

Заканчиваю это.
Мир.
Не сказала ни хрена, размазала сопли, ушла.

Ощущение, что записывая все это, не учитывала какие-то предельно важные куски собственного опыта. Такое себе ощущение. Потом его пережуем.

@музыка: Ежовы рукавицы - В Питере мрак

@темы: и только в этом я тру, таки живем

21:39 

Твои стихи никогда не будут про менструальную кровь и лобковые волосы, так что нахрена.
Спой мне? Сказку расскажи? Почитай своих стихов?
Люблю гулять рядом с курящими людьми. Люблю, когда на этой кухне курят, когда на балкон выходят в предрассветном.
Люблю смски и электронные письма.
Предлагали вариант: сдавать квартиру в ближнем замкадье, чтобы снимать комнатку где-то в центре. Но принимать гостей и пространство кухни - слишком важная часть меня.
Электрички, трамваи, метро.
Ходить пешком, отставая цепляться за спутничьи рукава. Мало рукавов. Мало рук.

Маленький глупый ребенок.
С вагиной и необходимостью сползти с родительской шеи в ближайшие года полтора.
Слушать, говорить, читать, записывать, видеть. И во всем понимать, что тебя мало для всего это дерьма.

@музыка: Арбенина - Зву-чи!

@темы: и только в этом я тру

15:48 

С удовольствием бы научилась не зацикливаться на новых людях. Не быть доебушком. Не, как это порой бывает, требовать внимания. Последнее выглядит так: маленькая девочка топает ножкой, пожимает губки, руки кулачками утыкаются в бока.
Людей мало, критически мало. Появляются - я цепляюсь.
Пиявка-социофобушек, еее.
Социоблядку С. завидую молча и очень ценю.

Еще.
Как убрать музыку. Как перестать постоянно слушать?
Забыть наушники на выходе из дома - окей. Но когда сутками сидишь в квартире, тогда сложно.
Но когда это все тебя вытяшивает отсюда - тоже сложно. Так примерно лет с, ммм... восьми? Получается, десяток. Получается, как-то пипец много. Бегать от реальности можно, но в моем исполнении выглядит так себе. Да и не то что бы я ощущаю в этом потребность. Просто, вот так складывается.

Она как-то сказала, что единственный мой вариант - «удачно выйти замуж». С содержания на родительские деньги слезть на содержание на чьи-то еще деньги. Звучит погано. Ну, и больновато.
По-прежнему иногда хочется взять ластик и себя из этого всего: чик-чик.

А ложь во благо - хуйня.

@музыка: Зимовье зверей - Последняя ночь накануне Столетней войны

@темы: и только в этом я тру

14:19 

Здесь уже так много черновиков, я чувствую необходимым рассказать о происходящем, но очень плохо понимаю, как сделать это легко и просто, но не языке улыбок, слез, прикосновений и переглядываний при этом.
Я читаю книгу по архитектуре Петербурга и второй том дневников Сьюзен Сонтаг и книжечку советской подростковой прозы. Я целую бесцельно шатающегося по этой земле психа, чье глобальное предназначение сейчас видимо в том, чтобы вернуть нашей компании человечность.
Я провожу часы в возне с документами, но в начале июля, точно знаю, все это закончится и я летним дождем выберусь за пределы этого Города. Учась работать с тем, что я думаю и как я это говорю, я всем сердцем обнимаю Мир и мы как никогда на одной волне. Мое паломничество в лес в этом году отменяется, но я надеюсь, что на новом месте у меня найдется момент выбраться к природе, благодарно уткнуться носом в какой-нибудь сосновый ствол и застыть в тихой молитве один на один с этим Миром вокруг.
Мы все бежим и, кажется, в кое-то веки, не «от», а «куда». Мы шепчем друг другу строчки из «правил бега», обсуждаем математику, цвет и мастурбацию, протягиваем друг другу руки, стараемся доверять, учимся.

Нас, внезапно, пятеро. Не двое, не трое. Нас пятеро, а еще, рядом с нами так много самых прекрасных людей на этой пресловутой земле. Их хочется вести сквозь Города, целовать их руки, сводить в «Летчика», покурить на крыше на Китай-городе, а потом утащить с собой прочь.
Контекст, размытость происходящего, но я почему-то ни на секунду не сомневаюсь, что все идет как нужно.
Меня, на самом деле, критикуют за это внутреннее ощущение «правильности происходящего». Йо, я очень далека от научного, я очень далека от того, как работает мир его... и ее, и. Духовный опыт + ощущение Мира + опыт в целом. Куда я спрячу весь этот мир?

Мы допишем наши тексты, мы споем наши песни, я приготовлю вам завтрак и нарою вашу аудиторию.

@музыка: Alai Oli - Лев умрет за любовь

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

21:47 

взять турку, сахар на дно, довести до около-карамели, засыпать кофе, налить воды, подождать, снять с огня. надо. очень. сладкая черная жижа своими руками как инструмент упорядочивания себя - возможно влияние на меня Фрая, которого я впитала, конечно, не с молоком матери (меня не кормили грудным молоком), но как бэ в одиннадцать лет. эти книжки транслируются в мою жизнь совсем на автомате, записанные где-то на подкорке. я ведь даже не перечитывала целиком никогда. отрывками/урывками, с середины перед сном.

очень странно, что я все еще не курю. (на этом месте должно быть - «затяжечку?» от О., П., С. и еще горстки очаровательных людей).

- Мне нужны деньги, немного еды, уверенность в арендаторах моей квартиры, секс, отсутствие необходимости париться с кучей бумажек и еще немного денег, - говорю Д.К., сидя в МФЦ.

понятие регистрации, временной, постоянной, по месту пребывания - взрывает мне мозг и аккуратно размазывает его по окружающей реальности. мне было бы проще, если бы я была сильная, независимая, с мультивизами в нескольких направлениях, правами и автомобилем? ха.

нашла работу. даже во, внезапно, сфере своего неслучившегося образования. на следующий же день с таким же новчиком как и я очень накосячили. по вине работодателя.
сижу, стрессую, к завтрашнему полудню должна перелопатить гигантский объем данных (таблички в экселе, ах).
дотащила Д.К. до «Кофе на кухне», накормила.

вот так - я.

@музыка: кто включил нам диско?

@темы: и только в этом я тру, таки живем

01:49 

Открыла дайр с целью таки что-нибудь черкануть и так: оп, последний пост был ровно месяц назад.
Есть пласт людей, которые утверждают, что когда в интернетики нечего писать - это показатель хорошего. Вопрос в том, что мне-то есть что и в том, что я в интернетиках с десяти лет. Таких... дневниковых, форумно-ролевых, асечных.) Потом - с переписками по почте и часовыми разговорами в скайпе. Куда меня отсюда.
Немыслимое желание подёргать за рукав чуть ли не каждого, с кем я на более или менее взаимной симпатии сталкивалась за последние год-полтора, сказать: "Хэй, го пройтись, упасть в кафешку с чашкой кофе, пообниматься валяясь на ковре и пялясь на трескающийся потолок?".
Не могу сказать, что я внезапно стала более говорибельна и перестала стесняться людей первые год-полтора знакомства, например... но это всё скорее про человеческое в принципе, да?

Позвонили мои «нежно любимые» жильцы. Съезжают в начале месяца. 4 числа выеду ночным поездом/автобусом в Москву.
И рада, но снова ебаться с поиском жильцов как-то... агх. Хочется, опять-таки, подергать за рукав кого-то большого и классного и попросить: «Найди?».

Мы немножко переехали. После того, как несколько ночей к ряду по коридору коммуналки носилась бухая соседка с ножом и орала «Это моя квартира, всех выселю, черти, нелегалы!». Воу-воу, полегче, если всё настолько пизда, что ты с 80-какого-то, с 19 своих лет, живешь в одной и той же коммунальной квартире, это не делает мудаками остальных, не делает тебя хозяйкой этой квартиры и говорит лишь о том, что ты неудосожилась что-либо поменять.
Я не знала, что люди могут три часа к ряду истошко орать не понижая голоса. Классное открытие, но не в час / три / пять ночи.
У Д.К, люди в подобном дерьме вызывают жалость.
У меня: «Заткнись или выйди в окно. Пожалуйста, срочно».

Меня можно обвинить в чем угодно, но я считаю, что ситуаций, когда человек сидит в дерьме из-за того, что он не поднял зад и не исправил ситуацию (не сформулировал просьбу о помощи в ряде случаев) подавляющее большинство. Вариантов, когда «совсем пиздец и хуй что с этим поделаешь»... Блять, их меньше. Меньше. Ну ссорян.
Там, где есть эвантазия, человек с серьезными проблемами по части психике может просить эвтаназию?

Мне нужна вторая работа.
Ещё больше слышанья себя.
И чуть меньше проблем с комфортном с собственной тушкой, чтобы мочь подходить к классным человекам, дёргать их за рукав и так: «го секс?».

@музыка: Курара - Байконур

@темы: saint, и только в этом я тру

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:36 

Через несколько часов поезд в Москву. Дела, по которым я должна была ехать резко отменились. По ним я приеду в Нерезиновую ещё раз, числа 20-го.
Через несколько часов поезд в Москву и я уже дала отмашку нескольким людям, что не смотря на отсутствие дел я приеду. У меня около пяти тысяч до конца месяца и на них ещё нужно смочь вернуться из Москвы и приехать туда 20-го. Что я делаю?
Зачем я еду в этот раз? Почему не бегу сдавать билет? Почему подтверждаю свой приезд, назначаю встречи?

Я в слезах последние несколько дней. Я реву уже гребанных четыре года, я не знаю как отскрести себя с пола уже два года.
Мне нужна квалифицированная помощь, наверное. Так говорят.
Я говорю, что я должна была сдохнуть через полчаса после рождения и далеко ушедшие медицинские технологии какое-то так себе оправдание. Говорю редко, но с чувством.

Хуево, наверное, быть человеком, которого я люблю. С какими-то трепетными чувствами человеков ко мне вообще много вопросов.

С трудом перевариваю в близком взаимодействии на постоянной основе людей, которых ощущаю более слабыми чем я. Что бы это не значило. В чем бы это не выражалось. Такое, довольно идиотское и грубое: «я и так говно, куда уж хуже... Ан нет, смотрите-ка, кто это тут у нас...».
Примерно из-за этого закончились мои единственные отношеньки и, спасибо всем богам, не случились ещё одни.
Возможно по этой же причине я почти не общаюсь с отцом. Не получается.

Мой рёв прервало сообщение от коллеги. На меня решили сгрузить еще несколько задач и я радостно побежала включать софтину, которая считает моё рабочее время (а следовательно и деньги) и скринит экран, на случай того, если я решу полистать ленту vk или посмотреть очередную серию sense8 вместо того, чтобы делать дела.

С квалифицированной помощью какой заёб... Во-первых, мне уже несколько раз прописывали не те лекарства, в разных сферах. И мне не понравилось. Теперь что-то серьезнее травяных сборов от кашля пью с большим моральным трудом.
Во-вторых, за последние несколько лет каждый мой поход к бесплатным (да и платным, на самом деле) врачам, коих было немного, но все по делу, а не из-за справок по болезни в учебные заведения, заканчивались ощущением того, что меня только что окунули головой в дерьмо. Последней была гинекологиня, сообщившая мне, что я малолетняя дура и могу пожрать гомеопатию если очень хочется. Медсестра поддакивала ей и орала что-то про тупое поколение и презервативы. Йоу, у меня все хорошо ребят, а у вас в стране нет полового воспитания и эпидемия вич, да. Идите на хуй, взрослые и умные специалисты.
В-третьих, можно попробовать отнести себя к психотерапевту за денюжку, но денюжки нет, см. абзац второй, да и вот как бы деньги - вообще не гарантия чего-либо.
В-четвертых, можно шагнуть с моста и перестать страдать, но я так блять не умею.)

Юху, я снова хихикаю про суицид. Постоянная рубрика, блять.

Что еще?
Человеку с моим окружением грешно жаловаться на одиночество. Но как бы блять... Ок, не буду объяснять. Не буду расписывать. Просто мне по-человечески пусто и мало того, что есть. Внутри сидит какой-то мудак, который норовит поорать, что я с жиру бешусь (тонкий намек на присутствие Д.К. в моей жизни). Ну пиздец.

Настроение: создать канал в телеграме и писать про искусство + нарисовать зин о съёбе в Петербург нас всех.
Но что письмо, что информированность, что рисовашки - ещё тянуть и тянуть.

@музыка: Buffy Sainte-Marie - Power in the Blood

@темы: и только в этом я тру

сказки на ночь

главная