• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:23 

Тактильное.

Гладить лысых котов, запускать руки в кудрявые волосы, ходить босиком по мху в около-болотистой местности/по деревянном полу/горячему сухому песку при сухих ногах, проводить носом по коже (плечи/щеки/руки), купаться в естественном водоеме без одежды, обнимать деревья, сидеть на коленях у людей, целовать в макушку, кусать за палец/руку, ощущать спиной старую кирпичную кладку, просыпаться рядом с людьми, хватать в разговорах руки собеседников.

Завтра нужно приехать на учебу, попробовать найти кудрявую Анну, запустить руку в ее волосы. (Веский повод контачить с человеком... шучу?)
Если погода будет пригодной для долгого с ней взаимодействия - пройтись по Городу. Для этого нужен заряженный телефон + наушники и оставить шляпу дома, потому что если ее будет сдувать, то я буду раздражаться и ругаться.

Если завтра увидите девицу, безотрывно водящую рукой по стенам, кустам, фонарям и скамейкам - обнимите ее, пожалуйста.
Стены-кусты-фонари - это хорошо (такого нет дома). А люди теплые (и их дома тоже нет).

Нет, я не могу завести кота, потому что он у меня сдохнет.

@темы: и только в этом я тру

20:09 

нет, блять, погодите, я не такое унылое дерьмище, каким звучу, когда я - написанный здесь текст.

20:02 

Дано: я, ваша добрая подруга (не ваша, не подруга, не сильно добрая), впервые за неделю добровольно вышедшая из дома. Из дома добровольно вышла в сторону электрички, потом в сторону Москвы, по Нерезиновой бодренько так полтора часика прошлась пешочком, а после упала в нежно (скорее по старой памяти) любимой тайм-кофейне. Из дома я вышла с ноутбуком, так что, упав, занимаюсь примерно тем же, чем и дома, только за деньги (звучит-то как хорошо, но нет, плачу тут я).

Нет, если серьезно, то я рада не сидеть дома, раскинув по креслу свои голые телеса. Как минимум, за ради элемента наблюдения за людьми все это стоит того. Человек - очень важная деталь, без которой моя картина мира начинает неуверенно шататься, а при долгой разлуке лететь к хуям. Учитывая корявый человеческий фактор в учебном заведении - дома мне лучше, чем там. Но в Городе, мне лучше, чем дома.
Поэтому, вот я, сижу, пишу, мне норм. Мне норм - это хорошо.

Круто сделать так, чтобы мне было чуть интереснее, чем норм. Успехов на этом поприще чуть больше, чем, скажем, в сентября-ноябре. Еее, прогресс такой прогресс.

ХД всопомнил, что он околоролевой проект и замутил масштабное мероприятие. Когда два старых задрота из Воронежа, любитель из-под Новосиба и московский мимокрокодил собираются в скайпе, чтобы придумать, как-это-все-должно-работать на самом деле - становится очень мило и забавно.

В понедельник гоняла к гинекологу. Думала начать грустить насчет себя, а пришлось грустить насчет бесплатной медицины и... ну, вы просто представьте себе контингент в очереди к гинекологу. Поэтому грустить насчет себя придется в понедельник-вторник, если поход в платную поликлинику окажется более успешным. Но не будем превращать это место в дневник наблюдений за моей вагиной, да?

Уже с неделю постоянно возвращаюсь к клипу The Lumineers - Sleep On The Floor.

@темы: таки живем

03:02 

Люди, Города и мои взаимоотношения с Миром.
Порядок, который так уперто соблюдает мое драгоценное внимание. Нынче я сижу, впервые за долгое время (года три-четыре) проглатываю книгу и понимаю, что спать пойду только когда дочитаю этот текст. Не важно, что это нечто для старшего школьного возраста. Я недалеко ушла.
Хотела написать про Города. Вот, пишу.
В этом году нужно мотнуться, скажем, в три города, в которых я до того не бывала. Многократный Питер в прошедшем году оставил свой хороший отпечаток, но мне нужны новые знакомства в этом плане. Думаю про Нижний Новгород и Казань. Мне еще предложили Калининград. И Выборг посетить. Это все близко и вполне реально, самое хлопотное - Калининград, но больно давно я туда хочу попасть.
Искать работу или продолжать прожигать невеликие родительские деньги на исследование вот этого всего вокруг? Осуждают за трату родительских денег. Учитывая мой образ жизни и мои взаимоотношения с родственниками. Мне пока тяжело к этому «отнестись».

А еще хочу возвратиться в Вильнюс. Я не натрогалась этих стен, не надышалась этой постсовковой Прибалтикой, разносимой ветрами на все четыре стороны.
И надеюсь, что к весне я созрею, чтобы все-таки доехать до Смоленска и пройтись по былым местам силы. Думаю, я переварила все, что было привнесено И. в меня. Ну правда. Хочу посидеть на крепостной стене, пройтись по Октябрьской революции, прокатиться в старом дребезжащем трамвае. А к вечеру зайти за мамой и упасть в «Донне Кларе» на Ленина или в «Домино» на Дзержинского.

Двенадцатого новый семестр. Долги с позапрошлого еще висят. Я разберусь. К концу января опять начнут трахать мозги этим, я выпаду в очередную истерику и разберусь. Здорово учусь, а.

Объятий. Простых человеческих объятий, не более. Более можно, да я с собой в больно паршивых отношениях.
Мне холодно и, кхм, одиноко. Мои Люди далеко. Человек, одна штука. Со всеми прочими еще разбираться и разбираться.

Народ все удивляется, как можно так нежно любить Человеков в принципе, но вот так вот относиться в Человечеству в целом.
Ну, ссорян.

@темы: таки живем

21:26 

Дома одна весь день. Шестнадцать страниц книги по феноменологии архитектуры Петербурга, полчаса пересматривания «Девяти с половиной недель» (с чего бы?), один прием пищи, один недосмотренный ролик порно, два пирожных «картошка». Паршиво это.
В ночи разговаривали с Ванечкой про очень важные вещи о Мире и Человеках. Здорово, что с ним есть о чем говорить. Здорово, что для него эти разговоры со мной складываются так, что он фиксирует для себя какие-то мои фразы.
Я не заболеваю до конца. В квартире холодно и сильно дует по полу. Батареи очень горячие.

Надо отнести свое тело в душ. Очнуться. Убраться. Приготовить что-нибудь поесть, не смотря на время. (Готовкой этот процесс называть будет очень громко, слишком уж односложные намечаются варианты - отварить рис и сожрать его, залив соевым соусом, или бросить на сковородку замороженные блины, оказавшиеся в морозилке на черный день). Убраться, убраться, убраться, мать. Не люблю вот это «мать» в конце, так И. говорил.

Мне холодно и я, кажется, насекомое. Такое. Застыла и как-то тишина. «Я насекомое»? Можно попробовать в этом году Кафку почитать, угу.

Вообще, хочется забаррикадироваться под одеялом и так: «мрр».
Хочется, чтобы обняли, поцеловали в макушку, посадили на колени и рассказали что-нибудь. Или просто обняли. Просто поцеловали. Просто рассказали.
У меня не страдашки, мне не паршиво. Просто как-то замерзаю. Просто как-то.

@музыка: Ирина Богушевская–Танго "Прощай"

@темы: таки живем

22:37 

Опыт, который.

Молитва, переезд из города в город, принятие решения о переезде, жить с любимыми, объятия двух обнаженных, закинуть в рюкзак «трусы и зубную щетку» и уехать куда-либо, запойное чтение, собрать вообще все свои вещи в коробки для переезда, пустой Александровский Сад под ливнем, концерт на котором ты - часть потока, коллективная молитва верующих, быть частью команды, плавать в чистейшем озере голой, чувствовать акварель, есть с рук предметов влюбленности, просыпаться и утыкаться носом в плечо, спать в ночь стыка лет, выходить из дома без белья, быть в пути с Попутчиками...

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Моление

@темы: и только в этом я тру

16:49 

Фиксирую.

От 27.12: Нет у меня ощущения, что год заканчивается. Но честно понимаю, что ебаться с жизнью уже никуда не нужно, я сегодня закрыла практику и в учебном заведении не появлюсь до двенадцатого января. Из полезных дел осталось занести завтра бумажки в расчетный центр, да разгрести наконец кучу хлама у окна. А дальше страна все равно вымрет на полторы недели. Еще можно несколько книг дочитать, раз уж перспектива все равно выглядит как несколько пустых дней. Две недели пустых дней. Не уверена, во всяком случае, что в эти праздники меня будет разрывать от дикой активности, потому что сейчас мне даже не с кем праздновать новый год. Не уж-то и правда романтика один на один с салатом? Боги.

Собственно, зачем я это. Итогов не подвожу, но мне действительно есть, что зафиксировать за прошедший период. За год пришло очень много формулировок и осознаний. Я действительно выношу их из этого года. Собираю конструктор. Собираю простые понятные истины о Мире, с которым меня не научили общаться, но почему-то родили способной ощущать и взаимодействовать. И это здорово.
Перечень рандомный, неупорядоченный, не являющийся вашей правдой и вообще не обязательный к прочтению.

[Паспортное имя]+[уменьшительно-ласкательный суффикс], милая:

читать дальше

@музыка: Alai Oli - Медея 2

@темы: и только в этом я тру

00:47 

Прямолинейность.

Я смею полагать, что я умею думать. Ну, когда нужно. И до меня довольно хорошо и быстро доходит. Даже, скажем, физика. Если физика и думать решат, конечно, совпасть во времени.
Это то, что крайне коряво выглядит в общении с людьми.
В общении с людьми я боюсь намеков. Я их, кажется, даже могу понимать. И молчания могу понимать. И жесты. И все прочее, что не прямые слова.
Но очень не люблю это дерьмо. В силу тех же стереотипов и шутках о вечно додумывающих и накручивающих женщинах. В силу крайней неуверенности в себе в половине случаев.

Возвращаясь к шуткам и стереотипам, то я в этом дерьме, видимо, мужик. Говорите со мной, ну пожалуйста, прямо?
Нужна моя помощь - попросите. Не нужна - пошлите лесом прямым текстом. Хотите, чтобы я свалила? Сообщите. Сами хотите свалить? Тоже сообщите, а потом без зазрений совести и ожиданий по полгода отписывайтесь во всех соц сетях. Не интересно? Тоже пошлите, блять, а не «норм». Интересно? Зовите гулять, спрашивайте номер, чтобы звонить, да что угодно. Попросите одеться, раздеться, заткнуться, ответить, показать.

Не факт, что в любом случае все увенчается успехом, но не постномордое же «всё норм» вам в мир транслировать, ну?
Я вымоталась думать о том, о чем думать не должна. У меня с подбором нужных вопросов к постным мордам еще хуже, чем с нормальными ответами.

@темы: таки живем

00:27 

Я устала стыдиться своих слез. Бояться своих слез. Бояться плакать будучи с человеком один на один.
Мне нормально реветь в общественном транспорте и идя по улице: стереотип всеобщего похуизма глубоко врос в меня, пересиливает и успокаивает. Но плакать один на один с человеком. Перед человеком. Плакать смотря кому-то в глаза. Плакать, обнимая кого-либо. Плакать, когда разговариваешь. Страшно.
Все разговоры с отцом заканчиваются рёвом. Отчаянием. Истериками. Мы не умеем разговаривать друг с другом. Нам почему-то положено разговаривать друг с другом. Это эмоционально тяжело. Я реву, я выворачиваюсь наизнанку через это, выпускаю нарастающий сгусток внутреннего пиздеца. Человека это бесит. Человек кричит. Человек говорит успокоиться. Все сводится к том, что дерьмище я. И мне страшно.
Последние полтора года мы почти не разговариваем. Трех минут разговора по телефону в октябре хватило, чтобы я билась в слезах несколько часов, а потом писала-звонила матери, еле ждала несколько часов до ее приезда, тряслась. Я не суицидушек по натуре своей, но бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-нибудь нажал на мне кнопку «off». Вот тогда было так.

И мне страшно плакать один на один с людьми. Даже если доверяю, уважаю, люблю. Даже если я доверяю человеку (Человеку?) себя, свои мысли и слова, свои тексты, свое «здесь и сейчас», свое тело. Мне стыдно. Мне хочется быть стертой из этого момента. Это тяжело. Это грустно.
Без исключений. Даже для тех, кого я так люблю. Для тех, кто семья.

Последние дни в состоянии. Страха. Я реву. Я осознаюсь. Я понимаю, что осознанности в моей жизни милипиздически мало и реву поэтому. Мне больно. Меня сковывает и тащит делать дела одновременно. Я не понимаю. Я не ощущаю чего-то и ощущаю слишком много.

До конца года еще одна рабочая неделя, из которой моей учебой должно быть занято три дня. Это важно. Нам троим с ребятами нужно стать таки одной большой дочерью самурая, взять себя в руки и сделать все, что нужно. Закрыть практику, выйти на каникулы большими умничками. Когда мы начинали работу - мы играли на равных. Сейчас я ощущаю себя третьей лишней. Они классные, но я не с ними. В какой-то момент я закрыла глаза на разные нюансы и забыла, что я и так лишняя. И поэтому в этой партии себе уже проиграла. Но закрыть практику нужно. Все получится. Но совместный новый год уже слетел. И хорошо. Очень хорошо. Только теперь над этим снова нужно думать. Что я буду делать на стыке календарных лет?

Нужно дочитать пару книг, доделать кое-какие дела, закрыть с ребятами практику и, возможно, еще пару собственных долгов. Разгрести кучу хлама у окна, которая живет там, по сути, еще с августа. Возможно, перечитать «#спички» Орловского, потому что сейчас я ощущаю это важным. Привести квартиру в порядок, когда уедет С.

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Дом, которым заведует ЖЭК

@темы: и только в этом я тру

03:23 

То ли курить, то ли мастурбировать

Чуть больше, чем два часа назад вышла из кинотеатра. Мы смотрели «Фантастических тварей», не прошляпили. В пальто на распашку, легкая. Своя в этой теплой зимней ночи, когда короткие брюки и кеды - не проблема, когда небо розово-красное, когда дышать легко, когда стих почти гул машин, а до бесконечно живых шоссе все-таки нужно идти минут пятнадцать до ближайшего. И ты, твои небритые ноги, старые очки, домашняя толстовка, твое желание смеяться и прыгать.
Спросили, как мои дела.
Сказала, что фаза жизни называется «херовый бостноский брак», сказала, что на выходе из фильма хочется то ли курить, то ли мастурбировать.
Ощущение разговора с миро - именно то, без чего мне становится так херово, то, из-за чего меня порой расколбашивает. Этот диалог не сложно достижим, у нас с миром нет проблем выйти на контакт (как у старых закадычных приятелей), но (как у тех же приятелей) вопрос несостыковок во времени, делах, ритмах планах ломает все и ставит в тупик.

Мне многому нужно учиться.

@музыка: Alai Oli - Майским утром (live в Известия Hall, 13.11.2016)

@темы: и только в этом я тру

00:42 

для очень многих постов.

Верное время.
Более точной формулировки для текущего у меня сейчас нет. Просто, мне нравятся: ритмы, векторы, потоки. В этом времени, в этом пространстве.
Мне сейчас есть о чем говорить. У меня очень много слов. Для себя, для Человека. Слов внутрь и слов наружу.
Дайри - не совсем та платформа, которую я на самом деле предпочитаю для дележки опытом. С другой стороны, здесь я сохраняю некоторую не то что бы анонимность, но все-таки не-привязку к моим имени и фамилии, никам, месту в мире. Найти то, что здесь - возможно, но сложнее, чем на прочих платформах. Ну, для среднестатистического юзера.

В грядущем, ближайшем, последующем будет повышенная медийность, бложик, инстаграмчик, такие дела, но это все тоже важно, совсем о разном, но о другом. Здесь - то, что называется лытдыбром. И текучка. Вся-вся текучка, которую все-таки тоже нужно формировать, формулировать и выбрасывать в эти страшные интернеты.

Уже много лет этим не занималась, но, кажется, тоже нужно: мираа новоприбывшим постоянным читателям. Я догадываюсь откуда вы могли здесь появиться, но тем не менее - давайте идти на контакт. Кто, зачем, откуда, какого черта. Это интересно. Человек - это вообще интересно, да только Человек - редкий покемон. простите

@музыка: Диана Арбенина - Норд-ост (live Новосибирск)

@темы: ПЧ, таки живем

21:22 

с одной стороны, хочется выходить из дома, доезжать до центра Нерезиновой и долго-долго идти. собственно до центра именно из-за того, что там я умею прокладывать маршруты и идти на автопилоте достаточно долго не задумываясь о том гдеячтоя, где ближайшее метро, как не заблудиться и прочее. это важно, потому что пока я иду, я хочу думать не о том, как идти. потому что когда я иду, обычно есть о чем еще думать.
хочется здесь Фрая воспроизвести: «Обычно пешие прогулки меня успокаивают, как медитация, психоанализ, пост и молитва вместе взятые. Видимо, молюсь я ногами и анализирую тоже ими. И пощусь, и медитирую заодно».
с другой стороны, выход из дома последнее время - процесс очень сложный, полный шума в голове, холода и тупления перед шкафом с одеждой.
в общем, как-то оно пока что плохо. с постом, молитвой, медитацией и психоанализом.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: из чтива, таки живем

20:02 

, кароч.

подаренные матушкой на день рождения деньги были потрачены на:
- фаллоимитатор
- таблетку экстренной контрацепции
- два стакана пива для подруги, стакан темного эля и стакан сидра в «Китайском летчике Джао Да»

с прошедшим праздником меня.

@музыка: Маркшейдер Кунст - Красиво слева

@темы: таки живем, по плоти

21:34 

кадры.

за последнее время мне снилось.

Бабушка с дедушкой держат на участке ягуаров/леопардов. Приезжаю. Разговариваем с отцом об этих чудо-кисках. Иду к дому, открываю дверь террасы, краем глаза вижу, что один из котов мною заинтересовался, дернулся, чтобы следовать за мною, я иду ко второй (дома) двери, ощущаю, что кот меня нагоняет, не успеваю закрыть дверь. Меня пытаются укусить, мое тело подбрасывает вверх, я вижу и чувствую, что я лечу по дуге, понимаю, что упав попаду в клыки и когти зверя - просыпаюсь.

Брожу по зданию. <...> Понимаю, что у меня с собой бомба и я должна оставить ее в здании. Возможно, остаться с ней (смертник?). Вхожу в пустой лифт небольшой круглый лифт. Еду вниз. Оставляю взрывное в этом лифте. Двери открываются - понимаю, что в него сейчас зайдет толпа. Поздно. Выхожу. Сочувствую.

Матушка завела зверюшку. Она постоянно перекидывается из кошки в змею и обратно. Угольно-черная. Целиком. Мне нужно налить ей воды и поставить на пол в блюдце. Когда она змея - я ее боюсь. Пространство вокруг темное, много деревянного.

Другу С. отсасывают у меня на глазах. Стараюсь не пялиться. Бордовый и изумрудный.

@темы: кадры

10:06 

Я переоценила свои возможности. Я проиграла. Пока почти ничего не видно, но себе самой я уже проиграла.
Мне казалось, что я готова. А даже если не готова, то я сильная, достаточно сильная, чтобы все было хорошо. Во мне. Вокруг.

За пять лет можно привыкнуть. Можно сказать себе, что нет шансов, что жизнь сложилась вот так, что не судьба. Я привыкла. Привыкла к тому, что человек далеко. И поэтому нет шансов, поэтому не судьба, что судьба — это расстояния. К этому я привыкла.
Я жила с ощущением далеко и смахивала на далеко все, что болело.
Но вот, весть, легкомысленное «да хоть на месяц», билеты туда-обратно. И вот уже никаких к черту расстояний.

@темы: за что они мне такие

18:59 

Стоит не забывать о том, что при них всегда остаются руки.

Стоит не забывать о том, что при них всегда остаются руки.
И сколько не предпочитай купаться в чем мать родила на диких пляжах, сколько не сбрасывай себя одежду легкими жестами при посторонних людях, сколько не побеждай свой стеснение (действительно ведь, побеждено), остается нюанс. Ты ведь бредишь человеческим телом. Ты ведь отрастила уже себе эти корявые представления о том, что такое красивое, возбуждающее тебя человеческое тело. Ты ведь на мальчик/девочка уже почти не делишь, а на привлекает/не привлекает делишь. И вот ты не стесняешься, прочие привыкли. Они - либо тоже уже привыкли, либо кто-нибудь из вас провоцирует их.

Мысль рядом. Ты как бы научилась легко относиться к телу. Никак не относиться. Тело дано, есть, вот такое вот, у всех есть. Если курс биологии в школе освоен, ничего нового уже не увидишь... Ээх.
Я все-таки лицемерная кака, понимаете?
Потому что любопытсво на месте, воображение на месте, гормоны и прочая нечисть. Потому что интересно, потому что каждый квадратный сантиметр человеческой кожи вылавливаешь, потому что течешь (сука!) и...

Сплю голая и отвалите от меня. Спокойно переодеваюсь при разных людях. Ношу глубокие вырезы. Ношу чулки и стринги, потому что, черт возьми, прет с этого дерьма. Но нет, какой там, труслива, по-прежнему закомплексована, по-прежнему тупяще-никакущая.
Лезу в личное пространство с поправлениями прядей и лямок, объятиями, засыпаниями на плече, кормлением с рук и прочим, как только чую, что не буду послана на хуй (прочее - мелочи).

Клочками собираю человеческий опыт. Изучаю: себя, человека. Ищу. Принимаю, понимаю.
Все, кто слышал - отшучиваются про гормоны. Мне восемнадцать, меня колбасит.

И вот, единственный раз, когда лучше, тебе действительно будет лучше, если вот прямо сейчас ты абстрагируешься. Ты можешь. Уж кто-кто, а он точно гораздо больше, чем тело. А расстояния в полметра - фигня, переживешь, ну переживешь же.
Кажется, переживаешь. Засыпаешь и просыпаешься рядом, тащишь купаться, засыпаешь на плече.
А потом просто садишься есть на против и смотришь на руки.

На руки. Смотришь. И смотришь. И смотришь.

@музыка: Аквариум - Марш священных коров

@темы: по плоти

16:29 

Теплое дерево уличных веранд московских кафешек. Теплое дерево пола, теплое дерево стола, тепло плетенного широкого кресла. Дождь, морось, слякоть и пасмурность люблю, но света и цвета не хватает.
А вот тогда, совсем недавно, свет и цвет был. Цвет был желтый и коричневый. Свет яркий, но славные люди придумали зонты над столами.
Сидела с ногами в кресле. В другом кресле он спал, пряча глаза от солнца.

В феврале я писала стихи о том, что буду хранить твой сон. Под солнцем, да под зонтом, с ногами в теплом плетенном кресле, я эти стихи дописывала.
Спящий... Будут у тебя и Питер, и трубка, и выставки. Я верю каждому слову. Мне нравится, когда играют вот так. Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится твой город.
Пока есть такой маяк - будем плыть.

@музыка: Мельница - Баллада о книжных детях

@темы: за что они мне такие

23:48 

Моя преподаватель истории изобразительных искусств, как преподаватель этой дисциплины дала очень мало. Тут и я горе-студент, и она обладает весьма специфичными методами.
В общем, как и год назад, дат, имен и направлений в моем и без того не шибко перенапрягающемся мозгу нет.
Зато, она сделала странное. Очень важно. И, самое забавное, не только я это признаю, хотя взаимоотношения с ней сомнительные не просто у всей группы, а увсего учебного заведения, включая пед состав.
Так вот. Не знаю как, но вот эстетический вкус она во многих взрастила на ура. И это, кажется, здорово. Значит, что-то мы все-таки вынесли из бредовых заданий. Значит, не зря оно все было. Значит, не зря мы так наловчились смеяться над странными шутками, улыбаться во все наличиствующие зубы и делать умные лица.

Из того, что я с удовольствие для себя вынесла из курса истории изо - Северное Возрождение, некоторые работы Мунка (особенно "Поцелуй"), намного более осознанное отношение к дпи как к явлению-отражению времени и Человека.

И возможно стоило бы сказать ей спасибо. Да слишком много нервов я потратила на человека. Бессмысленно, но все же.
Стоит того, что на итоговом экзамене я могла улыбаться, много шутить в ее вкусе и презентовать итоговую работу, сделанную за пять-шесть часов прошедшей ночью (у других ушло около двенадцати часов).


@темы: яжрекламщик

18:27 

Все настолько хорошо, что друг через несколько часов после прочтения моей простыни скидывает мне ссылку на экстренную психологическую помощь, список книжек и сообщение от, я предполагаю, знакомого психолога.

На самом деле, он действительно все делает правильно. Я молодец, что под вновь накрывшей истерикой обратилась именно к нему. Когда у тебя есть к кому идти, когда есть выбор с кем говорить, очень нужно уметь доверять собственной интуиции и всегда помнить, кто все эти люди. Разные проблемы требуют разных лекарств - разных людей. Но это не только о проблемах, да. Каждое состояние, каждая новость... И да, каждый человек среагирует по-разному и разные реакции на самом деле очень интересны, но если вотпрямосейчас ты понимаешь, что тебе нужно словить определенную реакцию-атмосферность-интонацию, то, будь добр, ориентируйся в своем окружении. Это не эгоизм, мне кажется.

И да, мне кажется, мне пора вернуться к тексту.
Стихами сейчас разрываюсь редко, нужного состояния текста в большей части переписок не словить, подписи под инста-фоточками становятся все короче. В общем, не уверена, что вообще должна (никому ничего не должна здесь) что-то говорить об этом, но, вроде снова настало время уютногобложека дневников.

@музыка: Дороги меняют цвет - Цветет сирень

@темы: за что они мне такие

сказки на ночь

главная