необразованна, влюбчива, ругаюсь матом.
увлекаюсь людьми и пиздостраданиями.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

взять турку, сахар на дно, довести до около-карамели, засыпать кофе, налить воды, подождать, снять с огня. надо. очень. сладкая черная жижа своими руками как инструмент упорядочивания себя - возможно влияние на меня Фрая, которого я впитала, конечно, не с молоком матери (меня не кормили грудным молоком), но как бэ в одиннадцать лет. эти книжки транслируются в мою жизнь совсем на автомате, записанные где-то на подкорке. я ведь даже не перечитывала целиком никогда. отрывками/урывками, с середины перед сном.

очень странно, что я все еще не курю. (на этом месте должно быть - «затяжечку?» от О., П., С. и еще горстки очаровательных людей).

- Мне нужны деньги, немного еды, уверенность в арендаторах моей квартиры, секс, отсутствие необходимости париться с кучей бумажек и еще немного денег, - говорю Д.К., сидя в МФЦ.

понятие регистрации, временной, постоянной, по месту пребывания - взрывает мне мозг и аккуратно размазывает его по окружающей реальности. мне было бы проще, если бы я была сильная, независимая, с мультивизами в нескольких направлениях, правами и автомобилем? ха.

нашла работу. даже во, внезапно, сфере своего неслучившегося образования. на следующий же день с таким же новчиком как и я очень накосячили. по вине работодателя.
сижу, стрессую, к завтрашнему полудню должна перелопатить гигантский объем данных (таблички в экселе, ах).
дотащила Д.К. до «Кофе на кухне», накормила.

вот так - я.

@музыка: кто включил нам диско?

@темы: и только в этом я тру, таки живем

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:36 

Я не хочу и не могу плакать.
Мне девятнадцать (будет, скоро, какая красивая цифра, она мне нравится), из них лет восемь я в слезах так часто, что - наплачь лужу, ныряй и топись.
Как-то подзаебало. Реветь.

Мне же по-прежнему пиздец как пусто вокруг.
Последние несколько месяцев невероятно круты в плане работы с собой, над собой. Я ничего так. Как минимум стою того, чтобы не стереть меня из этого мероздания на хуй вотпрямосейчас. Отличное самоощущение. Правда.
И мне в определенном смысле очень хорошо все это время.
А в определенном - пиздец как дерьмово.
И это выматывает.

У жильцов квартиры сегодня день оплаты. Телефоны выключены и не отвечают. Класс.
Мне же сегодня нужно вернуть 10к долга прекрасному человеку. Которых у меня, конечно, нет. И не будет, если эти мрази не придут в чувство.

В любой ситуации возможен компромисс. В любой ситуации возможен выход. А сейчас - вы либо уебки, которые пытаются меня наебать, либо уебки, которые не могут повзонить и сказать «бля, такая ситуация, можно мы на несколько дней позже отдадим деньги, ибо ну пиздец в жизни».
Тянуть оплаты до последнего - такая себе хуйня.

Не переведут деньги до вечера - срать я хотела на залог, еду выселять. Вот ваш залог, было приятно познакомиться, а теперь собрали вещи и вышли на улицу, вотпрямосейчас. По-моему, договор мне действительно позволяет так сделать. За-е-бись.
Нет, мне не влом скататься в Москву.

Если вдруг кому-то интересна однушка в Балашихе и у вас есть зачатки мозга - всегда рада. Сдача квартиры может стать актуально в течение буквально нескольких часов.

@музыка: Немного Нервно - Когда кончится война

@темы: таки живем

20:41 

я выхожу из дома, перехожу улицу и заползаю на второй ярус нового зала «Подписных», присосаться к открытому вай-фаю.
очень хотела бы работать в этом месте, быть здесь, то был бы акт причастия к Городу, не меньше, не больше. невинно поболтала с продавцом о наличии вакансии, была отправлена мониторить на сайте. хорошо... мониторю уже два месяца как, все там есть, знаю я. нужно писать. страшно писать. боги!

в последний день в Москве я позавтракала чудо-молоком и бананом на природе, заселила в квартиру жильцов - киргизскую семейную пару, уровень доверия к которым возрос после того, как я узнала, что муж более года был на заработках у хангуков.
собрать пять сумок (читать - четыре одеяла и сумка книг) вещей, сесть в uber, доехать до Чистых прудов. во дворике сидеть на детской площадке с местной богемой (одному я отдавала свои книги Кортасара когда раздавала библиотеку, второго нежно люблю сколько знаю - три года) и всеми вещами - дешевое вино, чесночный хлеб и хороший сыр (в два раза дороже вина). там же С. предлагает мне последнюю сигарету, снова отказываюсь. получаю в подарок еще один штопор в свою незамысловатую коллекцию, на этот раз - честно спизженный в каком-то кафе. юноша с Кортасаром уходит (высокий, загорелый, волосы собраны в хвост, портсигар).
мой персональный белобрысый страж остается, отвешивает советов, радуется в меру своих способностей, лежит у меня на коленях, зовет качаться на качели. смеемся, говорим - свободно, бежим за сидром, скинув мои манатки сторожить незнакомым хипстерам, прибухивающим в этом же дворике. говорим.
в очередной раз думаю об одном и том же: наша манера быть очень разная и вряд ли кому-то в голову придет проводить параллели между нами, но природа наша невероятно схожа и... Формулировать в слова пока не решусь. потом, все потом.

у автобуса знакомлюсь с попутчиком. смеюсь. медик на пять лет старше, умиляющее совпадение, забавный год, ха. он едет с братом, едет общаться с Городом. мы разговариваем - ненавязчиво. автобус полупустой, зайдя занимаемый каждый (я, медик, брат) по два места. немного переговариваемся, брат его с восторгом выдает «ого, впервые видим азиатов, которая тоже слушает Мельницу». а мне странно, в каждом жесте, в каждом слове - странно. очень полно в голове и пусто в теле.
медик предлагает сесть рядом с ним, говорим - много. книги, кино, песни БГ. удивляется, что мне еще даже не девятнадцать, удивляется, а я вдруг понимаю, что не смотря на обилие шуточек про младших, старших и совершеннолетних, мой круг общения умудряется все же находиться вне возраста друг друга. мне пусто и холодно, беру его за руку. в темноте автобуса и шуме колес, машин вокруг, сопении спящих пассажиров - целуемся, нежимся, распускаем руки насколько позволяет пространство. ночью в автобусе мне нужно было заснуть обнимая хоть что-то живое - с задачей справилась.
периодически просыпаемся, о чем-то разговариваем. юноша спрашивает о продолжении, пожимаю плечами, качаю головой - кто знает.
под утро переписываюсь с П., пытаюсь рефлексировать на тему подобных знакомств с людьми.

в общем-то, я в городе.
комната, коммуналка, делить с ДК один матрас и быть дома, именно здесь, впервые с шести-семилетнего возраста - дома. дом - люди.

знакомство с соседями - есть.
готовка на коммунальной кухне - есть. (над головой отслаивается штукатурка, ровно над нашей плитой, боюсь ее больше дедка-соседа).
помыться в специфичного состояния ванной - есть.


исчерпываю слова.
посмотрим, что сложится с Городом.

@музыка: Мельница - Дорога сна

@темы: таки живем, saint

12:58 

говорю, пишу, жестикулирую и складывается ощущение, что во мне проснулась пафосная барышня. малолетняя пафосная барышня. из каких-то очень странных кругов малолетняя пафосная барышня.
повод пока что не записывать... в люди, во всяком случае.
это должна быть последняя неделя в Москве, но П. уехал, события (много) напроисходились и я...
вчера вот поняла, для себя, про страх. в плане, смогла внутренне разложить по полочкам - тревога, страх рациональный, паническая атака... и вот страх. такой. животный (?).
у знакомых вокруг - пауки, высота, скорость, собаки, кучки кавказцев. долго не впиливала. и тут случилось.

хищники одного вида могут воспринимать друг друга как угрозу, которая "бля, оно может меня сожрать"? (сожрать, конечно, вряд ли может, новыпоняли, наверное).

@музыка: Немного Нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

03:24 

слишком большой пост про книги

хочется изучать искусство, историю, педагогику. и еще, всякое.
про сложности с образованием и самообразованием говорила. про то, что я ленивый тупик говорила? кажется, и так очевидно.
как бы возможно это не совсем... не целиком лень. как развивать способность сосредотачиваться на чем-то на долгое время? я книги читаю по большей части в транспорте. наверное, единственное, за что можно любить дорогу из заМКАДья в центр Города - время на почитать. главное, открыть текст.

про книги. (внезапно).
самое охуенное, что случилось со мной за первую половину этого года - это во-первых первый том дневников Сьюзен Сонтаг, во-вторых «Пиши, сокращай» Ильяхова.

подробнее

еще из прочитанного и как-то особо отмеченного: тык

в процессе чтения:
ууу!

среди нескромных планов на обозримое будущее :
то, что в бумажном виде переедет со мной из Москвы

а еще

@музыка: СПБЧ - Не возвращайся никогда!

@темы: из чтива

15:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:19 

на выходные умчалась в славный город в 400 км от Нерезиновой, к матушке.
в поезде читала Сонтаг с ноутбука, ерзала от дискомфорта на верхней полке. необходимость (потребность?) лежать в одежде раздражает, неудобный лифчик раздражает, ну и пялящийся мужик в довесок.
а проводник напоминал азиатского деда. маленький, мирный и с лысиной.

у матушки - винище, домашние настойки, запеченная картошка. и разговоры... хорошие. правильные. в которых и политика нк политика, и все косяки не косяки, у меня есть дальнейшая дорога, у современного искусства смысл, а над моими невесть что курящими / слишком много пьющиии приятеляии можно душевно хихикнуть.

проснулась в четыре, сморщилась от боли в животе, уговорила себя выползти на воздух, потом разбудилла мать и хлебнула таблеток обезболивающего.
- скоро пройдет, котенок.
- лет через тридцать?
- минут через двадцать.
сколько прошло лет, но принятия того, что мне регулчрно должно быть больно просто так, ни за что... не могу я это вписать в "норму". концептуальная хуйня. природа облажалась. не так этому всему нужно работать.

мать в моем возрасте нервно искала носителя ничо таких генов. не считая того, что к генам прилагалось очень много поехавших родственников - нашла.
а у меня беременные женщины вызывают дискомфорт, нервный тик и желание ударить + убежать. потому что ебанный пиздец как страшно и выворпчивает.
меня никто не заставляет, но я живу в стране, в которой есливдругшо, еще и аборты хотели запретить. когда эта фигня обсуждалась осенью, я кажется остатки нервов просрала.

шесть. так и не уснула обратно. так и не дождалась дейстия таблетки. хочется запереться где-нибудь далеко. и чтобы меня периодически обнимали. может, не только обнимали.
главное, чтобы от отчаянного скулежа (больше от обиды, чем от боли) никого не выворпчивало.

да, я выворачиваю трагедию из естественных вещей, с которыми жили толпы женщин до меня и будут после меня. но мне больно. и больно просто так. и, в перспективе, бесполезно больно.

чтобы быть актуальной:
1. в доме моих корейцев, когда жплуешься на какую-нибудь боль (например, при температуре пиздец и еще немножк) тебе говорят, что какбэ Иисусу на кресте было больнее, так что молись.
2. в шестом классе у нас в школе вели тот самый предмет, который "основы православной культуры". забитая глиста, которая позднее решила показать 12летним детям "Страсти Христовы", на первом занятии говорила им же, что женщина будет страдать всю ее ебанную жизнь, потому что Ева дура.

надо будет купить в понедельник кулич в каком-нибудь супермаркете со скидкой патамуштавсё. у них тесто вкусное.

10:48 

Фу.

«Найди хобби. Или парня. Лучше хобби».
«Заведи кота. Или парня. Кот сдохнет от голода? Ну, у парня больше шансов, хотя...»
Странное время. Фанатично зову в гости всех, с кем знакомы... да хоть как-то. При этом по-прежнему хочется выгрести из квартиры половину вещей. Делает-ли-это-меня-счастливой, ага. Вот прямо сейчас, я себя счастливой не делаю, ага.
Большая часть окружения считает, что нужно искать отношач. Искренне считает. И это как-то... Как минимум мне не нравится такой подход, ну.

Выворачиваю на показ собственное грязное белье.
В очередной раз поинтересовалась у себя: откуда блять это огромное, необъятное блять просто, чувство стыда. Постоянно. За все, за себя, за каждый шаг, каждую мысль, перед всем и сразу?
Возможно, логично при том христианском бэкграунде, который есть. Христианском, с налетом азиатчины и мыжесемьяпастора. Прошло два года, что во мне осталось? Я ничего, ничего не помню в точных формулировках, но весь тот ворох ощущений, переживаний - вот, пожалуйста. И это больно. Это много радостного, но в постоянном страхе и стыде. (Разница между «я не удовлетворен собой таким, какой я есть» и «Мне стыдно за себя»).
Не нужно никого винить. Бесполезно.
Но когда мне дерьмово я возвращаюсь к ковырянию в этом грязном белье. В санных тряпках, ага. Важный опыт, но я ведь не могу отпустить. Я до сих пор не могу отпустить это дерьмо, хотя казалось бы. Когда слышу шаги за входной дверью квартиры (!), дергаюсь и трясусь. Люди, которых не хочу видеть. Дом, в который не хочу возвращаться. По началу было стыдно, что я не отвечаю на звонки и сообщения, потом отпустило. Изредка контачу с отцом. Отец - деньги. Будут свои деньги - не буду контачить. Но для того, чтобы свои деньги - нужно как-то научиться контачить со всем прочим. С собой, например. В отношении родственников я меркантильна до противного, да. Должна же я хоть что-то брать из взаимодействия с ними?
Неврологи, мозгоправы, кто там еще. Я не медик, но и медики не сказала, что это было за дерьмо, но факты: я ежедневно ночами ссала в постель до шестнадцати с хвостом блять лет. Шесть из них, меня стыдили, мне капали на мозг, цокали языком и качали головой, говорили «ой ну бля ну да как так-то, молись за это». Врачи предлагали таблеточки, от которых я просыпалась от каждого шороха, но как только курс прекращался все возвращалось обратно.
Когда я свалила в другие люди и места тушку подотпустило, спустя три месяца все закончилось и более не возвращалось.
Какая на фиг самооценка при этом, вот какая на фиг самооценка?

Из прочего.
Вчера наведалась в библиотеку молодежи на Преображенке. Отличное пространство. Уютно, современно, с кучей мест, розеток. Отлично посидеть что-то поделать учебное.
Почему люди считают, что щекотка это весело?
В Пушкинском выставка европейского послевоенного искусства. К концу экспозиции меня потряхивало. Нужно контролировать, сколько всякого... эээ, сложного... ты готова в себя принять.
Учеба: все в пизде.
Смотрим не своих педагогов и всерьез болтаем о том, смогли ли бы мы с В. в преподавание. Лет через десять обязательно подумаю об этом, если вдруг научусь не шарахаться от людей и буду здесь, ибо:
Мои родители, каждый по своему, но тихо надеются, что я смогу свалить из страны. Прямо не говорят, но намекают, что будут рады, если оно будет вот так. А я пытаюсь к этому отнестись.

@музыка: Веня Д'ркин – Две деньги

@темы: таки живем

16:28 

Было бы неплохо научиться жить так, чтобы в списки дел на день не нужно было вносить хотя бы пункты «помыться», «поесть (3 раза)» и «почистить зубы».
И выключать музыку. (Идеальный вариант, наверное - удалить на хер все аудио в вк, но эээм... ну такое. Ну правда. Ну?)

Все настолько весело, что я даже в Питер не особо хочу. (Я стабильно не против там оказаться, но бывают вот прям такие моменты... Короче, не тот сейчас момент, правда.)

В жизни хорошего, в сущности, одногруппника случился отношач. Теперь я стабильно смотрю на него охуевшим взглядом после каждой реплики, а иногда это сопровождается желанием кинуть в него эээ... Резак, деревянный планшет, стул, монитор? Ибо хер бы с ними, с шутками про педиков и женщину-на-кухне, но это не тот человек от которого я ожидала услышать, цитата: «Чо, весна что ли? Тушка хуя просит?». Стоп-стоп-стоп, полегче, парниша.

На улице потрясающе прекрасно, надо бы разгрести покрывшийся за осень-зиму огромным слоем пыли балкон и просиживать жопу пялясь в ноутбук там.

Отлично. Надо поесть. Второй раз!

@музыка: Аквариум - Вавилон

@темы: таки живем

05:04 

Сейчас, блять, буду удивлять.
На этой неделе сон как-то немного не судьба.

Не знаю, согласился ли бы сегодня организм добровольно уснуть, все-таки, мне сегодня вроде бы не плохело, но у меня тут попытки сделать задание по экономике и последний раз я так страдала, когда нужно было читать кучу документов при переоформлении квартиры. До этого - весной первого курса, когда нужно было сдавать обществознание.
У меня нет проблемы понять «этот страшный и ужасный» сухой и корявый язык всякого официального документного дерьма. Но раздражает настолько, что скорость обработки информации мозгом сползает в невероятную пиздень и в итоге процесс растянулся до пяти утра, здравствуйте.

Вчера впервые с сентября вышла из дома в ветровке и была довольна как слон.
Если вдруг возникнет желание пройтись по сухому-теплому городу в моей компании - потыкайте в меня, пожалуйста. Я по-прежнему не умею разговаривать и боюсь людей, зато обнимабельна и мило залипаю на какие-нибудь штуки, вроде трещин в стенах, отражения в лужах и тени от веток на голой земле, транслируя в мир свет и умиление.

Актуально при условии, что я все-таки смогу в ближайшее время упасть и проспать хотя бы шесть часов к ряду. Ибо безобразие какие-то.

@темы: таки живем

06:06 

Ну, кхм. У меня сегодня две пары живописи и мне на ней пизда. Мое зрение (вместе с цветовосприятием, которое я так холю и лелею) одна из тех вещей, которые идут лесом при отсутствии сна.
Зато я, кажется, разобралась с одной из долговых работ. Которая лежит в основе всех долговых работ того семестра. И которая спасает сразу два предмета. И которая... В общем, главное, чтобы меня с этой хуйней не послали совсем далеко.
Такое, в общем, доброе утро.

Зато можно попробовать выйти из дома раньше и успеть сесть в электричке. Сорок минут сна. Йохохо.

За весну нужно будет смотаться в Смоленск. Еще желательно в Питер, но учитывая количество долгов + денег + времени в весне, что-то я всерьез сомневаюсь.

@темы: таки живем, яжрекламщик

23:07 

Наблюдения.

В кустах Александровского сада резвился черный подросший котенок. Откуда там котенок? Он прекрасный.

О собственных приоритетах задумываешься когда из варианта «приехать волонтером на фемфест» и «пообниматься с малознакомым парнем в антикафе» выбираешь второй. Упс. Абстрагируясь, начинаю думать о том, что в свои приоритеты нужно потыкать на предмет здравости, но, самое главное, ни о чем не жалею и себя не сужу. Для человека, который иногда из похода в ближайший магазин за продуктами возвращается провалившись в экзистенциальный кризис - вообще неплохо.

В ленте инстаграма последнее время слишком часто маячит Универ (в смысле главное здание МГУ на Воробьевых). То ли все оттаяли и начали доходить своими за зиму подзалежавшимися ножками до Воробьевых гор, то ли я просто начала обращать на это внимание, потому что ох уж это внимание, дырку над ним в небе. Вот как возьму, как выберусь завтра в Город. Хотя дел учебных примерно дохуя и еще немного. Я солнышко.

Пересматриваю «Этюды втроем» и жру хлопушки с молоком. Студенты-художники и человеческие тела - красиво.

Последний раз потыкав в ПЧ осталась под большим впечатлением. х)
Поэтому, и снова здравствуйте. Меня пугают масштабы катастрофы под названием «внимание к малолетнему овощу» в моем лице, но люди - это здорово. Если есть желание сказать мне что-нибудь путное о себе и Мире, то сейчас самое время. Мир.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: ПЧ, таки живем

01:52 

*оглядывает свежий пост*
начали за здравие, кончили за упокой. все как обычно, закаты, восходы и времени реки.

23:01 

Вернулась из магазина. Вдумчиво жру аскорбинку.
В последние несколько месяцев поход за продуктами на неделю все больше похож на какой-то нелепый квест. Что-то среднее между добыванием справки в учебном заведении и сбыванием кольца в Мордор.
Количество посещаемых магазинов увеличивается до двух-четырех, а они сами готовят тебе чудные сюрпризы. Нужные продукты находишь не всегда с первой попытки, а особой пикантности прибавляет тот факт, что на их месте ты видишь не пустые полки и эээ... ну, такое.
В январе зашла в магазин. Бананов в отделе «фрукты» нет. А ряд коробок с личи - есть. И главное, все гребут радостно. Хорошо живем.
Сегодня нашла лук и чеснок только со второй попытки.
Когда записывала на листочек со списком покупок пункт «зелень» ожидала вернуться домой с чем угодно. Но все-таки не с упаковкой рукколы по акции.

@темы: таки живем

20:23 

Тактильное.

Гладить лысых котов, запускать руки в кудрявые волосы, ходить босиком по мху в около-болотистой местности/по деревянном полу/горячему сухому песку при сухих ногах, проводить носом по коже (плечи/щеки/руки), купаться в естественном водоеме без одежды, обнимать деревья, сидеть на коленях у людей, целовать в макушку, кусать за палец/руку, ощущать спиной старую кирпичную кладку, просыпаться рядом с людьми, хватать в разговорах руки собеседников.

Завтра нужно приехать на учебу, попробовать найти кудрявую Анну, запустить руку в ее волосы. (Веский повод контачить с человеком... шучу?)
Если погода будет пригодной для долгого с ней взаимодействия - пройтись по Городу. Для этого нужен заряженный телефон + наушники и оставить шляпу дома, потому что если ее будет сдувать, то я буду раздражаться и ругаться.

Если завтра увидите девицу, безотрывно водящую рукой по стенам, кустам, фонарям и скамейкам - обнимите ее, пожалуйста.
Стены-кусты-фонари - это хорошо (такого нет дома). А люди теплые (и их дома тоже нет).

Нет, я не могу завести кота, потому что он у меня сдохнет.

@темы: и только в этом я тру

00:47 

Прямолинейность.

Я смею полагать, что я умею думать. Ну, когда нужно. И до меня довольно хорошо и быстро доходит. Даже, скажем, физика. Если физика и думать решат, конечно, совпасть во времени.
Это то, что крайне коряво выглядит в общении с людьми.
В общении с людьми я боюсь намеков. Я их, кажется, даже могу понимать. И молчания могу понимать. И жесты. И все прочее, что не прямые слова.
Но очень не люблю это дерьмо. В силу тех же стереотипов и шутках о вечно додумывающих и накручивающих женщинах. В силу крайней неуверенности в себе в половине случаев.

Возвращаясь к шуткам и стереотипам, то я в этом дерьме, видимо, мужик. Говорите со мной, ну пожалуйста, прямо?
Нужна моя помощь - попросите. Не нужна - пошлите лесом прямым текстом. Хотите, чтобы я свалила? Сообщите. Сами хотите свалить? Тоже сообщите, а потом без зазрений совести и ожиданий по полгода отписывайтесь во всех соц сетях. Не интересно? Тоже пошлите, блять, а не «норм». Интересно? Зовите гулять, спрашивайте номер, чтобы звонить, да что угодно. Попросите одеться, раздеться, заткнуться, ответить, показать.

Не факт, что в любом случае все увенчается успехом, но не постномордое же «всё норм» вам в мир транслировать, ну?
Я вымоталась думать о том, о чем думать не должна. У меня с подбором нужных вопросов к постным мордам еще хуже, чем с нормальными ответами.

@темы: таки живем

00:42 

для очень многих постов.

Верное время.
Более точной формулировки для текущего у меня сейчас нет. Просто, мне нравятся: ритмы, векторы, потоки. В этом времени, в этом пространстве.
Мне сейчас есть о чем говорить. У меня очень много слов. Для себя, для Человека. Слов внутрь и слов наружу.
Дайри - не совсем та платформа, которую я на самом деле предпочитаю для дележки опытом. С другой стороны, здесь я сохраняю некоторую не то что бы анонимность, но все-таки не-привязку к моим имени и фамилии, никам, месту в мире. Найти то, что здесь - возможно, но сложнее, чем на прочих платформах. Ну, для среднестатистического юзера.

В грядущем, ближайшем, последующем будет повышенная медийность, бложик, инстаграмчик, такие дела, но это все тоже важно, совсем о разном, но о другом. Здесь - то, что называется лытдыбром. И текучка. Вся-вся текучка, которую все-таки тоже нужно формировать, формулировать и выбрасывать в эти страшные интернеты.

Уже много лет этим не занималась, но, кажется, тоже нужно: мираа новоприбывшим постоянным читателям. Я догадываюсь откуда вы могли здесь появиться, но тем не менее - давайте идти на контакт. Кто, зачем, откуда, какого черта. Это интересно. Человек - это вообще интересно, да только Человек - редкий покемон. простите

@музыка: Диана Арбенина - Норд-ост (live Новосибирск)

@темы: ПЧ, таки живем

19:36 

Через несколько часов поезд в Москву. Дела, по которым я должна была ехать резко отменились. По ним я приеду в Нерезиновую ещё раз, числа 20-го.
Через несколько часов поезд в Москву и я уже дала отмашку нескольким людям, что не смотря на отсутствие дел я приеду. У меня около пяти тысяч до конца месяца и на них ещё нужно смочь вернуться из Москвы и приехать туда 20-го. Что я делаю?
Зачем я еду в этот раз? Почему не бегу сдавать билет? Почему подтверждаю свой приезд, назначаю встречи?

Я в слезах последние несколько дней. Я реву уже гребанных четыре года, я не знаю как отскрести себя с пола уже два года.
Мне нужна квалифицированная помощь, наверное. Так говорят.
Я говорю, что я должна была сдохнуть через полчаса после рождения и далеко ушедшие медицинские технологии какое-то так себе оправдание. Говорю редко, но с чувством.

Хуево, наверное, быть человеком, которого я люблю. С какими-то трепетными чувствами человеков ко мне вообще много вопросов.

С трудом перевариваю в близком взаимодействии на постоянной основе людей, которых ощущаю более слабыми чем я. Что бы это не значило. В чем бы это не выражалось. Такое, довольно идиотское и грубое: «я и так говно, куда уж хуже... Ан нет, смотрите-ка, кто это тут у нас...».
Примерно из-за этого закончились мои единственные отношеньки и, спасибо всем богам, не случились ещё одни.
Возможно по этой же причине я почти не общаюсь с отцом. Не получается.

Мой рёв прервало сообщение от коллеги. На меня решили сгрузить еще несколько задач и я радостно побежала включать софтину, которая считает моё рабочее время (а следовательно и деньги) и скринит экран, на случай того, если я решу полистать ленту vk или посмотреть очередную серию sense8 вместо того, чтобы делать дела.

С квалифицированной помощью какой заёб... Во-первых, мне уже несколько раз прописывали не те лекарства, в разных сферах. И мне не понравилось. Теперь что-то серьезнее травяных сборов от кашля пью с большим моральным трудом.
Во-вторых, за последние несколько лет каждый мой поход к бесплатным (да и платным, на самом деле) врачам, коих было немного, но все по делу, а не из-за справок по болезни в учебные заведения, заканчивались ощущением того, что меня только что окунули головой в дерьмо. Последней была гинекологиня, сообщившая мне, что я малолетняя дура и могу пожрать гомеопатию если очень хочется. Медсестра поддакивала ей и орала что-то про тупое поколение и презервативы. Йоу, у меня все хорошо ребят, а у вас в стране нет полового воспитания и эпидемия вич, да. Идите на хуй, взрослые и умные специалисты.
В-третьих, можно попробовать отнести себя к психотерапевту за денюжку, но денюжки нет, см. абзац второй, да и вот как бы деньги - вообще не гарантия чего-либо.
В-четвертых, можно шагнуть с моста и перестать страдать, но я так блять не умею.)

Юху, я снова хихикаю про суицид. Постоянная рубрика, блять.

Что еще?
Человеку с моим окружением грешно жаловаться на одиночество. Но как бы блять... Ок, не буду объяснять. Не буду расписывать. Просто мне по-человечески пусто и мало того, что есть. Внутри сидит какой-то мудак, который норовит поорать, что я с жиру бешусь (тонкий намек на присутствие Д.К. в моей жизни). Ну пиздец.

Настроение: создать канал в телеграме и писать про искусство + нарисовать зин о съёбе в Петербург нас всех.
Но что письмо, что информированность, что рисовашки - ещё тянуть и тянуть.

@музыка: Buffy Sainte-Marie - Power in the Blood

@темы: и только в этом я тру

01:49 

Открыла дайр с целью таки что-нибудь черкануть и так: оп, последний пост был ровно месяц назад.
Есть пласт людей, которые утверждают, что когда в интернетики нечего писать - это показатель хорошего. Вопрос в том, что мне-то есть что и в том, что я в интернетиках с десяти лет. Таких... дневниковых, форумно-ролевых, асечных.) Потом - с переписками по почте и часовыми разговорами в скайпе. Куда меня отсюда.
Немыслимое желание подёргать за рукав чуть ли не каждого, с кем я на более или менее взаимной симпатии сталкивалась за последние год-полтора, сказать: "Хэй, го пройтись, упасть в кафешку с чашкой кофе, пообниматься валяясь на ковре и пялясь на трескающийся потолок?".
Не могу сказать, что я внезапно стала более говорибельна и перестала стесняться людей первые год-полтора знакомства, например... но это всё скорее про человеческое в принципе, да?

Позвонили мои «нежно любимые» жильцы. Съезжают в начале месяца. 4 числа выеду ночным поездом/автобусом в Москву.
И рада, но снова ебаться с поиском жильцов как-то... агх. Хочется, опять-таки, подергать за рукав кого-то большого и классного и попросить: «Найди?».

Мы немножко переехали. После того, как несколько ночей к ряду по коридору коммуналки носилась бухая соседка с ножом и орала «Это моя квартира, всех выселю, черти, нелегалы!». Воу-воу, полегче, если всё настолько пизда, что ты с 80-какого-то, с 19 своих лет, живешь в одной и той же коммунальной квартире, это не делает мудаками остальных, не делает тебя хозяйкой этой квартиры и говорит лишь о том, что ты неудосожилась что-либо поменять.
Я не знала, что люди могут три часа к ряду истошко орать не понижая голоса. Классное открытие, но не в час / три / пять ночи.
У Д.К, люди в подобном дерьме вызывают жалость.
У меня: «Заткнись или выйди в окно. Пожалуйста, срочно».

Меня можно обвинить в чем угодно, но я считаю, что ситуаций, когда человек сидит в дерьме из-за того, что он не поднял зад и не исправил ситуацию (не сформулировал просьбу о помощи в ряде случаев) подавляющее большинство. Вариантов, когда «совсем пиздец и хуй что с этим поделаешь»... Блять, их меньше. Меньше. Ну ссорян.
Там, где есть эвантазия, человек с серьезными проблемами по части психике может просить эвтаназию?

Мне нужна вторая работа.
Ещё больше слышанья себя.
И чуть меньше проблем с комфортном с собственной тушкой, чтобы мочь подходить к классным человекам, дёргать их за рукав и так: «го секс?».

@музыка: Курара - Байконур

@темы: saint, и только в этом я тру

сказки на ночь

главная