• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:19 

на выходные умчалась в славный город в 400 км от Нерезиновой, к матушке.
в поезде читала Сонтаг с ноутбука, ерзала от дискомфорта на верхней полке. необходимость (потребность?) лежать в одежде раздражает, неудобный лифчик раздражает, ну и пялящийся мужик в довесок.
а проводник напоминал азиатского деда. маленький, мирный и с лысиной.

у матушки - винище, домашние настойки, запеченная картошка. и разговоры... хорошие. правильные. в которых и политика нк политика, и все косяки не косяки, у меня есть дальнейшая дорога, у современного искусства смысл, а над моими невесть что курящими / слишком много пьющиии приятеляии можно душевно хихикнуть.

проснулась в четыре, сморщилась от боли в животе, уговорила себя выползти на воздух, потом разбудилла мать и хлебнула таблеток обезболивающего.
- скоро пройдет, котенок.
- лет через тридцать?
- минут через двадцать.
сколько прошло лет, но принятия того, что мне регулчрно должно быть больно просто так, ни за что... не могу я это вписать в "норму". концептуальная хуйня. природа облажалась. не так этому всему нужно работать.

мать в моем возрасте нервно искала носителя ничо таких генов. не считая того, что к генам прилагалось очень много поехавших родственников - нашла.
а у меня беременные женщины вызывают дискомфорт, нервный тик и желание ударить + убежать. потому что ебанный пиздец как страшно и выворпчивает.
меня никто не заставляет, но я живу в стране, в которой есливдругшо, еще и аборты хотели запретить. когда эта фигня обсуждалась осенью, я кажется остатки нервов просрала.

шесть. так и не уснула обратно. так и не дождалась дейстия таблетки. хочется запереться где-нибудь далеко. и чтобы меня периодически обнимали. может, не только обнимали.
главное, чтобы от отчаянного скулежа (больше от обиды, чем от боли) никого не выворпчивало.

да, я выворачиваю трагедию из естественных вещей, с которыми жили толпы женщин до меня и будут после меня. но мне больно. и больно просто так. и, в перспективе, бесполезно больно.

чтобы быть актуальной:
1. в доме моих корейцев, когда жплуешься на какую-нибудь боль (например, при температуре пиздец и еще немножк) тебе говорят, что какбэ Иисусу на кресте было больнее, так что молись.
2. в шестом классе у нас в школе вели тот самый предмет, который "основы православной культуры". забитая глиста, которая позднее решила показать 12летним детям "Страсти Христовы", на первом занятии говорила им же, что женщина будет страдать всю ее ебанную жизнь, потому что Ева дура.

надо будет купить в понедельник кулич в каком-нибудь супермаркете со скидкой патамуштавсё. у них тесто вкусное.

10:48 

Фу.

«Найди хобби. Или парня. Лучше хобби».
«Заведи кота. Или парня. Кот сдохнет от голода? Ну, у парня больше шансов, хотя...»
Странное время. Фанатично зову в гости всех, с кем знакомы... да хоть как-то. При этом по-прежнему хочется выгрести из квартиры половину вещей. Делает-ли-это-меня-счастливой, ага. Вот прямо сейчас, я себя счастливой не делаю, ага.
Большая часть окружения считает, что нужно искать отношач. Искренне считает. И это как-то... Как минимум мне не нравится такой подход, ну.

Выворачиваю на показ собственное грязное белье.
В очередной раз поинтересовалась у себя: откуда блять это огромное, необъятное блять просто, чувство стыда. Постоянно. За все, за себя, за каждый шаг, каждую мысль, перед всем и сразу?
Возможно, логично при том христианском бэкграунде, который есть. Христианском, с налетом азиатчины и мыжесемьяпастора. Прошло два года, что во мне осталось? Я ничего, ничего не помню в точных формулировках, но весь тот ворох ощущений, переживаний - вот, пожалуйста. И это больно. Это много радостного, но в постоянном страхе и стыде. (Разница между «я не удовлетворен собой таким, какой я есть» и «Мне стыдно за себя»).
Не нужно никого винить. Бесполезно.
Но когда мне дерьмово я возвращаюсь к ковырянию в этом грязном белье. В санных тряпках, ага. Важный опыт, но я ведь не могу отпустить. Я до сих пор не могу отпустить это дерьмо, хотя казалось бы. Когда слышу шаги за входной дверью квартиры (!), дергаюсь и трясусь. Люди, которых не хочу видеть. Дом, в который не хочу возвращаться. По началу было стыдно, что я не отвечаю на звонки и сообщения, потом отпустило. Изредка контачу с отцом. Отец - деньги. Будут свои деньги - не буду контачить. Но для того, чтобы свои деньги - нужно как-то научиться контачить со всем прочим. С собой, например. В отношении родственников я меркантильна до противного, да. Должна же я хоть что-то брать из взаимодействия с ними?
Неврологи, мозгоправы, кто там еще. Я не медик, но и медики не сказала, что это было за дерьмо, но факты: я ежедневно ночами ссала в постель до шестнадцати с хвостом блять лет. Шесть из них, меня стыдили, мне капали на мозг, цокали языком и качали головой, говорили «ой ну бля ну да как так-то, молись за это». Врачи предлагали таблеточки, от которых я просыпалась от каждого шороха, но как только курс прекращался все возвращалось обратно.
Когда я свалила в другие люди и места тушку подотпустило, спустя три месяца все закончилось и более не возвращалось.
Какая на фиг самооценка при этом, вот какая на фиг самооценка?

Из прочего.
Вчера наведалась в библиотеку молодежи на Преображенке. Отличное пространство. Уютно, современно, с кучей мест, розеток. Отлично посидеть что-то поделать учебное.
Почему люди считают, что щекотка это весело?
В Пушкинском выставка европейского послевоенного искусства. К концу экспозиции меня потряхивало. Нужно контролировать, сколько всякого... эээ, сложного... ты готова в себя принять.
Учеба: все в пизде.
Смотрим не своих педагогов и всерьез болтаем о том, смогли ли бы мы с В. в преподавание. Лет через десять обязательно подумаю об этом, если вдруг научусь не шарахаться от людей и буду здесь, ибо:
Мои родители, каждый по своему, но тихо надеются, что я смогу свалить из страны. Прямо не говорят, но намекают, что будут рады, если оно будет вот так. А я пытаюсь к этому отнестись.

@музыка: Веня Д'ркин – Две деньги

@темы: таки живем

16:28 

Было бы неплохо научиться жить так, чтобы в списки дел на день не нужно было вносить хотя бы пункты «помыться», «поесть (3 раза)» и «почистить зубы».
И выключать музыку. (Идеальный вариант, наверное - удалить на хер все аудио в вк, но эээм... ну такое. Ну правда. Ну?)

Все настолько весело, что я даже в Питер не особо хочу. (Я стабильно не против там оказаться, но бывают вот прям такие моменты... Короче, не тот сейчас момент, правда.)

В жизни хорошего, в сущности, одногруппника случился отношач. Теперь я стабильно смотрю на него охуевшим взглядом после каждой реплики, а иногда это сопровождается желанием кинуть в него эээ... Резак, деревянный планшет, стул, монитор? Ибо хер бы с ними, с шутками про педиков и женщину-на-кухне, но это не тот человек от которого я ожидала услышать, цитата: «Чо, весна что ли? Тушка хуя просит?». Стоп-стоп-стоп, полегче, парниша.

На улице потрясающе прекрасно, надо бы разгрести покрывшийся за осень-зиму огромным слоем пыли балкон и просиживать жопу пялясь в ноутбук там.

Отлично. Надо поесть. Второй раз!

@музыка: Аквариум - Вавилон

@темы: таки живем

05:04 

Сейчас, блять, буду удивлять.
На этой неделе сон как-то немного не судьба.

Не знаю, согласился ли бы сегодня организм добровольно уснуть, все-таки, мне сегодня вроде бы не плохело, но у меня тут попытки сделать задание по экономике и последний раз я так страдала, когда нужно было читать кучу документов при переоформлении квартиры. До этого - весной первого курса, когда нужно было сдавать обществознание.
У меня нет проблемы понять «этот страшный и ужасный» сухой и корявый язык всякого официального документного дерьма. Но раздражает настолько, что скорость обработки информации мозгом сползает в невероятную пиздень и в итоге процесс растянулся до пяти утра, здравствуйте.

Вчера впервые с сентября вышла из дома в ветровке и была довольна как слон.
Если вдруг возникнет желание пройтись по сухому-теплому городу в моей компании - потыкайте в меня, пожалуйста. Я по-прежнему не умею разговаривать и боюсь людей, зато обнимабельна и мило залипаю на какие-нибудь штуки, вроде трещин в стенах, отражения в лужах и тени от веток на голой земле, транслируя в мир свет и умиление.

Актуально при условии, что я все-таки смогу в ближайшее время упасть и проспать хотя бы шесть часов к ряду. Ибо безобразие какие-то.

@темы: таки живем

06:06 

Ну, кхм. У меня сегодня две пары живописи и мне на ней пизда. Мое зрение (вместе с цветовосприятием, которое я так холю и лелею) одна из тех вещей, которые идут лесом при отсутствии сна.
Зато я, кажется, разобралась с одной из долговых работ. Которая лежит в основе всех долговых работ того семестра. И которая спасает сразу два предмета. И которая... В общем, главное, чтобы меня с этой хуйней не послали совсем далеко.
Такое, в общем, доброе утро.

Зато можно попробовать выйти из дома раньше и успеть сесть в электричке. Сорок минут сна. Йохохо.

За весну нужно будет смотаться в Смоленск. Еще желательно в Питер, но учитывая количество долгов + денег + времени в весне, что-то я всерьез сомневаюсь.

@темы: таки живем, яжрекламщик

23:07 

Наблюдения.

В кустах Александровского сада резвился черный подросший котенок. Откуда там котенок? Он прекрасный.

О собственных приоритетах задумываешься когда из варианта «приехать волонтером на фемфест» и «пообниматься с малознакомым парнем в антикафе» выбираешь второй. Упс. Абстрагируясь, начинаю думать о том, что в свои приоритеты нужно потыкать на предмет здравости, но, самое главное, ни о чем не жалею и себя не сужу. Для человека, который иногда из похода в ближайший магазин за продуктами возвращается провалившись в экзистенциальный кризис - вообще неплохо.

В ленте инстаграма последнее время слишком часто маячит Универ (в смысле главное здание МГУ на Воробьевых). То ли все оттаяли и начали доходить своими за зиму подзалежавшимися ножками до Воробьевых гор, то ли я просто начала обращать на это внимание, потому что ох уж это внимание, дырку над ним в небе. Вот как возьму, как выберусь завтра в Город. Хотя дел учебных примерно дохуя и еще немного. Я солнышко.

Пересматриваю «Этюды втроем» и жру хлопушки с молоком. Студенты-художники и человеческие тела - красиво.

Последний раз потыкав в ПЧ осталась под большим впечатлением. х)
Поэтому, и снова здравствуйте. Меня пугают масштабы катастрофы под названием «внимание к малолетнему овощу» в моем лице, но люди - это здорово. Если есть желание сказать мне что-нибудь путное о себе и Мире, то сейчас самое время. Мир.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: ПЧ, таки живем

01:52 

*оглядывает свежий пост*
начали за здравие, кончили за упокой. все как обычно, закаты, восходы и времени реки.

23:01 

Вернулась из магазина. Вдумчиво жру аскорбинку.
В последние несколько месяцев поход за продуктами на неделю все больше похож на какой-то нелепый квест. Что-то среднее между добыванием справки в учебном заведении и сбыванием кольца в Мордор.
Количество посещаемых магазинов увеличивается до двух-четырех, а они сами готовят тебе чудные сюрпризы. Нужные продукты находишь не всегда с первой попытки, а особой пикантности прибавляет тот факт, что на их месте ты видишь не пустые полки и эээ... ну, такое.
В январе зашла в магазин. Бананов в отделе «фрукты» нет. А ряд коробок с личи - есть. И главное, все гребут радостно. Хорошо живем.
Сегодня нашла лук и чеснок только со второй попытки.
Когда записывала на листочек со списком покупок пункт «зелень» ожидала вернуться домой с чем угодно. Но все-таки не с упаковкой рукколы по акции.

@темы: таки живем

20:23 

Тактильное.

Гладить лысых котов, запускать руки в кудрявые волосы, ходить босиком по мху в около-болотистой местности/по деревянном полу/горячему сухому песку при сухих ногах, проводить носом по коже (плечи/щеки/руки), купаться в естественном водоеме без одежды, обнимать деревья, сидеть на коленях у людей, целовать в макушку, кусать за палец/руку, ощущать спиной старую кирпичную кладку, просыпаться рядом с людьми, хватать в разговорах руки собеседников.

Завтра нужно приехать на учебу, попробовать найти кудрявую Анну, запустить руку в ее волосы. (Веский повод контачить с человеком... шучу?)
Если погода будет пригодной для долгого с ней взаимодействия - пройтись по Городу. Для этого нужен заряженный телефон + наушники и оставить шляпу дома, потому что если ее будет сдувать, то я буду раздражаться и ругаться.

Если завтра увидите девицу, безотрывно водящую рукой по стенам, кустам, фонарям и скамейкам - обнимите ее, пожалуйста.
Стены-кусты-фонари - это хорошо (такого нет дома). А люди теплые (и их дома тоже нет).

Нет, я не могу завести кота, потому что он у меня сдохнет.

@темы: и только в этом я тру

00:47 

Прямолинейность.

Я смею полагать, что я умею думать. Ну, когда нужно. И до меня довольно хорошо и быстро доходит. Даже, скажем, физика. Если физика и думать решат, конечно, совпасть во времени.
Это то, что крайне коряво выглядит в общении с людьми.
В общении с людьми я боюсь намеков. Я их, кажется, даже могу понимать. И молчания могу понимать. И жесты. И все прочее, что не прямые слова.
Но очень не люблю это дерьмо. В силу тех же стереотипов и шутках о вечно додумывающих и накручивающих женщинах. В силу крайней неуверенности в себе в половине случаев.

Возвращаясь к шуткам и стереотипам, то я в этом дерьме, видимо, мужик. Говорите со мной, ну пожалуйста, прямо?
Нужна моя помощь - попросите. Не нужна - пошлите лесом прямым текстом. Хотите, чтобы я свалила? Сообщите. Сами хотите свалить? Тоже сообщите, а потом без зазрений совести и ожиданий по полгода отписывайтесь во всех соц сетях. Не интересно? Тоже пошлите, блять, а не «норм». Интересно? Зовите гулять, спрашивайте номер, чтобы звонить, да что угодно. Попросите одеться, раздеться, заткнуться, ответить, показать.

Не факт, что в любом случае все увенчается успехом, но не постномордое же «всё норм» вам в мир транслировать, ну?
Я вымоталась думать о том, о чем думать не должна. У меня с подбором нужных вопросов к постным мордам еще хуже, чем с нормальными ответами.

@темы: таки живем

00:42 

для очень многих постов.

Верное время.
Более точной формулировки для текущего у меня сейчас нет. Просто, мне нравятся: ритмы, векторы, потоки. В этом времени, в этом пространстве.
Мне сейчас есть о чем говорить. У меня очень много слов. Для себя, для Человека. Слов внутрь и слов наружу.
Дайри - не совсем та платформа, которую я на самом деле предпочитаю для дележки опытом. С другой стороны, здесь я сохраняю некоторую не то что бы анонимность, но все-таки не-привязку к моим имени и фамилии, никам, месту в мире. Найти то, что здесь - возможно, но сложнее, чем на прочих платформах. Ну, для среднестатистического юзера.

В грядущем, ближайшем, последующем будет повышенная медийность, бложик, инстаграмчик, такие дела, но это все тоже важно, совсем о разном, но о другом. Здесь - то, что называется лытдыбром. И текучка. Вся-вся текучка, которую все-таки тоже нужно формировать, формулировать и выбрасывать в эти страшные интернеты.

Уже много лет этим не занималась, но, кажется, тоже нужно: мираа новоприбывшим постоянным читателям. Я догадываюсь откуда вы могли здесь появиться, но тем не менее - давайте идти на контакт. Кто, зачем, откуда, какого черта. Это интересно. Человек - это вообще интересно, да только Человек - редкий покемон. простите

@музыка: Диана Арбенина - Норд-ост (live Новосибирск)

@темы: ПЧ, таки живем

23:39 

Кажется, херово у меня с инстинктом самосохранения.
Ибо для этого самого «само» вроде как нужны деньги. Для денег нужно позвонить отцу. А для позвонить отцу нужно быть, видимо, не мною-умницей-красавицей, потому что у такой чудесной меня второй день не выходит не то что набрать человеку, а, простите, снять трубку и ответить. Класс. И без того странные взаимоотношения с отцом сейчас пустятся по еще большей пизде, а я откину все, что полагается откидывать, когда гречка и замороженные овощи кончатся.
Ну или начну ездить в колледж. Там есть бесплатная жрачка. Благо, проездной оплачен на месяц вперед.

Еле удержалась, чтобы не посраться с русской родней. Осознала, что мои корейские родственники на их фоне чуть более солнечны. Корейцы хотя бы живые, подвижные, могут в отстаивание своей точки зрения и обладают сознанием достаточно гибким, чтобы допустить наличие иных точек зрения (похвально для людей с христианством головного мозга).

Хотела пошутить на тему взятия в аренду человека, который тусил бы у меня дома и периодически обнимал, но, кажется, это называется «проституция».

@темы: таки живем

23:47 

Со мной правда жить как с котом.
Периодически подхожу и тычусь в вас носом, иногда издаю какие-то нечленораздельные звуки и в принципе не против, когда человек решает почесать мне за ухом.
Только питаюсь сама, и дерьмо за мной убирать не нужно. (Такая себе самореклама).

Читаю чудную книгу по копирайтингу (за 70 страниц из 400 я уже выудила больше адекватной информации, чем из трех семестров дисциплины «рекламный текст»). Открыла livelib, поглядела на отзывы. Расход мнений напомнил противостояние пролайферов и чайлдфри (в не лучшем своем проявлении). Не, все адекватно, просто какой-то отдаленной самосутью.
Тем временем, за последний месяц (кажется) я была в колледже два (кажется) раза.
Это пиздец какое дерьмо.
Самое дурное - это то, что я потом вуз планирую. Не уверена, что мы все переживем продолжение моих взаимоотношений с образовательной системой. Хотя, после школы колледж казался очень приятным местом.

Женя моего дяди (преподавательница английского) напомнила мне самую мерзопакостную из знакомых студенток-филологинь. Это в продолжение моего недовольства семейным торжеством на прошлой неделе. Не знаю, к чему вспомнилось.

Будет страшно однажды обнаружить, что все мое присутствие на дайрах свелось к бесконечному потоку воя на тему «поселите рядом человека».
Не думаю, что со мной классно жить, хотя пока негодовали только корейские родственники. Но в их доме можно посреди лежания дома с гриппом и температурой 38,5 проснуться в семь утра потому что над тобой стоят и молятся на иных языках... Так что даже не знаю. Вы когда-нибудь просыпались от того, что над вами молятся?
Дерьмово, дерьмово, дерьмово.
Немногочисленные, но имеющиеся свои человеки из провинций периодически обещают понаехать, да остаться. Но это все коряво, сложно, непонятно.

Заводить знакомства я по-прежнему не умею. Мой потолок - поднять пост в exactly и очень-очень быстро слинять, потому что ой.
Но, кстати, постоянный круг общения более перевешивает в сторону людей, с которыми мы впервые сталкивались лицом к лицу, а не в этихвашихинтернетах. Можно рассказать об этом родственникам, хотя менее эээ... своеобразным явлением я для них не стану.

Чувствую себя эгоистичной в отношении к (с?) Д.К. на данном этапе. Но рада, что мы поговорили о том, что вообще может быть с ним дальше. Мне спокойнее от этого, хотя не могу сказать, что его дальнейшее будущее приобрело хоть какие-то очертания, которых я не предполагала.
Проблема хорошего понимания человека (с человеком?). Вроде как и так все понятно, но т.к. какого совместного разбора полетов в форме «сели и поговорили» не было, то ощущается недосказанность. А потом садишься, обсуждаешь и так: ой. Ни хрена же нового.
Так шестой год и живем.
Мне кажется, что в тринадцать я была гораздо интереснее, чем сейчас.

Открыла вотсап, невольно ткнулась в нашу переписку с И., поморщилась и в очередной раз мысленно похлопала себя по плечу. Я молодец.

Что еще?
Вот у Гоголева есть стихотворение «Катя влюбилась в Навального». Я умиленно-приунывающе вздыхаю-посмеиваюсь.

@музыка: Аквариум - Аригато

@темы: таки живем

21:15 

Коротко.

Мой подскошенный за последнюю неделю режим дня сегодня, надеюсь, вернется в русло. Вырубаюсь уже несколько часов как. Лягу, наверное, после десяти.
Людям идет солнце, солнечный свет, утро.
Книги по хорошему продающему тексту сближают. Познакомилась в электричке с девушкой К., поболтали за дезигн, спо и Балашихинский лес.
Я боюсь людей, которые молча уходят, лжи во благо (да и лжи в принципе) и необдуманных обещаний. Вообще, обещаний.

Отматывать некоторые дневники здесь в самое начало и читать целиком - довольно занятно. Люди очень интересные.

Хороший, умеренно насыщенный выходной.

@музыка: Alai Oli - Прячься

@темы: таки живем

15:07 

И все-таки, грустно мне за «Москву» на Воздвиженке. Да, оказавшаяся на ее месте «Республика», пожалуй, не самая мерзкая, да и от столиков - прекраснейшей хипстерской (вру, контингент тут обычно довольно приятный) - никто избавляться не стал, противный кофе здесь варят все те же дядечки. Но «Республика» слишком... слишком сетевая, блин. Не знаю как это ощущение от места описать. Просто не торт. Просто я бухчу, как старуха с лавки. Маленький внутренний консерватор нашел, к чем доебаться. Мой внутренний продавец пылесосов.
Она осталась круглосточной, главная фишка места сохранена, так что, все путем. И столики, столики, столики. Люблю, люблю, люблю. Неоправданно.

К слову, вот, сижу. С ноутбуком, в самом дальнем углу, хлопаю глазами на Библиотеку.
Навернула ножками по городу небольшой круг. Заряжаю телефон. Смотрю-слушаю, люди вокруг.

@музыка: Немного нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

23:15 

Через час-полтора ко мне приедет матушка. Утром написала длинную смс-ку примерного содержания «Дочь, а я если я с друзьями припрусь, ты меня пустишь?». О том, что завтра она тусит вечером с подругой у меня уже предупредила.
Уже дня четыре вся наша переписка с Д.К. сводится к сисечно-писечной теме. По другому это в нашем исполнении эту болтовню за жизь не назовешь. Плачем друг над другом, шутим про весну, геев, мастурбацию и общественное мнение. Думаю, что со стороны это выглядит довольно убого, но нам весело. Плакать хочется, но весело.
Шестой год самого настоящего человеческого контакта, боги. Спасибо, мама и папа, что в десять лет пустили меня в интернет, завели почту, аську и научили пользоваться поисковиком. Спасибо Хогвартсу Дамблдора, что пишет свою историю вот уже пятнадцать лет. Спасибо всем умницам, всем эгоистам и проповедникам. Спасибо за фотошоп, сносящиеся к хуям форумы и скайп. Спасибо, спасибо, спасибо.

Хочется сдаться куда-нибудь в аренду в качестве кота. Меня можно гладить и чесать за ухом. И кормить. Срать в тапки не обещаю, а вот презрительно смотреть - вполне. В школе у меня это довольно хорошо получалось. Кажется, только за это меня и держали в совете старшеклассников.
И не твитить ничего про влюбленности не туда.
И не сжиматься в комок при мысли о том, сколько мне еще контактировать с системой образования.
И повод обзавестись двуспальным спальным местом в этой квартире.

Не помню, когда плакала последний раз. И это прекрасно. Такие периоды бывают нечасто.

@музыка: Аквариум – Сирин, Алконост, Гамаюн

@темы: таки живем

22:46 

Набрать - выделить все - стереть. Повторить слишком много раз, чтобы теперь выцепить из этой каши хоть что-нибудь внятное.

День за днем пережевываю старые слова про залог счастья, которым, конечно же, очень дерьмово быть.
Боюсь привязываться и боюсь привязывать. Боюсь сплясать на знакомых граблях. Просто боюсь. Промолчать. Наболтать. Лажануться.
Думать своей головой, девочка-рекламщик. Ты, твои стереотипы и автопилоты должны бы уже сходить на хуй. А вот учеба, кстати, не должна. Найди повод сделать с ней что-нибудь.

Под одним одеялом холодно и легко. Под двумя жарко.
Мне опять снится бесконечная порнография, перемешивается с быстро ускользающими образами-пятнами.
Я опять просыпаюсь, не открываю глаза и лежу уткнувшись лбом в холодную стену. Не думай, сделай, найди.

- Как ты это делаешь?
- ...

@музыка: Джанго - Снег

@темы: таки живем

22:02 

Откинулась на кресло и подумала о том, какого черта не суициднулась лет в девять.
- Ты эт серьезно?
- Йеп.
Деликатное внутреннее молчание.
Вот так и садись записать что-нибудь в дайры. А ведь хотела что-то важное зафиксировать.

@темы: таки живем

17:36 

Съедобное.

Еда [в идеале на мой паршивый вкус] должна быть простая и быстрая в приготовлении, неоднородно-сложносочиненная (несколько продуктов разных форм, структур и цветов), сытная и приемлемая на вкус. В таком порядке, да.
Ну, и красивой ей быть тоже никто не запрещает.
Вот сейчас у меня в тарелке рис с куркумой, сельдереем и грибами. (И чуть-чуть соевого соуса). Это настолько невъебически красиво (желтый рис, зеленый сельдерей), что я готова начать фоткать еду в инстаграм. Но нит. Но красиво. Глаза радуются. И вкусовые рецепторы тоже радуются, ибо вкусно мне. И тактильное тоже радуется, потому что мягкий рис, скользкий гриб, более твердый сельдерей и деревянная ложка.
Хочу глиняную тарелку. Есть деревянной ложкой из глиняной тарелки - непередаваемо кайфово.

А если это все ряженкой запить.
запись создана: 01.03.2017 в 13:56

@музыка: 5'nizza – Настоящее

@темы: и только в этом я тру

сказки на ночь

главная