00:42 

для очень многих постов.

Верное время.
Более точной формулировки для текущего у меня сейчас нет. Просто, мне нравятся: ритмы, векторы, потоки. В этом времени, в этом пространстве.
Мне сейчас есть о чем говорить. У меня очень много слов. Для себя, для Человека. Слов внутрь и слов наружу.
Дайри - не совсем та платформа, которую я на самом деле предпочитаю для дележки опытом. С другой стороны, здесь я сохраняю некоторую не то что бы анонимность, но все-таки не-привязку к моим имени и фамилии, никам, месту в мире. Найти то, что здесь - возможно, но сложнее, чем на прочих платформах. Ну, для среднестатистического юзера.

В грядущем, ближайшем, последующем будет повышенная медийность, бложик, инстаграмчик, такие дела, но это все тоже важно, совсем о разном, но о другом. Здесь - то, что называется лытдыбром. И текучка. Вся-вся текучка, которую все-таки тоже нужно формировать, формулировать и выбрасывать в эти страшные интернеты.

Уже много лет этим не занималась, но, кажется, тоже нужно: мираа новоприбывшим постоянным читателям. Я догадываюсь откуда вы могли здесь появиться, но тем не менее - давайте идти на контакт. Кто, зачем, откуда, какого черта. Это интересно. Человек - это вообще интересно, да только Человек - редкий покемон. простите

@музыка: Диана Арбенина - Норд-ост (live Новосибирск)

@темы: ПЧ, таки живем

20:37 

Помимо этого скомканного сложноватого по-человечески начала месяца в мае было вот что.

Нежные чувства к работе (с декабря я бегаю по несколько раз в неделю официанткой - до сих пор не помню, писала ли я здесь об этом) переросшие в уныние и что-то вроде разочарования. Мне вроде очень нравятся люди, с которыми я работаю и для которых я работаю. Мне вроде нравится продукт. Но я перестала верить в продукт. Но мне стало сложно в обслуживании (потому что идиотов много, очень много). Но неприятных деталей из всех щелей достаточно много, чтобы спотыкаться о них, пока кружишь по залу с блокнотом или тарелками чьей-то еды и улыбаешься.
В середине месяца мне оставили записку на салфетке. Что я солнышко и моя улыбка делает мир вокруг ярче.

Меня уже несколько месяцев колбасило от некомфорта в комнате, которую мы снимали с Д.К.
Я поняла, что мне нужно съебывать в последнюю неделю марта. Товарищ мой менять комнату отказался и в первую неделю мая я приняла решение съехать к двадцатому числу. У меня получилось.
Теперь у меня есть комната в трехкомнатной квартире в десяти минутах от Сенной и две соседки - филологиня в дредах преподающая русский как иностранный и восемнадцатилетняя девочка из Челябинска со своим интернет-магазином.

Сходила на концерт Alai Oli. Проснулась в субботу утром, поняла, что у меня есть деньги, купила билет и вечером была частью вот-этого-вот. На самом деле, нутром чуяла, что концерт будет в Авроре, а не в Космонавте с того момента, как услышала песню «В кольце» с нового альбома. Подумала, что это было бы довольно... занятно.)
Если серьезно, то от всего сыгранного меня, все что внутри, изрядно так... Потыкало в больные места. Ребята отыграли целиком новый альбом «Alice», спели «So Bad», все три трека с «Oshh», Маркес сама спела «Город не принимает». Из старого были «Я буду с тобой», «Искры», «Кто я» и «Долбанный космос».
И блять, я не думала, что от искровских «и у тебя есть право свобода слова и прежде чем сломать этот голос огромная машина-государство сломается об твою чистую совесть» на концерте этих ребят может быть так пронзительно больно - мне кажется, дрожь ебашила через пол зала.

Больше тридцати дней ведется дневник благодарности. Самая страшная запись, одна штука, которой я боялась с самого начала, уже была. «Страхов во мне сейчас больше, чем благодарности». Остальное ожидаемо - люди и Город, Город и люди.

Еще есть большой и важный человеческий фактор. Напишу позже.

@темы: saint, таки живем

20:13 

Понедельник, четвертый час утра. Просыпаюсь, когда Д.К. отвечает на звонок телефона, быстро понимаю, что это сестра, а сама лежу и думаю, что кто-то умер. Так и есть.
Уже в более нормальное время сижу и регистрирую его на рейс в родную Сибирь, «Не забудь паспорт, да нормально все на голове, надеюсь, бриться ты не пойдешь сейчас?».
Прощаемся как-то странно.

На случившуюся смерть поднасрать даже ему, а значит меня трогать что-либо вообще не должно.
Был человек, не стало, такое бывает.
Но Д.К. летит из соображений «Должен же там сейчас быть хоть кто-то адекватный».
И я переживаю за него.

Меня грузит весь день, я с трудом провожу встречу с теми, с кем должна была ее провести, а часов в семь вечера бреду по городу и мне паршиво до слез. Бреду и отвоевываю у себя себя: меня сворачивает в отвратительное чувство одиночества-в-Городе.
Д.К. улетел, К. улетел, у О. слишком отношач (и кто я, чтобы выдергивать ее оттуда), с Р. я не могу разговаривать с того момента, когда... Не суть.
Пара странных жестов: перечитываю переписку в Телеге с парнем, с которым мы периодически трахались с октября по январь. Иду и лайкаю в вк аву человека, у которого провела новогоднюю ночь.
Дерьмо в моей голове идет не из меня, но из моих страхов и в моменте - они сильнее меня.

Очень много моего дерьма выросло на страхе и стыде. Эти две... штуки... во мне тщательно взращивали по меньшей мере шесть лет.

Когда время близится к двум ночи, а я все еще комок человека, слез и страха, я внезапно побеждаю. Не только страх перед вообще всем, но и стыд позвать на помощь человека.
Я просто прихожу в личку и мурлычу.
Я честно говорю, что не знаю, что я хочу и могу написать, но говорю про состояние одиночества-в-городе и то, что вокруг него.
Е. пишет, что уже проснулся, что в 5:30 у него поезд (с вокзала рядом со мной), что если я не планирую спать в ближайшие несколько часов, то он может приехать, что ему норм и что ему нужно полчаса на собраться.

Я + чувство благодарности + облегчение + отступающие страхи + возникающая способность двигаться.
Через час я спускаюсь из квартиры и меня обнимают.
Мне странно было писать Е., как странно писать с чем-то довольно откровенным человеку, уровень общения с которым остается чем-то не очень понятным.
Мне очень нравится Е. тем, насколько с ним просто. Насколько рядом с ним просто - вообще все. Безумно ценная манера воздействия на окружающий мир. Интересно, это развивается из упертого желания или рандомно вкладывается в людей непосредственно мирозданием?

Из прочего - впервые с конца января - начала февраля вся тактилика-физиология была не просто допущена мной, но была на самом деле комфортна, приятна, психологически легка.

@музыка: Alai Oli - В кольце

@темы: за что они мне такие, таки живем

08:01 

мне хочется просыпаться рядом с этим человеком.
мне хотелось бы разделить быт с этим человеком.
мне хотелось бы быть глобальным попутчиком для него.

он все еще варится в последствиях своих предыдущих отношений -
он уже полгода не разрешает себе думать.

когда я не разрешаю себе думать - я теряю интенсивность восприятия + не отдаю себе отчета о протекающем времени.
а он молодцом. хорошая работа + охуенная работа + всё ещё охуенный друг и товарищ и приятель для своих людей.

для меня невозможно сближение с человеком, в чьей живости я сомневаюсь ("мне нужно. предпочитаю живых людей").

пока я не увижу его оправившимся я не буду (не смогу) предпринимать действий.
пока я не буду убеждена, что это - живое.

не сидеть вздыхая и выжидая, но сохранять и воспитывать собственную живость.
не для него (потому что я не знаю, что я увижу когда/если увижу его живым).
но для себя + мира и себя + людей как явления, тех, что были, что есть и что еще придут.

я нашла несколько собственных больных мест, над которыми в силах поработать уже сейчас.

сохранять в памяти: изменения в нас могут менять актуальность тех или иных человеков. (и действий, и мыслей).
это знание не должно быть болезненным.

я могу сказать всё это только в таких формулировках, но они далеко не совершенны.

@музыка: Alai Oli - Мы даже не знакомы

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

10:32 

триггер: сексуальное насилие
читать дальше

@музыка: Полюса - На батареях солнечных

@темы: таки живем, по плоти, за что они мне такие

21:39 

Сижу в Калининграде, в квартире с видом на остров Канта, на мягком подоконнике, пью какой-то дурацкий чай с ароматизатором «лесные ягоды».
Поездка в Калининград и область проходит с мамой, ее мужчиной и его дочерьми (отдельный пункт для моего постоянного бомбежа о человечестве в целом и идиотах в частности, опустим его).

Появилась мысль сослаться в Зеленоградск или Светлогорск (Калининградская область), к Балтийскому морю, месяца на три, в сентябре-декабре этого года.
Для того, чтобы было заебись нужно к этому моменту стать гордой птицей работающей на удаленке.
Для того, чтобы такой гордой птицей стать - нужно перестать бояться, стесняться и начать ЕБАШИТЬ СУКА ЕБАШИТЬ.
В остальном - очень легко.

Я реву (с видом на остров Канта, на мягком подоконнике), потому что не хочу возвращаться в питерскую квартиру, в которой мы сейчас живем.

@музыка: Alai Oli (feat. Влади) - Город не принимает

@темы: таки живем

01:19 

Обрывки.

Два состояния записывания себя в дайри в последний большой кусок времени:
- отчаяние и слёзы
- дыхание + улыбка + желание танцевать босиком

Вот думаю, начала ли я кризисовать на счет себя + дайри именно в тот период, когда стала много и активно выходить отсюда во что-то живое + подробно (узнаваемо) описывать все, что вокруг.

Из последнего:

Пять смен официанткой подряд - это болезненно. Нужно выйти еще на три. А потом - выдох. А потом - и вдох, и выдох, и билеты в Калининград на неделю.

Полжизни я танцую, танцую, танцую, цепляюсь за танец как явление, за танец как метафору. Здорово осознать это. Применить бы это осознание.

На работе недавно переживала вполне магический опыт. Коллега учила меня мантре «Харе Кришна». Ученица чародеев-кудесников из меня так себе, но причастность к Миру ощущала ярко и ярко.

Кофейня рядом с домом, заходя в которую ты слышишь: «Здравствуйте, вам как обычно, верно?».

Возвращаться домой закрыв смену, с коллегой - по пути. Наблюдать, как человек закуривает.
- Курю только когда работаю.
В кармане - коробок спичек.

Пешком по городу, когда есть время - а значит, почти каждый день. Недавно всякие навороченные приложения моего неожиданного попутчика сообщили под конец прогулки, что мы нашагали 25 километров. Прикинула и поняла, что гуляю так несколько раз в неделю.

Впервые с новогодней ночи вообще прикасалась к алкоголю. Три кружки сидра. В баре на Петроградке. Бок о бок с болельщиками «Зенита». И очень много нежных переживаний относительно этих очаровательных людей и их настроя. И человека по ту сторону стойки. И мироздания в принципе, куда без него.

- ну, он к тебе подкатывает.
- ну, я к нему подкатываю.
- смотрите не подскользнитесь.

По дороге домой пишу сообщение, спрашиваю, не купить ли какое пирожное в пекарне неподалеку.

Поздравляя человека с днем рождения прошу беречь себя.
Готова просить беречь себя вообще каждого.
Заглядывая в глаза. Хватая за руки.

- Можно вписаться у тебя на ночь?
И я вспоминаю, что на самом деле - я очень гостеприимное существо. Просто забыла, что такое - свое пространство. Просто с трудом представляю, что значит «дом».

@музыка: Sunsay - У тебя есть всё

@темы: таки живем

01:27 

К. случился в ночь на 26 января. Возник в Тиндере, отозвался о моем тексте (ссылка на который висит у меня в инста-профиле, очень мой, очень важный текст), быстро был перемещен в контакт.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».

За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.

Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.

Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.

От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.

В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».

Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.

А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.

***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.

Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.

Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.

@музыка: 5'nizza - Самолёт

@темы: таки живем, за что они мне такие, saint

16:34 

Хочу, скажем, ходить босиком по паркету, утром, в пятнах солнечного света сквозь шторы, в одной рубашке, застегнутой на пару пуговиц и еле прикрывающей задницу. Смеяться, танцевать, а потом обнять что-нибудь в меру живое и уйти варить кофе.
Красивая картинка.
Много красивых картинок в голове.

Картинки не очень сложные. Вполне реальные.
Надо разобраться с заработком + перестать бояться возни с документами-бумажками. И абстрактную Россию бояться тоже перестать.
И все будет заебись.
А я, что я. Я уже заебись. В принципе. Всегда.

Хочу танцевать, хочу сухой асфальт в городе, хочу джинсы клёш. Петь песни на кухне под укулеле. Переехать в другое жилье. Заплести дреды. Прокатиться по Прибалтике. Предложить пожить вместе вот тому красивому мальчику. Поцеловать вот ту красивую девочку.

@музыка: Полюса - Киборг едет в Выборг

@темы: и только в этом я тру

22:02 

Недавно я сидела в кафе и чуть не разревелась от осознания того, что я здесь.
А потом - от радости за то, что здесь оказалась именно вот эта я - вот такая я.
Здесь (здесь) = пространство и ощущение пространства * период и ощущение периода.

Есть еще одно ощущение и толкование здесь. Мы с Д.К. сформулировали его для себя пару лет назад, осознавая городскую магию вокруг нас. Но это что-то, о чем уже и не поговоришь - для меня все сказано, остались только ощущения. Возможно, именно поэтому у меня не получается об этом писать.

От новой песни Alai Oli, той, которая, «Oshhh» я уже почти перестала реветь. Как обычно - привет, спасибо, вовремя.
Я не представляю, что делать с этой невыразимой и необъятной красотой вокруг.
Мир... И город, вот. И люди.
Совсем не знаю, как говорить людям, что они красивые.
А смотреть, прикасаться, целовать - так, чтобы было понятно, возможно вообще можно только в красивых книжках. (Хотя, вру, О. умеет - знаю это, помню это). Во всяком случае, это не очень моя история (у меня в глазах читается «дурочка», а в руках «лапки»).
Мне порой вообще хочется убежать в угол и смотреть. Иногда протягивая ручку, чтобы прикоснуться, убедиться, что настоящее, но сразу же снова отметнуться в сторону, потому что захлебываюсь-отсутствием-выражения.

Но иногда почему-то обнаруживается, что этих потрясающих людей можно обнять, посидеть у них на коленках, полежать у них на плече, поцеловать их, раздеть их.
Или, например, сидеть и говорить с ними - на тех самых кухнях, теми самыми ночами, с тем самым кофе.
Аж дважды за первую неделю года.

Сейчас кажется, что в принципе не стоит лезть с сексом / соглашаться на секс, когда люди не воспринимаются вот так.
А на другой чаше весов, то, насколько дерьмово я ощущаю себя уже спустя полдня/пару дней, потому что «человек такой, такой! а я дерьмишко - глобально, по жизни».
сложна.
мне.
ага.

*такая очень честная и грустная улыбка*

Чуть больше года назад мне чуть ли не впервые сказали, что я красивая.
Ну, в смысле не бабушки-тетушки, когда тебе пять-десять лет.
А вот... Смотрит человек на тебя и говорит.
Странным будет писать и благодарить сейчас, а потом спрашивать - как это делается?

@темы: и только в этом я тру, saint

00:40 

На мою попытку погадать по книге, книга доверительно сообщила мне: «Я - это я».
То был пятый сборник фраевских сказок Вильнюса и нежно любимый мною текст «Кайпиринья сердца». Обращалась я с довольно размытым вопросом, но ответ исчерпывающий.

Такое время.
Живешь с одним человеком, целуешься в лифте с другим, трахаешься с третьим, влюбляешься в четвертого, робееешь и не можешь заговорить с пятым, мастурбируешь над образами шестого, стихи пишешь про кого-то левого, а говоришь об этом на дайри.
И ведь ни слова не преувеличиваю.

Дальше хочется пуститься в рассуждения и порассказывать о людях, которые вокруг меня. Сейчас. И были в этом году.
Но спать я хочу больше.
Обнимаю.

@музыка: Alai Oli - Anybody

@темы: из чтива, таки живем

00:58 

зашла я как-то к ксиан и ступила ногой во флешмоб.
вы мне даете тему // я на эту тему пишу 15 фактов о себе // отписавшийся получает тему от меня

от ксиан
про Питер
запись создана: 15.11.2017 в 00:23

@темы: ПЧ

12:54 

Уже недели три не могу сформулировать сюда, как у меня обстоят дела.
Недавно дайри сформулировал, как дела у него. Кинула копейку, но как бы... Положа руку на сердце, сайт еще долго продержался.
Для меня интернет начался в 2009 году, в десять-одиннадцать лет, с дайри, Хогвартса Дамблдора и википедии.)
Родители моих друзей хлопают на меня глазами и так: «Дайри еще живые? Йо, я там сидела в студенчестве».

Пока это все еще колышится - буду продолжать эээ... формулировать.
Но если что, то сходите в умыло за моим vk, инстаграмом, что там вам еще может быть удобно. Некоторым присутствующим я бы с удовольствием их озвучила.

@музыка: Ежовы Рукавицы - Понаехали!

@темы: ПЧ

19:36 

Через несколько часов поезд в Москву. Дела, по которым я должна была ехать резко отменились. По ним я приеду в Нерезиновую ещё раз, числа 20-го.
Через несколько часов поезд в Москву и я уже дала отмашку нескольким людям, что не смотря на отсутствие дел я приеду. У меня около пяти тысяч до конца месяца и на них ещё нужно смочь вернуться из Москвы и приехать туда 20-го. Что я делаю?
Зачем я еду в этот раз? Почему не бегу сдавать билет? Почему подтверждаю свой приезд, назначаю встречи?

Я в слезах последние несколько дней. Я реву уже гребанных четыре года, я не знаю как отскрести себя с пола уже два года.
Мне нужна квалифицированная помощь, наверное. Так говорят.
Я говорю, что я должна была сдохнуть через полчаса после рождения и далеко ушедшие медицинские технологии какое-то так себе оправдание. Говорю редко, но с чувством.

Хуево, наверное, быть человеком, которого я люблю. С какими-то трепетными чувствами человеков ко мне вообще много вопросов.

С трудом перевариваю в близком взаимодействии на постоянной основе людей, которых ощущаю более слабыми чем я. Что бы это не значило. В чем бы это не выражалось. Такое, довольно идиотское и грубое: «я и так говно, куда уж хуже... Ан нет, смотрите-ка, кто это тут у нас...».
Примерно из-за этого закончились мои единственные отношеньки и, спасибо всем богам, не случились ещё одни.
Возможно по этой же причине я почти не общаюсь с отцом. Не получается.

Мой рёв прервало сообщение от коллеги. На меня решили сгрузить еще несколько задач и я радостно побежала включать софтину, которая считает моё рабочее время (а следовательно и деньги) и скринит экран, на случай того, если я решу полистать ленту vk или посмотреть очередную серию sense8 вместо того, чтобы делать дела.

С квалифицированной помощью какой заёб... Во-первых, мне уже несколько раз прописывали не те лекарства, в разных сферах. И мне не понравилось. Теперь что-то серьезнее травяных сборов от кашля пью с большим моральным трудом.
Во-вторых, за последние несколько лет каждый мой поход к бесплатным (да и платным, на самом деле) врачам, коих было немного, но все по делу, а не из-за справок по болезни в учебные заведения, заканчивались ощущением того, что меня только что окунули головой в дерьмо. Последней была гинекологиня, сообщившая мне, что я малолетняя дура и могу пожрать гомеопатию если очень хочется. Медсестра поддакивала ей и орала что-то про тупое поколение и презервативы. Йоу, у меня все хорошо ребят, а у вас в стране нет полового воспитания и эпидемия вич, да. Идите на хуй, взрослые и умные специалисты.
В-третьих, можно попробовать отнести себя к психотерапевту за денюжку, но денюжки нет, см. абзац второй, да и вот как бы деньги - вообще не гарантия чего-либо.
В-четвертых, можно шагнуть с моста и перестать страдать, но я так блять не умею.)

Юху, я снова хихикаю про суицид. Постоянная рубрика, блять.

Что еще?
Человеку с моим окружением грешно жаловаться на одиночество. Но как бы блять... Ок, не буду объяснять. Не буду расписывать. Просто мне по-человечески пусто и мало того, что есть. Внутри сидит какой-то мудак, который норовит поорать, что я с жиру бешусь (тонкий намек на присутствие Д.К. в моей жизни). Ну пиздец.

Настроение: создать канал в телеграме и писать про искусство + нарисовать зин о съёбе в Петербург нас всех.
Но что письмо, что информированность, что рисовашки - ещё тянуть и тянуть.

@музыка: Buffy Sainte-Marie - Power in the Blood

@темы: и только в этом я тру

01:49 

Открыла дайр с целью таки что-нибудь черкануть и так: оп, последний пост был ровно месяц назад.
Есть пласт людей, которые утверждают, что когда в интернетики нечего писать - это показатель хорошего. Вопрос в том, что мне-то есть что и в том, что я в интернетиках с десяти лет. Таких... дневниковых, форумно-ролевых, асечных.) Потом - с переписками по почте и часовыми разговорами в скайпе. Куда меня отсюда.
Немыслимое желание подёргать за рукав чуть ли не каждого, с кем я на более или менее взаимной симпатии сталкивалась за последние год-полтора, сказать: "Хэй, го пройтись, упасть в кафешку с чашкой кофе, пообниматься валяясь на ковре и пялясь на трескающийся потолок?".
Не могу сказать, что я внезапно стала более говорибельна и перестала стесняться людей первые год-полтора знакомства, например... но это всё скорее про человеческое в принципе, да?

Позвонили мои «нежно любимые» жильцы. Съезжают в начале месяца. 4 числа выеду ночным поездом/автобусом в Москву.
И рада, но снова ебаться с поиском жильцов как-то... агх. Хочется, опять-таки, подергать за рукав кого-то большого и классного и попросить: «Найди?».

Мы немножко переехали. После того, как несколько ночей к ряду по коридору коммуналки носилась бухая соседка с ножом и орала «Это моя квартира, всех выселю, черти, нелегалы!». Воу-воу, полегче, если всё настолько пизда, что ты с 80-какого-то, с 19 своих лет, живешь в одной и той же коммунальной квартире, это не делает мудаками остальных, не делает тебя хозяйкой этой квартиры и говорит лишь о том, что ты неудосожилась что-либо поменять.
Я не знала, что люди могут три часа к ряду истошко орать не понижая голоса. Классное открытие, но не в час / три / пять ночи.
У Д.К, люди в подобном дерьме вызывают жалость.
У меня: «Заткнись или выйди в окно. Пожалуйста, срочно».

Меня можно обвинить в чем угодно, но я считаю, что ситуаций, когда человек сидит в дерьме из-за того, что он не поднял зад и не исправил ситуацию (не сформулировал просьбу о помощи в ряде случаев) подавляющее большинство. Вариантов, когда «совсем пиздец и хуй что с этим поделаешь»... Блять, их меньше. Меньше. Ну ссорян.
Там, где есть эвантазия, человек с серьезными проблемами по части психике может просить эвтаназию?

Мне нужна вторая работа.
Ещё больше слышанья себя.
И чуть меньше проблем с комфортном с собственной тушкой, чтобы мочь подходить к классным человекам, дёргать их за рукав и так: «го секс?».

@музыка: Курара - Байконур

@темы: saint, и только в этом я тру

01:45 

Благодаря С. я сталкивалась в Москве с людьми разной степени богемности. И черт, мое ощущение: в столице жить в центре города (условно, внутри Садового кольца) эээ... не самая обыденная штука, так назовем.
Здесь я тут и там сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми мне нужно пересечься живут не более, чем в часе ходьбы от меня. Знакомые, незнакомые, знакомые знакомых всех возрастов и семейных положений. Чуваки с интернет-барахолок и алкошмота...
У людей последней названной категории была буквально полчаса назад. Днем списывались с девушкой - она отдавала оверсайзовое черное пальто и я понимала, что если оно окажется бюджетным вариантом, то чудесно заменит мне мое прошлое, почти умершее пальто, на пару сезонов. Ну, или пока я не стану баснословно богата. [т.е., надолго, учитывая, что сделать загранник и попробовать покататься в ближайшие заграницы, вроде Прибалтики и Финляндии мне интереснее, чем искать одежду].
В итоге выяснили, что мне мало того, что готовы отдать его за 600 рублей, так и живет человечек в десяти минутах ходьбы от меня. На часах первый час ночи, в личке сообщение «да хоть сейчас приходи». Меня уговаривать долго не надо (безбожно вру, да?).
Итог: у меня есть пальто, меня напоили кофе, по мне походила очаровательная домашняя крыса (закончила путешествие в моей кружке, допив остатки кофе). У ребят просторная комната, второй ярус в которой получился не просто спальным местом, а, блин, рабочим местом, со столом, местом под гитарку. Тоже-так-хочу.
Вот, вернулась домой, покрутилась перед зеркалом, довольна как слон. У меня еще и спросили, нормально ли я дошла.

Мне выдали первую з/п (за неделю работы). Мы с Д.К. какого-то черта доехали до ИКЕА, купили ему милую тарелочку и пожрали вкусных хот-догов.
Вечер провели чудесно сочетая грушевый сидр, сухарики с солью и пончики со сгущенкой.
Пока гуляли по магазину выяснили, что прожили бы друг с другом остаток дней. Да, не в одной кровати и даже не в одной комнате, просто в одной квартире. Но сам факт. Любим вкусы друг друга и вообще очень комфортные. Осталось смочь в деньги на просторнее, чем одну кровать.

@музыка: Курара - Лётчики

@темы: saint

22:46 

В Москву не хочу. А людей обнять, которые там - хочу. Причем, до смешного.
Ладно С., которого нежно люблю, с которым так странно, но так прекрасно общаемся уже почти три года. Мне действительно не хватает этой возможности идти по городу, завернуть к нему на работу, обнять, потупить, сводить покормить его. Написал недавно: «Думал утром позвонить позвать тебя гулять, вспомнил, что ты в Питере». Он потрясающий, бывали периоды, когда мы виделись как минимум раз в неделю, бывали периоды, когда я комком лежала дома, но выползала по первому зову пройтись по Городу. Акварель, стихи, текила. Чистые пруды, Арбат, бар за церковью. Простынь текста-сообщения против путевого дневника раз в несколько месяцев.
Но Б., но В., но не-Ирина, но Д., но Д., с которым познакомились за месяц до моего отъезда. Но едва знакомые люди с Арбата.

Не уверена, что соседи в коммуналке будут оставаться к нам столь же хорошонастроенными, если мы начнем каждую неделю вписывать у себя каких-то бухающих богемным москвичей.
А я вот была бы не против.
Особенно, если бы они нас кормили... Кхм.

С. обещает прикатиться в ближайшее время с винищем и дошиком. Пойдем с ним изведывать местные книжные.
Я все еще в процессе поиска работы. У меня появилась местная симка. Я не знаю, как я умудряюсь не лезть целоваться к О. и ДК, с которыми я живу (довольно душевно), ибо кроет меня на эту тему знатно. Милый друг П. умудрился выбить меня из колеи парой фраз на несколько дней и пошел нахуй. Нас приезжал кормить СЗ. Мама была настолько рада моему трехминутному звонку, что я еле сдержалась, чтобы не шутить про то, что ее подменили.
Сбербанк стал более гуманным. Мне не стоит соваться в продажи. У нас сломался один зонтик и потерялся второй.

Несколько дней назад я танцевала босиком на Дворцовой, целовала О. и орала wwwленинград. Однако. Как я умею. Ого!

@музыка: Аквариум, много, в случайном воспроизведении

@темы: за что они мне такие

16:48 

у меня умерла трубка к гхыровой бабушке. и я теперь без телефона. в период поиска работы-то, ага.
в понедельник девушка из фем-паблика отдаст мне на пару месяцев погонять более или менее живенький виндофон. не знаю, почему меня это так веселит (виндофон), но фем-пабликам в последний год я всячески благодарна. к русскоязычному фем-комьюнити я отношусь довольно сложно, ибо радикалки, все дела, как же у меня с них горит, но... я в этом вопросе обладаю кучей ощущений, но сформулированных мнений не имею. так что по теме феминизма обычно молчу в тряпочку. как-то так.

чтобы понимать, два человека готовы были скинуть мне денег на покупку телефона.
чтобы понимать, один из них был готов поездами на час (!) приехать в Петербург из Москвы-матушки, дабы отдать мне свою старую трубку.

люди довольно забавно воспринимают мои взаимоотношения с моими близкими людьми.
почти со всеми близкими нас кто-нибудь из знакомых когда-нибудь шипперил, а незнакомцы деликатно интересовались не пара ли мы. новые знакомцы спустя какое-то время начинают спрашивать, а трахались ли мы с вот этим, вот этой и с вот ним тоже. какая прелесть.

@музыка: Кошка Сашка - Арбатская флейта

@темы: таки живем

00:53 

я не хочу, не хочу, не хочу сравнивать. никого ни с кем, в первую очередь.
но память о том, что со мной происходит все то, что происходит и я чувствую все то, что я чувствую, а мне еще до девятнадцати нужно дожить... окей, будем честны, смотря в зеркало я хлопаю глазами и думаю: «а я ничо так, а я прямо скажем вполне себе ничо так!». ну, в целом, по жизни. живу ничо так.
зеркало не как способ любования собственной рожей, а как инструмент говорения с собой, зрительного, с собой любимой, контакта.
мне сейчас кажется, что если буду пытаться формулировать по теме - будет пафосно и криво.

я нахожусь в Городе неделю, все в порядке. небо не упало на наши головы, соседи не прокляли, вурдалаки не сожрали. с моста бросаться тоже не пошли. молодцы. самые волшебные дети на этой земле. так держать.

П. спрашивает, когда же я наконец начну курить.
все еще нет, ага.

первое проваленное собеседование, нерешительность в вопросе образования (можно уползти в зону комфорта, можно в чуть более стрессовое, но близкое к мечтам-желаниям-планам-целям направление) и очень-очень-очень много нежности ко всему вокруг. такой. спокойной.

последнее время несколько раз вспоминала о теории-скольки-то-там рукопожатий. есть как минимум две цепочки, которые через двух людей связывают меня с госпожой Мартынчик. бесполезное знание, но вызывает улыбку.

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: таки живем, saint

14:19 

Здесь уже так много черновиков, я чувствую необходимым рассказать о происходящем, но очень плохо понимаю, как сделать это легко и просто, но не языке улыбок, слез, прикосновений и переглядываний при этом.
Я читаю книгу по архитектуре Петербурга и второй том дневников Сьюзен Сонтаг и книжечку советской подростковой прозы. Я целую бесцельно шатающегося по этой земле психа, чье глобальное предназначение сейчас видимо в том, чтобы вернуть нашей компании человечность.
Я провожу часы в возне с документами, но в начале июля, точно знаю, все это закончится и я летним дождем выберусь за пределы этого Города. Учась работать с тем, что я думаю и как я это говорю, я всем сердцем обнимаю Мир и мы как никогда на одной волне. Мое паломничество в лес в этом году отменяется, но я надеюсь, что на новом месте у меня найдется момент выбраться к природе, благодарно уткнуться носом в какой-нибудь сосновый ствол и застыть в тихой молитве один на один с этим Миром вокруг.
Мы все бежим и, кажется, в кое-то веки, не «от», а «куда». Мы шепчем друг другу строчки из «правил бега», обсуждаем математику, цвет и мастурбацию, протягиваем друг другу руки, стараемся доверять, учимся.

Нас, внезапно, пятеро. Не двое, не трое. Нас пятеро, а еще, рядом с нами так много самых прекрасных людей на этой пресловутой земле. Их хочется вести сквозь Города, целовать их руки, сводить в «Летчика», покурить на крыше на Китай-городе, а потом утащить с собой прочь.
Контекст, размытость происходящего, но я почему-то ни на секунду не сомневаюсь, что все идет как нужно.
Меня, на самом деле, критикуют за это внутреннее ощущение «правильности происходящего». Йо, я очень далека от научного, я очень далека от того, как работает мир его... и ее, и. Духовный опыт + ощущение Мира + опыт в целом. Куда я спрячу весь этот мир?

Мы допишем наши тексты, мы споем наши песни, я приготовлю вам завтрак и нарою вашу аудиторию.

@музыка: Alai Oli - Лев умрет за любовь

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

сказки на ночь

главная