• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

Откинулась на кресло и подумала о том, какого черта не суициднулась лет в девять.
- Ты эт серьезно?
- Йеп.
Деликатное внутреннее молчание.
Вот так и садись записать что-нибудь в дайры. А ведь хотела что-то важное зафиксировать.

@темы: таки живем

02:54 

уровень осознанности в пизде - это когда ты не понимаешь, колбасит тебя из-за того, что это паника, или из-за того, что это перевозбуждение с порывами к деятельности.
уровень прокрастинации - пошла сделала что для ХДшеньки. на самом деле я нежно люблю Хогвартс и те километры текста, которые я для него написала за последние восемь (восемь, Карл!) лет, но нужно смотреть правде в глаза.

понимаю, что надо бы уже сложить себя и поспать, но:
а. меня трясет из-за того, что будет в голове, когда нужно будет проснуться и собраться на учебу + из-за того, что будет происходить в этой башке, если я все-таки просплю.
б. из запоминаемого - мне снится такая трэшовая дичь, с обнаженкой, кусающимися животными и поездками в общественном транспорте (и все это под осуждающие речи отца), что эээ, нуу, как бы... там не круто.

в течение десяти, что ли, месяцев, я почти каждое утро просыпалась от звонка И. и сонно мурлыкала что-нибудь в трубку. с определенного момента в этом не было ничего замечательного, но на пары я ходила где-то в два раза чаще. такими темпами в следующем году буду появляться на учебе раз в месяц. нужно искать место для практики, искать место для практики.
к слову, на той неделе эти старые пидарасы (ну как консервативный старикан лет 10-15, как ушедший из сферы, может преподавать все рекламные дисциплины скопом?) четверокурснику выебали мозги с его курсовой по smm. вот не задача, я в принципе-то предполагала с курсовыми и дипломом вокруг этого дерьма скакать. и если бы по теме ебали! «не представляю как это может работать», «соцсети незначительны», *приводит в пример каких-то блогеров* «что за люди и какое отношение к теме имеет их хулион подписчиков где-где вы там сказали?». не знаю, что буду делать с этим дерьмом, потому что моя стрессоустойчивость где-то эээ... эээ.

пойти спать или открыть иллюстратор и сваять пару заданий за тот семестр?

@музыка: Чичерина - Как будто

@темы: таки живем

03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:34 

сегодня:

- мне нравится ходить на электрички после бессонной ночи. намного бодрее и приятнее, чем когда ты полчаса назад подскочила, обматерила глючащий телефон и попыталась спящим еще мозгом рационально распределить время, чтобы успеть и пожрать, и умыться, и надеть на себя что-нибудь приличное.
- оказалась в районе Бауманской, вспомнила, как матушка по субботам училась там на филфаке и мы ездили ее забирать.
- закинула в себя МакЗавтрак, вспомнила что-то из тех же времен своей начальной школы.
- в поисках круглосуточной «Копирки» перекинулась парой слов с парнем из ларька с кофе с собой. позитивно так. если бы не утренний час пик из студентов жаждущих божественной темной влаги, можно было бы последовать наставлениям В. и эээ... познакомиться. хотя кому я вру?
- парень в «Копирке» расправлялся со своей порцией утренних студентов, я собственно была из их числа. но после меня очередь внезапно закончилась, так что мы чудесно поржали просто так. общий недосып и возможность распечатывать документы только на струйном принтере объединяют.
- я приехала на пару по экономике, сдала работу, порадовала беременную педагогиню тем, что в принципе примерно понимаю, о чем она нам, троим присутствующим, втирает.
- зашла в Атриум и, внезапно, купила себе платье. поглазела, что там вообще творится в магазинах. а мне нравится общие настроения. учитывая, что прошлой осенью попытка отрыть кое-что из нужного шмота заставила мои глаза выползать на лоб и мне очень хотелось забыть все увиденное как страшный сон.

- лечь спать так и не смогла. сижу дома. хочу гулять. выгулять себя и эээ... платье, почему нет. но боюсь, что могу в любой момент начать вырубаться. сижу. туплю. режим энергосбережения, блять.

@музыка: Alai Oli - Билет до Кингстона

@темы: таки живем

15:29 

- 22 день открытых дверей СПБГУ. Я решила поехать. Отгул взяла на работе.
- это предложение?))


На этой неделе я была на пяти парах. Это на одну пару больше, чем за весь прошлый месяц. Вспомнила, что в группе есть чудесные люди. Нам было искренне радостно друг друга видеть.
В пятницу было совсем радостно, сидели за компами, пытались делать плакаты (в рамках пары по философии, но мыжрекламщики). Параллельно выдавали друг другу необходимые дозы пиздюлей, моральной поддержки, советов, объятий. Дальше все внимание перешло на Полю (ее большими стараниями) и ее ГЛОБАЛЬНУЮ ПРОБЛЕМУ. Глобальная проблема, собственно, выражалась в вое на тему «заебалась быть девственницей, да как так-то».
Специфический вой для болтовни в кругу одногруппников, но это Поля, мы привыкли. Попытались позадавать вопросов про «а в чем проблема? (во всех смыслах)». Попытались выдать какие-то ответы и реакции на ее «проблема: блаблабла, чо делать?».
И все как бы ок, но когда мы спустились пожрать, Поля хватает меня за плечо и так: «Вот здесь, здесь и здесь я вас наебала, на самом деле проблемы другие. Например такая, а вообщее эээыеаыы, не хочу говорить, бля, чот не так». Ну, заебись, Поля. Ну кто так делает, Поля? Учись вовремя сказать «стоп, хватит!1», Поля. Ты потретила наши мозги и время на несколько бесполезную беседу, Поля? Поля, а ты понимаешь, что все, кроме меня, сейчас обзавелись порцией неактуальных представлений о тебе?

Не знаю, как относиться к таким штукам. Два (три?) человека с патологической ложью в близком кругу общения тоже в разное время доставили хлопот и загонов, но там как-то было понятнее что делать и как реагировать. Брр. Брр!
Я вроде принимаю, что ок, да, подобное дерьмо случается. Но бля.

Собственно, что еще с Полей.
Она хочет ехать в Питер, чтобы 22 числа попасть в универ, плюс погулять, дозануться искусством в Эрмитаже, ну и вообще вотэтовсе. В Питере она не была. В ее глазах я и мои «вышла из дома и уехала на выходные в Питер на последние деньги случайно» - чот классное. Так что мне намекнули, что компания меня - это вообще очень здорово.
И я понимаю, что в данном случае, я - это действительно компания, которая очень здорово. Вопрос в том, а надо ли мне это?

Я, конечно, хотела весной в Питер. Но блин.
У нее свободны будут на той неделе 6 дней. Нужно понять, на сколько она вообще собирается ехать, как, что, в каком режиме.

Если я ей нужна буду только как компания на погулять, а не присутствующая рядом 24/7 няня (а зная Полю...), то могу попробовать вписаться у прекраснейших сибиряков (без нее конечно, тут пусть сама, потому что я за нее ответственность перед охуенными людьми нести не готова), несколько часов в день тусить где-нибудь с ней, а все остальное время шататься по прекрасному Городу и чувствовать себя очень хорошо.

@музыка: Кирилл Комаров - Эзотерические частушки

@темы: таки живем, за что они мне такие, яжрекламщик

21:15 

Коротко.

Мой подскошенный за последнюю неделю режим дня сегодня, надеюсь, вернется в русло. Вырубаюсь уже несколько часов как. Лягу, наверное, после десяти.
Людям идет солнце, солнечный свет, утро.
Книги по хорошему продающему тексту сближают. Познакомилась в электричке с девушкой К., поболтали за дезигн, спо и Балашихинский лес.
Я боюсь людей, которые молча уходят, лжи во благо (да и лжи в принципе) и необдуманных обещаний. Вообще, обещаний.

Отматывать некоторые дневники здесь в самое начало и читать целиком - довольно занятно. Люди очень интересные.

Хороший, умеренно насыщенный выходной.

@музыка: Alai Oli - Прячься

@темы: таки живем

15:38 

видели ночь.

мое внутреннее ощущение нас перейдет на новый уровень, когда систематически мы будем:
- тусить не только в условиях бессонных ночей
- идти не за сидром, винищем или дешевым шампанским, а за водой и банановым соком
- променивать что угодно на душевные кухни моих мест обитания

я очень не люблю подстраиваться под чужой режим сна, я не могу продуктивно работать, когда в квартире кто-то спит. я могу рано ложиться + рано вставать, могу поздно ложиться + поздно вставать, могу не ложиться вовсе, могу спать часа четыре в самом корявом промежутке времени, но... но нужно быть в этом вместе или совсем одной.
хуево мне, да.
это касается только варианта, когда в квартире только один спящий человек. если нас, скажем, трое и кто-то не спит вместе со мной, третий меня особо не побеспокоит.

я люблю ночные прогулки, но все самые прекрасные из них сосредоточились в прошедшем году. самые волшебные, самые светлые. я видела очень светлую и нежную Москву в тех прогулках.
еще, надеюсь, прогуляемся и нагуляемся. но трижды за последний месяц такое погулять высасывало из меня всё жизненное и это... ну, не очень приятно, как минимум.

следует не забывать, что в принципе-то я не очень люблю алкоголь. глобально.
обычно, он просто оказывается к месту в конкретном месте, в конкретное время. а вот это вот целенаправленное выхождение из дома в магазин до 23.00, патамушта мы тут решили, что нам надо... сложно. или гости, привозящие винище для совместного употребления, потому что ты их вписала.
с удовольствием хлебну глинтвейна из термоса новых знакомцев на фестивале, глотну что-то крепкое из фляжки, которую друг таскает во внутреннем кармане пиджаков и достает холодными вечерами, возьму (или не возьму) сидр, коли мы шли по городу и с любопытством заглянули за очень интересную дверь, за которой оказался бар.
было здорово, когда мы с О. зашли в «Летчика».

я же в целом домашний ребенок.
мне нравится, как мы готовим вместе,не занавешиваем на ночь кухонные шторы, как гости мои курят на кухне, как О. варит чай, как мы расползаемся спать, как меня обнимают перед сном и целуют в макушку.

не люблю ждать открытия метро (ночные прогулки и посиделки не должны иметь этого пункта в программе). если сидишь у кого-то пусть будет так, чтобы ты и не заметил, что метро уже вот-вот. если гуляешь - скорее уж ты в какой-то момент выйдешь к вестибюлю метро и поймешь, что ага, открыто уже.

мне нужно делать дела, но спала я сегодня непонятно где и непонятно как, поэтому собраться очень сложно.
и в горле першит. ветер на крыше...

нежно люблю О. и ДК, но ни одному из них не могу помочь сейчас.
мировосприятие мое в очередной раз обвиняют в пизданутости и с очень корявой мотивацией отправляют меня к психиатрам. они дождутся и я никогда не пойду ни к одному специалисту по мозгам. потому что люди вокруг внушают ощущение, что мозгоправы - это блять еще хуже, чем маркетологи. зачем, незабвенные мои? зачем?

@темы: таки живем

14:40 

не смогу все это сейчас внятно на бумагу, поэтому, ловите потоки эээ... всякого.

0. я по-прежнему ищу Чуловека и влюбляюсь в Человека. люблю каждого, но не всех. я не понимаю, как можно любить человечество. я не понимаю человечество. морщусь перед человечеством-как-явлением.
1. что касается П., то расклад на сегодня такой. после недели его присутствия в моем доме мой хрупкий внутренний мир орал и скручивался в узлы + плечи, шея, грудь, живот и бедра в засосах. когда синяки начинают желтеть - выглядит весьма крипово.
параллельно, сам П. скручивался в невесть что в городе S., где за него переживала О. а я переживала за них обоих, сидя здесь.
итог: П. 24 годика, он бросает медицинский (в который пришел, бросив другой университет), переезжает ко мне, находит работу, поступает в колледж на математический профиль.
окружающих волнует, что он проебал очень много их денег и что ему 24 годика.
меня волнует, что человеческой помощи от меня сейчас мало. я могу предложить свою квартиру и свою тушку. моя человечность идет по умолчанию, но сейчас сопрягается с состоянием, когда... так жить нельзя. но говорят, что моя человечность отлично справляется без меня.
это всё эээ... не про отношач, так скажем. надеюсь, родственников, которым придется как-то обозначить мой уровень взаимоотношений со взрослым парнем, живущим в моей квартире будет не очень много.
ценю его, почти горжусь им, люблю.
2. так жить нельзя, но я по-прежнему не тот человек, который способен выходить в окно.
3. о моих учебных успехах и их прогрессе можно смотреть в предыдущем посте.
4. мне. нужны. прикосновения. потрогайте меня, поцелуйте меня, укусите меня. объятия - по-прежнему хорошо, но... но блять.
4.1. тут С. познакомил меня с К., которая живет в центре Нерезиновой и мурлычет. я не запомнила, как ее зовут, но у нее проколоты соски и я хотела спиздить из ее квартиры топор. мы не заобщались, но обнимались и мрр. надо нарыть ее контакты.
5. с момента возвращения из города S. мы со сном пошли в разлад. сплю утром, сплю днем, сплю по два часа, сплю по двенадцать часов, сплю как угодно, но не так, как нужно для адекватного процесса взаимодействия с внешним миром.
6. мне нужно, чтобы меня взяли за плечо/ляху и просидели так до того момента, пока я не закончу с учебой, максимально. за руку брать не с руки - горячие клавиши в адобовских программках нажимать неудобно, ых. на такое способны ДК, О. и П., но хуй там плавал. я не могу в свою учебу. я реву, я ору, я ломаю карандаши и рву древнюю простынку на тряпочки для пыли.
7. мне нужна стажировка, мне нужна работа, мне нужны деньги. не уверена, что готова нырять во все это одна и в нынешнем состоянии. мне нужны деньги, потому что мне не нужны лишние контакты с родственниками. мне не нужны лишние контакты с родственниками, потому что по сей день, сидя одной в квартире, я вздрагиваю на малейший шорох из-за стен. я приняла. возможно ли здесь говорить о каком-либо «прощении» не знаю, но отпустить я все, что было не смогла.
8. мне нужно сделать дохуя документов, типа СНИЛСа, ИНН, нового загран.паспорта и возможно мед.страховки. все активно говорят, что мне это очень нужно. на счет загранника - даже не сомневаюсь. плюс доноситься с парой квартирных документов.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: таки живем

14:19 

Здесь уже так много черновиков, я чувствую необходимым рассказать о происходящем, но очень плохо понимаю, как сделать это легко и просто, но не языке улыбок, слез, прикосновений и переглядываний при этом.
Я читаю книгу по архитектуре Петербурга и второй том дневников Сьюзен Сонтаг и книжечку советской подростковой прозы. Я целую бесцельно шатающегося по этой земле психа, чье глобальное предназначение сейчас видимо в том, чтобы вернуть нашей компании человечность.
Я провожу часы в возне с документами, но в начале июля, точно знаю, все это закончится и я летним дождем выберусь за пределы этого Города. Учась работать с тем, что я думаю и как я это говорю, я всем сердцем обнимаю Мир и мы как никогда на одной волне. Мое паломничество в лес в этом году отменяется, но я надеюсь, что на новом месте у меня найдется момент выбраться к природе, благодарно уткнуться носом в какой-нибудь сосновый ствол и застыть в тихой молитве один на один с этим Миром вокруг.
Мы все бежим и, кажется, в кое-то веки, не «от», а «куда». Мы шепчем друг другу строчки из «правил бега», обсуждаем математику, цвет и мастурбацию, протягиваем друг другу руки, стараемся доверять, учимся.

Нас, внезапно, пятеро. Не двое, не трое. Нас пятеро, а еще, рядом с нами так много самых прекрасных людей на этой пресловутой земле. Их хочется вести сквозь Города, целовать их руки, сводить в «Летчика», покурить на крыше на Китай-городе, а потом утащить с собой прочь.
Контекст, размытость происходящего, но я почему-то ни на секунду не сомневаюсь, что все идет как нужно.
Меня, на самом деле, критикуют за это внутреннее ощущение «правильности происходящего». Йо, я очень далека от научного, я очень далека от того, как работает мир его... и ее, и. Духовный опыт + ощущение Мира + опыт в целом. Куда я спрячу весь этот мир?

Мы допишем наши тексты, мы споем наши песни, я приготовлю вам завтрак и нарою вашу аудиторию.

@музыка: Alai Oli - Лев умрет за любовь

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

14:40 

корявое желание втянуться в какой-нибудь не особо противный дайри-флешмобчик, чтобы выдавать в мир еще больше текстового дерьма. формулировать, формулировать, формулировать.
лежу, болею, матерюсь из-за бесконечно откладывающегося отъзда.

бумажки из колледжа мне пока не отдали, ждем.
когда поступить в учебное заведение проще, чем убраться из него на фиг - это весело.

с образованием сейчас оптимальный вариант для моего душевного равновесия - либо забить на него вовсе и остаться с девятью классами + справкой, либо по приезду в Город сунуться в какую-нибудь школку, чтобы экстерном прохерачить старшую школу и просто иметь аттестат.
но.
такие очаровательные бюджетные заочные специальности в колледжах имеются.

ходи теперь вокруг да около, кривись, думай. поступить в спо несложно. на бюджетное образование ты имеешь право, пока не получишь бумажку о том, что одно бюджетное в этом звене у тебя уже есть (т.е. теоретически можно всю жизнь доходить до диплома, потом сливаться и заново идти учиться куда-нибудь еще, народ предрекает мне эту судьбу, я нервно ржу).
в чем, в общем, проблема.
во-первых, двенадцать лет соприкосновений с системой образования вымотали и самым гуманным для себя сейчас - не соваться в систему образования.
во-вторых, образование в рекламе мне не дало информации, только желание ковыряться в рекламе и, как следствие, отвращение к рекламному образованию, после ковыряния в рекламе. переживаю, что сунувшись поучиться куда-нибудь еще пойду по тому же сценарию. отнестись к нему как-либо пока не получилось. он норм, но как бы переводя на количество нервов, которые ты потратишь на систему образования - мау.

в самообразование самостоятельно мне сложно. найти кого-нибудь и начать копаться в теме вместе - отлично. так с ДК планируем по приезду взяться за изучение какого-нибудь языка.

(перечитываешь написанное и хочешь пойти померить температуру, ага)

@музыка: Зимовье зверей - Выпадая из окна

@темы: таки живем

14:41 

корявое желание втянуться в какой-нибудь не особо противный дайри-флешмобчик, чтобы выдавать в мир еще больше текстового дерьма. формулировать, формулировать, формулировать.
лежу, болею, матерюсь из-за бесконечно откладывающегося отъзда.

бумажки из колледжа мне пока не отдали, ждем.
когда поступить в учебное заведение проще, чем убраться из него на фиг - это весело.

с образованием сейчас оптимальный вариант для моего душевного равновесия - либо забить на него вовсе и остаться с девятью классами + справкой, либо по приезду в Город сунуться в какую-нибудь школку, чтобы экстерном прохерачить старшую школу и просто иметь аттестат.
но.
такие очаровательные бюджетные заочные специальности в колледжах имеются.

ходи теперь вокруг да около, кривись, думай. поступить в спо несложно. на бюджетное образование ты имеешь право, пока не получишь бумажку о том, что одно бюджетное в этом звене у тебя уже есть (т.е. теоретически можно всю жизнь доходить до диплома, потом сливаться и заново идти учиться куда-нибудь еще, народ предрекает мне эту судьбу, я нервно ржу).
в чем, в общем, проблема.
во-первых, двенадцать лет соприкосновений с системой образования вымотали и самым гуманным для себя сейчас - не соваться в систему образования.
во-вторых, образование в рекламе мне не дало информации, только желание ковыряться в рекламе и, как следствие, отвращение к рекламному образованию, после ковыряния в рекламе. переживаю, что сунувшись поучиться куда-нибудь еще пойду по тому же сценарию. отнестись к нему как-либо пока не получилось. он норм, но как бы переводя на количество нервов, которые ты потратишь на систему образования - мау.

в самообразование самостоятельно мне сложно. найти кого-нибудь и начать копаться в теме вместе - отлично. так с ДК планируем по приезду взяться за изучение какого-нибудь языка.

(перечитываешь написанное и хочешь пойти померить температуру, ага)

@музыка: Зимовье зверей - Выпадая из окна

@темы: яжрекламщик, таки живем

17:36 

Съедобное.

Еда [в идеале на мой паршивый вкус] должна быть простая и быстрая в приготовлении, неоднородно-сложносочиненная (несколько продуктов разных форм, структур и цветов), сытная и приемлемая на вкус. В таком порядке, да.
Ну, и красивой ей быть тоже никто не запрещает.
Вот сейчас у меня в тарелке рис с куркумой, сельдереем и грибами. (И чуть-чуть соевого соуса). Это настолько невъебически красиво (желтый рис, зеленый сельдерей), что я готова начать фоткать еду в инстаграм. Но нит. Но красиво. Глаза радуются. И вкусовые рецепторы тоже радуются, ибо вкусно мне. И тактильное тоже радуется, потому что мягкий рис, скользкий гриб, более твердый сельдерей и деревянная ложка.
Хочу глиняную тарелку. Есть деревянной ложкой из глиняной тарелки - непередаваемо кайфово.

А если это все ряженкой запить.
запись создана: 01.03.2017 в 13:56

@музыка: 5'nizza – Настоящее

@темы: и только в этом я тру

21:07 

1. Я посмотрела «Патерсона», я в восторге. Это красиво. Это картинка + текст, которые то, что мне нужно.
2. Несколько часов разговора + ходьбы + кофепития с З. выбили меня из колеи и мне до сих пор паршиво. До сих пор не понимаю как человек может быть настолько тяжелым, до сих пор не могу понять, как выстроить взаимоотношения на комфортных друг другу условиях, до сих пор не понимаю как так-то вообще. Она классная, но меня потом трясет несколько дней, я чувствую себя разбитой, накручиваю себе ебать какие огромные кучи дерьма, испытываю вину, стыд и чувствую себя на моральном дне. Еее. Пиздец. Ебанный пиздец, простите.
3. Шутящий, обнимающий, жрущий по близости и болтающий всякое хорошее С. нормально уравновесить это дело не смог, хотя и облегчил эффект.
4. В гости заваливалась латышка. Винцо+ролтон - это в ее стиле. Она классная. Со своим багажом забавных загонов, которые меня веселят, но ваще не поддаются моему осмыслению.
5. Пойду схожу за едой в магазин, хорошего вечера.

@музыка: Мельница - Бес джиги

@темы: таки живем

12:38 

Проснуться, послушать классные песенки. Не смочь в утренние страницы. Позалипать на классные фотографии, посмотреть что-нибудь красивое на ютубе. Одеться.
Уже третий или четвертый день подряд слышу, как утром за окном птицы поют. Прям поют. Им не рано? Им не холодно? Орнитолог из меня так себе.
Овсянка на молоке с хурмой и корицей - это у нас пища богов. Серьезно. Учитывая, что долгое время я терпеть не могла хурму, а тут у меня дома каким-то образом оказалось два фрукта.
Моему инстаграму отвесили комплимент. Выясняем с Д.К. старый он пердун или нет.
Какое-то навязчивое желанием сходить на «Патерсона» Джармуша в кинотеатр. Учитывая, что у меня такие себе взаимоотношения с кино вообще и с походами в кинотеатры в частности. И не то что бы я шарю в Джармуше (в чем я вообще в этой жизни шарю?), хотя из того, что смотрела от всего осталась в визуальном восторге.

@музыка: Веня Д'ркин - Две деньги

@темы: таки живем

01:31 

А мы шли и говорили, и я думала: воу, с годами это становится похожим на диалог.
Про художественные и книжные магазины. Про то, как издать литературный журнал и сборник стихов одного чудесного парня, который любит театр и русские ебеня, на которого смотришь и светишься, но боишься обнаружить его лет через двадцать в богом забытым мухосранске, насквозь пропитого и забытого. (С другой стороны, себя бы хоть где-нибудь обнаружить лет через двадцать... Или все-таки не обнаружить вовсе). Про язык, речь, нелепые вывески, мягкость и то, что я говорю "[кругласуташный]", мягкое [шн] не очень-то свойственно москвичам.
Про концепцию «выезжать в город» как вызывающую отторжение, про базовый гардероб, деятельность, печати, барыг, идеальную работу и посредничество между людьми. И старика с веслом, которому нужно подкинуть две монетки.
На самом деле, чем дальше, тем более похожими я нас ощущаю, с точки зрения ощущения многих аспектов Мира, быта, себя.
А так, с первого взгляда, и не скажешь. Совсем не скажешь. Вот как значит выглядит дохождения до сути [вещи] на практике?
Оказали ли мы влияние друг на друга во всем этом за прошедшие два года? Сильное ли?

Зашла речь о том, о чем я много думала последнее время, а накануне утром села и впервые частично изложила на бумагу в утренних страницах.
Эпичный каминг-аут от человека, раз за разом (все дальше и дальше) и интуитивно и осознанно сбегавшего от плотного проживания с людьми с еще до-подросткового возраста. Комната-как-целый-мир, отдельная половина дома (отдельный вход, отдельный душ), отдельная квартира. Убежать, отгородиться, закрыть дверь, укутаться в одеяло, надеть наушники.
Но, здравствуйте. Меня зовут [паспортное имя + уменьшающий и ласкающий суффикс] и я, кхм. Не могу жить одна.

Это точно не про страхи. Да, я избегаю ужасков, но проблемы из-за них у меня будут во сне, не наяву.) [Здесь был абзац про то, что я в сущности храбрая девочка, но мне как-то некомфортно про это трындеть.]
Это не про то, что мне скучно и грустно. Точно не скучно. Я умею проводить время один на один с собой, когда я норм. Меня не нужно развлекать (хотя я обычно и не против втянуться в какое-нибудь дерьмо деятельности).

Это про... Спутник мой назвал это «отсутствием мотивации». Корявая какая-то формулировка, размытая, не точная, но пусть будет так. Это близко к имеющемуся положению дел. (Сначала написала «тел», я солнышко, здравствуйте). Дальше я пыталась что-то наформулировать полтора часа и уже задумалась о ненужности этих буковок.
Проблема возможно не только в присутствии людей, но и в нас самих. Мне кажется хуевым показателем, когда только с собой тебе, конечно, и занятно и интересно, но как-то бессмысленно и хуево. Но да, мне очень поплохело осенью после переезда в квартиру. Вопрос в том, что тогда, помимо моего одинокого проживания, существовало множество факторов в лице первых отношений, катящегося по ней родимой учебного заведения, важных открытий в сфере собственного отношения к взаимодействию с людьми, безлимитного интернета и желания повесить на себя табличку «трахните пожалуста эту тушку уже». Плюс освоение профильных дисциплин, кулинарные открытия (хотя я не помню как питалась первые полгода, честно), регулярные поездки в Смоленск и уход из учебного заведения человечка, с которой мы типично постоянно ходили вместе, восседали за одной партой, вместе решали ехать ко второй, проебывать последнюю пару и вот-это-все.

Дальше в квартире стали периодически появляться гости. Дальше был опыт присутствия в квартире любимых мною Д.К. и О. (эти люди, кажется, действительно воспринимаются мною как семья, буду когда-нибудь отчаянно видеть в их детях своих племянников) на долгий срок. Дальше опять череда разномастных гостей. Дальше фаза под названием «так себе бостонский брак».
Сейчас я снова одна. Готовлю только на себя и готовлю сама, не спотыкаюсь о вещи, перед сном сама выключаю свет, говорю только по телефону раз в неделю с мамой и иногда вслух с собой, забываю купить таблеток уже второй месяц и реву-страдаю, обнимаю одеяло, смотрю порно без наушников.

Очень сложно свести это сейчас к какой-то мысли. (Я люблю писать о самих деталях, больше, чем об их смыслах и, в идеале, при высоком мастерстве, когда-нибудь, детали сами начнут показывать свои смыслы, но мой путь до этого дерьма будет ооочень ухабист и извилист).
Людям в лице меня нужны живущие рядом человеки, чтобы быть не овощами. Потому что когда человеки есть - я не лежу, я каждый день нахожу в себе силы и смыслы выйти из дома, что-то сотворить, что-то узнать, куда-то сунуться. Я кушаю и кормлю других, я вовремя оплачиваю счета, закидываю в себя нужные таблетки, делаю учебные работы и даже иногда появляюсь на учебе, в полглаза поглядываю на какие-нибудь вакансии, много записываю и генерирую какие-то мысли.
Все это а.) происходит, б.) обильнее, воодушевленнее, понятнее, с долей адекватности и гуманности по отношению к себе.
Человеческое присутствие - благоприятное условие.

Еще. Мне. Человеческое присутствие сложно, когда оно серое.
Когда вы вроде поддерживаете более, чем соседский контакт. Трепитесь за жизь, а не только за погоду и проблемы родины-матери, перемалываете собственный жизненный опыт, в том числе тот, который про духовное, про людей, про эмоции. Но при этом вам ваще не по пути, вы про разное, вы друг друга не ощущаете и сбежали бы друг от друга с облегчением и удовольствием, да как-то обстоятельсва иначе складываются, поэтому давайте продолжать это социальное извращение.
Это то, что было с родней, это то, что было с К. И было это, конечно, достаточно адекватно (во втором случае, про родню не стоит), чтобы успешно функционировать, но напряжно и грустненько порой. И с вариантом, когда выходишь из дома за хлебом и уезжаешь в другой город, ибо лесом все это, лесом.

Жить либо очень сухо поделив пространство и обмениваясь информацией о том, что нужно оплатить интернет и починить унитаз, либо с теми, кто... В новогодье я это формулировала, как «люди, которых любишь», но это, пожалуй, совсем фантастика. Люди, которые Человек и с которыми вы друг другу Человеки. Люди, с которыми хоть что-то друг в друге ощущаете. Люди, которые...

Ну нахуй.

Я, говорят, просто маленькая и глупая, простите.
Я избалована собственным жилым пространством и деньгами с родительской шеи.
Я ванильное дерьмо, грезящее светлым, смыслами в человеческих контактах, путями, предназначениями, свободами.

Физическое человеческое присутствие в пространстве вокруг очень важно, но я больше не готова на театр. Пока что. Херовая из меня актриса. Правда, херовая.
Я смотрю на людей вокруг себя и иногда мне очень хочется подойти, уткнуться носом в руку, подергать за рукав и сказать: «Приходи со мной пожить». При том, что считаю проживания со мной - удовольствием из разряда «так себе».
Не знаю где и как, но за этот год нужно притащить в эту балашихинскую однушку живое человеческое. Я, маленькая дурища, хочу, чтобы было так. *топает ножкой* (ножка, сорокового размера, принцесса, Золушка, блять).

Заканчиваю это.
Мир.
Не сказала ни хрена, размазала сопли, ушла.

Ощущение, что записывая все это, не учитывала какие-то предельно важные куски собственного опыта. Такое себе ощущение. Потом его пережуем.

@музыка: Ежовы рукавицы - В Питере мрак

@темы: и только в этом я тру, таки живем

16:49 

Фиксирую.

От 27.12: Нет у меня ощущения, что год заканчивается. Но честно понимаю, что ебаться с жизнью уже никуда не нужно, я сегодня закрыла практику и в учебном заведении не появлюсь до двенадцатого января. Из полезных дел осталось занести завтра бумажки в расчетный центр, да разгрести наконец кучу хлама у окна. А дальше страна все равно вымрет на полторы недели. Еще можно несколько книг дочитать, раз уж перспектива все равно выглядит как несколько пустых дней. Две недели пустых дней. Не уверена, во всяком случае, что в эти праздники меня будет разрывать от дикой активности, потому что сейчас мне даже не с кем праздновать новый год. Не уж-то и правда романтика один на один с салатом? Боги.

Собственно, зачем я это. Итогов не подвожу, но мне действительно есть, что зафиксировать за прошедший период. За год пришло очень много формулировок и осознаний. Я действительно выношу их из этого года. Собираю конструктор. Собираю простые понятные истины о Мире, с которым меня не научили общаться, но почему-то родили способной ощущать и взаимодействовать. И это здорово.
Перечень рандомный, неупорядоченный, не являющийся вашей правдой и вообще не обязательный к прочтению.

[Паспортное имя]+[уменьшительно-ласкательный суффикс], милая:

читать дальше

@музыка: Alai Oli - Медея 2

@темы: и только в этом я тру

10:06 

Я переоценила свои возможности. Я проиграла. Пока почти ничего не видно, но себе самой я уже проиграла.
Мне казалось, что я готова. А даже если не готова, то я сильная, достаточно сильная, чтобы все было хорошо. Во мне. Вокруг.

За пять лет можно привыкнуть. Можно сказать себе, что нет шансов, что жизнь сложилась вот так, что не судьба. Я привыкла. Привыкла к тому, что человек далеко. И поэтому нет шансов, поэтому не судьба, что судьба — это расстояния. К этому я привыкла.
Я жила с ощущением далеко и смахивала на далеко все, что болело.
Но вот, весть, легкомысленное «да хоть на месяц», билеты туда-обратно. И вот уже никаких к черту расстояний.

@темы: за что они мне такие

18:59 

Стоит не забывать о том, что при них всегда остаются руки.

Стоит не забывать о том, что при них всегда остаются руки.
И сколько не предпочитай купаться в чем мать родила на диких пляжах, сколько не сбрасывай себя одежду легкими жестами при посторонних людях, сколько не побеждай свой стеснение (действительно ведь, побеждено), остается нюанс. Ты ведь бредишь человеческим телом. Ты ведь отрастила уже себе эти корявые представления о том, что такое красивое, возбуждающее тебя человеческое тело. Ты ведь на мальчик/девочка уже почти не делишь, а на привлекает/не привлекает делишь. И вот ты не стесняешься, прочие привыкли. Они - либо тоже уже привыкли, либо кто-нибудь из вас провоцирует их.

Мысль рядом. Ты как бы научилась легко относиться к телу. Никак не относиться. Тело дано, есть, вот такое вот, у всех есть. Если курс биологии в школе освоен, ничего нового уже не увидишь... Ээх.
Я все-таки лицемерная кака, понимаете?
Потому что любопытсво на месте, воображение на месте, гормоны и прочая нечисть. Потому что интересно, потому что каждый квадратный сантиметр человеческой кожи вылавливаешь, потому что течешь (сука!) и...

Сплю голая и отвалите от меня. Спокойно переодеваюсь при разных людях. Ношу глубокие вырезы. Ношу чулки и стринги, потому что, черт возьми, прет с этого дерьма. Но нет, какой там, труслива, по-прежнему закомплексована, по-прежнему тупяще-никакущая.
Лезу в личное пространство с поправлениями прядей и лямок, объятиями, засыпаниями на плече, кормлением с рук и прочим, как только чую, что не буду послана на хуй (прочее - мелочи).

Клочками собираю человеческий опыт. Изучаю: себя, человека. Ищу. Принимаю, понимаю.
Все, кто слышал - отшучиваются про гормоны. Мне восемнадцать, меня колбасит.

И вот, единственный раз, когда лучше, тебе действительно будет лучше, если вот прямо сейчас ты абстрагируешься. Ты можешь. Уж кто-кто, а он точно гораздо больше, чем тело. А расстояния в полметра - фигня, переживешь, ну переживешь же.
Кажется, переживаешь. Засыпаешь и просыпаешься рядом, тащишь купаться, засыпаешь на плече.
А потом просто садишься есть на против и смотришь на руки.

На руки. Смотришь. И смотришь. И смотришь.

@музыка: Аквариум - Марш священных коров

@темы: по плоти

22:37 

Опыт, который.

Молитва, переезд из города в город, принятие решения о переезде, жить с любимыми, объятия двух обнаженных, закинуть в рюкзак «трусы и зубную щетку» и уехать куда-либо, запойное чтение, собрать вообще все свои вещи в коробки для переезда, пустой Александровский Сад под ливнем, концерт на котором ты - часть потока, коллективная молитва верующих, быть частью команды, плавать в чистейшем озере голой, чувствовать акварель, есть с рук предметов влюбленности, просыпаться и утыкаться носом в плечо, спать в ночь стыка лет, выходить из дома без белья, быть в пути с Попутчиками...

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Моление

@темы: и только в этом я тру

23:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

сказки на ночь

главная