• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:45 

Благодаря С. я сталкивалась в Москве с людьми разной степени богемности. И черт, мое ощущение: в столице жить в центре города (условно, внутри Садового кольца) эээ... не самая обыденная штука, так назовем.
Здесь я тут и там сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми мне нужно пересечься живут не более, чем в часе ходьбы от меня. Знакомые, незнакомые, знакомые знакомых всех возрастов и семейных положений. Чуваки с интернет-барахолок и алкошмота...
У людей последней названной категории была буквально полчаса назад. Днем списывались с девушкой - она отдавала оверсайзовое черное пальто и я понимала, что если оно окажется бюджетным вариантом, то чудесно заменит мне мое прошлое, почти умершее пальто, на пару сезонов. Ну, или пока я не стану баснословно богата. [т.е., надолго, учитывая, что сделать загранник и попробовать покататься в ближайшие заграницы, вроде Прибалтики и Финляндии мне интереснее, чем искать одежду].
В итоге выяснили, что мне мало того, что готовы отдать его за 600 рублей, так и живет человечек в десяти минутах ходьбы от меня. На часах первый час ночи, в личке сообщение «да хоть сейчас приходи». Меня уговаривать долго не надо (безбожно вру, да?).
Итог: у меня есть пальто, меня напоили кофе, по мне походила очаровательная домашняя крыса (закончила путешествие в моей кружке, допив остатки кофе). У ребят просторная комната, второй ярус в которой получился не просто спальным местом, а, блин, рабочим местом, со столом, местом под гитарку. Тоже-так-хочу.
Вот, вернулась домой, покрутилась перед зеркалом, довольна как слон. У меня еще и спросили, нормально ли я дошла.

Мне выдали первую з/п (за неделю работы). Мы с Д.К. какого-то черта доехали до ИКЕА, купили ему милую тарелочку и пожрали вкусных хот-догов.
Вечер провели чудесно сочетая грушевый сидр, сухарики с солью и пончики со сгущенкой.
Пока гуляли по магазину выяснили, что прожили бы друг с другом остаток дней. Да, не в одной кровати и даже не в одной комнате, просто в одной квартире. Но сам факт. Любим вкусы друг друга и вообще очень комфортные. Осталось смочь в деньги на просторнее, чем одну кровать.

@музыка: Курара - Лётчики

@темы: saint

22:46 

В Москву не хочу. А людей обнять, которые там - хочу. Причем, до смешного.
Ладно С., которого нежно люблю, с которым так странно, но так прекрасно общаемся уже почти три года. Мне действительно не хватает этой возможности идти по городу, завернуть к нему на работу, обнять, потупить, сводить покормить его. Написал недавно: «Думал утром позвонить позвать тебя гулять, вспомнил, что ты в Питере». Он потрясающий, бывали периоды, когда мы виделись как минимум раз в неделю, бывали периоды, когда я комком лежала дома, но выползала по первому зову пройтись по Городу. Акварель, стихи, текила. Чистые пруды, Арбат, бар за церковью. Простынь текста-сообщения против путевого дневника раз в несколько месяцев.
Но Б., но В., но не-Ирина, но Д., но Д., с которым познакомились за месяц до моего отъезда. Но едва знакомые люди с Арбата.

Не уверена, что соседи в коммуналке будут оставаться к нам столь же хорошонастроенными, если мы начнем каждую неделю вписывать у себя каких-то бухающих богемным москвичей.
А я вот была бы не против.
Особенно, если бы они нас кормили... Кхм.

С. обещает прикатиться в ближайшее время с винищем и дошиком. Пойдем с ним изведывать местные книжные.
Я все еще в процессе поиска работы. У меня появилась местная симка. Я не знаю, как я умудряюсь не лезть целоваться к О. и ДК, с которыми я живу (довольно душевно), ибо кроет меня на эту тему знатно. Милый друг П. умудрился выбить меня из колеи парой фраз на несколько дней и пошел нахуй. Нас приезжал кормить СЗ. Мама была настолько рада моему трехминутному звонку, что я еле сдержалась, чтобы не шутить про то, что ее подменили.
Сбербанк стал более гуманным. Мне не стоит соваться в продажи. У нас сломался один зонтик и потерялся второй.

Несколько дней назад я танцевала босиком на Дворцовой, целовала О. и орала wwwленинград. Однако. Как я умею. Ого!

@музыка: Аквариум, много, в случайном воспроизведении

@темы: за что они мне такие

16:48 

у меня умерла трубка к гхыровой бабушке. и я теперь без телефона. в период поиска работы-то, ага.
в понедельник девушка из фем-паблика отдаст мне на пару месяцев погонять более или менее живенький виндофон. не знаю, почему меня это так веселит (виндофон), но фем-пабликам в последний год я всячески благодарна. к русскоязычному фем-комьюнити я отношусь довольно сложно, ибо радикалки, все дела, как же у меня с них горит, но... я в этом вопросе обладаю кучей ощущений, но сформулированных мнений не имею. так что по теме феминизма обычно молчу в тряпочку. как-то так.

чтобы понимать, два человека готовы были скинуть мне денег на покупку телефона.
чтобы понимать, один из них был готов поездами на час (!) приехать в Петербург из Москвы-матушки, дабы отдать мне свою старую трубку.

люди довольно забавно воспринимают мои взаимоотношения с моими близкими людьми.
почти со всеми близкими нас кто-нибудь из знакомых когда-нибудь шипперил, а незнакомцы деликатно интересовались не пара ли мы. новые знакомцы спустя какое-то время начинают спрашивать, а трахались ли мы с вот этим, вот этой и с вот ним тоже. какая прелесть.

@музыка: Кошка Сашка - Арбатская флейта

@темы: таки живем

00:53 

я не хочу, не хочу, не хочу сравнивать. никого ни с кем, в первую очередь.
но память о том, что со мной происходит все то, что происходит и я чувствую все то, что я чувствую, а мне еще до девятнадцати нужно дожить... окей, будем честны, смотря в зеркало я хлопаю глазами и думаю: «а я ничо так, а я прямо скажем вполне себе ничо так!». ну, в целом, по жизни. живу ничо так.
зеркало не как способ любования собственной рожей, а как инструмент говорения с собой, зрительного, с собой любимой, контакта.
мне сейчас кажется, что если буду пытаться формулировать по теме - будет пафосно и криво.

я нахожусь в Городе неделю, все в порядке. небо не упало на наши головы, соседи не прокляли, вурдалаки не сожрали. с моста бросаться тоже не пошли. молодцы. самые волшебные дети на этой земле. так держать.

П. спрашивает, когда же я наконец начну курить.
все еще нет, ага.

первое проваленное собеседование, нерешительность в вопросе образования (можно уползти в зону комфорта, можно в чуть более стрессовое, но близкое к мечтам-желаниям-планам-целям направление) и очень-очень-очень много нежности ко всему вокруг. такой. спокойной.

последнее время несколько раз вспоминала о теории-скольки-то-там рукопожатий. есть как минимум две цепочки, которые через двух людей связывают меня с госпожой Мартынчик. бесполезное знание, но вызывает улыбку.

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: таки живем, saint

14:19 

Здесь уже так много черновиков, я чувствую необходимым рассказать о происходящем, но очень плохо понимаю, как сделать это легко и просто, но не языке улыбок, слез, прикосновений и переглядываний при этом.
Я читаю книгу по архитектуре Петербурга и второй том дневников Сьюзен Сонтаг и книжечку советской подростковой прозы. Я целую бесцельно шатающегося по этой земле психа, чье глобальное предназначение сейчас видимо в том, чтобы вернуть нашей компании человечность.
Я провожу часы в возне с документами, но в начале июля, точно знаю, все это закончится и я летним дождем выберусь за пределы этого Города. Учась работать с тем, что я думаю и как я это говорю, я всем сердцем обнимаю Мир и мы как никогда на одной волне. Мое паломничество в лес в этом году отменяется, но я надеюсь, что на новом месте у меня найдется момент выбраться к природе, благодарно уткнуться носом в какой-нибудь сосновый ствол и застыть в тихой молитве один на один с этим Миром вокруг.
Мы все бежим и, кажется, в кое-то веки, не «от», а «куда». Мы шепчем друг другу строчки из «правил бега», обсуждаем математику, цвет и мастурбацию, протягиваем друг другу руки, стараемся доверять, учимся.

Нас, внезапно, пятеро. Не двое, не трое. Нас пятеро, а еще, рядом с нами так много самых прекрасных людей на этой пресловутой земле. Их хочется вести сквозь Города, целовать их руки, сводить в «Летчика», покурить на крыше на Китай-городе, а потом утащить с собой прочь.
Контекст, размытость происходящего, но я почему-то ни на секунду не сомневаюсь, что все идет как нужно.
Меня, на самом деле, критикуют за это внутреннее ощущение «правильности происходящего». Йо, я очень далека от научного, я очень далека от того, как работает мир его... и ее, и. Духовный опыт + ощущение Мира + опыт в целом. Куда я спрячу весь этот мир?

Мы допишем наши тексты, мы споем наши песни, я приготовлю вам завтрак и нарою вашу аудиторию.

@музыка: Alai Oli - Лев умрет за любовь

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

23:55 

я варю кофе в турке для нелюбимого человека.
а нелюбимый человек лечит меня от простуды и порой говорит, что любит. (верю ему).
нелюбимый человек целует утром, нелюбимый человек нежно кусает шею и внутреннюю поверхность бедер. нелюбимый человек некрасив в одежде, токсичен во взаимодействии и слишком часто разгрызает и ковыряет в тебе новые раны. да и старые.

возлюби ближнего своего как самого себя?
а ближний приходит и ломает твою любовь к себе.

хочу обнимать что-то светлое, что из любви да из человеческого.
и руки в волосы запускать.

@музыка: Lenich & Kirya – Это правда

@темы: за что они мне такие

14:40 

не смогу все это сейчас внятно на бумагу, поэтому, ловите потоки эээ... всякого.

0. я по-прежнему ищу Чуловека и влюбляюсь в Человека. люблю каждого, но не всех. я не понимаю, как можно любить человечество. я не понимаю человечество. морщусь перед человечеством-как-явлением.
1. что касается П., то расклад на сегодня такой. после недели его присутствия в моем доме мой хрупкий внутренний мир орал и скручивался в узлы + плечи, шея, грудь, живот и бедра в засосах. когда синяки начинают желтеть - выглядит весьма крипово.
параллельно, сам П. скручивался в невесть что в городе S., где за него переживала О. а я переживала за них обоих, сидя здесь.
итог: П. 24 годика, он бросает медицинский (в который пришел, бросив другой университет), переезжает ко мне, находит работу, поступает в колледж на математический профиль.
окружающих волнует, что он проебал очень много их денег и что ему 24 годика.
меня волнует, что человеческой помощи от меня сейчас мало. я могу предложить свою квартиру и свою тушку. моя человечность идет по умолчанию, но сейчас сопрягается с состоянием, когда... так жить нельзя. но говорят, что моя человечность отлично справляется без меня.
это всё эээ... не про отношач, так скажем. надеюсь, родственников, которым придется как-то обозначить мой уровень взаимоотношений со взрослым парнем, живущим в моей квартире будет не очень много.
ценю его, почти горжусь им, люблю.
2. так жить нельзя, но я по-прежнему не тот человек, который способен выходить в окно.
3. о моих учебных успехах и их прогрессе можно смотреть в предыдущем посте.
4. мне. нужны. прикосновения. потрогайте меня, поцелуйте меня, укусите меня. объятия - по-прежнему хорошо, но... но блять.
4.1. тут С. познакомил меня с К., которая живет в центре Нерезиновой и мурлычет. я не запомнила, как ее зовут, но у нее проколоты соски и я хотела спиздить из ее квартиры топор. мы не заобщались, но обнимались и мрр. надо нарыть ее контакты.
5. с момента возвращения из города S. мы со сном пошли в разлад. сплю утром, сплю днем, сплю по два часа, сплю по двенадцать часов, сплю как угодно, но не так, как нужно для адекватного процесса взаимодействия с внешним миром.
6. мне нужно, чтобы меня взяли за плечо/ляху и просидели так до того момента, пока я не закончу с учебой, максимально. за руку брать не с руки - горячие клавиши в адобовских программках нажимать неудобно, ых. на такое способны ДК, О. и П., но хуй там плавал. я не могу в свою учебу. я реву, я ору, я ломаю карандаши и рву древнюю простынку на тряпочки для пыли.
7. мне нужна стажировка, мне нужна работа, мне нужны деньги. не уверена, что готова нырять во все это одна и в нынешнем состоянии. мне нужны деньги, потому что мне не нужны лишние контакты с родственниками. мне не нужны лишние контакты с родственниками, потому что по сей день, сидя одной в квартире, я вздрагиваю на малейший шорох из-за стен. я приняла. возможно ли здесь говорить о каком-либо «прощении» не знаю, но отпустить я все, что было не смогла.
8. мне нужно сделать дохуя документов, типа СНИЛСа, ИНН, нового загран.паспорта и возможно мед.страховки. все активно говорят, что мне это очень нужно. на счет загранника - даже не сомневаюсь. плюс доноситься с парой квартирных документов.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: таки живем

02:18 

обрывки.

- Отдать тебе ключи от моей квартиры - это очень милый жест. Но не сегодня.
- Вообще, я опаздываю!
***
- Ты же понимаешь, что ты нимфоманка?

Вообще корявые у нас с собственной тушкой взаимоотношения. Очень корявые.
Но я ее хотя бы не обижаю.

Что до мозгоправов, то количество моих близких, в чьей речи можно встретить формулировку «Не знаю, я это или болезнь» растет. Нежно их люблю, но чувствую себя слабой и бесполезной, когда не понимаю, что могу для них сделать.
***
- Ты бы хотела приехать?
- мне неловко ехать, когда у меня все тело в засосах. как-то так вот нелепо.
плюс умом понимаю, что после прошедшей недели мне хоть бы один вечер побыть один на один со своим телом.
- А вот это чертовски хорошая мысль, хм.
***
А тот гладил мое ухо и говорил, что мы еще обязательно увидимся.
Зачем швыряться такими словами?
***
У меня либо завышенное чувство собственной важности, либо я излишне проницательна.
Будет интересно посмотреть, что выйдет из твоей затеи. Жду в Городе.
***
- Ты у нас молодец, хорошая подруга и отличный человек
- ты тоже хороший. в большинстве своем. очень тебя ценю.
- Да так себе я
- это не мешает ценить и любить тебя.
хотя вкус на людей у меня правда так себе, ты видел моих близких.
мы все - так себе.

@музыка: Умка и Броневичок – В конце концов

@темы: за что они мне такие

09:24 

его кроет.
ее кроет.
меня кроет.

мне нужно плечо. мне нужны руки. мне нужен голос.
мне нужно идти.

15:38 

видели ночь.

мое внутреннее ощущение нас перейдет на новый уровень, когда систематически мы будем:
- тусить не только в условиях бессонных ночей
- идти не за сидром, винищем или дешевым шампанским, а за водой и банановым соком
- променивать что угодно на душевные кухни моих мест обитания

я очень не люблю подстраиваться под чужой режим сна, я не могу продуктивно работать, когда в квартире кто-то спит. я могу рано ложиться + рано вставать, могу поздно ложиться + поздно вставать, могу не ложиться вовсе, могу спать часа четыре в самом корявом промежутке времени, но... но нужно быть в этом вместе или совсем одной.
хуево мне, да.
это касается только варианта, когда в квартире только один спящий человек. если нас, скажем, трое и кто-то не спит вместе со мной, третий меня особо не побеспокоит.

я люблю ночные прогулки, но все самые прекрасные из них сосредоточились в прошедшем году. самые волшебные, самые светлые. я видела очень светлую и нежную Москву в тех прогулках.
еще, надеюсь, прогуляемся и нагуляемся. но трижды за последний месяц такое погулять высасывало из меня всё жизненное и это... ну, не очень приятно, как минимум.

следует не забывать, что в принципе-то я не очень люблю алкоголь. глобально.
обычно, он просто оказывается к месту в конкретном месте, в конкретное время. а вот это вот целенаправленное выхождение из дома в магазин до 23.00, патамушта мы тут решили, что нам надо... сложно. или гости, привозящие винище для совместного употребления, потому что ты их вписала.
с удовольствием хлебну глинтвейна из термоса новых знакомцев на фестивале, глотну что-то крепкое из фляжки, которую друг таскает во внутреннем кармане пиджаков и достает холодными вечерами, возьму (или не возьму) сидр, коли мы шли по городу и с любопытством заглянули за очень интересную дверь, за которой оказался бар.
было здорово, когда мы с О. зашли в «Летчика».

я же в целом домашний ребенок.
мне нравится, как мы готовим вместе,не занавешиваем на ночь кухонные шторы, как гости мои курят на кухне, как О. варит чай, как мы расползаемся спать, как меня обнимают перед сном и целуют в макушку.

не люблю ждать открытия метро (ночные прогулки и посиделки не должны иметь этого пункта в программе). если сидишь у кого-то пусть будет так, чтобы ты и не заметил, что метро уже вот-вот. если гуляешь - скорее уж ты в какой-то момент выйдешь к вестибюлю метро и поймешь, что ага, открыто уже.

мне нужно делать дела, но спала я сегодня непонятно где и непонятно как, поэтому собраться очень сложно.
и в горле першит. ветер на крыше...

нежно люблю О. и ДК, но ни одному из них не могу помочь сейчас.
мировосприятие мое в очередной раз обвиняют в пизданутости и с очень корявой мотивацией отправляют меня к психиатрам. они дождутся и я никогда не пойду ни к одному специалисту по мозгам. потому что люди вокруг внушают ощущение, что мозгоправы - это блять еще хуже, чем маркетологи. зачем, незабвенные мои? зачем?

@темы: таки живем

21:15 

Коротко.

Мой подскошенный за последнюю неделю режим дня сегодня, надеюсь, вернется в русло. Вырубаюсь уже несколько часов как. Лягу, наверное, после десяти.
Людям идет солнце, солнечный свет, утро.
Книги по хорошему продающему тексту сближают. Познакомилась в электричке с девушкой К., поболтали за дезигн, спо и Балашихинский лес.
Я боюсь людей, которые молча уходят, лжи во благо (да и лжи в принципе) и необдуманных обещаний. Вообще, обещаний.

Отматывать некоторые дневники здесь в самое начало и читать целиком - довольно занятно. Люди очень интересные.

Хороший, умеренно насыщенный выходной.

@музыка: Alai Oli - Прячься

@темы: таки живем

15:29 

- 22 день открытых дверей СПБГУ. Я решила поехать. Отгул взяла на работе.
- это предложение?))


На этой неделе я была на пяти парах. Это на одну пару больше, чем за весь прошлый месяц. Вспомнила, что в группе есть чудесные люди. Нам было искренне радостно друг друга видеть.
В пятницу было совсем радостно, сидели за компами, пытались делать плакаты (в рамках пары по философии, но мыжрекламщики). Параллельно выдавали друг другу необходимые дозы пиздюлей, моральной поддержки, советов, объятий. Дальше все внимание перешло на Полю (ее большими стараниями) и ее ГЛОБАЛЬНУЮ ПРОБЛЕМУ. Глобальная проблема, собственно, выражалась в вое на тему «заебалась быть девственницей, да как так-то».
Специфический вой для болтовни в кругу одногруппников, но это Поля, мы привыкли. Попытались позадавать вопросов про «а в чем проблема? (во всех смыслах)». Попытались выдать какие-то ответы и реакции на ее «проблема: блаблабла, чо делать?».
И все как бы ок, но когда мы спустились пожрать, Поля хватает меня за плечо и так: «Вот здесь, здесь и здесь я вас наебала, на самом деле проблемы другие. Например такая, а вообщее эээыеаыы, не хочу говорить, бля, чот не так». Ну, заебись, Поля. Ну кто так делает, Поля? Учись вовремя сказать «стоп, хватит!1», Поля. Ты потретила наши мозги и время на несколько бесполезную беседу, Поля? Поля, а ты понимаешь, что все, кроме меня, сейчас обзавелись порцией неактуальных представлений о тебе?

Не знаю, как относиться к таким штукам. Два (три?) человека с патологической ложью в близком кругу общения тоже в разное время доставили хлопот и загонов, но там как-то было понятнее что делать и как реагировать. Брр. Брр!
Я вроде принимаю, что ок, да, подобное дерьмо случается. Но бля.

Собственно, что еще с Полей.
Она хочет ехать в Питер, чтобы 22 числа попасть в универ, плюс погулять, дозануться искусством в Эрмитаже, ну и вообще вотэтовсе. В Питере она не была. В ее глазах я и мои «вышла из дома и уехала на выходные в Питер на последние деньги случайно» - чот классное. Так что мне намекнули, что компания меня - это вообще очень здорово.
И я понимаю, что в данном случае, я - это действительно компания, которая очень здорово. Вопрос в том, а надо ли мне это?

Я, конечно, хотела весной в Питер. Но блин.
У нее свободны будут на той неделе 6 дней. Нужно понять, на сколько она вообще собирается ехать, как, что, в каком режиме.

Если я ей нужна буду только как компания на погулять, а не присутствующая рядом 24/7 няня (а зная Полю...), то могу попробовать вписаться у прекраснейших сибиряков (без нее конечно, тут пусть сама, потому что я за нее ответственность перед охуенными людьми нести не готова), несколько часов в день тусить где-нибудь с ней, а все остальное время шататься по прекрасному Городу и чувствовать себя очень хорошо.

@музыка: Кирилл Комаров - Эзотерические частушки

@темы: таки живем, за что они мне такие, яжрекламщик

17:34 

сегодня:

- мне нравится ходить на электрички после бессонной ночи. намного бодрее и приятнее, чем когда ты полчаса назад подскочила, обматерила глючащий телефон и попыталась спящим еще мозгом рационально распределить время, чтобы успеть и пожрать, и умыться, и надеть на себя что-нибудь приличное.
- оказалась в районе Бауманской, вспомнила, как матушка по субботам училась там на филфаке и мы ездили ее забирать.
- закинула в себя МакЗавтрак, вспомнила что-то из тех же времен своей начальной школы.
- в поисках круглосуточной «Копирки» перекинулась парой слов с парнем из ларька с кофе с собой. позитивно так. если бы не утренний час пик из студентов жаждущих божественной темной влаги, можно было бы последовать наставлениям В. и эээ... познакомиться. хотя кому я вру?
- парень в «Копирке» расправлялся со своей порцией утренних студентов, я собственно была из их числа. но после меня очередь внезапно закончилась, так что мы чудесно поржали просто так. общий недосып и возможность распечатывать документы только на струйном принтере объединяют.
- я приехала на пару по экономике, сдала работу, порадовала беременную педагогиню тем, что в принципе примерно понимаю, о чем она нам, троим присутствующим, втирает.
- зашла в Атриум и, внезапно, купила себе платье. поглазела, что там вообще творится в магазинах. а мне нравится общие настроения. учитывая, что прошлой осенью попытка отрыть кое-что из нужного шмота заставила мои глаза выползать на лоб и мне очень хотелось забыть все увиденное как страшный сон.

- лечь спать так и не смогла. сижу дома. хочу гулять. выгулять себя и эээ... платье, почему нет. но боюсь, что могу в любой момент начать вырубаться. сижу. туплю. режим энергосбережения, блять.

@музыка: Alai Oli - Билет до Кингстона

@темы: таки живем

15:41 

мау.

03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

уровень осознанности в пизде - это когда ты не понимаешь, колбасит тебя из-за того, что это паника, или из-за того, что это перевозбуждение с порывами к деятельности.
уровень прокрастинации - пошла сделала что для ХДшеньки. на самом деле я нежно люблю Хогвартс и те километры текста, которые я для него написала за последние восемь (восемь, Карл!) лет, но нужно смотреть правде в глаза.

понимаю, что надо бы уже сложить себя и поспать, но:
а. меня трясет из-за того, что будет в голове, когда нужно будет проснуться и собраться на учебу + из-за того, что будет происходить в этой башке, если я все-таки просплю.
б. из запоминаемого - мне снится такая трэшовая дичь, с обнаженкой, кусающимися животными и поездками в общественном транспорте (и все это под осуждающие речи отца), что эээ, нуу, как бы... там не круто.

в течение десяти, что ли, месяцев, я почти каждое утро просыпалась от звонка И. и сонно мурлыкала что-нибудь в трубку. с определенного момента в этом не было ничего замечательного, но на пары я ходила где-то в два раза чаще. такими темпами в следующем году буду появляться на учебе раз в месяц. нужно искать место для практики, искать место для практики.
к слову, на той неделе эти старые пидарасы (ну как консервативный старикан лет 10-15, как ушедший из сферы, может преподавать все рекламные дисциплины скопом?) четверокурснику выебали мозги с его курсовой по smm. вот не задача, я в принципе-то предполагала с курсовыми и дипломом вокруг этого дерьма скакать. и если бы по теме ебали! «не представляю как это может работать», «соцсети незначительны», *приводит в пример каких-то блогеров* «что за люди и какое отношение к теме имеет их хулион подписчиков где-где вы там сказали?». не знаю, что буду делать с этим дерьмом, потому что моя стрессоустойчивость где-то эээ... эээ.

пойти спать или открыть иллюстратор и сваять пару заданий за тот семестр?

@музыка: Чичерина - Как будто

@темы: таки живем

15:48 

С удовольствием бы научилась не зацикливаться на новых людях. Не быть доебушком. Не, как это порой бывает, требовать внимания. Последнее выглядит так: маленькая девочка топает ножкой, пожимает губки, руки кулачками утыкаются в бока.
Людей мало, критически мало. Появляются - я цепляюсь.
Пиявка-социофобушек, еее.
Социоблядку С. завидую молча и очень ценю.

Еще.
Как убрать музыку. Как перестать постоянно слушать?
Забыть наушники на выходе из дома - окей. Но когда сутками сидишь в квартире, тогда сложно.
Но когда это все тебя вытяшивает отсюда - тоже сложно. Так примерно лет с, ммм... восьми? Получается, десяток. Получается, как-то пипец много. Бегать от реальности можно, но в моем исполнении выглядит так себе. Да и не то что бы я ощущаю в этом потребность. Просто, вот так складывается.

Она как-то сказала, что единственный мой вариант - «удачно выйти замуж». С содержания на родительские деньги слезть на содержание на чьи-то еще деньги. Звучит погано. Ну, и больновато.
По-прежнему иногда хочется взять ластик и себя из этого всего: чик-чик.

А ложь во благо - хуйня.

@музыка: Зимовье зверей - Последняя ночь накануне Столетней войны

@темы: и только в этом я тру

23:47 

Со мной правда жить как с котом.
Периодически подхожу и тычусь в вас носом, иногда издаю какие-то нечленораздельные звуки и в принципе не против, когда человек решает почесать мне за ухом.
Только питаюсь сама, и дерьмо за мной убирать не нужно. (Такая себе самореклама).

Читаю чудную книгу по копирайтингу (за 70 страниц из 400 я уже выудила больше адекватной информации, чем из трех семестров дисциплины «рекламный текст»). Открыла livelib, поглядела на отзывы. Расход мнений напомнил противостояние пролайферов и чайлдфри (в не лучшем своем проявлении). Не, все адекватно, просто какой-то отдаленной самосутью.
Тем временем, за последний месяц (кажется) я была в колледже два (кажется) раза.
Это пиздец какое дерьмо.
Самое дурное - это то, что я потом вуз планирую. Не уверена, что мы все переживем продолжение моих взаимоотношений с образовательной системой. Хотя, после школы колледж казался очень приятным местом.

Женя моего дяди (преподавательница английского) напомнила мне самую мерзопакостную из знакомых студенток-филологинь. Это в продолжение моего недовольства семейным торжеством на прошлой неделе. Не знаю, к чему вспомнилось.

Будет страшно однажды обнаружить, что все мое присутствие на дайрах свелось к бесконечному потоку воя на тему «поселите рядом человека».
Не думаю, что со мной классно жить, хотя пока негодовали только корейские родственники. Но в их доме можно посреди лежания дома с гриппом и температурой 38,5 проснуться в семь утра потому что над тобой стоят и молятся на иных языках... Так что даже не знаю. Вы когда-нибудь просыпались от того, что над вами молятся?
Дерьмово, дерьмово, дерьмово.
Немногочисленные, но имеющиеся свои человеки из провинций периодически обещают понаехать, да остаться. Но это все коряво, сложно, непонятно.

Заводить знакомства я по-прежнему не умею. Мой потолок - поднять пост в exactly и очень-очень быстро слинять, потому что ой.
Но, кстати, постоянный круг общения более перевешивает в сторону людей, с которыми мы впервые сталкивались лицом к лицу, а не в этихвашихинтернетах. Можно рассказать об этом родственникам, хотя менее эээ... своеобразным явлением я для них не стану.

Чувствую себя эгоистичной в отношении к (с?) Д.К. на данном этапе. Но рада, что мы поговорили о том, что вообще может быть с ним дальше. Мне спокойнее от этого, хотя не могу сказать, что его дальнейшее будущее приобрело хоть какие-то очертания, которых я не предполагала.
Проблема хорошего понимания человека (с человеком?). Вроде как и так все понятно, но т.к. какого совместного разбора полетов в форме «сели и поговорили» не было, то ощущается недосказанность. А потом садишься, обсуждаешь и так: ой. Ни хрена же нового.
Так шестой год и живем.
Мне кажется, что в тринадцать я была гораздо интереснее, чем сейчас.

Открыла вотсап, невольно ткнулась в нашу переписку с И., поморщилась и в очередной раз мысленно похлопала себя по плечу. Я молодец.

Что еще?
Вот у Гоголева есть стихотворение «Катя влюбилась в Навального». Я умиленно-приунывающе вздыхаю-посмеиваюсь.

@музыка: Аквариум - Аригато

@темы: таки живем

23:39 

Кажется, херово у меня с инстинктом самосохранения.
Ибо для этого самого «само» вроде как нужны деньги. Для денег нужно позвонить отцу. А для позвонить отцу нужно быть, видимо, не мною-умницей-красавицей, потому что у такой чудесной меня второй день не выходит не то что набрать человеку, а, простите, снять трубку и ответить. Класс. И без того странные взаимоотношения с отцом сейчас пустятся по еще большей пизде, а я откину все, что полагается откидывать, когда гречка и замороженные овощи кончатся.
Ну или начну ездить в колледж. Там есть бесплатная жрачка. Благо, проездной оплачен на месяц вперед.

Еле удержалась, чтобы не посраться с русской родней. Осознала, что мои корейские родственники на их фоне чуть более солнечны. Корейцы хотя бы живые, подвижные, могут в отстаивание своей точки зрения и обладают сознанием достаточно гибким, чтобы допустить наличие иных точек зрения (похвально для людей с христианством головного мозга).

Хотела пошутить на тему взятия в аренду человека, который тусил бы у меня дома и периодически обнимал, но, кажется, это называется «проституция».

@темы: таки живем

15:07 

И все-таки, грустно мне за «Москву» на Воздвиженке. Да, оказавшаяся на ее месте «Республика», пожалуй, не самая мерзкая, да и от столиков - прекраснейшей хипстерской (вру, контингент тут обычно довольно приятный) - никто избавляться не стал, противный кофе здесь варят все те же дядечки. Но «Республика» слишком... слишком сетевая, блин. Не знаю как это ощущение от места описать. Просто не торт. Просто я бухчу, как старуха с лавки. Маленький внутренний консерватор нашел, к чем доебаться. Мой внутренний продавец пылесосов.
Она осталась круглосточной, главная фишка места сохранена, так что, все путем. И столики, столики, столики. Люблю, люблю, люблю. Неоправданно.

К слову, вот, сижу. С ноутбуком, в самом дальнем углу, хлопаю глазами на Библиотеку.
Навернула ножками по городу небольшой круг. Заряжаю телефон. Смотрю-слушаю, люди вокруг.

@музыка: Немного нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

сказки на ночь

главная