• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:48 

С удовольствием бы научилась не зацикливаться на новых людях. Не быть доебушком. Не, как это порой бывает, требовать внимания. Последнее выглядит так: маленькая девочка топает ножкой, пожимает губки, руки кулачками утыкаются в бока.
Людей мало, критически мало. Появляются - я цепляюсь.
Пиявка-социофобушек, еее.
Социоблядку С. завидую молча и очень ценю.

Еще.
Как убрать музыку. Как перестать постоянно слушать?
Забыть наушники на выходе из дома - окей. Но когда сутками сидишь в квартире, тогда сложно.
Но когда это все тебя вытяшивает отсюда - тоже сложно. Так примерно лет с, ммм... восьми? Получается, десяток. Получается, как-то пипец много. Бегать от реальности можно, но в моем исполнении выглядит так себе. Да и не то что бы я ощущаю в этом потребность. Просто, вот так складывается.

Она как-то сказала, что единственный мой вариант - «удачно выйти замуж». С содержания на родительские деньги слезть на содержание на чьи-то еще деньги. Звучит погано. Ну, и больновато.
По-прежнему иногда хочется взять ластик и себя из этого всего: чик-чик.

А ложь во благо - хуйня.

@музыка: Зимовье зверей - Последняя ночь накануне Столетней войны

@темы: и только в этом я тру

23:47 

Со мной правда жить как с котом.
Периодически подхожу и тычусь в вас носом, иногда издаю какие-то нечленораздельные звуки и в принципе не против, когда человек решает почесать мне за ухом.
Только питаюсь сама, и дерьмо за мной убирать не нужно. (Такая себе самореклама).

Читаю чудную книгу по копирайтингу (за 70 страниц из 400 я уже выудила больше адекватной информации, чем из трех семестров дисциплины «рекламный текст»). Открыла livelib, поглядела на отзывы. Расход мнений напомнил противостояние пролайферов и чайлдфри (в не лучшем своем проявлении). Не, все адекватно, просто какой-то отдаленной самосутью.
Тем временем, за последний месяц (кажется) я была в колледже два (кажется) раза.
Это пиздец какое дерьмо.
Самое дурное - это то, что я потом вуз планирую. Не уверена, что мы все переживем продолжение моих взаимоотношений с образовательной системой. Хотя, после школы колледж казался очень приятным местом.

Женя моего дяди (преподавательница английского) напомнила мне самую мерзопакостную из знакомых студенток-филологинь. Это в продолжение моего недовольства семейным торжеством на прошлой неделе. Не знаю, к чему вспомнилось.

Будет страшно однажды обнаружить, что все мое присутствие на дайрах свелось к бесконечному потоку воя на тему «поселите рядом человека».
Не думаю, что со мной классно жить, хотя пока негодовали только корейские родственники. Но в их доме можно посреди лежания дома с гриппом и температурой 38,5 проснуться в семь утра потому что над тобой стоят и молятся на иных языках... Так что даже не знаю. Вы когда-нибудь просыпались от того, что над вами молятся?
Дерьмово, дерьмово, дерьмово.
Немногочисленные, но имеющиеся свои человеки из провинций периодически обещают понаехать, да остаться. Но это все коряво, сложно, непонятно.

Заводить знакомства я по-прежнему не умею. Мой потолок - поднять пост в exactly и очень-очень быстро слинять, потому что ой.
Но, кстати, постоянный круг общения более перевешивает в сторону людей, с которыми мы впервые сталкивались лицом к лицу, а не в этихвашихинтернетах. Можно рассказать об этом родственникам, хотя менее эээ... своеобразным явлением я для них не стану.

Чувствую себя эгоистичной в отношении к (с?) Д.К. на данном этапе. Но рада, что мы поговорили о том, что вообще может быть с ним дальше. Мне спокойнее от этого, хотя не могу сказать, что его дальнейшее будущее приобрело хоть какие-то очертания, которых я не предполагала.
Проблема хорошего понимания человека (с человеком?). Вроде как и так все понятно, но т.к. какого совместного разбора полетов в форме «сели и поговорили» не было, то ощущается недосказанность. А потом садишься, обсуждаешь и так: ой. Ни хрена же нового.
Так шестой год и живем.
Мне кажется, что в тринадцать я была гораздо интереснее, чем сейчас.

Открыла вотсап, невольно ткнулась в нашу переписку с И., поморщилась и в очередной раз мысленно похлопала себя по плечу. Я молодец.

Что еще?
Вот у Гоголева есть стихотворение «Катя влюбилась в Навального». Я умиленно-приунывающе вздыхаю-посмеиваюсь.

@музыка: Аквариум - Аригато

@темы: таки живем

23:39 

Кажется, херово у меня с инстинктом самосохранения.
Ибо для этого самого «само» вроде как нужны деньги. Для денег нужно позвонить отцу. А для позвонить отцу нужно быть, видимо, не мною-умницей-красавицей, потому что у такой чудесной меня второй день не выходит не то что набрать человеку, а, простите, снять трубку и ответить. Класс. И без того странные взаимоотношения с отцом сейчас пустятся по еще большей пизде, а я откину все, что полагается откидывать, когда гречка и замороженные овощи кончатся.
Ну или начну ездить в колледж. Там есть бесплатная жрачка. Благо, проездной оплачен на месяц вперед.

Еле удержалась, чтобы не посраться с русской родней. Осознала, что мои корейские родственники на их фоне чуть более солнечны. Корейцы хотя бы живые, подвижные, могут в отстаивание своей точки зрения и обладают сознанием достаточно гибким, чтобы допустить наличие иных точек зрения (похвально для людей с христианством головного мозга).

Хотела пошутить на тему взятия в аренду человека, который тусил бы у меня дома и периодически обнимал, но, кажется, это называется «проституция».

@темы: таки живем

15:07 

И все-таки, грустно мне за «Москву» на Воздвиженке. Да, оказавшаяся на ее месте «Республика», пожалуй, не самая мерзкая, да и от столиков - прекраснейшей хипстерской (вру, контингент тут обычно довольно приятный) - никто избавляться не стал, противный кофе здесь варят все те же дядечки. Но «Республика» слишком... слишком сетевая, блин. Не знаю как это ощущение от места описать. Просто не торт. Просто я бухчу, как старуха с лавки. Маленький внутренний консерватор нашел, к чем доебаться. Мой внутренний продавец пылесосов.
Она осталась круглосточной, главная фишка места сохранена, так что, все путем. И столики, столики, столики. Люблю, люблю, люблю. Неоправданно.

К слову, вот, сижу. С ноутбуком, в самом дальнем углу, хлопаю глазами на Библиотеку.
Навернула ножками по городу небольшой круг. Заряжаю телефон. Смотрю-слушаю, люди вокруг.

@музыка: Немного нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

23:15 

Через час-полтора ко мне приедет матушка. Утром написала длинную смс-ку примерного содержания «Дочь, а я если я с друзьями припрусь, ты меня пустишь?». О том, что завтра она тусит вечером с подругой у меня уже предупредила.
Уже дня четыре вся наша переписка с Д.К. сводится к сисечно-писечной теме. По другому это в нашем исполнении эту болтовню за жизь не назовешь. Плачем друг над другом, шутим про весну, геев, мастурбацию и общественное мнение. Думаю, что со стороны это выглядит довольно убого, но нам весело. Плакать хочется, но весело.
Шестой год самого настоящего человеческого контакта, боги. Спасибо, мама и папа, что в десять лет пустили меня в интернет, завели почту, аську и научили пользоваться поисковиком. Спасибо Хогвартсу Дамблдора, что пишет свою историю вот уже пятнадцать лет. Спасибо всем умницам, всем эгоистам и проповедникам. Спасибо за фотошоп, сносящиеся к хуям форумы и скайп. Спасибо, спасибо, спасибо.

Хочется сдаться куда-нибудь в аренду в качестве кота. Меня можно гладить и чесать за ухом. И кормить. Срать в тапки не обещаю, а вот презрительно смотреть - вполне. В школе у меня это довольно хорошо получалось. Кажется, только за это меня и держали в совете старшеклассников.
И не твитить ничего про влюбленности не туда.
И не сжиматься в комок при мысли о том, сколько мне еще контактировать с системой образования.
И повод обзавестись двуспальным спальным местом в этой квартире.

Не помню, когда плакала последний раз. И это прекрасно. Такие периоды бывают нечасто.

@музыка: Аквариум – Сирин, Алконост, Гамаюн

@темы: таки живем

22:46 

Набрать - выделить все - стереть. Повторить слишком много раз, чтобы теперь выцепить из этой каши хоть что-нибудь внятное.

День за днем пережевываю старые слова про залог счастья, которым, конечно же, очень дерьмово быть.
Боюсь привязываться и боюсь привязывать. Боюсь сплясать на знакомых граблях. Просто боюсь. Промолчать. Наболтать. Лажануться.
Думать своей головой, девочка-рекламщик. Ты, твои стереотипы и автопилоты должны бы уже сходить на хуй. А вот учеба, кстати, не должна. Найди повод сделать с ней что-нибудь.

Под одним одеялом холодно и легко. Под двумя жарко.
Мне опять снится бесконечная порнография, перемешивается с быстро ускользающими образами-пятнами.
Я опять просыпаюсь, не открываю глаза и лежу уткнувшись лбом в холодную стену. Не думай, сделай, найди.

- Как ты это делаешь?
- ...

@музыка: Джанго - Снег

@темы: таки живем

22:02 

Откинулась на кресло и подумала о том, какого черта не суициднулась лет в девять.
- Ты эт серьезно?
- Йеп.
Деликатное внутреннее молчание.
Вот так и садись записать что-нибудь в дайры. А ведь хотела что-то важное зафиксировать.

@темы: таки живем

17:36 

Съедобное.

Еда [в идеале на мой паршивый вкус] должна быть простая и быстрая в приготовлении, неоднородно-сложносочиненная (несколько продуктов разных форм, структур и цветов), сытная и приемлемая на вкус. В таком порядке, да.
Ну, и красивой ей быть тоже никто не запрещает.
Вот сейчас у меня в тарелке рис с куркумой, сельдереем и грибами. (И чуть-чуть соевого соуса). Это настолько невъебически красиво (желтый рис, зеленый сельдерей), что я готова начать фоткать еду в инстаграм. Но нит. Но красиво. Глаза радуются. И вкусовые рецепторы тоже радуются, ибо вкусно мне. И тактильное тоже радуется, потому что мягкий рис, скользкий гриб, более твердый сельдерей и деревянная ложка.
Хочу глиняную тарелку. Есть деревянной ложкой из глиняной тарелки - непередаваемо кайфово.

А если это все ряженкой запить.
запись создана: 01.03.2017 в 13:56

@музыка: 5'nizza – Настоящее

@темы: и только в этом я тру

21:07 

1. Я посмотрела «Патерсона», я в восторге. Это красиво. Это картинка + текст, которые то, что мне нужно.
2. Несколько часов разговора + ходьбы + кофепития с З. выбили меня из колеи и мне до сих пор паршиво. До сих пор не понимаю как человек может быть настолько тяжелым, до сих пор не могу понять, как выстроить взаимоотношения на комфортных друг другу условиях, до сих пор не понимаю как так-то вообще. Она классная, но меня потом трясет несколько дней, я чувствую себя разбитой, накручиваю себе ебать какие огромные кучи дерьма, испытываю вину, стыд и чувствую себя на моральном дне. Еее. Пиздец. Ебанный пиздец, простите.
3. Шутящий, обнимающий, жрущий по близости и болтающий всякое хорошее С. нормально уравновесить это дело не смог, хотя и облегчил эффект.
4. В гости заваливалась латышка. Винцо+ролтон - это в ее стиле. Она классная. Со своим багажом забавных загонов, которые меня веселят, но ваще не поддаются моему осмыслению.
5. Пойду схожу за едой в магазин, хорошего вечера.

@музыка: Мельница - Бес джиги

@темы: таки живем

12:38 

Проснуться, послушать классные песенки. Не смочь в утренние страницы. Позалипать на классные фотографии, посмотреть что-нибудь красивое на ютубе. Одеться.
Уже третий или четвертый день подряд слышу, как утром за окном птицы поют. Прям поют. Им не рано? Им не холодно? Орнитолог из меня так себе.
Овсянка на молоке с хурмой и корицей - это у нас пища богов. Серьезно. Учитывая, что долгое время я терпеть не могла хурму, а тут у меня дома каким-то образом оказалось два фрукта.
Моему инстаграму отвесили комплимент. Выясняем с Д.К. старый он пердун или нет.
Какое-то навязчивое желанием сходить на «Патерсона» Джармуша в кинотеатр. Учитывая, что у меня такие себе взаимоотношения с кино вообще и с походами в кинотеатры в частности. И не то что бы я шарю в Джармуше (в чем я вообще в этой жизни шарю?), хотя из того, что смотрела от всего осталась в визуальном восторге.

@музыка: Веня Д'ркин - Две деньги

@темы: таки живем

20:09 

нет, блять, погодите, я не такое унылое дерьмище, каким звучу, когда я - написанный здесь текст.

20:02 

Дано: я, ваша добрая подруга (не ваша, не подруга, не сильно добрая), впервые за неделю добровольно вышедшая из дома. Из дома добровольно вышла в сторону электрички, потом в сторону Москвы, по Нерезиновой бодренько так полтора часика прошлась пешочком, а после упала в нежно (скорее по старой памяти) любимой тайм-кофейне. Из дома я вышла с ноутбуком, так что, упав, занимаюсь примерно тем же, чем и дома, только за деньги (звучит-то как хорошо, но нет, плачу тут я).

Нет, если серьезно, то я рада не сидеть дома, раскинув по креслу свои голые телеса. Как минимум, за ради элемента наблюдения за людьми все это стоит того. Человек - очень важная деталь, без которой моя картина мира начинает неуверенно шататься, а при долгой разлуке лететь к хуям. Учитывая корявый человеческий фактор в учебном заведении - дома мне лучше, чем там. Но в Городе, мне лучше, чем дома.
Поэтому, вот я, сижу, пишу, мне норм. Мне норм - это хорошо.

Круто сделать так, чтобы мне было чуть интереснее, чем норм. Успехов на этом поприще чуть больше, чем, скажем, в сентября-ноябре. Еее, прогресс такой прогресс.

ХД всопомнил, что он околоролевой проект и замутил масштабное мероприятие. Когда два старых задрота из Воронежа, любитель из-под Новосиба и московский мимокрокодил собираются в скайпе, чтобы придумать, как-это-все-должно-работать на самом деле - становится очень мило и забавно.

В понедельник гоняла к гинекологу. Думала начать грустить насчет себя, а пришлось грустить насчет бесплатной медицины и... ну, вы просто представьте себе контингент в очереди к гинекологу. Поэтому грустить насчет себя придется в понедельник-вторник, если поход в платную поликлинику окажется более успешным. Но не будем превращать это место в дневник наблюдений за моей вагиной, да?

Уже с неделю постоянно возвращаюсь к клипу The Lumineers - Sleep On The Floor.

@темы: таки живем

21:22 

с одной стороны, хочется выходить из дома, доезжать до центра Нерезиновой и долго-долго идти. собственно до центра именно из-за того, что там я умею прокладывать маршруты и идти на автопилоте достаточно долго не задумываясь о том гдеячтоя, где ближайшее метро, как не заблудиться и прочее. это важно, потому что пока я иду, я хочу думать не о том, как идти. потому что когда я иду, обычно есть о чем еще думать.
хочется здесь Фрая воспроизвести: «Обычно пешие прогулки меня успокаивают, как медитация, психоанализ, пост и молитва вместе взятые. Видимо, молюсь я ногами и анализирую тоже ими. И пощусь, и медитирую заодно».
с другой стороны, выход из дома последнее время - процесс очень сложный, полный шума в голове, холода и тупления перед шкафом с одеждой.
в общем, как-то оно пока что плохо. с постом, молитвой, медитацией и психоанализом.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: из чтива, таки живем

20:02 

, кароч.

подаренные матушкой на день рождения деньги были потрачены на:
- фаллоимитатор
- таблетку экстренной контрацепции
- два стакана пива для подруги, стакан темного эля и стакан сидра в «Китайском летчике Джао Да»

с прошедшим праздником меня.

@музыка: Маркшейдер Кунст - Красиво слева

@темы: таки живем, по плоти

21:34 

кадры.

за последнее время мне снилось.

Бабушка с дедушкой держат на участке ягуаров/леопардов. Приезжаю. Разговариваем с отцом об этих чудо-кисках. Иду к дому, открываю дверь террасы, краем глаза вижу, что один из котов мною заинтересовался, дернулся, чтобы следовать за мною, я иду ко второй (дома) двери, ощущаю, что кот меня нагоняет, не успеваю закрыть дверь. Меня пытаются укусить, мое тело подбрасывает вверх, я вижу и чувствую, что я лечу по дуге, понимаю, что упав попаду в клыки и когти зверя - просыпаюсь.

Брожу по зданию. <...> Понимаю, что у меня с собой бомба и я должна оставить ее в здании. Возможно, остаться с ней (смертник?). Вхожу в пустой лифт небольшой круглый лифт. Еду вниз. Оставляю взрывное в этом лифте. Двери открываются - понимаю, что в него сейчас зайдет толпа. Поздно. Выхожу. Сочувствую.

Матушка завела зверюшку. Она постоянно перекидывается из кошки в змею и обратно. Угольно-черная. Целиком. Мне нужно налить ей воды и поставить на пол в блюдце. Когда она змея - я ее боюсь. Пространство вокруг темное, много деревянного.

Другу С. отсасывают у меня на глазах. Стараюсь не пялиться. Бордовый и изумрудный.

@темы: кадры

21:09 

Когда количество намятого в тесто будущих оладушек банана, кажется, превысило количество всего остального, а вилка, которой мялся банан, под напором исказилась в форме, я наконец отстранилась от готовки и опустилась на табуретку.
Как-то возможно проще, чем вотэтовотвсё, кинуть в твиттер лаконичное «чот пизда»?
Действительно, проще.

@музыка: Алина Орлова - Умри, если меня не любишь

@темы: таки живем

23:32 

- варили кофе, в турке, со специями
- читали про Ехо
- и не про Ехо
- знали, что уедут
- заглядывались на длинные кудри
- выбирали рельсы
- пели на русском
- молились
- знали расстояния

21:26 

Дома одна весь день. Шестнадцать страниц книги по феноменологии архитектуры Петербурга, полчаса пересматривания «Девяти с половиной недель» (с чего бы?), один прием пищи, один недосмотренный ролик порно, два пирожных «картошка». Паршиво это.
В ночи разговаривали с Ванечкой про очень важные вещи о Мире и Человеках. Здорово, что с ним есть о чем говорить. Здорово, что для него эти разговоры со мной складываются так, что он фиксирует для себя какие-то мои фразы.
Я не заболеваю до конца. В квартире холодно и сильно дует по полу. Батареи очень горячие.

Надо отнести свое тело в душ. Очнуться. Убраться. Приготовить что-нибудь поесть, не смотря на время. (Готовкой этот процесс называть будет очень громко, слишком уж односложные намечаются варианты - отварить рис и сожрать его, залив соевым соусом, или бросить на сковородку замороженные блины, оказавшиеся в морозилке на черный день). Убраться, убраться, убраться, мать. Не люблю вот это «мать» в конце, так И. говорил.

Мне холодно и я, кажется, насекомое. Такое. Застыла и как-то тишина. «Я насекомое»? Можно попробовать в этом году Кафку почитать, угу.

Вообще, хочется забаррикадироваться под одеялом и так: «мрр».
Хочется, чтобы обняли, поцеловали в макушку, посадили на колени и рассказали что-нибудь. Или просто обняли. Просто поцеловали. Просто рассказали.
У меня не страдашки, мне не паршиво. Просто как-то замерзаю. Просто как-то.

@музыка: Ирина Богушевская–Танго "Прощай"

@темы: таки живем

03:23 

То ли курить, то ли мастурбировать

Чуть больше, чем два часа назад вышла из кинотеатра. Мы смотрели «Фантастических тварей», не прошляпили. В пальто на распашку, легкая. Своя в этой теплой зимней ночи, когда короткие брюки и кеды - не проблема, когда небо розово-красное, когда дышать легко, когда стих почти гул машин, а до бесконечно живых шоссе все-таки нужно идти минут пятнадцать до ближайшего. И ты, твои небритые ноги, старые очки, домашняя толстовка, твое желание смеяться и прыгать.
Спросили, как мои дела.
Сказала, что фаза жизни называется «херовый бостноский брак», сказала, что на выходе из фильма хочется то ли курить, то ли мастурбировать.
Ощущение разговора с миро - именно то, без чего мне становится так херово, то, из-за чего меня порой расколбашивает. Этот диалог не сложно достижим, у нас с миром нет проблем выйти на контакт (как у старых закадычных приятелей), но (как у тех же приятелей) вопрос несостыковок во времени, делах, ритмах планах ломает все и ставит в тупик.

Мне многому нужно учиться.

@музыка: Alai Oli - Майским утром (live в Известия Hall, 13.11.2016)

@темы: и только в этом я тру

00:07 

Еще короче.

хочу ходить в платье и утыкаться носом в цветущие кусты сирени.
но до сирени еще месяца полтора, а платье в чистом виде пока что не очень полезно для здоровья.

так что, девочка, открой уже индизайн и сделай вид, что у тебя руки приставлены нужным местом (хотя всем насрать).

пять лет я жила на улице Сиреневой. на ней росли сиреневые кусты. много.
сирень, ясень, жасмин и маслина - из одного семейства, если верить википедии.

@музыка: Alai Oli - Durge

@темы: таки живем

сказки на ночь

главная