Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:07 

1. Я посмотрела «Патерсона», я в восторге. Это красиво. Это картинка + текст, которые то, что мне нужно.
2. Несколько часов разговора + ходьбы + кофепития с З. выбили меня из колеи и мне до сих пор паршиво. До сих пор не понимаю как человек может быть настолько тяжелым, до сих пор не могу понять, как выстроить взаимоотношения на комфортных друг другу условиях, до сих пор не понимаю как так-то вообще. Она классная, но меня потом трясет несколько дней, я чувствую себя разбитой, накручиваю себе ебать какие огромные кучи дерьма, испытываю вину, стыд и чувствую себя на моральном дне. Еее. Пиздец. Ебанный пиздец, простите.
3. Шутящий, обнимающий, жрущий по близости и болтающий всякое хорошее С. нормально уравновесить это дело не смог, хотя и облегчил эффект.
4. В гости заваливалась латышка. Винцо+ролтон - это в ее стиле. Она классная. Со своим багажом забавных загонов, которые меня веселят, но ваще не поддаются моему осмыслению.
5. Пойду схожу за едой в магазин, хорошего вечера.

@музыка: Мельница - Бес джиги

@темы: таки живем

12:38 

Проснуться, послушать классные песенки. Не смочь в утренние страницы. Позалипать на классные фотографии, посмотреть что-нибудь красивое на ютубе. Одеться.
Уже третий или четвертый день подряд слышу, как утром за окном птицы поют. Прям поют. Им не рано? Им не холодно? Орнитолог из меня так себе.
Овсянка на молоке с хурмой и корицей - это у нас пища богов. Серьезно. Учитывая, что долгое время я терпеть не могла хурму, а тут у меня дома каким-то образом оказалось два фрукта.
Моему инстаграму отвесили комплимент. Выясняем с Д.К. старый он пердун или нет.
Какое-то навязчивое желанием сходить на «Патерсона» Джармуша в кинотеатр. Учитывая, что у меня такие себе взаимоотношения с кино вообще и с походами в кинотеатры в частности. И не то что бы я шарю в Джармуше (в чем я вообще в этой жизни шарю?), хотя из того, что смотрела от всего осталась в визуальном восторге.

@музыка: Веня Д'ркин - Две деньги

@темы: таки живем

20:09 

нет, блять, погодите, я не такое унылое дерьмище, каким звучу, когда я - написанный здесь текст.

20:02 

Дано: я, ваша добрая подруга (не ваша, не подруга, не сильно добрая), впервые за неделю добровольно вышедшая из дома. Из дома добровольно вышла в сторону электрички, потом в сторону Москвы, по Нерезиновой бодренько так полтора часика прошлась пешочком, а после упала в нежно (скорее по старой памяти) любимой тайм-кофейне. Из дома я вышла с ноутбуком, так что, упав, занимаюсь примерно тем же, чем и дома, только за деньги (звучит-то как хорошо, но нет, плачу тут я).

Нет, если серьезно, то я рада не сидеть дома, раскинув по креслу свои голые телеса. Как минимум, за ради элемента наблюдения за людьми все это стоит того. Человек - очень важная деталь, без которой моя картина мира начинает неуверенно шататься, а при долгой разлуке лететь к хуям. Учитывая корявый человеческий фактор в учебном заведении - дома мне лучше, чем там. Но в Городе, мне лучше, чем дома.
Поэтому, вот я, сижу, пишу, мне норм. Мне норм - это хорошо.

Круто сделать так, чтобы мне было чуть интереснее, чем норм. Успехов на этом поприще чуть больше, чем, скажем, в сентября-ноябре. Еее, прогресс такой прогресс.

ХД всопомнил, что он околоролевой проект и замутил масштабное мероприятие. Когда два старых задрота из Воронежа, любитель из-под Новосиба и московский мимокрокодил собираются в скайпе, чтобы придумать, как-это-все-должно-работать на самом деле - становится очень мило и забавно.

В понедельник гоняла к гинекологу. Думала начать грустить насчет себя, а пришлось грустить насчет бесплатной медицины и... ну, вы просто представьте себе контингент в очереди к гинекологу. Поэтому грустить насчет себя придется в понедельник-вторник, если поход в платную поликлинику окажется более успешным. Но не будем превращать это место в дневник наблюдений за моей вагиной, да?

Уже с неделю постоянно возвращаюсь к клипу The Lumineers - Sleep On The Floor.

@темы: таки живем

21:22 

с одной стороны, хочется выходить из дома, доезжать до центра Нерезиновой и долго-долго идти. собственно до центра именно из-за того, что там я умею прокладывать маршруты и идти на автопилоте достаточно долго не задумываясь о том гдеячтоя, где ближайшее метро, как не заблудиться и прочее. это важно, потому что пока я иду, я хочу думать не о том, как идти. потому что когда я иду, обычно есть о чем еще думать.
хочется здесь Фрая воспроизвести: «Обычно пешие прогулки меня успокаивают, как медитация, психоанализ, пост и молитва вместе взятые. Видимо, молюсь я ногами и анализирую тоже ими. И пощусь, и медитирую заодно».
с другой стороны, выход из дома последнее время - процесс очень сложный, полный шума в голове, холода и тупления перед шкафом с одеждой.
в общем, как-то оно пока что плохо. с постом, молитвой, медитацией и психоанализом.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: из чтива, таки живем

20:02 

, кароч.

подаренные матушкой на день рождения деньги были потрачены на:
- фаллоимитатор
- таблетку экстренной контрацепции
- два стакана пива для подруги, стакан темного эля и стакан сидра в «Китайском летчике Джао Да»

с прошедшим праздником меня.

@музыка: Маркшейдер Кунст - Красиво слева

@темы: таки живем, по плоти

21:34 

кадры.

за последнее время мне снилось.

Бабушка с дедушкой держат на участке ягуаров/леопардов. Приезжаю. Разговариваем с отцом об этих чудо-кисках. Иду к дому, открываю дверь террасы, краем глаза вижу, что один из котов мною заинтересовался, дернулся, чтобы следовать за мною, я иду ко второй (дома) двери, ощущаю, что кот меня нагоняет, не успеваю закрыть дверь. Меня пытаются укусить, мое тело подбрасывает вверх, я вижу и чувствую, что я лечу по дуге, понимаю, что упав попаду в клыки и когти зверя - просыпаюсь.

Брожу по зданию. <...> Понимаю, что у меня с собой бомба и я должна оставить ее в здании. Возможно, остаться с ней (смертник?). Вхожу в пустой лифт небольшой круглый лифт. Еду вниз. Оставляю взрывное в этом лифте. Двери открываются - понимаю, что в него сейчас зайдет толпа. Поздно. Выхожу. Сочувствую.

Матушка завела зверюшку. Она постоянно перекидывается из кошки в змею и обратно. Угольно-черная. Целиком. Мне нужно налить ей воды и поставить на пол в блюдце. Когда она змея - я ее боюсь. Пространство вокруг темное, много деревянного.

Другу С. отсасывают у меня на глазах. Стараюсь не пялиться. Бордовый и изумрудный.

@темы: кадры

21:09 

Когда количество намятого в тесто будущих оладушек банана, кажется, превысило количество всего остального, а вилка, которой мялся банан, под напором исказилась в форме, я наконец отстранилась от готовки и опустилась на табуретку.
Как-то возможно проще, чем вотэтовотвсё, кинуть в твиттер лаконичное «чот пизда»?
Действительно, проще.

@музыка: Алина Орлова - Умри, если меня не любишь

@темы: таки живем

23:32 

- варили кофе, в турке, со специями
- читали про Ехо
- и не про Ехо
- знали, что уедут
- заглядывались на длинные кудри
- выбирали рельсы
- пели на русском
- молились
- знали расстояния

21:26 

Дома одна весь день. Шестнадцать страниц книги по феноменологии архитектуры Петербурга, полчаса пересматривания «Девяти с половиной недель» (с чего бы?), один прием пищи, один недосмотренный ролик порно, два пирожных «картошка». Паршиво это.
В ночи разговаривали с Ванечкой про очень важные вещи о Мире и Человеках. Здорово, что с ним есть о чем говорить. Здорово, что для него эти разговоры со мной складываются так, что он фиксирует для себя какие-то мои фразы.
Я не заболеваю до конца. В квартире холодно и сильно дует по полу. Батареи очень горячие.

Надо отнести свое тело в душ. Очнуться. Убраться. Приготовить что-нибудь поесть, не смотря на время. (Готовкой этот процесс называть будет очень громко, слишком уж односложные намечаются варианты - отварить рис и сожрать его, залив соевым соусом, или бросить на сковородку замороженные блины, оказавшиеся в морозилке на черный день). Убраться, убраться, убраться, мать. Не люблю вот это «мать» в конце, так И. говорил.

Мне холодно и я, кажется, насекомое. Такое. Застыла и как-то тишина. «Я насекомое»? Можно попробовать в этом году Кафку почитать, угу.

Вообще, хочется забаррикадироваться под одеялом и так: «мрр».
Хочется, чтобы обняли, поцеловали в макушку, посадили на колени и рассказали что-нибудь. Или просто обняли. Просто поцеловали. Просто рассказали.
У меня не страдашки, мне не паршиво. Просто как-то замерзаю. Просто как-то.

@музыка: Ирина Богушевская–Танго "Прощай"

@темы: таки живем

03:23 

То ли курить, то ли мастурбировать

Чуть больше, чем два часа назад вышла из кинотеатра. Мы смотрели «Фантастических тварей», не прошляпили. В пальто на распашку, легкая. Своя в этой теплой зимней ночи, когда короткие брюки и кеды - не проблема, когда небо розово-красное, когда дышать легко, когда стих почти гул машин, а до бесконечно живых шоссе все-таки нужно идти минут пятнадцать до ближайшего. И ты, твои небритые ноги, старые очки, домашняя толстовка, твое желание смеяться и прыгать.
Спросили, как мои дела.
Сказала, что фаза жизни называется «херовый бостноский брак», сказала, что на выходе из фильма хочется то ли курить, то ли мастурбировать.
Ощущение разговора с миро - именно то, без чего мне становится так херово, то, из-за чего меня порой расколбашивает. Этот диалог не сложно достижим, у нас с миром нет проблем выйти на контакт (как у старых закадычных приятелей), но (как у тех же приятелей) вопрос несостыковок во времени, делах, ритмах планах ломает все и ставит в тупик.

Мне многому нужно учиться.

@музыка: Alai Oli - Майским утром (live в Известия Hall, 13.11.2016)

@темы: и только в этом я тру

00:07 

Еще короче.

хочу ходить в платье и утыкаться носом в цветущие кусты сирени.
но до сирени еще месяца полтора, а платье в чистом виде пока что не очень полезно для здоровья.

так что, девочка, открой уже индизайн и сделай вид, что у тебя руки приставлены нужным местом (хотя всем насрать).

пять лет я жила на улице Сиреневой. на ней росли сиреневые кусты. много.
сирень, ясень, жасмин и маслина - из одного семейства, если верить википедии.

@музыка: Alai Oli - Durge

@темы: таки живем

23:48 

Моя преподаватель истории изобразительных искусств, как преподаватель этой дисциплины дала очень мало. Тут и я горе-студент, и она обладает весьма специфичными методами.
В общем, как и год назад, дат, имен и направлений в моем и без того не шибко перенапрягающемся мозгу нет.
Зато, она сделала странное. Очень важно. И, самое забавное, не только я это признаю, хотя взаимоотношения с ней сомнительные не просто у всей группы, а увсего учебного заведения, включая пед состав.
Так вот. Не знаю как, но вот эстетический вкус она во многих взрастила на ура. И это, кажется, здорово. Значит, что-то мы все-таки вынесли из бредовых заданий. Значит, не зря оно все было. Значит, не зря мы так наловчились смеяться над странными шутками, улыбаться во все наличиствующие зубы и делать умные лица.

Из того, что я с удовольствие для себя вынесла из курса истории изо - Северное Возрождение, некоторые работы Мунка (особенно "Поцелуй"), намного более осознанное отношение к дпи как к явлению-отражению времени и Человека.

И возможно стоило бы сказать ей спасибо. Да слишком много нервов я потратила на человека. Бессмысленно, но все же.
Стоит того, что на итоговом экзамене я могла улыбаться, много шутить в ее вкусе и презентовать итоговую работу, сделанную за пять-шесть часов прошедшей ночью (у других ушло около двенадцати часов).


@темы: яжрекламщик

23:56 

Приятно так дотопала от кинотеатра до дома. Только сегодня поняла, что если свернуть в нужном месте - расстояние-то совсем ничего, минут на десять ходьбы подальше, чем ж/д станция. А до/от нее я, так на секундочку, каждый день хожу. Ну, ходила. Когда-то. Возможно, целую неделю подряд. Когда совесть активно требовала от меня регулярного появления на учебе.
Кстати, об учебе, у меня, оказывается, курсовая в этом семестре. Нужно завтра сходить на маркетинг, получить пиздюлей и каких-нибудь напутствий на этот счет от педагогини. х)
Кураторша будет в восторге: за день побываю на большем количестве пар, чем за предыдущие три недели. Кураторша - филологиня, занимавшаяся когда-то рекламой в «Аэрофлоте», очень стильная тетка (реально стильная, пипец просто, с первого курса глаз отвести не могу). Общение у нас странное. Я ей неоднократно сообщала, что как преподавателя я ее не воспринимаю и считаю какахой, но в принципе, тетка она норм. Проблема нашего общения: позиционирует-то она себя, передо мной в том числе, как преподавателя. Ну, как позиционируешь, так и воспринимаю. Соррян. Когда я появляюсь на ее пути, она начинает играть в великого психолога и толковать каждый мой взгляд и жест. Я вспоминаю, что ко всем прочим грехам, она ведет психологию рекламы. На единственной паре до которой я дошла, она сорок *воззвания к чуваку, который спиздил у Клары кораллы* минут втирала что-то про гипноз с медицинской точки зрения. И главное, народ в аудитории записывал это все с каменными мордами. Люблю это дерьмо.

Я как-то зачастила в кино. Третий раз за последние четыре (почти пять) месяца. Страсти какие.
Глядела на «Красавицу и Чудовище», охала-ахала и очень грустила. Снова.
Над диснеевским мультфильмом в детстве тоже многократно охала-ахала и очень грустила.
Несколько лет назад в Москву привозили мюзикл (погуглила: это лет семь-восемь назад было, ну ни хрена ж себе). Выпросила у родителей билет, чуть ли не на день рождения, (стоил каких-то баснословных денег), одиноко охала-ахала и грустила.

Пытаюсь вот вспомнить, перло ли меня так в детстве с «Аленького цветочка».
Точно помню, что когда отец перед очередной командировкой вдруг поинтересовался, нужно ли мне что-то притащить я как-то сходу хихикнула про цветочек аленький. Отец ничего не понял. Мои попытки в отсылки в речи где-то там и закончились, наверное.

@музыка: из м/ф "Красавица и Чудовище" - "Сказка о любви"

@темы: таки живем

11:29 

Нежно люблю свои черновики в дайри. Столько недовыблеванных, прекрасно-обрывочных текстиков за жись, что пипец просто. Правда. Есть в этом что-то такое... Ладно, проехали.
Оказывается, еще даже недели, недели *воззвание к спиздевшему кораллы чуваку*, не прошло. Ебать как весело мы живем. Пипец просто.
Ок-ок, я перестала демонстрировать охуенность словарного запаса, го по делу. Перестала.

Пыталась написать о произошедшем. Висит три черновика, но был еще как минимум один несохраненный и энное количество бумажных заметок.
Мне очень хочется говорить об этом. Мне в принципе хочется говорить о людях вокруг меня (говорят, что у меня хорошо получается). О старых, о новых, о том, как я их вижу, что от них слышу. О том, что и как они едят, как пахнет их одежда, какие у них руки (и сколько на них родинок), об их интонациях, о кольцах и серьгах, об их жестах, специфике речи, о тех деталях, которые они замечают и о тех темах, которые всплывают, когда они пытаются в пошлые шутки. О том, обнимают ли они меня, отшарахиваются ли от попыток укусить, что отдают и что требуют взамен. О мелких, прекрасных деталях биографии, которые можно выцепить из человека за несколько разговоров.
Раньше была К., которой я всякий раз катала простыню текста и всякой новой встрече. Но это время постепенно прошло (вру, не постепенно, я свинья). Скорее всего человекописание оставлю для бумаги. Вроде того, что все-таки мои взаимоотношения с конкретными человеками должны оставаться между мной и человеками. И, максимум, бумагой. Это похоже на справедливость.

В субботу утром я все-таки смогла и поспать, и соскрести себя с кровати днем. К вечеру выбралась на улицы славного города S., вспомнила, что он вообще такое (почти год прошел, хах). Вместо того, чтобы хлебнуть кофе в хорошей кофейне, сунулась в паршивенькую кафеху, в которой было много всякого... важного. Но ни одно воспоминание не сочло нужным всплыть и начать клевать мой нежный мозг. Спасибо им большое.
А потом появилась О., ее потрясающие синие волосы (любовь к ярким + коротким волосам у женщин и длинным + кудрявым волосам у мужчин, здравствуйте, какой на хуй богатый внутренний мир, что вы), ее бесконечный жизненный пиздец, в который я с умеренной активностью вовлечена, ее... Неважно. Если все сложится, то я буду отшучиваясь называть ее детей своими любимыми племянниками и завещаю им свое невеликое имущество. Все будет, когда-нибудь, через много лет. Как всем живется там, в этом вашем после двадцати?
Мы сидели в Q., я пила сидр, О. танцевала и переглядывалась с юношей у стойки, все же прочие присутствующие смотрели исключительно на попу поющей девушки, вне зависимости от пола, возраста и, видимо, ориентации. В городе S. появляются... места. Пространства. Все-таки, этому городу жить.

А на выходе из Q., она говорит, что мы теперь идем гулять. И гулять мы идем с новым ее знакомым П., который студент-медик, которого я сходу окрестила «мозгоправом» и, вот не задача, словечко за ним теперь очень привязалось. А мне нравится давать имена и названия, жаль, что редко становится уместным.
Детей мне в этой жизни, надеюсь, называть никак не придется. Какой шанс, какой шанс упускаю. Надо бы ввязаться в какой-нибудь спор с условием «если вот так, то я придумываю имена твоим будущим детям».

Не знаю как формулировать дальше.
Все, что я хотела бы запомнить о П., все уловленные детали - это красутеся записью в синей моей тетради.
Все просто, все было неделю назад, а завтра поздно вечером я встречаю его на автовокзале в Москве, везу к себе домой и живу бок о бок всю следующую неделю.

Встретившись тогда, мы втроем так и не легли спать, а бродили по Городу, были поздравлены с Пасхой пьяным мужчиной (так обычно в ночи прохожие поздравляют тебя с новым годом), грелись у вечного огня, пили остывший кофе из термоса. Говорили. Конечно же, О. фотографировала. Дошли до ее жилища, проклиная крысоподобную собаку пили чай и гладили котов. Я вслушивалась в разговоры этих двоих, потом читала вслух «Гэшечку» Макса Фрая и в какой-то момент поставила себя выше чужого личного пространства, полезла обниматься к П. и вряд ли бы отпустила, если бы не необходимость перемещаться в пространстве, пить утром кофе с лимоном, выходить из квартиры и снова идти втроем через город.
О. тем утром было плохо. Мы не спали, мы слушали истории о жизни, мы пытались в человеческую помощь. У О. проблемы, а мы (хороший друг и будущий мозгоправ) переглядываемся, пытаемся в человеческую поддержку и чувствуем себя... неловко?).
Это было странно. Милая О. сидела и плакала вцепившись в телефон, я лежала у нее на коленях и обнималась с П., уткнувшимся носом мне в грудь, чье дыхание и сердцебиение слышно было, кажется, на всю квартиру. Одной рукой трепала О. по коленке, второй П. за ухом.

Потом мы снова шли через Город, потом сидели в комнате П., где он слегка пытался в учебу, потом нас почему-то перестало смущать присутствие О., потом снова стало смущать, но к тому времени уже было решено расходиться каждому восвояси, особенно мне, потому что не так уж и много времени оставалось до отъезда, а я в город приезжала по делам, к которым так и не подступилась.

Утром понедельника, умываясь в Москве, думала о том, как вообще можно позволить душить себя человеку, с которым знакома часов... немного, в общем. С другой стороны, что такого.

Сейчас утро воскресенья, общая продолжительность звонков в скайпе - около двадцати пяти часов. Написал мне два стихотворения, выяснил, что я предпочитаю завтракать кашей, рассказал... много. Не требовал внимания, наблюдал как я смотрю кино.
Коряво как-то это все.
Нужно слегка прибраться и сделать что-нибудь учебное. Тут П. приезжает на неделю. Вряд ли мне будет до того.

Это у нас О. расплачивается за услуги психотерапевта натурой. Мной.
Конечно же, шучу и издеваюсь.

@музыка: Мельница - Рапунцель

@темы: таки живем, за что они мне такие

18:27 

Все настолько хорошо, что друг через несколько часов после прочтения моей простыни скидывает мне ссылку на экстренную психологическую помощь, список книжек и сообщение от, я предполагаю, знакомого психолога.

На самом деле, он действительно все делает правильно. Я молодец, что под вновь накрывшей истерикой обратилась именно к нему. Когда у тебя есть к кому идти, когда есть выбор с кем говорить, очень нужно уметь доверять собственной интуиции и всегда помнить, кто все эти люди. Разные проблемы требуют разных лекарств - разных людей. Но это не только о проблемах, да. Каждое состояние, каждая новость... И да, каждый человек среагирует по-разному и разные реакции на самом деле очень интересны, но если вотпрямосейчас ты понимаешь, что тебе нужно словить определенную реакцию-атмосферность-интонацию, то, будь добр, ориентируйся в своем окружении. Это не эгоизм, мне кажется.

И да, мне кажется, мне пора вернуться к тексту.
Стихами сейчас разрываюсь редко, нужного состояния текста в большей части переписок не словить, подписи под инста-фоточками становятся все короче. В общем, не уверена, что вообще должна (никому ничего не должна здесь) что-то говорить об этом, но, вроде снова настало время уютногобложека дневников.

@музыка: Дороги меняют цвет - Цветет сирень

@темы: за что они мне такие

21:39 

Твои стихи никогда не будут про менструальную кровь и лобковые волосы, так что нахрена.
Спой мне? Сказку расскажи? Почитай своих стихов?
Люблю гулять рядом с курящими людьми. Люблю, когда на этой кухне курят, когда на балкон выходят в предрассветном.
Люблю смски и электронные письма.
Предлагали вариант: сдавать квартиру в ближнем замкадье, чтобы снимать комнатку где-то в центре. Но принимать гостей и пространство кухни - слишком важная часть меня.
Электрички, трамваи, метро.
Ходить пешком, отставая цепляться за спутничьи рукава. Мало рукавов. Мало рук.

Маленький глупый ребенок.
С вагиной и необходимостью сползти с родительской шеи в ближайшие года полтора.
Слушать, говорить, читать, записывать, видеть. И во всем понимать, что тебя мало для всего это дерьма.

@музыка: Арбенина - Зву-чи!

@темы: и только в этом я тру

03:02 

Люди, Города и мои взаимоотношения с Миром.
Порядок, который так уперто соблюдает мое драгоценное внимание. Нынче я сижу, впервые за долгое время (года три-четыре) проглатываю книгу и понимаю, что спать пойду только когда дочитаю этот текст. Не важно, что это нечто для старшего школьного возраста. Я недалеко ушла.
Хотела написать про Города. Вот, пишу.
В этом году нужно мотнуться, скажем, в три города, в которых я до того не бывала. Многократный Питер в прошедшем году оставил свой хороший отпечаток, но мне нужны новые знакомства в этом плане. Думаю про Нижний Новгород и Казань. Мне еще предложили Калининград. И Выборг посетить. Это все близко и вполне реально, самое хлопотное - Калининград, но больно давно я туда хочу попасть.
Искать работу или продолжать прожигать невеликие родительские деньги на исследование вот этого всего вокруг? Осуждают за трату родительских денег. Учитывая мой образ жизни и мои взаимоотношения с родственниками. Мне пока тяжело к этому «отнестись».

А еще хочу возвратиться в Вильнюс. Я не натрогалась этих стен, не надышалась этой постсовковой Прибалтикой, разносимой ветрами на все четыре стороны.
И надеюсь, что к весне я созрею, чтобы все-таки доехать до Смоленска и пройтись по былым местам силы. Думаю, я переварила все, что было привнесено И. в меня. Ну правда. Хочу посидеть на крепостной стене, пройтись по Октябрьской революции, прокатиться в старом дребезжащем трамвае. А к вечеру зайти за мамой и упасть в «Донне Кларе» на Ленина или в «Домино» на Дзержинского.

Двенадцатого новый семестр. Долги с позапрошлого еще висят. Я разберусь. К концу января опять начнут трахать мозги этим, я выпаду в очередную истерику и разберусь. Здорово учусь, а.

Объятий. Простых человеческих объятий, не более. Более можно, да я с собой в больно паршивых отношениях.
Мне холодно и, кхм, одиноко. Мои Люди далеко. Человек, одна штука. Со всеми прочими еще разбираться и разбираться.

Народ все удивляется, как можно так нежно любить Человеков в принципе, но вот так вот относиться в Человечеству в целом.
Ну, ссорян.

@темы: таки живем

00:27 

Я устала стыдиться своих слез. Бояться своих слез. Бояться плакать будучи с человеком один на один.
Мне нормально реветь в общественном транспорте и идя по улице: стереотип всеобщего похуизма глубоко врос в меня, пересиливает и успокаивает. Но плакать один на один с человеком. Перед человеком. Плакать смотря кому-то в глаза. Плакать, обнимая кого-либо. Плакать, когда разговариваешь. Страшно.
Все разговоры с отцом заканчиваются рёвом. Отчаянием. Истериками. Мы не умеем разговаривать друг с другом. Нам почему-то положено разговаривать друг с другом. Это эмоционально тяжело. Я реву, я выворачиваюсь наизнанку через это, выпускаю нарастающий сгусток внутреннего пиздеца. Человека это бесит. Человек кричит. Человек говорит успокоиться. Все сводится к том, что дерьмище я. И мне страшно.
Последние полтора года мы почти не разговариваем. Трех минут разговора по телефону в октябре хватило, чтобы я билась в слезах несколько часов, а потом писала-звонила матери, еле ждала несколько часов до ее приезда, тряслась. Я не суицидушек по натуре своей, но бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-нибудь нажал на мне кнопку «off». Вот тогда было так.

И мне страшно плакать один на один с людьми. Даже если доверяю, уважаю, люблю. Даже если я доверяю человеку (Человеку?) себя, свои мысли и слова, свои тексты, свое «здесь и сейчас», свое тело. Мне стыдно. Мне хочется быть стертой из этого момента. Это тяжело. Это грустно.
Без исключений. Даже для тех, кого я так люблю. Для тех, кто семья.

Последние дни в состоянии. Страха. Я реву. Я осознаюсь. Я понимаю, что осознанности в моей жизни милипиздически мало и реву поэтому. Мне больно. Меня сковывает и тащит делать дела одновременно. Я не понимаю. Я не ощущаю чего-то и ощущаю слишком много.

До конца года еще одна рабочая неделя, из которой моей учебой должно быть занято три дня. Это важно. Нам троим с ребятами нужно стать таки одной большой дочерью самурая, взять себя в руки и сделать все, что нужно. Закрыть практику, выйти на каникулы большими умничками. Когда мы начинали работу - мы играли на равных. Сейчас я ощущаю себя третьей лишней. Они классные, но я не с ними. В какой-то момент я закрыла глаза на разные нюансы и забыла, что я и так лишняя. И поэтому в этой партии себе уже проиграла. Но закрыть практику нужно. Все получится. Но совместный новый год уже слетел. И хорошо. Очень хорошо. Только теперь над этим снова нужно думать. Что я буду делать на стыке календарных лет?

Нужно дочитать пару книг, доделать кое-какие дела, закрыть с ребятами практику и, возможно, еще пару собственных долгов. Разгрести кучу хлама у окна, которая живет там, по сути, еще с августа. Возможно, перечитать «#спички» Орловского, потому что сейчас я ощущаю это важным. Привести квартиру в порядок, когда уедет С.

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Дом, которым заведует ЖЭК

@темы: и только в этом я тру

01:31 

А мы шли и говорили, и я думала: воу, с годами это становится похожим на диалог.
Про художественные и книжные магазины. Про то, как издать литературный журнал и сборник стихов одного чудесного парня, который любит театр и русские ебеня, на которого смотришь и светишься, но боишься обнаружить его лет через двадцать в богом забытым мухосранске, насквозь пропитого и забытого. (С другой стороны, себя бы хоть где-нибудь обнаружить лет через двадцать... Или все-таки не обнаружить вовсе). Про язык, речь, нелепые вывески, мягкость и то, что я говорю "[кругласуташный]", мягкое [шн] не очень-то свойственно москвичам.
Про концепцию «выезжать в город» как вызывающую отторжение, про базовый гардероб, деятельность, печати, барыг, идеальную работу и посредничество между людьми. И старика с веслом, которому нужно подкинуть две монетки.
На самом деле, чем дальше, тем более похожими я нас ощущаю, с точки зрения ощущения многих аспектов Мира, быта, себя.
А так, с первого взгляда, и не скажешь. Совсем не скажешь. Вот как значит выглядит дохождения до сути [вещи] на практике?
Оказали ли мы влияние друг на друга во всем этом за прошедшие два года? Сильное ли?

Зашла речь о том, о чем я много думала последнее время, а накануне утром села и впервые частично изложила на бумагу в утренних страницах.
Эпичный каминг-аут от человека, раз за разом (все дальше и дальше) и интуитивно и осознанно сбегавшего от плотного проживания с людьми с еще до-подросткового возраста. Комната-как-целый-мир, отдельная половина дома (отдельный вход, отдельный душ), отдельная квартира. Убежать, отгородиться, закрыть дверь, укутаться в одеяло, надеть наушники.
Но, здравствуйте. Меня зовут [паспортное имя + уменьшающий и ласкающий суффикс] и я, кхм. Не могу жить одна.

Это точно не про страхи. Да, я избегаю ужасков, но проблемы из-за них у меня будут во сне, не наяву.) [Здесь был абзац про то, что я в сущности храбрая девочка, но мне как-то некомфортно про это трындеть.]
Это не про то, что мне скучно и грустно. Точно не скучно. Я умею проводить время один на один с собой, когда я норм. Меня не нужно развлекать (хотя я обычно и не против втянуться в какое-нибудь дерьмо деятельности).

Это про... Спутник мой назвал это «отсутствием мотивации». Корявая какая-то формулировка, размытая, не точная, но пусть будет так. Это близко к имеющемуся положению дел. (Сначала написала «тел», я солнышко, здравствуйте). Дальше я пыталась что-то наформулировать полтора часа и уже задумалась о ненужности этих буковок.
Проблема возможно не только в присутствии людей, но и в нас самих. Мне кажется хуевым показателем, когда только с собой тебе, конечно, и занятно и интересно, но как-то бессмысленно и хуево. Но да, мне очень поплохело осенью после переезда в квартиру. Вопрос в том, что тогда, помимо моего одинокого проживания, существовало множество факторов в лице первых отношений, катящегося по ней родимой учебного заведения, важных открытий в сфере собственного отношения к взаимодействию с людьми, безлимитного интернета и желания повесить на себя табличку «трахните пожалуста эту тушку уже». Плюс освоение профильных дисциплин, кулинарные открытия (хотя я не помню как питалась первые полгода, честно), регулярные поездки в Смоленск и уход из учебного заведения человечка, с которой мы типично постоянно ходили вместе, восседали за одной партой, вместе решали ехать ко второй, проебывать последнюю пару и вот-это-все.

Дальше в квартире стали периодически появляться гости. Дальше был опыт присутствия в квартире любимых мною Д.К. и О. (эти люди, кажется, действительно воспринимаются мною как семья, буду когда-нибудь отчаянно видеть в их детях своих племянников) на долгий срок. Дальше опять череда разномастных гостей. Дальше фаза под названием «так себе бостонский брак».
Сейчас я снова одна. Готовлю только на себя и готовлю сама, не спотыкаюсь о вещи, перед сном сама выключаю свет, говорю только по телефону раз в неделю с мамой и иногда вслух с собой, забываю купить таблеток уже второй месяц и реву-страдаю, обнимаю одеяло, смотрю порно без наушников.

Очень сложно свести это сейчас к какой-то мысли. (Я люблю писать о самих деталях, больше, чем об их смыслах и, в идеале, при высоком мастерстве, когда-нибудь, детали сами начнут показывать свои смыслы, но мой путь до этого дерьма будет ооочень ухабист и извилист).
Людям в лице меня нужны живущие рядом человеки, чтобы быть не овощами. Потому что когда человеки есть - я не лежу, я каждый день нахожу в себе силы и смыслы выйти из дома, что-то сотворить, что-то узнать, куда-то сунуться. Я кушаю и кормлю других, я вовремя оплачиваю счета, закидываю в себя нужные таблетки, делаю учебные работы и даже иногда появляюсь на учебе, в полглаза поглядываю на какие-нибудь вакансии, много записываю и генерирую какие-то мысли.
Все это а.) происходит, б.) обильнее, воодушевленнее, понятнее, с долей адекватности и гуманности по отношению к себе.
Человеческое присутствие - благоприятное условие.

Еще. Мне. Человеческое присутствие сложно, когда оно серое.
Когда вы вроде поддерживаете более, чем соседский контакт. Трепитесь за жизь, а не только за погоду и проблемы родины-матери, перемалываете собственный жизненный опыт, в том числе тот, который про духовное, про людей, про эмоции. Но при этом вам ваще не по пути, вы про разное, вы друг друга не ощущаете и сбежали бы друг от друга с облегчением и удовольствием, да как-то обстоятельсва иначе складываются, поэтому давайте продолжать это социальное извращение.
Это то, что было с родней, это то, что было с К. И было это, конечно, достаточно адекватно (во втором случае, про родню не стоит), чтобы успешно функционировать, но напряжно и грустненько порой. И с вариантом, когда выходишь из дома за хлебом и уезжаешь в другой город, ибо лесом все это, лесом.

Жить либо очень сухо поделив пространство и обмениваясь информацией о том, что нужно оплатить интернет и починить унитаз, либо с теми, кто... В новогодье я это формулировала, как «люди, которых любишь», но это, пожалуй, совсем фантастика. Люди, которые Человек и с которыми вы друг другу Человеки. Люди, с которыми хоть что-то друг в друге ощущаете. Люди, которые...

Ну нахуй.

Я, говорят, просто маленькая и глупая, простите.
Я избалована собственным жилым пространством и деньгами с родительской шеи.
Я ванильное дерьмо, грезящее светлым, смыслами в человеческих контактах, путями, предназначениями, свободами.

Физическое человеческое присутствие в пространстве вокруг очень важно, но я больше не готова на театр. Пока что. Херовая из меня актриса. Правда, херовая.
Я смотрю на людей вокруг себя и иногда мне очень хочется подойти, уткнуться носом в руку, подергать за рукав и сказать: «Приходи со мной пожить». При том, что считаю проживания со мной - удовольствием из разряда «так себе».
Не знаю где и как, но за этот год нужно притащить в эту балашихинскую однушку живое человеческое. Я, маленькая дурища, хочу, чтобы было так. *топает ножкой* (ножка, сорокового размера, принцесса, Золушка, блять).

Заканчиваю это.
Мир.
Не сказала ни хрена, размазала сопли, ушла.

Ощущение, что записывая все это, не учитывала какие-то предельно важные куски собственного опыта. Такое себе ощущение. Потом его пережуем.

@музыка: Ежовы рукавицы - В Питере мрак

@темы: и только в этом я тру, таки живем

сказки на ночь

главная