• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:44 

«Бумага!»
Очень много записываю сейчас.
Дайры - бесформенные клубки соплей, показухи (не то что бы в плохом смысле этого слова), выворачивания. Твиттер - для формулировок и ретвита картинок. Личная переписка в вк... Окей, там бывает что-то, но чаще это все-таки либо обмен сухими данными об учебных заданиях и времени-местах встречи плюс песнями и постами написанными кем-то за тебя. Это, наверное и понятно: С. и З. предпочитают общаться в живую, Д.К. звонить, а... А остальные просто периодически ходят мимо.
Электронные письма после прошлых зимы-лета (переписка с Т.) в мою жизнь пытались вернуться внезапно возникшей Р., но как-то пока ничего не могу сказать на этот счет и по большому счету в этом виде записей тоже нет.

Но из сумки в сумку перебрасываются тетради и это то, чего очень не хватало.
Не боюсь чистых листов. Не хочу выдрать все написанное. Не прихожу в ужас от собственного почерка.
Собираю себя и из себя в заметки, списки, интеллект-карты. Возвращаюсь и перечитываю, дополняю.
Не ощущаю это чем-то из ряда вон и редко обращаю внимание на то, что эти процессы имеют такую форму. Но если обращаю, радуюсь.
Пришло ощущение того, что, где и как записывать. Ощущение формы. Комфорт в записях, держания ручки в руке. Связность. Постепенно отодвигаю лишнее. Конспект.

На прочтение вовремя подвернулись дневники Сьюзен Сонтаг (первый том - «Заново рожденная», где бы достать его в бумаге, по магазинам тираж уже закончился). То, что должно было быть прочитанным сейчас.

@музыка: Lenich & Kirya – Это правда (live)

@темы: таки живем

21:14 

За последние дни.

Быть сибиряком - это у нас, пожалуй, один из кратчайших путей завоевания моего расположения. (КофеМаус, где-то между Маяковской и Проспектом Мира, очень удачно зашли в декабре с питерско-сибирским божеством, кофе я у них так и не пробовала, а вот за какао пару раз забегала).

На живописи я застилизовала натюрморт так, что у меня деликатно попытались выяснить, в каких взаимоотношениях с веществами я нахожусь. (Ох если бы все было так просто, ребята.) На рисунке у меня самый сложный ракурс, я почти все время потратила на построение этого дерьма, но мне было так интересно, что трындец. Теперь главное сделать в тоне за оставшееся отсутствие пар.

Воскресенье вечер - это у нас херовое время для покидания ближайшего замкадья. О количестве хуйни, которая мне на основе этого приснилась за последние две ночи рассуждать не очень хочу.

Я потрогала Город, да.
Руки замерзли.
Погода, от которой сейчас у всех подгорает - мое маленькое счастье, свойство, которым в идеале должен обладать мой персональный сказочный город (да-да, я съебу в Питер через полтора года, не торопите). Шлепать по лужам, одеваться не по погоде, хлопать восторженными глазищами вообще на все - это вот мое, да. Пальто-шляпа-туфли - тоже мое. Если когда-нибудь потянет курить - обзаведусь трубкой и буду самая прекрасная дура на этой земле.
Людей в городе потрогать так и не удалось. На учебе меня обнял только Ванечка, спасибо ему за это большое. Кстати, нет, вру. Моя удивительная кураторша мне руки на плечи сложила в понедельник. Но кураторша - это отдельная тема.

«Я так и думал.)» от С. натолкнуло на очередную внутреннюю гражданскую войну в сфере «думы про человеков».

С Д.К. мы не можем созвониться с воскресенья. Сегодня могли, но я отправила его спать, ибонукактакто. Нужно заполнить для ХДшников таблички, поругать всех, кого нужно поругать, раздать плюшки и снова выпасть из этой жизни в состояние «мимокрокодил обыкновенный».

Больше всего вотпрямосейчас я хочу не сожалеть.
Получается через жопу.
А каждый маленький косяк и неверное телодвижение преследует неделями. Это лечится?

Зато, у 5'nizza новый альбом. Он мур-мур.

@музыка: 5'nizza – Раздеты

@темы: таки живем

16:29 

Теплое дерево уличных веранд московских кафешек. Теплое дерево пола, теплое дерево стола, тепло плетенного широкого кресла. Дождь, морось, слякоть и пасмурность люблю, но света и цвета не хватает.
А вот тогда, совсем недавно, свет и цвет был. Цвет был желтый и коричневый. Свет яркий, но славные люди придумали зонты над столами.
Сидела с ногами в кресле. В другом кресле он спал, пряча глаза от солнца.

В феврале я писала стихи о том, что буду хранить твой сон. Под солнцем, да под зонтом, с ногами в теплом плетенном кресле, я эти стихи дописывала.
Спящий... Будут у тебя и Питер, и трубка, и выставки. Я верю каждому слову. Мне нравится, когда играют вот так. Мне нравится, что вы больны не мной. Мне нравится твой город.
Пока есть такой маяк - будем плыть.

@музыка: Мельница - Баллада о книжных детях

@темы: за что они мне такие

09:24 

его кроет.
ее кроет.
меня кроет.

мне нужно плечо. мне нужны руки. мне нужен голос.
мне нужно идти.

15:41 

мау.

20:09 

нет, блять, погодите, я не такое унылое дерьмище, каким звучу, когда я - написанный здесь текст.

00:27 

Я устала стыдиться своих слез. Бояться своих слез. Бояться плакать будучи с человеком один на один.
Мне нормально реветь в общественном транспорте и идя по улице: стереотип всеобщего похуизма глубоко врос в меня, пересиливает и успокаивает. Но плакать один на один с человеком. Перед человеком. Плакать смотря кому-то в глаза. Плакать, обнимая кого-либо. Плакать, когда разговариваешь. Страшно.
Все разговоры с отцом заканчиваются рёвом. Отчаянием. Истериками. Мы не умеем разговаривать друг с другом. Нам почему-то положено разговаривать друг с другом. Это эмоционально тяжело. Я реву, я выворачиваюсь наизнанку через это, выпускаю нарастающий сгусток внутреннего пиздеца. Человека это бесит. Человек кричит. Человек говорит успокоиться. Все сводится к том, что дерьмище я. И мне страшно.
Последние полтора года мы почти не разговариваем. Трех минут разговора по телефону в октябре хватило, чтобы я билась в слезах несколько часов, а потом писала-звонила матери, еле ждала несколько часов до ее приезда, тряслась. Я не суицидушек по натуре своей, но бывают моменты, когда хочется, чтобы кто-нибудь нажал на мне кнопку «off». Вот тогда было так.

И мне страшно плакать один на один с людьми. Даже если доверяю, уважаю, люблю. Даже если я доверяю человеку (Человеку?) себя, свои мысли и слова, свои тексты, свое «здесь и сейчас», свое тело. Мне стыдно. Мне хочется быть стертой из этого момента. Это тяжело. Это грустно.
Без исключений. Даже для тех, кого я так люблю. Для тех, кто семья.

Последние дни в состоянии. Страха. Я реву. Я осознаюсь. Я понимаю, что осознанности в моей жизни милипиздически мало и реву поэтому. Мне больно. Меня сковывает и тащит делать дела одновременно. Я не понимаю. Я не ощущаю чего-то и ощущаю слишком много.

До конца года еще одна рабочая неделя, из которой моей учебой должно быть занято три дня. Это важно. Нам троим с ребятами нужно стать таки одной большой дочерью самурая, взять себя в руки и сделать все, что нужно. Закрыть практику, выйти на каникулы большими умничками. Когда мы начинали работу - мы играли на равных. Сейчас я ощущаю себя третьей лишней. Они классные, но я не с ними. В какой-то момент я закрыла глаза на разные нюансы и забыла, что я и так лишняя. И поэтому в этой партии себе уже проиграла. Но закрыть практику нужно. Все получится. Но совместный новый год уже слетел. И хорошо. Очень хорошо. Только теперь над этим снова нужно думать. Что я буду делать на стыке календарных лет?

Нужно дочитать пару книг, доделать кое-какие дела, закрыть с ребятами практику и, возможно, еще пару собственных долгов. Разгрести кучу хлама у окна, которая живет там, по сути, еще с августа. Возможно, перечитать «#спички» Орловского, потому что сейчас я ощущаю это важным. Привести квартиру в порядок, когда уедет С.

@музыка: Ольга Арефьева и Ковчег - Дом, которым заведует ЖЭК

@темы: и только в этом я тру

03:02 

Люди, Города и мои взаимоотношения с Миром.
Порядок, который так уперто соблюдает мое драгоценное внимание. Нынче я сижу, впервые за долгое время (года три-четыре) проглатываю книгу и понимаю, что спать пойду только когда дочитаю этот текст. Не важно, что это нечто для старшего школьного возраста. Я недалеко ушла.
Хотела написать про Города. Вот, пишу.
В этом году нужно мотнуться, скажем, в три города, в которых я до того не бывала. Многократный Питер в прошедшем году оставил свой хороший отпечаток, но мне нужны новые знакомства в этом плане. Думаю про Нижний Новгород и Казань. Мне еще предложили Калининград. И Выборг посетить. Это все близко и вполне реально, самое хлопотное - Калининград, но больно давно я туда хочу попасть.
Искать работу или продолжать прожигать невеликие родительские деньги на исследование вот этого всего вокруг? Осуждают за трату родительских денег. Учитывая мой образ жизни и мои взаимоотношения с родственниками. Мне пока тяжело к этому «отнестись».

А еще хочу возвратиться в Вильнюс. Я не натрогалась этих стен, не надышалась этой постсовковой Прибалтикой, разносимой ветрами на все четыре стороны.
И надеюсь, что к весне я созрею, чтобы все-таки доехать до Смоленска и пройтись по былым местам силы. Думаю, я переварила все, что было привнесено И. в меня. Ну правда. Хочу посидеть на крепостной стене, пройтись по Октябрьской революции, прокатиться в старом дребезжащем трамвае. А к вечеру зайти за мамой и упасть в «Донне Кларе» на Ленина или в «Домино» на Дзержинского.

Двенадцатого новый семестр. Долги с позапрошлого еще висят. Я разберусь. К концу января опять начнут трахать мозги этим, я выпаду в очередную истерику и разберусь. Здорово учусь, а.

Объятий. Простых человеческих объятий, не более. Более можно, да я с собой в больно паршивых отношениях.
Мне холодно и, кхм, одиноко. Мои Люди далеко. Человек, одна штука. Со всеми прочими еще разбираться и разбираться.

Народ все удивляется, как можно так нежно любить Человеков в принципе, но вот так вот относиться в Человечеству в целом.
Ну, ссорян.

@темы: таки живем

21:39 

Твои стихи никогда не будут про менструальную кровь и лобковые волосы, так что нахрена.
Спой мне? Сказку расскажи? Почитай своих стихов?
Люблю гулять рядом с курящими людьми. Люблю, когда на этой кухне курят, когда на балкон выходят в предрассветном.
Люблю смски и электронные письма.
Предлагали вариант: сдавать квартиру в ближнем замкадье, чтобы снимать комнатку где-то в центре. Но принимать гостей и пространство кухни - слишком важная часть меня.
Электрички, трамваи, метро.
Ходить пешком, отставая цепляться за спутничьи рукава. Мало рукавов. Мало рук.

Маленький глупый ребенок.
С вагиной и необходимостью сползти с родительской шеи в ближайшие года полтора.
Слушать, говорить, читать, записывать, видеть. И во всем понимать, что тебя мало для всего это дерьма.

@музыка: Арбенина - Зву-чи!

@темы: и только в этом я тру

20:02 

Дано: я, ваша добрая подруга (не ваша, не подруга, не сильно добрая), впервые за неделю добровольно вышедшая из дома. Из дома добровольно вышла в сторону электрички, потом в сторону Москвы, по Нерезиновой бодренько так полтора часика прошлась пешочком, а после упала в нежно (скорее по старой памяти) любимой тайм-кофейне. Из дома я вышла с ноутбуком, так что, упав, занимаюсь примерно тем же, чем и дома, только за деньги (звучит-то как хорошо, но нет, плачу тут я).

Нет, если серьезно, то я рада не сидеть дома, раскинув по креслу свои голые телеса. Как минимум, за ради элемента наблюдения за людьми все это стоит того. Человек - очень важная деталь, без которой моя картина мира начинает неуверенно шататься, а при долгой разлуке лететь к хуям. Учитывая корявый человеческий фактор в учебном заведении - дома мне лучше, чем там. Но в Городе, мне лучше, чем дома.
Поэтому, вот я, сижу, пишу, мне норм. Мне норм - это хорошо.

Круто сделать так, чтобы мне было чуть интереснее, чем норм. Успехов на этом поприще чуть больше, чем, скажем, в сентября-ноябре. Еее, прогресс такой прогресс.

ХД всопомнил, что он околоролевой проект и замутил масштабное мероприятие. Когда два старых задрота из Воронежа, любитель из-под Новосиба и московский мимокрокодил собираются в скайпе, чтобы придумать, как-это-все-должно-работать на самом деле - становится очень мило и забавно.

В понедельник гоняла к гинекологу. Думала начать грустить насчет себя, а пришлось грустить насчет бесплатной медицины и... ну, вы просто представьте себе контингент в очереди к гинекологу. Поэтому грустить насчет себя придется в понедельник-вторник, если поход в платную поликлинику окажется более успешным. Но не будем превращать это место в дневник наблюдений за моей вагиной, да?

Уже с неделю постоянно возвращаюсь к клипу The Lumineers - Sleep On The Floor.

@темы: таки живем

21:22 

с одной стороны, хочется выходить из дома, доезжать до центра Нерезиновой и долго-долго идти. собственно до центра именно из-за того, что там я умею прокладывать маршруты и идти на автопилоте достаточно долго не задумываясь о том гдеячтоя, где ближайшее метро, как не заблудиться и прочее. это важно, потому что пока я иду, я хочу думать не о том, как идти. потому что когда я иду, обычно есть о чем еще думать.
хочется здесь Фрая воспроизвести: «Обычно пешие прогулки меня успокаивают, как медитация, психоанализ, пост и молитва вместе взятые. Видимо, молюсь я ногами и анализирую тоже ими. И пощусь, и медитирую заодно».
с другой стороны, выход из дома последнее время - процесс очень сложный, полный шума в голове, холода и тупления перед шкафом с одеждой.
в общем, как-то оно пока что плохо. с постом, молитвой, медитацией и психоанализом.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: из чтива, таки живем

20:02 

, кароч.

подаренные матушкой на день рождения деньги были потрачены на:
- фаллоимитатор
- таблетку экстренной контрацепции
- два стакана пива для подруги, стакан темного эля и стакан сидра в «Китайском летчике Джао Да»

с прошедшим праздником меня.

@музыка: Маркшейдер Кунст - Красиво слева

@темы: таки живем, по плоти

21:34 

кадры.

за последнее время мне снилось.

Бабушка с дедушкой держат на участке ягуаров/леопардов. Приезжаю. Разговариваем с отцом об этих чудо-кисках. Иду к дому, открываю дверь террасы, краем глаза вижу, что один из котов мною заинтересовался, дернулся, чтобы следовать за мною, я иду ко второй (дома) двери, ощущаю, что кот меня нагоняет, не успеваю закрыть дверь. Меня пытаются укусить, мое тело подбрасывает вверх, я вижу и чувствую, что я лечу по дуге, понимаю, что упав попаду в клыки и когти зверя - просыпаюсь.

Брожу по зданию. <...> Понимаю, что у меня с собой бомба и я должна оставить ее в здании. Возможно, остаться с ней (смертник?). Вхожу в пустой лифт небольшой круглый лифт. Еду вниз. Оставляю взрывное в этом лифте. Двери открываются - понимаю, что в него сейчас зайдет толпа. Поздно. Выхожу. Сочувствую.

Матушка завела зверюшку. Она постоянно перекидывается из кошки в змею и обратно. Угольно-черная. Целиком. Мне нужно налить ей воды и поставить на пол в блюдце. Когда она змея - я ее боюсь. Пространство вокруг темное, много деревянного.

Другу С. отсасывают у меня на глазах. Стараюсь не пялиться. Бордовый и изумрудный.

@темы: кадры

21:09 

Когда количество намятого в тесто будущих оладушек банана, кажется, превысило количество всего остального, а вилка, которой мялся банан, под напором исказилась в форме, я наконец отстранилась от готовки и опустилась на табуретку.
Как-то возможно проще, чем вотэтовотвсё, кинуть в твиттер лаконичное «чот пизда»?
Действительно, проще.

@музыка: Алина Орлова - Умри, если меня не любишь

@темы: таки живем

21:26 

Дома одна весь день. Шестнадцать страниц книги по феноменологии архитектуры Петербурга, полчаса пересматривания «Девяти с половиной недель» (с чего бы?), один прием пищи, один недосмотренный ролик порно, два пирожных «картошка». Паршиво это.
В ночи разговаривали с Ванечкой про очень важные вещи о Мире и Человеках. Здорово, что с ним есть о чем говорить. Здорово, что для него эти разговоры со мной складываются так, что он фиксирует для себя какие-то мои фразы.
Я не заболеваю до конца. В квартире холодно и сильно дует по полу. Батареи очень горячие.

Надо отнести свое тело в душ. Очнуться. Убраться. Приготовить что-нибудь поесть, не смотря на время. (Готовкой этот процесс называть будет очень громко, слишком уж односложные намечаются варианты - отварить рис и сожрать его, залив соевым соусом, или бросить на сковородку замороженные блины, оказавшиеся в морозилке на черный день). Убраться, убраться, убраться, мать. Не люблю вот это «мать» в конце, так И. говорил.

Мне холодно и я, кажется, насекомое. Такое. Застыла и как-то тишина. «Я насекомое»? Можно попробовать в этом году Кафку почитать, угу.

Вообще, хочется забаррикадироваться под одеялом и так: «мрр».
Хочется, чтобы обняли, поцеловали в макушку, посадили на колени и рассказали что-нибудь. Или просто обняли. Просто поцеловали. Просто рассказали.
У меня не страдашки, мне не паршиво. Просто как-то замерзаю. Просто как-то.

@музыка: Ирина Богушевская–Танго "Прощай"

@темы: таки живем

03:23 

То ли курить, то ли мастурбировать

Чуть больше, чем два часа назад вышла из кинотеатра. Мы смотрели «Фантастических тварей», не прошляпили. В пальто на распашку, легкая. Своя в этой теплой зимней ночи, когда короткие брюки и кеды - не проблема, когда небо розово-красное, когда дышать легко, когда стих почти гул машин, а до бесконечно живых шоссе все-таки нужно идти минут пятнадцать до ближайшего. И ты, твои небритые ноги, старые очки, домашняя толстовка, твое желание смеяться и прыгать.
Спросили, как мои дела.
Сказала, что фаза жизни называется «херовый бостноский брак», сказала, что на выходе из фильма хочется то ли курить, то ли мастурбировать.
Ощущение разговора с миро - именно то, без чего мне становится так херово, то, из-за чего меня порой расколбашивает. Этот диалог не сложно достижим, у нас с миром нет проблем выйти на контакт (как у старых закадычных приятелей), но (как у тех же приятелей) вопрос несостыковок во времени, делах, ритмах планах ломает все и ставит в тупик.

Мне многому нужно учиться.

@музыка: Alai Oli - Майским утром (live в Известия Hall, 13.11.2016)

@темы: и только в этом я тру

00:07 

Еще короче.

хочу ходить в платье и утыкаться носом в цветущие кусты сирени.
но до сирени еще месяца полтора, а платье в чистом виде пока что не очень полезно для здоровья.

так что, девочка, открой уже индизайн и сделай вид, что у тебя руки приставлены нужным местом (хотя всем насрать).

пять лет я жила на улице Сиреневой. на ней росли сиреневые кусты. много.
сирень, ясень, жасмин и маслина - из одного семейства, если верить википедии.

@музыка: Alai Oli - Durge

@темы: таки живем

23:48 

Моя преподаватель истории изобразительных искусств, как преподаватель этой дисциплины дала очень мало. Тут и я горе-студент, и она обладает весьма специфичными методами.
В общем, как и год назад, дат, имен и направлений в моем и без того не шибко перенапрягающемся мозгу нет.
Зато, она сделала странное. Очень важно. И, самое забавное, не только я это признаю, хотя взаимоотношения с ней сомнительные не просто у всей группы, а увсего учебного заведения, включая пед состав.
Так вот. Не знаю как, но вот эстетический вкус она во многих взрастила на ура. И это, кажется, здорово. Значит, что-то мы все-таки вынесли из бредовых заданий. Значит, не зря оно все было. Значит, не зря мы так наловчились смеяться над странными шутками, улыбаться во все наличиствующие зубы и делать умные лица.

Из того, что я с удовольствие для себя вынесла из курса истории изо - Северное Возрождение, некоторые работы Мунка (особенно "Поцелуй"), намного более осознанное отношение к дпи как к явлению-отражению времени и Человека.

И возможно стоило бы сказать ей спасибо. Да слишком много нервов я потратила на человека. Бессмысленно, но все же.
Стоит того, что на итоговом экзамене я могла улыбаться, много шутить в ее вкусе и презентовать итоговую работу, сделанную за пять-шесть часов прошедшей ночью (у других ушло около двенадцати часов).


@темы: яжрекламщик

23:56 

Приятно так дотопала от кинотеатра до дома. Только сегодня поняла, что если свернуть в нужном месте - расстояние-то совсем ничего, минут на десять ходьбы подальше, чем ж/д станция. А до/от нее я, так на секундочку, каждый день хожу. Ну, ходила. Когда-то. Возможно, целую неделю подряд. Когда совесть активно требовала от меня регулярного появления на учебе.
Кстати, об учебе, у меня, оказывается, курсовая в этом семестре. Нужно завтра сходить на маркетинг, получить пиздюлей и каких-нибудь напутствий на этот счет от педагогини. х)
Кураторша будет в восторге: за день побываю на большем количестве пар, чем за предыдущие три недели. Кураторша - филологиня, занимавшаяся когда-то рекламой в «Аэрофлоте», очень стильная тетка (реально стильная, пипец просто, с первого курса глаз отвести не могу). Общение у нас странное. Я ей неоднократно сообщала, что как преподавателя я ее не воспринимаю и считаю какахой, но в принципе, тетка она норм. Проблема нашего общения: позиционирует-то она себя, передо мной в том числе, как преподавателя. Ну, как позиционируешь, так и воспринимаю. Соррян. Когда я появляюсь на ее пути, она начинает играть в великого психолога и толковать каждый мой взгляд и жест. Я вспоминаю, что ко всем прочим грехам, она ведет психологию рекламы. На единственной паре до которой я дошла, она сорок *воззвания к чуваку, который спиздил у Клары кораллы* минут втирала что-то про гипноз с медицинской точки зрения. И главное, народ в аудитории записывал это все с каменными мордами. Люблю это дерьмо.

Я как-то зачастила в кино. Третий раз за последние четыре (почти пять) месяца. Страсти какие.
Глядела на «Красавицу и Чудовище», охала-ахала и очень грустила. Снова.
Над диснеевским мультфильмом в детстве тоже многократно охала-ахала и очень грустила.
Несколько лет назад в Москву привозили мюзикл (погуглила: это лет семь-восемь назад было, ну ни хрена ж себе). Выпросила у родителей билет, чуть ли не на день рождения, (стоил каких-то баснословных денег), одиноко охала-ахала и грустила.

Пытаюсь вот вспомнить, перло ли меня так в детстве с «Аленького цветочка».
Точно помню, что когда отец перед очередной командировкой вдруг поинтересовался, нужно ли мне что-то притащить я как-то сходу хихикнула про цветочек аленький. Отец ничего не понял. Мои попытки в отсылки в речи где-то там и закончились, наверное.

@музыка: из м/ф "Красавица и Чудовище" - "Сказка о любви"

@темы: таки живем

11:29 

Нежно люблю свои черновики в дайри. Столько недовыблеванных, прекрасно-обрывочных текстиков за жись, что пипец просто. Правда. Есть в этом что-то такое... Ладно, проехали.
Оказывается, еще даже недели, недели *воззвание к спиздевшему кораллы чуваку*, не прошло. Ебать как весело мы живем. Пипец просто.
Ок-ок, я перестала демонстрировать охуенность словарного запаса, го по делу. Перестала.

Пыталась написать о произошедшем. Висит три черновика, но был еще как минимум один несохраненный и энное количество бумажных заметок.
Мне очень хочется говорить об этом. Мне в принципе хочется говорить о людях вокруг меня (говорят, что у меня хорошо получается). О старых, о новых, о том, как я их вижу, что от них слышу. О том, что и как они едят, как пахнет их одежда, какие у них руки (и сколько на них родинок), об их интонациях, о кольцах и серьгах, об их жестах, специфике речи, о тех деталях, которые они замечают и о тех темах, которые всплывают, когда они пытаются в пошлые шутки. О том, обнимают ли они меня, отшарахиваются ли от попыток укусить, что отдают и что требуют взамен. О мелких, прекрасных деталях биографии, которые можно выцепить из человека за несколько разговоров.
Раньше была К., которой я всякий раз катала простыню текста и всякой новой встрече. Но это время постепенно прошло (вру, не постепенно, я свинья). Скорее всего человекописание оставлю для бумаги. Вроде того, что все-таки мои взаимоотношения с конкретными человеками должны оставаться между мной и человеками. И, максимум, бумагой. Это похоже на справедливость.

В субботу утром я все-таки смогла и поспать, и соскрести себя с кровати днем. К вечеру выбралась на улицы славного города S., вспомнила, что он вообще такое (почти год прошел, хах). Вместо того, чтобы хлебнуть кофе в хорошей кофейне, сунулась в паршивенькую кафеху, в которой было много всякого... важного. Но ни одно воспоминание не сочло нужным всплыть и начать клевать мой нежный мозг. Спасибо им большое.
А потом появилась О., ее потрясающие синие волосы (любовь к ярким + коротким волосам у женщин и длинным + кудрявым волосам у мужчин, здравствуйте, какой на хуй богатый внутренний мир, что вы), ее бесконечный жизненный пиздец, в который я с умеренной активностью вовлечена, ее... Неважно. Если все сложится, то я буду отшучиваясь называть ее детей своими любимыми племянниками и завещаю им свое невеликое имущество. Все будет, когда-нибудь, через много лет. Как всем живется там, в этом вашем после двадцати?
Мы сидели в Q., я пила сидр, О. танцевала и переглядывалась с юношей у стойки, все же прочие присутствующие смотрели исключительно на попу поющей девушки, вне зависимости от пола, возраста и, видимо, ориентации. В городе S. появляются... места. Пространства. Все-таки, этому городу жить.

А на выходе из Q., она говорит, что мы теперь идем гулять. И гулять мы идем с новым ее знакомым П., который студент-медик, которого я сходу окрестила «мозгоправом» и, вот не задача, словечко за ним теперь очень привязалось. А мне нравится давать имена и названия, жаль, что редко становится уместным.
Детей мне в этой жизни, надеюсь, называть никак не придется. Какой шанс, какой шанс упускаю. Надо бы ввязаться в какой-нибудь спор с условием «если вот так, то я придумываю имена твоим будущим детям».

Не знаю как формулировать дальше.
Все, что я хотела бы запомнить о П., все уловленные детали - это красутеся записью в синей моей тетради.
Все просто, все было неделю назад, а завтра поздно вечером я встречаю его на автовокзале в Москве, везу к себе домой и живу бок о бок всю следующую неделю.

Встретившись тогда, мы втроем так и не легли спать, а бродили по Городу, были поздравлены с Пасхой пьяным мужчиной (так обычно в ночи прохожие поздравляют тебя с новым годом), грелись у вечного огня, пили остывший кофе из термоса. Говорили. Конечно же, О. фотографировала. Дошли до ее жилища, проклиная крысоподобную собаку пили чай и гладили котов. Я вслушивалась в разговоры этих двоих, потом читала вслух «Гэшечку» Макса Фрая и в какой-то момент поставила себя выше чужого личного пространства, полезла обниматься к П. и вряд ли бы отпустила, если бы не необходимость перемещаться в пространстве, пить утром кофе с лимоном, выходить из квартиры и снова идти втроем через город.
О. тем утром было плохо. Мы не спали, мы слушали истории о жизни, мы пытались в человеческую помощь. У О. проблемы, а мы (хороший друг и будущий мозгоправ) переглядываемся, пытаемся в человеческую поддержку и чувствуем себя... неловко?).
Это было странно. Милая О. сидела и плакала вцепившись в телефон, я лежала у нее на коленях и обнималась с П., уткнувшимся носом мне в грудь, чье дыхание и сердцебиение слышно было, кажется, на всю квартиру. Одной рукой трепала О. по коленке, второй П. за ухом.

Потом мы снова шли через Город, потом сидели в комнате П., где он слегка пытался в учебу, потом нас почему-то перестало смущать присутствие О., потом снова стало смущать, но к тому времени уже было решено расходиться каждому восвояси, особенно мне, потому что не так уж и много времени оставалось до отъезда, а я в город приезжала по делам, к которым так и не подступилась.

Утром понедельника, умываясь в Москве, думала о том, как вообще можно позволить душить себя человеку, с которым знакома часов... немного, в общем. С другой стороны, что такого.

Сейчас утро воскресенья, общая продолжительность звонков в скайпе - около двадцати пяти часов. Написал мне два стихотворения, выяснил, что я предпочитаю завтракать кашей, рассказал... много. Не требовал внимания, наблюдал как я смотрю кино.
Коряво как-то это все.
Нужно слегка прибраться и сделать что-нибудь учебное. Тут П. приезжает на неделю. Вряд ли мне будет до того.

Это у нас О. расплачивается за услуги психотерапевта натурой. Мной.
Конечно же, шучу и издеваюсь.

@музыка: Мельница - Рапунцель

@темы: таки живем, за что они мне такие

сказки на ночь

главная