Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: таки живем (список заголовков)
00:53 

я не хочу, не хочу, не хочу сравнивать. никого ни с кем, в первую очередь.
но память о том, что со мной происходит все то, что происходит и я чувствую все то, что я чувствую, а мне еще до девятнадцати нужно дожить... окей, будем честны, смотря в зеркало я хлопаю глазами и думаю: «а я ничо так, а я прямо скажем вполне себе ничо так!». ну, в целом, по жизни. живу ничо так.
зеркало не как способ любования собственной рожей, а как инструмент говорения с собой, зрительного, с собой любимой, контакта.
мне сейчас кажется, что если буду пытаться формулировать по теме - будет пафосно и криво.

я нахожусь в Городе неделю, все в порядке. небо не упало на наши головы, соседи не прокляли, вурдалаки не сожрали. с моста бросаться тоже не пошли. молодцы. самые волшебные дети на этой земле. так держать.

П. спрашивает, когда же я наконец начну курить.
все еще нет, ага.

первое проваленное собеседование, нерешительность в вопросе образования (можно уползти в зону комфорта, можно в чуть более стрессовое, но близкое к мечтам-желаниям-планам-целям направление) и очень-очень-очень много нежности ко всему вокруг. такой. спокойной.

последнее время несколько раз вспоминала о теории-скольки-то-там рукопожатий. есть как минимум две цепочки, которые через двух людей связывают меня с госпожой Мартынчик. бесполезное знание, но вызывает улыбку.

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: таки живем, saint

20:41 

я выхожу из дома, перехожу улицу и заползаю на второй ярус нового зала «Подписных», присосаться к открытому вай-фаю.
очень хотела бы работать в этом месте, быть здесь, то был бы акт причастия к Городу, не меньше, не больше. невинно поболтала с продавцом о наличии вакансии, была отправлена мониторить на сайте. хорошо... мониторю уже два месяца как, все там есть, знаю я. нужно писать. страшно писать. боги!

в последний день в Москве я позавтракала чудо-молоком и бананом на природе, заселила в квартиру жильцов - киргизскую семейную пару, уровень доверия к которым возрос после того, как я узнала, что муж более года был на заработках у хангуков.
собрать пять сумок (читать - четыре одеяла и сумка книг) вещей, сесть в uber, доехать до Чистых прудов. во дворике сидеть на детской площадке с местной богемой (одному я отдавала свои книги Кортасара когда раздавала библиотеку, второго нежно люблю сколько знаю - три года) и всеми вещами - дешевое вино, чесночный хлеб и хороший сыр (в два раза дороже вина). там же С. предлагает мне последнюю сигарету, снова отказываюсь. получаю в подарок еще один штопор в свою незамысловатую коллекцию, на этот раз - честно спизженный в каком-то кафе. юноша с Кортасаром уходит (высокий, загорелый, волосы собраны в хвост, портсигар).
мой персональный белобрысый страж остается, отвешивает советов, радуется в меру своих способностей, лежит у меня на коленях, зовет качаться на качели. смеемся, говорим - свободно, бежим за сидром, скинув мои манатки сторожить незнакомым хипстерам, прибухивающим в этом же дворике. говорим.
в очередной раз думаю об одном и том же: наша манера быть очень разная и вряд ли кому-то в голову придет проводить параллели между нами, но природа наша невероятно схожа и... Формулировать в слова пока не решусь. потом, все потом.

у автобуса знакомлюсь с попутчиком. смеюсь. медик на пять лет старше, умиляющее совпадение, забавный год, ха. он едет с братом, едет общаться с Городом. мы разговариваем - ненавязчиво. автобус полупустой, зайдя занимаемый каждый (я, медик, брат) по два места. немного переговариваемся, брат его с восторгом выдает «ого, впервые видим азиатов, которая тоже слушает Мельницу». а мне странно, в каждом жесте, в каждом слове - странно. очень полно в голове и пусто в теле.
медик предлагает сесть рядом с ним, говорим - много. книги, кино, песни БГ. удивляется, что мне еще даже не девятнадцать, удивляется, а я вдруг понимаю, что не смотря на обилие шуточек про младших, старших и совершеннолетних, мой круг общения умудряется все же находиться вне возраста друг друга. мне пусто и холодно, беру его за руку. в темноте автобуса и шуме колес, машин вокруг, сопении спящих пассажиров - целуемся, нежимся, распускаем руки насколько позволяет пространство. ночью в автобусе мне нужно было заснуть обнимая хоть что-то живое - с задачей справилась.
периодически просыпаемся, о чем-то разговариваем. юноша спрашивает о продолжении, пожимаю плечами, качаю головой - кто знает.
под утро переписываюсь с П., пытаюсь рефлексировать на тему подобных знакомств с людьми.

в общем-то, я в городе.
комната, коммуналка, делить с ДК один матрас и быть дома, именно здесь, впервые с шести-семилетнего возраста - дома. дом - люди.

знакомство с соседями - есть.
готовка на коммунальной кухне - есть. (над головой отслаивается штукатурка, ровно над нашей плитой, боюсь ее больше дедка-соседа).
помыться в специфичного состояния ванной - есть.


исчерпываю слова.
посмотрим, что сложится с Городом.

@музыка: Мельница - Дорога сна

@темы: таки живем, saint

12:58 

говорю, пишу, жестикулирую и складывается ощущение, что во мне проснулась пафосная барышня. малолетняя пафосная барышня. из каких-то очень странных кругов малолетняя пафосная барышня.
повод пока что не записывать... в люди, во всяком случае.
это должна быть последняя неделя в Москве, но П. уехал, события (много) напроисходились и я...
вчера вот поняла, для себя, про страх. в плане, смогла внутренне разложить по полочкам - тревога, страх рациональный, паническая атака... и вот страх. такой. животный (?).
у знакомых вокруг - пауки, высота, скорость, собаки, кучки кавказцев. долго не впиливала. и тут случилось.

хищники одного вида могут воспринимать друг друга как угрозу, которая "бля, оно может меня сожрать"? (сожрать, конечно, вряд ли может, новыпоняли, наверное).

@музыка: Немного Нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

14:41 

корявое желание втянуться в какой-нибудь не особо противный дайри-флешмобчик, чтобы выдавать в мир еще больше текстового дерьма. формулировать, формулировать, формулировать.
лежу, болею, матерюсь из-за бесконечно откладывающегося отъзда.

бумажки из колледжа мне пока не отдали, ждем.
когда поступить в учебное заведение проще, чем убраться из него на фиг - это весело.

с образованием сейчас оптимальный вариант для моего душевного равновесия - либо забить на него вовсе и остаться с девятью классами + справкой, либо по приезду в Город сунуться в какую-нибудь школку, чтобы экстерном прохерачить старшую школу и просто иметь аттестат.
но.
такие очаровательные бюджетные заочные специальности в колледжах имеются.

ходи теперь вокруг да около, кривись, думай. поступить в спо несложно. на бюджетное образование ты имеешь право, пока не получишь бумажку о том, что одно бюджетное в этом звене у тебя уже есть (т.е. теоретически можно всю жизнь доходить до диплома, потом сливаться и заново идти учиться куда-нибудь еще, народ предрекает мне эту судьбу, я нервно ржу).
в чем, в общем, проблема.
во-первых, двенадцать лет соприкосновений с системой образования вымотали и самым гуманным для себя сейчас - не соваться в систему образования.
во-вторых, образование в рекламе мне не дало информации, только желание ковыряться в рекламе и, как следствие, отвращение к рекламному образованию, после ковыряния в рекламе. переживаю, что сунувшись поучиться куда-нибудь еще пойду по тому же сценарию. отнестись к нему как-либо пока не получилось. он норм, но как бы переводя на количество нервов, которые ты потратишь на систему образования - мау.

в самообразование самостоятельно мне сложно. найти кого-нибудь и начать копаться в теме вместе - отлично. так с ДК планируем по приезду взяться за изучение какого-нибудь языка.

(перечитываешь написанное и хочешь пойти померить температуру, ага)

@музыка: Зимовье зверей - Выпадая из окна

@темы: яжрекламщик, таки живем

15:38 

видели ночь.

мое внутреннее ощущение нас перейдет на новый уровень, когда систематически мы будем:
- тусить не только в условиях бессонных ночей
- идти не за сидром, винищем или дешевым шампанским, а за водой и банановым соком
- променивать что угодно на душевные кухни моих мест обитания

я очень не люблю подстраиваться под чужой режим сна, я не могу продуктивно работать, когда в квартире кто-то спит. я могу рано ложиться + рано вставать, могу поздно ложиться + поздно вставать, могу не ложиться вовсе, могу спать часа четыре в самом корявом промежутке времени, но... но нужно быть в этом вместе или совсем одной.
хуево мне, да.
это касается только варианта, когда в квартире только один спящий человек. если нас, скажем, трое и кто-то не спит вместе со мной, третий меня особо не побеспокоит.

я люблю ночные прогулки, но все самые прекрасные из них сосредоточились в прошедшем году. самые волшебные, самые светлые. я видела очень светлую и нежную Москву в тех прогулках.
еще, надеюсь, прогуляемся и нагуляемся. но трижды за последний месяц такое погулять высасывало из меня всё жизненное и это... ну, не очень приятно, как минимум.

следует не забывать, что в принципе-то я не очень люблю алкоголь. глобально.
обычно, он просто оказывается к месту в конкретном месте, в конкретное время. а вот это вот целенаправленное выхождение из дома в магазин до 23.00, патамушта мы тут решили, что нам надо... сложно. или гости, привозящие винище для совместного употребления, потому что ты их вписала.
с удовольствием хлебну глинтвейна из термоса новых знакомцев на фестивале, глотну что-то крепкое из фляжки, которую друг таскает во внутреннем кармане пиджаков и достает холодными вечерами, возьму (или не возьму) сидр, коли мы шли по городу и с любопытством заглянули за очень интересную дверь, за которой оказался бар.
было здорово, когда мы с О. зашли в «Летчика».

я же в целом домашний ребенок.
мне нравится, как мы готовим вместе,не занавешиваем на ночь кухонные шторы, как гости мои курят на кухне, как О. варит чай, как мы расползаемся спать, как меня обнимают перед сном и целуют в макушку.

не люблю ждать открытия метро (ночные прогулки и посиделки не должны иметь этого пункта в программе). если сидишь у кого-то пусть будет так, чтобы ты и не заметил, что метро уже вот-вот. если гуляешь - скорее уж ты в какой-то момент выйдешь к вестибюлю метро и поймешь, что ага, открыто уже.

мне нужно делать дела, но спала я сегодня непонятно где и непонятно как, поэтому собраться очень сложно.
и в горле першит. ветер на крыше...

нежно люблю О. и ДК, но ни одному из них не могу помочь сейчас.
мировосприятие мое в очередной раз обвиняют в пизданутости и с очень корявой мотивацией отправляют меня к психиатрам. они дождутся и я никогда не пойду ни к одному специалисту по мозгам. потому что люди вокруг внушают ощущение, что мозгоправы - это блять еще хуже, чем маркетологи. зачем, незабвенные мои? зачем?

@темы: таки живем

14:40 

не смогу все это сейчас внятно на бумагу, поэтому, ловите потоки эээ... всякого.

0. я по-прежнему ищу Чуловека и влюбляюсь в Человека. люблю каждого, но не всех. я не понимаю, как можно любить человечество. я не понимаю человечество. морщусь перед человечеством-как-явлением.
1. что касается П., то расклад на сегодня такой. после недели его присутствия в моем доме мой хрупкий внутренний мир орал и скручивался в узлы + плечи, шея, грудь, живот и бедра в засосах. когда синяки начинают желтеть - выглядит весьма крипово.
параллельно, сам П. скручивался в невесть что в городе S., где за него переживала О. а я переживала за них обоих, сидя здесь.
итог: П. 24 годика, он бросает медицинский (в который пришел, бросив другой университет), переезжает ко мне, находит работу, поступает в колледж на математический профиль.
окружающих волнует, что он проебал очень много их денег и что ему 24 годика.
меня волнует, что человеческой помощи от меня сейчас мало. я могу предложить свою квартиру и свою тушку. моя человечность идет по умолчанию, но сейчас сопрягается с состоянием, когда... так жить нельзя. но говорят, что моя человечность отлично справляется без меня.
это всё эээ... не про отношач, так скажем. надеюсь, родственников, которым придется как-то обозначить мой уровень взаимоотношений со взрослым парнем, живущим в моей квартире будет не очень много.
ценю его, почти горжусь им, люблю.
2. так жить нельзя, но я по-прежнему не тот человек, который способен выходить в окно.
3. о моих учебных успехах и их прогрессе можно смотреть в предыдущем посте.
4. мне. нужны. прикосновения. потрогайте меня, поцелуйте меня, укусите меня. объятия - по-прежнему хорошо, но... но блять.
4.1. тут С. познакомил меня с К., которая живет в центре Нерезиновой и мурлычет. я не запомнила, как ее зовут, но у нее проколоты соски и я хотела спиздить из ее квартиры топор. мы не заобщались, но обнимались и мрр. надо нарыть ее контакты.
5. с момента возвращения из города S. мы со сном пошли в разлад. сплю утром, сплю днем, сплю по два часа, сплю по двенадцать часов, сплю как угодно, но не так, как нужно для адекватного процесса взаимодействия с внешним миром.
6. мне нужно, чтобы меня взяли за плечо/ляху и просидели так до того момента, пока я не закончу с учебой, максимально. за руку брать не с руки - горячие клавиши в адобовских программках нажимать неудобно, ых. на такое способны ДК, О. и П., но хуй там плавал. я не могу в свою учебу. я реву, я ору, я ломаю карандаши и рву древнюю простынку на тряпочки для пыли.
7. мне нужна стажировка, мне нужна работа, мне нужны деньги. не уверена, что готова нырять во все это одна и в нынешнем состоянии. мне нужны деньги, потому что мне не нужны лишние контакты с родственниками. мне не нужны лишние контакты с родственниками, потому что по сей день, сидя одной в квартире, я вздрагиваю на малейший шорох из-за стен. я приняла. возможно ли здесь говорить о каком-либо «прощении» не знаю, но отпустить я все, что было не смогла.
8. мне нужно сделать дохуя документов, типа СНИЛСа, ИНН, нового загран.паспорта и возможно мед.страховки. все активно говорят, что мне это очень нужно. на счет загранника - даже не сомневаюсь. плюс доноситься с парой квартирных документов.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: таки живем

11:29 

Нежно люблю свои черновики в дайри. Столько недовыблеванных, прекрасно-обрывочных текстиков за жись, что пипец просто. Правда. Есть в этом что-то такое... Ладно, проехали.
Оказывается, еще даже недели, недели *воззвание к спиздевшему кораллы чуваку*, не прошло. Ебать как весело мы живем. Пипец просто.
Ок-ок, я перестала демонстрировать охуенность словарного запаса, го по делу. Перестала.

Пыталась написать о произошедшем. Висит три черновика, но был еще как минимум один несохраненный и энное количество бумажных заметок.
Мне очень хочется говорить об этом. Мне в принципе хочется говорить о людях вокруг меня (говорят, что у меня хорошо получается). О старых, о новых, о том, как я их вижу, что от них слышу. О том, что и как они едят, как пахнет их одежда, какие у них руки (и сколько на них родинок), об их интонациях, о кольцах и серьгах, об их жестах, специфике речи, о тех деталях, которые они замечают и о тех темах, которые всплывают, когда они пытаются в пошлые шутки. О том, обнимают ли они меня, отшарахиваются ли от попыток укусить, что отдают и что требуют взамен. О мелких, прекрасных деталях биографии, которые можно выцепить из человека за несколько разговоров.
Раньше была К., которой я всякий раз катала простыню текста и всякой новой встрече. Но это время постепенно прошло (вру, не постепенно, я свинья). Скорее всего человекописание оставлю для бумаги. Вроде того, что все-таки мои взаимоотношения с конкретными человеками должны оставаться между мной и человеками. И, максимум, бумагой. Это похоже на справедливость.

В субботу утром я все-таки смогла и поспать, и соскрести себя с кровати днем. К вечеру выбралась на улицы славного города S., вспомнила, что он вообще такое (почти год прошел, хах). Вместо того, чтобы хлебнуть кофе в хорошей кофейне, сунулась в паршивенькую кафеху, в которой было много всякого... важного. Но ни одно воспоминание не сочло нужным всплыть и начать клевать мой нежный мозг. Спасибо им большое.
А потом появилась О., ее потрясающие синие волосы (любовь к ярким + коротким волосам у женщин и длинным + кудрявым волосам у мужчин, здравствуйте, какой на хуй богатый внутренний мир, что вы), ее бесконечный жизненный пиздец, в который я с умеренной активностью вовлечена, ее... Неважно. Если все сложится, то я буду отшучиваясь называть ее детей своими любимыми племянниками и завещаю им свое невеликое имущество. Все будет, когда-нибудь, через много лет. Как всем живется там, в этом вашем после двадцати?
Мы сидели в Q., я пила сидр, О. танцевала и переглядывалась с юношей у стойки, все же прочие присутствующие смотрели исключительно на попу поющей девушки, вне зависимости от пола, возраста и, видимо, ориентации. В городе S. появляются... места. Пространства. Все-таки, этому городу жить.

А на выходе из Q., она говорит, что мы теперь идем гулять. И гулять мы идем с новым ее знакомым П., который студент-медик, которого я сходу окрестила «мозгоправом» и, вот не задача, словечко за ним теперь очень привязалось. А мне нравится давать имена и названия, жаль, что редко становится уместным.
Детей мне в этой жизни, надеюсь, называть никак не придется. Какой шанс, какой шанс упускаю. Надо бы ввязаться в какой-нибудь спор с условием «если вот так, то я придумываю имена твоим будущим детям».

Не знаю как формулировать дальше.
Все, что я хотела бы запомнить о П., все уловленные детали - это красутеся записью в синей моей тетради.
Все просто, все было неделю назад, а завтра поздно вечером я встречаю его на автовокзале в Москве, везу к себе домой и живу бок о бок всю следующую неделю.

Встретившись тогда, мы втроем так и не легли спать, а бродили по Городу, были поздравлены с Пасхой пьяным мужчиной (так обычно в ночи прохожие поздравляют тебя с новым годом), грелись у вечного огня, пили остывший кофе из термоса. Говорили. Конечно же, О. фотографировала. Дошли до ее жилища, проклиная крысоподобную собаку пили чай и гладили котов. Я вслушивалась в разговоры этих двоих, потом читала вслух «Гэшечку» Макса Фрая и в какой-то момент поставила себя выше чужого личного пространства, полезла обниматься к П. и вряд ли бы отпустила, если бы не необходимость перемещаться в пространстве, пить утром кофе с лимоном, выходить из квартиры и снова идти втроем через город.
О. тем утром было плохо. Мы не спали, мы слушали истории о жизни, мы пытались в человеческую помощь. У О. проблемы, а мы (хороший друг и будущий мозгоправ) переглядываемся, пытаемся в человеческую поддержку и чувствуем себя... неловко?).
Это было странно. Милая О. сидела и плакала вцепившись в телефон, я лежала у нее на коленях и обнималась с П., уткнувшимся носом мне в грудь, чье дыхание и сердцебиение слышно было, кажется, на всю квартиру. Одной рукой трепала О. по коленке, второй П. за ухом.

Потом мы снова шли через Город, потом сидели в комнате П., где он слегка пытался в учебу, потом нас почему-то перестало смущать присутствие О., потом снова стало смущать, но к тому времени уже было решено расходиться каждому восвояси, особенно мне, потому что не так уж и много времени оставалось до отъезда, а я в город приезжала по делам, к которым так и не подступилась.

Утром понедельника, умываясь в Москве, думала о том, как вообще можно позволить душить себя человеку, с которым знакома часов... немного, в общем. С другой стороны, что такого.

Сейчас утро воскресенья, общая продолжительность звонков в скайпе - около двадцати пяти часов. Написал мне два стихотворения, выяснил, что я предпочитаю завтракать кашей, рассказал... много. Не требовал внимания, наблюдал как я смотрю кино.
Коряво как-то это все.
Нужно слегка прибраться и сделать что-нибудь учебное. Тут П. приезжает на неделю. Вряд ли мне будет до того.

Это у нас О. расплачивается за услуги психотерапевта натурой. Мной.
Конечно же, шучу и издеваюсь.

@музыка: Мельница - Рапунцель

@темы: таки живем, за что они мне такие

10:48 

Фу.

«Найди хобби. Или парня. Лучше хобби».
«Заведи кота. Или парня. Кот сдохнет от голода? Ну, у парня больше шансов, хотя...»
Странное время. Фанатично зову в гости всех, с кем знакомы... да хоть как-то. При этом по-прежнему хочется выгрести из квартиры половину вещей. Делает-ли-это-меня-счастливой, ага. Вот прямо сейчас, я себя счастливой не делаю, ага.
Большая часть окружения считает, что нужно искать отношач. Искренне считает. И это как-то... Как минимум мне не нравится такой подход, ну.

Выворачиваю на показ собственное грязное белье.
В очередной раз поинтересовалась у себя: откуда блять это огромное, необъятное блять просто, чувство стыда. Постоянно. За все, за себя, за каждый шаг, каждую мысль, перед всем и сразу?
Возможно, логично при том христианском бэкграунде, который есть. Христианском, с налетом азиатчины и мыжесемьяпастора. Прошло два года, что во мне осталось? Я ничего, ничего не помню в точных формулировках, но весь тот ворох ощущений, переживаний - вот, пожалуйста. И это больно. Это много радостного, но в постоянном страхе и стыде. (Разница между «я не удовлетворен собой таким, какой я есть» и «Мне стыдно за себя»).
Не нужно никого винить. Бесполезно.
Но когда мне дерьмово я возвращаюсь к ковырянию в этом грязном белье. В санных тряпках, ага. Важный опыт, но я ведь не могу отпустить. Я до сих пор не могу отпустить это дерьмо, хотя казалось бы. Когда слышу шаги за входной дверью квартиры (!), дергаюсь и трясусь. Люди, которых не хочу видеть. Дом, в который не хочу возвращаться. По началу было стыдно, что я не отвечаю на звонки и сообщения, потом отпустило. Изредка контачу с отцом. Отец - деньги. Будут свои деньги - не буду контачить. Но для того, чтобы свои деньги - нужно как-то научиться контачить со всем прочим. С собой, например. В отношении родственников я меркантильна до противного, да. Должна же я хоть что-то брать из взаимодействия с ними?
Неврологи, мозгоправы, кто там еще. Я не медик, но и медики не сказала, что это было за дерьмо, но факты: я ежедневно ночами ссала в постель до шестнадцати с хвостом блять лет. Шесть из них, меня стыдили, мне капали на мозг, цокали языком и качали головой, говорили «ой ну бля ну да как так-то, молись за это». Врачи предлагали таблеточки, от которых я просыпалась от каждого шороха, но как только курс прекращался все возвращалось обратно.
Когда я свалила в другие люди и места тушку подотпустило, спустя три месяца все закончилось и более не возвращалось.
Какая на фиг самооценка при этом, вот какая на фиг самооценка?

Из прочего.
Вчера наведалась в библиотеку молодежи на Преображенке. Отличное пространство. Уютно, современно, с кучей мест, розеток. Отлично посидеть что-то поделать учебное.
Почему люди считают, что щекотка это весело?
В Пушкинском выставка европейского послевоенного искусства. К концу экспозиции меня потряхивало. Нужно контролировать, сколько всякого... эээ, сложного... ты готова в себя принять.
Учеба: все в пизде.
Смотрим не своих педагогов и всерьез болтаем о том, смогли ли бы мы с В. в преподавание. Лет через десять обязательно подумаю об этом, если вдруг научусь не шарахаться от людей и буду здесь, ибо:
Мои родители, каждый по своему, но тихо надеются, что я смогу свалить из страны. Прямо не говорят, но намекают, что будут рады, если оно будет вот так. А я пытаюсь к этому отнестись.

@музыка: Веня Д'ркин – Две деньги

@темы: таки живем

16:28 

Было бы неплохо научиться жить так, чтобы в списки дел на день не нужно было вносить хотя бы пункты «помыться», «поесть (3 раза)» и «почистить зубы».
И выключать музыку. (Идеальный вариант, наверное - удалить на хер все аудио в вк, но эээм... ну такое. Ну правда. Ну?)

Все настолько весело, что я даже в Питер не особо хочу. (Я стабильно не против там оказаться, но бывают вот прям такие моменты... Короче, не тот сейчас момент, правда.)

В жизни хорошего, в сущности, одногруппника случился отношач. Теперь я стабильно смотрю на него охуевшим взглядом после каждой реплики, а иногда это сопровождается желанием кинуть в него эээ... Резак, деревянный планшет, стул, монитор? Ибо хер бы с ними, с шутками про педиков и женщину-на-кухне, но это не тот человек от которого я ожидала услышать, цитата: «Чо, весна что ли? Тушка хуя просит?». Стоп-стоп-стоп, полегче, парниша.

На улице потрясающе прекрасно, надо бы разгрести покрывшийся за осень-зиму огромным слоем пыли балкон и просиживать жопу пялясь в ноутбук там.

Отлично. Надо поесть. Второй раз!

@музыка: Аквариум - Вавилон

@темы: таки живем

00:07 

Еще короче.

хочу ходить в платье и утыкаться носом в цветущие кусты сирени.
но до сирени еще месяца полтора, а платье в чистом виде пока что не очень полезно для здоровья.

так что, девочка, открой уже индизайн и сделай вид, что у тебя руки приставлены нужным местом (хотя всем насрать).

пять лет я жила на улице Сиреневой. на ней росли сиреневые кусты. много.
сирень, ясень, жасмин и маслина - из одного семейства, если верить википедии.

@музыка: Alai Oli - Durge

@темы: таки живем

21:15 

Коротко.

Мой подскошенный за последнюю неделю режим дня сегодня, надеюсь, вернется в русло. Вырубаюсь уже несколько часов как. Лягу, наверное, после десяти.
Людям идет солнце, солнечный свет, утро.
Книги по хорошему продающему тексту сближают. Познакомилась в электричке с девушкой К., поболтали за дезигн, спо и Балашихинский лес.
Я боюсь людей, которые молча уходят, лжи во благо (да и лжи в принципе) и необдуманных обещаний. Вообще, обещаний.

Отматывать некоторые дневники здесь в самое начало и читать целиком - довольно занятно. Люди очень интересные.

Хороший, умеренно насыщенный выходной.

@музыка: Alai Oli - Прячься

@темы: таки живем

15:29 

- 22 день открытых дверей СПБГУ. Я решила поехать. Отгул взяла на работе.
- это предложение?))


На этой неделе я была на пяти парах. Это на одну пару больше, чем за весь прошлый месяц. Вспомнила, что в группе есть чудесные люди. Нам было искренне радостно друг друга видеть.
В пятницу было совсем радостно, сидели за компами, пытались делать плакаты (в рамках пары по философии, но мыжрекламщики). Параллельно выдавали друг другу необходимые дозы пиздюлей, моральной поддержки, советов, объятий. Дальше все внимание перешло на Полю (ее большими стараниями) и ее ГЛОБАЛЬНУЮ ПРОБЛЕМУ. Глобальная проблема, собственно, выражалась в вое на тему «заебалась быть девственницей, да как так-то».
Специфический вой для болтовни в кругу одногруппников, но это Поля, мы привыкли. Попытались позадавать вопросов про «а в чем проблема? (во всех смыслах)». Попытались выдать какие-то ответы и реакции на ее «проблема: блаблабла, чо делать?».
И все как бы ок, но когда мы спустились пожрать, Поля хватает меня за плечо и так: «Вот здесь, здесь и здесь я вас наебала, на самом деле проблемы другие. Например такая, а вообщее эээыеаыы, не хочу говорить, бля, чот не так». Ну, заебись, Поля. Ну кто так делает, Поля? Учись вовремя сказать «стоп, хватит!1», Поля. Ты потретила наши мозги и время на несколько бесполезную беседу, Поля? Поля, а ты понимаешь, что все, кроме меня, сейчас обзавелись порцией неактуальных представлений о тебе?

Не знаю, как относиться к таким штукам. Два (три?) человека с патологической ложью в близком кругу общения тоже в разное время доставили хлопот и загонов, но там как-то было понятнее что делать и как реагировать. Брр. Брр!
Я вроде принимаю, что ок, да, подобное дерьмо случается. Но бля.

Собственно, что еще с Полей.
Она хочет ехать в Питер, чтобы 22 числа попасть в универ, плюс погулять, дозануться искусством в Эрмитаже, ну и вообще вотэтовсе. В Питере она не была. В ее глазах я и мои «вышла из дома и уехала на выходные в Питер на последние деньги случайно» - чот классное. Так что мне намекнули, что компания меня - это вообще очень здорово.
И я понимаю, что в данном случае, я - это действительно компания, которая очень здорово. Вопрос в том, а надо ли мне это?

Я, конечно, хотела весной в Питер. Но блин.
У нее свободны будут на той неделе 6 дней. Нужно понять, на сколько она вообще собирается ехать, как, что, в каком режиме.

Если я ей нужна буду только как компания на погулять, а не присутствующая рядом 24/7 няня (а зная Полю...), то могу попробовать вписаться у прекраснейших сибиряков (без нее конечно, тут пусть сама, потому что я за нее ответственность перед охуенными людьми нести не готова), несколько часов в день тусить где-нибудь с ней, а все остальное время шататься по прекрасному Городу и чувствовать себя очень хорошо.

@музыка: Кирилл Комаров - Эзотерические частушки

@темы: таки живем, за что они мне такие, яжрекламщик

17:34 

сегодня:

- мне нравится ходить на электрички после бессонной ночи. намного бодрее и приятнее, чем когда ты полчаса назад подскочила, обматерила глючащий телефон и попыталась спящим еще мозгом рационально распределить время, чтобы успеть и пожрать, и умыться, и надеть на себя что-нибудь приличное.
- оказалась в районе Бауманской, вспомнила, как матушка по субботам училась там на филфаке и мы ездили ее забирать.
- закинула в себя МакЗавтрак, вспомнила что-то из тех же времен своей начальной школы.
- в поисках круглосуточной «Копирки» перекинулась парой слов с парнем из ларька с кофе с собой. позитивно так. если бы не утренний час пик из студентов жаждущих божественной темной влаги, можно было бы последовать наставлениям В. и эээ... познакомиться. хотя кому я вру?
- парень в «Копирке» расправлялся со своей порцией утренних студентов, я собственно была из их числа. но после меня очередь внезапно закончилась, так что мы чудесно поржали просто так. общий недосып и возможность распечатывать документы только на струйном принтере объединяют.
- я приехала на пару по экономике, сдала работу, порадовала беременную педагогиню тем, что в принципе примерно понимаю, о чем она нам, троим присутствующим, втирает.
- зашла в Атриум и, внезапно, купила себе платье. поглазела, что там вообще творится в магазинах. а мне нравится общие настроения. учитывая, что прошлой осенью попытка отрыть кое-что из нужного шмота заставила мои глаза выползать на лоб и мне очень хотелось забыть все увиденное как страшный сон.

- лечь спать так и не смогла. сижу дома. хочу гулять. выгулять себя и эээ... платье, почему нет. но боюсь, что могу в любой момент начать вырубаться. сижу. туплю. режим энергосбережения, блять.

@музыка: Alai Oli - Билет до Кингстона

@темы: таки живем

05:04 

Сейчас, блять, буду удивлять.
На этой неделе сон как-то немного не судьба.

Не знаю, согласился ли бы сегодня организм добровольно уснуть, все-таки, мне сегодня вроде бы не плохело, но у меня тут попытки сделать задание по экономике и последний раз я так страдала, когда нужно было читать кучу документов при переоформлении квартиры. До этого - весной первого курса, когда нужно было сдавать обществознание.
У меня нет проблемы понять «этот страшный и ужасный» сухой и корявый язык всякого официального документного дерьма. Но раздражает настолько, что скорость обработки информации мозгом сползает в невероятную пиздень и в итоге процесс растянулся до пяти утра, здравствуйте.

Вчера впервые с сентября вышла из дома в ветровке и была довольна как слон.
Если вдруг возникнет желание пройтись по сухому-теплому городу в моей компании - потыкайте в меня, пожалуйста. Я по-прежнему не умею разговаривать и боюсь людей, зато обнимабельна и мило залипаю на какие-нибудь штуки, вроде трещин в стенах, отражения в лужах и тени от веток на голой земле, транслируя в мир свет и умиление.

Актуально при условии, что я все-таки смогу в ближайшее время упасть и проспать хотя бы шесть часов к ряду. Ибо безобразие какие-то.

@темы: таки живем

03:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:06 

Ну, кхм. У меня сегодня две пары живописи и мне на ней пизда. Мое зрение (вместе с цветовосприятием, которое я так холю и лелею) одна из тех вещей, которые идут лесом при отсутствии сна.
Зато я, кажется, разобралась с одной из долговых работ. Которая лежит в основе всех долговых работ того семестра. И которая спасает сразу два предмета. И которая... В общем, главное, чтобы меня с этой хуйней не послали совсем далеко.
Такое, в общем, доброе утро.

Зато можно попробовать выйти из дома раньше и успеть сесть в электричке. Сорок минут сна. Йохохо.

За весну нужно будет смотаться в Смоленск. Еще желательно в Питер, но учитывая количество долгов + денег + времени в весне, что-то я всерьез сомневаюсь.

@темы: таки живем, яжрекламщик

02:54 

уровень осознанности в пизде - это когда ты не понимаешь, колбасит тебя из-за того, что это паника, или из-за того, что это перевозбуждение с порывами к деятельности.
уровень прокрастинации - пошла сделала что для ХДшеньки. на самом деле я нежно люблю Хогвартс и те километры текста, которые я для него написала за последние восемь (восемь, Карл!) лет, но нужно смотреть правде в глаза.

понимаю, что надо бы уже сложить себя и поспать, но:
а. меня трясет из-за того, что будет в голове, когда нужно будет проснуться и собраться на учебу + из-за того, что будет происходить в этой башке, если я все-таки просплю.
б. из запоминаемого - мне снится такая трэшовая дичь, с обнаженкой, кусающимися животными и поездками в общественном транспорте (и все это под осуждающие речи отца), что эээ, нуу, как бы... там не круто.

в течение десяти, что ли, месяцев, я почти каждое утро просыпалась от звонка И. и сонно мурлыкала что-нибудь в трубку. с определенного момента в этом не было ничего замечательного, но на пары я ходила где-то в два раза чаще. такими темпами в следующем году буду появляться на учебе раз в месяц. нужно искать место для практики, искать место для практики.
к слову, на той неделе эти старые пидарасы (ну как консервативный старикан лет 10-15, как ушедший из сферы, может преподавать все рекламные дисциплины скопом?) четверокурснику выебали мозги с его курсовой по smm. вот не задача, я в принципе-то предполагала с курсовыми и дипломом вокруг этого дерьма скакать. и если бы по теме ебали! «не представляю как это может работать», «соцсети незначительны», *приводит в пример каких-то блогеров* «что за люди и какое отношение к теме имеет их хулион подписчиков где-где вы там сказали?». не знаю, что буду делать с этим дерьмом, потому что моя стрессоустойчивость где-то эээ... эээ.

пойти спать или открыть иллюстратор и сваять пару заданий за тот семестр?

@музыка: Чичерина - Как будто

@темы: таки живем

20:44 

«Бумага!»
Очень много записываю сейчас.
Дайры - бесформенные клубки соплей, показухи (не то что бы в плохом смысле этого слова), выворачивания. Твиттер - для формулировок и ретвита картинок. Личная переписка в вк... Окей, там бывает что-то, но чаще это все-таки либо обмен сухими данными об учебных заданиях и времени-местах встречи плюс песнями и постами написанными кем-то за тебя. Это, наверное и понятно: С. и З. предпочитают общаться в живую, Д.К. звонить, а... А остальные просто периодически ходят мимо.
Электронные письма после прошлых зимы-лета (переписка с Т.) в мою жизнь пытались вернуться внезапно возникшей Р., но как-то пока ничего не могу сказать на этот счет и по большому счету в этом виде записей тоже нет.

Но из сумки в сумку перебрасываются тетради и это то, чего очень не хватало.
Не боюсь чистых листов. Не хочу выдрать все написанное. Не прихожу в ужас от собственного почерка.
Собираю себя и из себя в заметки, списки, интеллект-карты. Возвращаюсь и перечитываю, дополняю.
Не ощущаю это чем-то из ряда вон и редко обращаю внимание на то, что эти процессы имеют такую форму. Но если обращаю, радуюсь.
Пришло ощущение того, что, где и как записывать. Ощущение формы. Комфорт в записях, держания ручки в руке. Связность. Постепенно отодвигаю лишнее. Конспект.

На прочтение вовремя подвернулись дневники Сьюзен Сонтаг (первый том - «Заново рожденная», где бы достать его в бумаге, по магазинам тираж уже закончился). То, что должно было быть прочитанным сейчас.

@музыка: Lenich & Kirya – Это правда (live)

@темы: таки живем

23:47 

Со мной правда жить как с котом.
Периодически подхожу и тычусь в вас носом, иногда издаю какие-то нечленораздельные звуки и в принципе не против, когда человек решает почесать мне за ухом.
Только питаюсь сама, и дерьмо за мной убирать не нужно. (Такая себе самореклама).

Читаю чудную книгу по копирайтингу (за 70 страниц из 400 я уже выудила больше адекватной информации, чем из трех семестров дисциплины «рекламный текст»). Открыла livelib, поглядела на отзывы. Расход мнений напомнил противостояние пролайферов и чайлдфри (в не лучшем своем проявлении). Не, все адекватно, просто какой-то отдаленной самосутью.
Тем временем, за последний месяц (кажется) я была в колледже два (кажется) раза.
Это пиздец какое дерьмо.
Самое дурное - это то, что я потом вуз планирую. Не уверена, что мы все переживем продолжение моих взаимоотношений с образовательной системой. Хотя, после школы колледж казался очень приятным местом.

Женя моего дяди (преподавательница английского) напомнила мне самую мерзопакостную из знакомых студенток-филологинь. Это в продолжение моего недовольства семейным торжеством на прошлой неделе. Не знаю, к чему вспомнилось.

Будет страшно однажды обнаружить, что все мое присутствие на дайрах свелось к бесконечному потоку воя на тему «поселите рядом человека».
Не думаю, что со мной классно жить, хотя пока негодовали только корейские родственники. Но в их доме можно посреди лежания дома с гриппом и температурой 38,5 проснуться в семь утра потому что над тобой стоят и молятся на иных языках... Так что даже не знаю. Вы когда-нибудь просыпались от того, что над вами молятся?
Дерьмово, дерьмово, дерьмово.
Немногочисленные, но имеющиеся свои человеки из провинций периодически обещают понаехать, да остаться. Но это все коряво, сложно, непонятно.

Заводить знакомства я по-прежнему не умею. Мой потолок - поднять пост в exactly и очень-очень быстро слинять, потому что ой.
Но, кстати, постоянный круг общения более перевешивает в сторону людей, с которыми мы впервые сталкивались лицом к лицу, а не в этихвашихинтернетах. Можно рассказать об этом родственникам, хотя менее эээ... своеобразным явлением я для них не стану.

Чувствую себя эгоистичной в отношении к (с?) Д.К. на данном этапе. Но рада, что мы поговорили о том, что вообще может быть с ним дальше. Мне спокойнее от этого, хотя не могу сказать, что его дальнейшее будущее приобрело хоть какие-то очертания, которых я не предполагала.
Проблема хорошего понимания человека (с человеком?). Вроде как и так все понятно, но т.к. какого совместного разбора полетов в форме «сели и поговорили» не было, то ощущается недосказанность. А потом садишься, обсуждаешь и так: ой. Ни хрена же нового.
Так шестой год и живем.
Мне кажется, что в тринадцать я была гораздо интереснее, чем сейчас.

Открыла вотсап, невольно ткнулась в нашу переписку с И., поморщилась и в очередной раз мысленно похлопала себя по плечу. Я молодец.

Что еще?
Вот у Гоголева есть стихотворение «Катя влюбилась в Навального». Я умиленно-приунывающе вздыхаю-посмеиваюсь.

@музыка: Аквариум - Аригато

@темы: таки живем

23:39 

Кажется, херово у меня с инстинктом самосохранения.
Ибо для этого самого «само» вроде как нужны деньги. Для денег нужно позвонить отцу. А для позвонить отцу нужно быть, видимо, не мною-умницей-красавицей, потому что у такой чудесной меня второй день не выходит не то что набрать человеку, а, простите, снять трубку и ответить. Класс. И без того странные взаимоотношения с отцом сейчас пустятся по еще большей пизде, а я откину все, что полагается откидывать, когда гречка и замороженные овощи кончатся.
Ну или начну ездить в колледж. Там есть бесплатная жрачка. Благо, проездной оплачен на месяц вперед.

Еле удержалась, чтобы не посраться с русской родней. Осознала, что мои корейские родственники на их фоне чуть более солнечны. Корейцы хотя бы живые, подвижные, могут в отстаивание своей точки зрения и обладают сознанием достаточно гибким, чтобы допустить наличие иных точек зрения (похвально для людей с христианством головного мозга).

Хотела пошутить на тему взятия в аренду человека, который тусил бы у меня дома и периодически обнимал, но, кажется, это называется «проституция».

@темы: таки живем

сказки на ночь

главная