Записи с темой: таки живем (список заголовков)
15:47 

даю себе пятнадцать минут на написание поста. иначе не знаю когда еще снова введу дайри-днявочку в свою жизнь. мне же вроде нужно. но сажусь, начинаю собирать по кускам последние четыре месяца и... блин, ну это действительно очень событийно густо. ощущенчески густо. детализировано.

сегодня в шесть тридцать у меня поезд до НН. выдохнуть-погулять. на два дня. с В., который несколько раз в этом городе жил. давно. и где только еще не жил.
сейчас например живет со мной. с начала сентября - прям совсем живет, перевез вещи (плюс еще одна стопка книг, плюс еще одно пальто, плюс еще одна коробка вещей - а в комнате мне по-прежнему уютно), вкидывается в оплату счетов за электричество-газ-жку, например.
В. случился в конце мая и остался.
относительно понятно. во всяком случае, он говорит слова и задает вопросы. для плохо умеющей в озвучивание себя меня - это бесценное качество в человеке рядом.
перебираю это лето в голове с нежностью. не могу сформулировать в слова насколько ценно его присутствие рядом, каково мне в его присутствии. насколько всё в порядке.
спросил недавно, где я была большую часть его жизни. посмеялись, что дескать, в школе. а что.
это что касается человекобыта. всё хорошо. я не сдохну от холода этой зимой и мне есть с кем делить еду и подушку. безумно важное.
на вопрос "все ли у нас в порядке" в большинстве случаев качаю головой, что у нас есть я. [а это такое себе]

лето официантства - done. в Петербурге, тем более во время чм иностранцы были везде, включая специфическую вегетарианскую едальню.
работала 2/2. выходила в зал и в какие-то моменты ловила себя на том, что последние минут десять не разговаривала на русском.
под конец лета мне написали чуваки, которым я некоторое время помогала с рекламой (рутинно - настраивала таргет вк, грузила контент на сайт, такое). Написали и позвали полноценно заниматься SMM. испугалась, но пошла. кажется, что-то выходит.
из-за этого последние пару недель работаю и работаю, от оцифиантства получится избавиться ближе к концу сентября.
устала усраться как. хочу отдохнуть. поэтому вздыхаю и еду отдохнуть в надежде, что все вывезу.

вокруг люди, самое главное по-прежнему люди.
люди сложные.
ДК, за которого переживаю, потому что кто как не он из нас всех вообще заслуживает свое спокойно и счастливо. но как-то пока слишком криво.
О., за которую просто страшно, но делать что-либо не в моих силах и все что я могу, купить скромный подарок на др за два месяца до.
С., внезапно возникающий в Петербурге, читающий мне стихи посреди моей рабочей смены и исчезающий обратно в Москву, попутно рассказывающий о поиске работы на зиму и деве-нимфоманке. смюещийся, отыгрывающий себя. и какой-то очень уставший.
К., которого хочется обнять и спросить, почему, мальчик мой, у тебя все вот так. лежала рядом, целовала, по щеке слеза текла от облегчения, от того, что человек живой и рядом. общие знакомые и я вместе с ними переживаем, что состояние, в котором мы его видим по меньшей мере с февраля - что-то вроде депрессии. я отлично понимаю все, о чем он говорит. но помочь-то как?

@темы: за что они мне такие, таки живем

20:37 

Помимо этого скомканного сложноватого по-человечески начала месяца в мае было вот что.

Нежные чувства к работе (с декабря я бегаю по несколько раз в неделю официанткой - до сих пор не помню, писала ли я здесь об этом) переросшие в уныние и что-то вроде разочарования. Мне вроде очень нравятся люди, с которыми я работаю и для которых я работаю. Мне вроде нравится продукт. Но я перестала верить в продукт. Но мне стало сложно в обслуживании (потому что идиотов много, очень много). Но неприятных деталей из всех щелей достаточно много, чтобы спотыкаться о них, пока кружишь по залу с блокнотом или тарелками чьей-то еды и улыбаешься.
В середине месяца мне оставили записку на салфетке. Что я солнышко и моя улыбка делает мир вокруг ярче.

Меня уже несколько месяцев колбасило от некомфорта в комнате, которую мы снимали с Д.К.
Я поняла, что мне нужно съебывать в последнюю неделю марта. Товарищ мой менять комнату отказался и в первую неделю мая я приняла решение съехать к двадцатому числу. У меня получилось.
Теперь у меня есть комната в трехкомнатной квартире в десяти минутах от Сенной и две соседки - филологиня в дредах преподающая русский как иностранный и восемнадцатилетняя девочка из Челябинска со своим интернет-магазином.

Сходила на концерт Alai Oli. Проснулась в субботу утром, поняла, что у меня есть деньги, купила билет и вечером была частью вот-этого-вот. На самом деле, нутром чуяла, что концерт будет в Авроре, а не в Космонавте с того момента, как услышала песню «В кольце» с нового альбома. Подумала, что это было бы довольно... занятно.)
Если серьезно, то от всего сыгранного меня, все что внутри, изрядно так... Потыкало в больные места. Ребята отыграли целиком новый альбом «Alice», спели «So Bad», все три трека с «Oshh», Маркес сама спела «Город не принимает». Из старого были «Я буду с тобой», «Искры», «Кто я» и «Долбанный космос».
И блять, я не думала, что от искровских «и у тебя есть право свобода слова и прежде чем сломать этот голос огромная машина-государство сломается об твою чистую совесть» на концерте этих ребят может быть так пронзительно больно - мне кажется, дрожь ебашила через пол зала.

Больше тридцати дней ведется дневник благодарности. Самая страшная запись, одна штука, которой я боялась с самого начала, уже была. «Страхов во мне сейчас больше, чем благодарности». Остальное ожидаемо - люди и Город, Город и люди.

Еще есть большой и важный человеческий фактор. Напишу позже.

@темы: saint, таки живем

20:13 

Понедельник, четвертый час утра. Просыпаюсь, когда Д.К. отвечает на звонок телефона, быстро понимаю, что это сестра, а сама лежу и думаю, что кто-то умер. Так и есть.
Уже в более нормальное время сижу и регистрирую его на рейс в родную Сибирь, «Не забудь паспорт, да нормально все на голове, надеюсь, бриться ты не пойдешь сейчас?».
Прощаемся как-то странно.

На случившуюся смерть поднасрать даже ему, а значит меня трогать что-либо вообще не должно.
Был человек, не стало, такое бывает.
Но Д.К. летит из соображений «Должен же там сейчас быть хоть кто-то адекватный».
И я переживаю за него.

Меня грузит весь день, я с трудом провожу встречу с теми, с кем должна была ее провести, а часов в семь вечера бреду по городу и мне паршиво до слез. Бреду и отвоевываю у себя себя: меня сворачивает в отвратительное чувство одиночества-в-Городе.
Д.К. улетел, К. улетел, у О. слишком отношач (и кто я, чтобы выдергивать ее оттуда), с Р. я не могу разговаривать с того момента, когда... Не суть.
Пара странных жестов: перечитываю переписку в Телеге с парнем, с которым мы периодически трахались с октября по январь. Иду и лайкаю в вк аву человека, у которого провела новогоднюю ночь.
Дерьмо в моей голове идет не из меня, но из моих страхов и в моменте - они сильнее меня.

Очень много моего дерьма выросло на страхе и стыде. Эти две... штуки... во мне тщательно взращивали по меньшей мере шесть лет.

Когда время близится к двум ночи, а я все еще комок человека, слез и страха, я внезапно побеждаю. Не только страх перед вообще всем, но и стыд позвать на помощь человека.
Я просто прихожу в личку и мурлычу.
Я честно говорю, что не знаю, что я хочу и могу написать, но говорю про состояние одиночества-в-городе и то, что вокруг него.
Е. пишет, что уже проснулся, что в 5:30 у него поезд (с вокзала рядом со мной), что если я не планирую спать в ближайшие несколько часов, то он может приехать, что ему норм и что ему нужно полчаса на собраться.

Я + чувство благодарности + облегчение + отступающие страхи + возникающая способность двигаться.
Через час я спускаюсь из квартиры и меня обнимают.
Мне странно было писать Е., как странно писать с чем-то довольно откровенным человеку, уровень общения с которым остается чем-то не очень понятным.
Мне очень нравится Е. тем, насколько с ним просто. Насколько рядом с ним просто - вообще все. Безумно ценная манера воздействия на окружающий мир. Интересно, это развивается из упертого желания или рандомно вкладывается в людей непосредственно мирозданием?

Из прочего - впервые с конца января - начала февраля вся тактилика-физиология была не просто допущена мной, но была на самом деле комфортна, приятна, психологически легка.

@музыка: Alai Oli - В кольце

@темы: за что они мне такие, таки живем

10:32 

триггер: сексуальное насилие
читать дальше

@музыка: Полюса - На батареях солнечных

@темы: таки живем, по плоти, за что они мне такие

21:39 

Сижу в Калининграде, в квартире с видом на остров Канта, на мягком подоконнике, пью какой-то дурацкий чай с ароматизатором «лесные ягоды».
Поездка в Калининград и область проходит с мамой, ее мужчиной и его дочерьми (отдельный пункт для моего постоянного бомбежа о человечестве в целом и идиотах в частности, опустим его).

Появилась мысль сослаться в Зеленоградск или Светлогорск (Калининградская область), к Балтийскому морю, месяца на три, в сентябре-декабре этого года.
Для того, чтобы было заебись нужно к этому моменту стать гордой птицей работающей на удаленке.
Для того, чтобы такой гордой птицей стать - нужно перестать бояться, стесняться и начать ЕБАШИТЬ СУКА ЕБАШИТЬ.
В остальном - очень легко.

Я реву (с видом на остров Канта, на мягком подоконнике), потому что не хочу возвращаться в питерскую квартиру, в которой мы сейчас живем.

@музыка: Alai Oli (feat. Влади) - Город не принимает

@темы: таки живем

01:19 

Обрывки.

Два состояния записывания себя в дайри в последний большой кусок времени:
- отчаяние и слёзы
- дыхание + улыбка + желание танцевать босиком

Вот думаю, начала ли я кризисовать на счет себя + дайри именно в тот период, когда стала много и активно выходить отсюда во что-то живое + подробно (узнаваемо) описывать все, что вокруг.

Из последнего:

Пять смен официанткой подряд - это болезненно. Нужно выйти еще на три. А потом - выдох. А потом - и вдох, и выдох, и билеты в Калининград на неделю.

Полжизни я танцую, танцую, танцую, цепляюсь за танец как явление, за танец как метафору. Здорово осознать это. Применить бы это осознание.

На работе недавно переживала вполне магический опыт. Коллега учила меня мантре «Харе Кришна». Ученица чародеев-кудесников из меня так себе, но причастность к Миру ощущала ярко и ярко.

Кофейня рядом с домом, заходя в которую ты слышишь: «Здравствуйте, вам как обычно, верно?».

Возвращаться домой закрыв смену, с коллегой - по пути. Наблюдать, как человек закуривает.
- Курю только когда работаю.
В кармане - коробок спичек.

Пешком по городу, когда есть время - а значит, почти каждый день. Недавно всякие навороченные приложения моего неожиданного попутчика сообщили под конец прогулки, что мы нашагали 25 километров. Прикинула и поняла, что гуляю так несколько раз в неделю.

Впервые с новогодней ночи вообще прикасалась к алкоголю. Три кружки сидра. В баре на Петроградке. Бок о бок с болельщиками «Зенита». И очень много нежных переживаний относительно этих очаровательных людей и их настроя. И человека по ту сторону стойки. И мироздания в принципе, куда без него.

- ну, он к тебе подкатывает.
- ну, я к нему подкатываю.
- смотрите не подскользнитесь.

По дороге домой пишу сообщение, спрашиваю, не купить ли какое пирожное в пекарне неподалеку.

Поздравляя человека с днем рождения прошу беречь себя.
Готова просить беречь себя вообще каждого.
Заглядывая в глаза. Хватая за руки.

- Можно вписаться у тебя на ночь?
И я вспоминаю, что на самом деле - я очень гостеприимное существо. Просто забыла, что такое - свое пространство. Просто с трудом представляю, что значит «дом».

@музыка: Sunsay - У тебя есть всё

@темы: таки живем

23:46 

эти хуевые эпизоды, когда все происходящее склеиватеся в единую склизкую кашу.
я сильная, сильная, сильная.
пока что эмоционально скатываюсь все глубже и глубже (активно - около двух недель). нужно что-то менять, что-то фиксить, что-то... над чем-то думать. что-то прояснять.
разрешать себе думать. пытаться взаимодействовать с людьми.
карабкаться из этого дерьма. не ждать когда с глухим «бум» ебанусь о дно.

довольно сложно и снова не к кому отнести себя за поддержкой.
никто не сможет помочь тебе, пока не сможет помочь себе. ты не сможешь помочь кому-либо, пока не можешь помочь сама себе.

когда эти правила нарушались - происходило что-то классное. но потом было больно пиздец и всем.
с другой стороны, именно для меня это «классное» того стоило.
раздражает. многое.

работать с этим.

билеты в Калининград на конец марта.
мои высокодуховные отношения с Прибалтикой, ага.
возникновение этой поездки - хорошо.

хорошо бы сделать что-то со своей головой до этого времени.

поле «музыка» в моем нынешнем состоянии заполнять как-то даже неловко.

@темы: таки живем

01:27 

К. случился в ночь на 26 января. Возник в Тиндере, отозвался о моем тексте (ссылка на который висит у меня в инста-профиле, очень мой, очень важный текст), быстро был перемещен в контакт.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».

За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.

Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.

Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.

От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.

В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».

Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.

А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.

***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.

Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.

Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.

@музыка: 5'nizza - Самолёт

@темы: таки живем, за что они мне такие, saint

19:26 

Хроника состыковки лет

В последние несколько лет я не умею ссать кипятком от счастья при виде новогодней мишуры (а что было до этого - просто с трудом характеризую). Тем не менее я знаю, что это уже двадцатая ночь стыка лет на моем веку и все двадцать таких ночей я проводила в разных обстоятельствах, местах, окружениях.
Мне не знаком ежегодный сценарий оливье-родня-ВВП.
И я испытываю благодарность за это.

Ночь стыка лет имеет для меня духовный смысл, воспринимается с толикой языческого трепета.
Прошлую такую ночь я провела в поезде Москва-Петербург. В июле я приехала в город-мост с вещами на пожить.

31 декабря мы с Д.К. поели в любимой пекарне, выпили по кружке камры в Каледонском Лесу на Садовой и доползли до любимого бара.
Он честно нарезал днем оливье.
Я честно сделала целое нихуя, зато написала пару душевных сообщений (не с поздравлениями, а просто потому что).
Он подарил мне на новый год коробку печенья, а я не подарила ничего.
А ближе к одиннадцати мы вышли на Невский проспект в районе Рубинштейна, надели наушники и побрели в разные стороны. Он домой, а я пешком по Невскому проспекту.
Ему было довольно херово. А его эмоциональное херово всегда тихо сжирает меня, выгрызает глубокую дырку в сердце. Он не причем. Это моя проблема.

Перекрытый под пешие прогулки Невский и очень много людей. Alai Oli в наушниках и боль внизу живота + пояснице, потому что месячные приходят вовремя.
Дошла до Стрелки Васильевского острова. Это его место силы, не мое. Но стояла и смотрела, как горят огни на ростральных колоннах, давно хотела это увидеть. Мне кажется, что если бы их зажигали каждую ночь в сезон навигации - это быстро стало бы мощным городским символом. Не думаю, что это сильно сложнее и затратнее поддержания штук вроде вечных огней.

А потом поняла, что мне грустно и холодно. Поняла, почему дошла именно до ВО, поржала, написала человеку, с которым до этого однажды виделись и перекидывались потом несколькими сообщениям в телегу и через 23 минуты стояла на пороге чужой квартиры на 2-й линии.
- С новым годом!
- Давно он новый?
- Да уже минут тринадцать как. Проходи.
И со мной поделились остатками винища, сыграли песню Дилана на укулеле, а потом поставили фоном запись концерта Нирваны. Я мало помню сколько и о чем мы трепались - и это неплохо. А собравшись выйти из дома, чтобы попытаться добыть еще винища мы дошли только до кровати.

Это странно - задумываться о годах-возрастах-временах, когда целуешь людей на 9-11 лет старше себя.
С другой стороны, все хорошо. Почему бы нет?

А проснувшись днем первого января, мне сварили кофе в турке.
И это хорошее начало года.

@музыка: Михаил Пунга - Глоток жизни

@темы: saint, таки живем

00:40 

На мою попытку погадать по книге, книга доверительно сообщила мне: «Я - это я».
То был пятый сборник фраевских сказок Вильнюса и нежно любимый мною текст «Кайпиринья сердца». Обращалась я с довольно размытым вопросом, но ответ исчерпывающий.

Такое время.
Живешь с одним человеком, целуешься в лифте с другим, трахаешься с третьим, влюбляешься в четвертого, робееешь и не можешь заговорить с пятым, мастурбируешь над образами шестого, стихи пишешь про кого-то левого, а говоришь об этом на дайри.
И ведь ни слова не преувеличиваю.

Дальше хочется пуститься в рассуждения и порассказывать о людях, которые вокруг меня. Сейчас. И были в этом году.
Но спать я хочу больше.
Обнимаю.

@музыка: Alai Oli - Anybody

@темы: из чтива, таки живем

20:04 

В воскресенье ехать в Москву второй раз за месяц. Не хочу. Но нада. В прошлый раз надеялась, что не помчусь в Нерезиновую хотя бы до апреля, но гхыр мне, а не апрель.

За шестнадцать дней ноября я каждый день, вполне добровольно, выхожу на улицу. Пройтись. На мир глазами похлопать. Одна или в компании, с конкретными пунктами назначения, бесцельно послоняться, сделать крюк до Васьки или выбежать в ближайший магазин. И это так важно. Что я иду, ножками, что мне потрясающе в том, что я чувствую и на что смотрю.
Пора бы уже обзавестись жирным кремом для морды, чтобы её на хер не сдуло. А в остальном - да что ж так охуенно?

Из последнего:
Купила укулеле, пытаюсь во что-то, бить меня пока никто из соседей не пришел.
При попытке описать секс с конкретным человеком третьему лицу использовала слово «уютно».
Чувствую себя положительно, занимаясь своей скромной, но работой.
Была приглашена на день рождения человека, которого видела два раза в жизни: один раз хлеща винище на дне рождения О., второй - обнялись, оказавшись в одном месте в одно время.
Познакомилась с человеком просто идя по улице.
С теплом наблюдаю за попытками Д.К. в социализацию и развитие. Я не знаю, в кого я верю так же, как в этого парня.

Хочу на концерт Alai Oli, поробую соскрести денюжку.
И людей хочу. Больше. Слышать, говорить, обнимать, что угодно, лишь бы ощущать, что человеки - вот, вокруг, живые. Иногда помогает открывание Тиндера. Ну... То есть блин, иногда там даже есть о чем. Четыре отличные встречи за месяц использования - норм такое.
Правда, создается ощущение, что примерно половина пользователей мужского пола в возрасте до 30 лет в этом городе учится/училось/работает в ИТМО.

На запрос Д.К.: «Слушай, о чем вообще говорить с людьми на сайтах знакомств?» предложила ему выставить его фотографию с красным дипломом. Как я и обещала, у людей к нему сразу появилось очень много вопросов и тем для разговора.

Постоянно покупаем пироги в пекарнях, шутим про мастурбацию и богатое будущее, аккуратно ухаживаем за собственными внутренними тараканами.
Боюсь стагнации. Не уверена вообще ни в чем. Чувство благодарности, чувство неуместности, чувство радости за ближнего. Чувство. Как обычно, чувство вперед.

Здравствуйте.

@музыка: Hatters - I'm not easy buddy

@темы: saint, таки живем

19:36 

Я не хочу и не могу плакать.
Мне девятнадцать (будет, скоро, какая красивая цифра, она мне нравится), из них лет восемь я в слезах так часто, что - наплачь лужу, ныряй и топись.
Как-то подзаебало. Реветь.

Мне же по-прежнему пиздец как пусто вокруг.
Последние несколько месяцев невероятно круты в плане работы с собой, над собой. Я ничего так. Как минимум стою того, чтобы не стереть меня из этого мероздания на хуй вотпрямосейчас. Отличное самоощущение. Правда.
И мне в определенном смысле очень хорошо все это время.
А в определенном - пиздец как дерьмово.
И это выматывает.

У жильцов квартиры сегодня день оплаты. Телефоны выключены и не отвечают. Класс.
Мне же сегодня нужно вернуть 10к долга прекрасному человеку. Которых у меня, конечно, нет. И не будет, если эти мрази не придут в чувство.

В любой ситуации возможен компромисс. В любой ситуации возможен выход. А сейчас - вы либо уебки, которые пытаются меня наебать, либо уебки, которые не могут повзонить и сказать «бля, такая ситуация, можно мы на несколько дней позже отдадим деньги, ибо ну пиздец в жизни».
Тянуть оплаты до последнего - такая себе хуйня.

Не переведут деньги до вечера - срать я хотела на залог, еду выселять. Вот ваш залог, было приятно познакомиться, а теперь собрали вещи и вышли на улицу, вотпрямосейчас. По-моему, договор мне действительно позволяет так сделать. За-е-бись.
Нет, мне не влом скататься в Москву.

Если вдруг кому-то интересна однушка в Балашихе и у вас есть зачатки мозга - всегда рада. Сдача квартиры может стать актуально в течение буквально нескольких часов.

@музыка: Немного Нервно - Когда кончится война

@темы: таки живем

21:47 

взять турку, сахар на дно, довести до около-карамели, засыпать кофе, налить воды, подождать, снять с огня. надо. очень. сладкая черная жижа своими руками как инструмент упорядочивания себя - возможно влияние на меня Фрая, которого я впитала, конечно, не с молоком матери (меня не кормили грудным молоком), но как бэ в одиннадцать лет. эти книжки транслируются в мою жизнь совсем на автомате, записанные где-то на подкорке. я ведь даже не перечитывала целиком никогда. отрывками/урывками, с середины перед сном.

очень странно, что я все еще не курю. (на этом месте должно быть - «затяжечку?» от О., П., С. и еще горстки очаровательных людей).

- Мне нужны деньги, немного еды, уверенность в арендаторах моей квартиры, секс, отсутствие необходимости париться с кучей бумажек и еще немного денег, - говорю Д.К., сидя в МФЦ.

понятие регистрации, временной, постоянной, по месту пребывания - взрывает мне мозг и аккуратно размазывает его по окружающей реальности. мне было бы проще, если бы я была сильная, независимая, с мультивизами в нескольких направлениях, правами и автомобилем? ха.

нашла работу. даже во, внезапно, сфере своего неслучившегося образования. на следующий же день с таким же новчиком как и я очень накосячили. по вине работодателя.
сижу, стрессую, к завтрашнему полудню должна перелопатить гигантский объем данных (таблички в экселе, ах).
дотащила Д.К. до «Кофе на кухне», накормила.

вот так - я.

@музыка: кто включил нам диско?

@темы: и только в этом я тру, таки живем

16:48 

у меня умерла трубка к гхыровой бабушке. и я теперь без телефона. в период поиска работы-то, ага.
в понедельник девушка из фем-паблика отдаст мне на пару месяцев погонять более или менее живенький виндофон. не знаю, почему меня это так веселит (виндофон), но фем-пабликам в последний год я всячески благодарна. к русскоязычному фем-комьюнити я отношусь довольно сложно, ибо радикалки, все дела, как же у меня с них горит, но... я в этом вопросе обладаю кучей ощущений, но сформулированных мнений не имею. так что по теме феминизма обычно молчу в тряпочку. как-то так.

чтобы понимать, два человека готовы были скинуть мне денег на покупку телефона.
чтобы понимать, один из них был готов поездами на час (!) приехать в Петербург из Москвы-матушки, дабы отдать мне свою старую трубку.

люди довольно забавно воспринимают мои взаимоотношения с моими близкими людьми.
почти со всеми близкими нас кто-нибудь из знакомых когда-нибудь шипперил, а незнакомцы деликатно интересовались не пара ли мы. новые знакомцы спустя какое-то время начинают спрашивать, а трахались ли мы с вот этим, вот этой и с вот ним тоже. какая прелесть.

@музыка: Кошка Сашка - Арбатская флейта

@темы: таки живем

00:53 

я не хочу, не хочу, не хочу сравнивать. никого ни с кем, в первую очередь.
но память о том, что со мной происходит все то, что происходит и я чувствую все то, что я чувствую, а мне еще до девятнадцати нужно дожить... окей, будем честны, смотря в зеркало я хлопаю глазами и думаю: «а я ничо так, а я прямо скажем вполне себе ничо так!». ну, в целом, по жизни. живу ничо так.
зеркало не как способ любования собственной рожей, а как инструмент говорения с собой, зрительного, с собой любимой, контакта.
мне сейчас кажется, что если буду пытаться формулировать по теме - будет пафосно и криво.

я нахожусь в Городе неделю, все в порядке. небо не упало на наши головы, соседи не прокляли, вурдалаки не сожрали. с моста бросаться тоже не пошли. молодцы. самые волшебные дети на этой земле. так держать.

П. спрашивает, когда же я наконец начну курить.
все еще нет, ага.

первое проваленное собеседование, нерешительность в вопросе образования (можно уползти в зону комфорта, можно в чуть более стрессовое, но близкое к мечтам-желаниям-планам-целям направление) и очень-очень-очень много нежности ко всему вокруг. такой. спокойной.

последнее время несколько раз вспоминала о теории-скольки-то-там рукопожатий. есть как минимум две цепочки, которые через двух людей связывают меня с госпожой Мартынчик. бесполезное знание, но вызывает улыбку.

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: таки живем, saint

20:41 

я выхожу из дома, перехожу улицу и заползаю на второй ярус нового зала «Подписных», присосаться к открытому вай-фаю.
очень хотела бы работать в этом месте, быть здесь, то был бы акт причастия к Городу, не меньше, не больше. невинно поболтала с продавцом о наличии вакансии, была отправлена мониторить на сайте. хорошо... мониторю уже два месяца как, все там есть, знаю я. нужно писать. страшно писать. боги!

в последний день в Москве я позавтракала чудо-молоком и бананом на природе, заселила в квартиру жильцов - киргизскую семейную пару, уровень доверия к которым возрос после того, как я узнала, что муж более года был на заработках у хангуков.
собрать пять сумок (читать - четыре одеяла и сумка книг) вещей, сесть в uber, доехать до Чистых прудов. во дворике сидеть на детской площадке с местной богемой (одному я отдавала свои книги Кортасара когда раздавала библиотеку, второго нежно люблю сколько знаю - три года) и всеми вещами - дешевое вино, чесночный хлеб и хороший сыр (в два раза дороже вина). там же С. предлагает мне последнюю сигарету, снова отказываюсь. получаю в подарок еще один штопор в свою незамысловатую коллекцию, на этот раз - честно спизженный в каком-то кафе. юноша с Кортасаром уходит (высокий, загорелый, волосы собраны в хвост, портсигар).
мой персональный белобрысый страж остается, отвешивает советов, радуется в меру своих способностей, лежит у меня на коленях, зовет качаться на качели. смеемся, говорим - свободно, бежим за сидром, скинув мои манатки сторожить незнакомым хипстерам, прибухивающим в этом же дворике. говорим.
в очередной раз думаю об одном и том же: наша манера быть очень разная и вряд ли кому-то в голову придет проводить параллели между нами, но природа наша невероятно схожа и... Формулировать в слова пока не решусь. потом, все потом.

у автобуса знакомлюсь с попутчиком. смеюсь. медик на пять лет старше, умиляющее совпадение, забавный год, ха. он едет с братом, едет общаться с Городом. мы разговариваем - ненавязчиво. автобус полупустой, зайдя занимаемый каждый (я, медик, брат) по два места. немного переговариваемся, брат его с восторгом выдает «ого, впервые видим азиатов, которая тоже слушает Мельницу». а мне странно, в каждом жесте, в каждом слове - странно. очень полно в голове и пусто в теле.
медик предлагает сесть рядом с ним, говорим - много. книги, кино, песни БГ. удивляется, что мне еще даже не девятнадцать, удивляется, а я вдруг понимаю, что не смотря на обилие шуточек про младших, старших и совершеннолетних, мой круг общения умудряется все же находиться вне возраста друг друга. мне пусто и холодно, беру его за руку. в темноте автобуса и шуме колес, машин вокруг, сопении спящих пассажиров - целуемся, нежимся, распускаем руки насколько позволяет пространство. ночью в автобусе мне нужно было заснуть обнимая хоть что-то живое - с задачей справилась.
периодически просыпаемся, о чем-то разговариваем. юноша спрашивает о продолжении, пожимаю плечами, качаю головой - кто знает.
под утро переписываюсь с П., пытаюсь рефлексировать на тему подобных знакомств с людьми.

в общем-то, я в городе.
комната, коммуналка, делить с ДК один матрас и быть дома, именно здесь, впервые с шести-семилетнего возраста - дома. дом - люди.

знакомство с соседями - есть.
готовка на коммунальной кухне - есть. (над головой отслаивается штукатурка, ровно над нашей плитой, боюсь ее больше дедка-соседа).
помыться в специфичного состояния ванной - есть.


исчерпываю слова.
посмотрим, что сложится с Городом.

@музыка: Мельница - Дорога сна

@темы: таки живем, saint

12:58 

говорю, пишу, жестикулирую и складывается ощущение, что во мне проснулась пафосная барышня. малолетняя пафосная барышня. из каких-то очень странных кругов малолетняя пафосная барышня.
повод пока что не записывать... в люди, во всяком случае.
это должна быть последняя неделя в Москве, но П. уехал, события (много) напроисходились и я...
вчера вот поняла, для себя, про страх. в плане, смогла внутренне разложить по полочкам - тревога, страх рациональный, паническая атака... и вот страх. такой. животный (?).
у знакомых вокруг - пауки, высота, скорость, собаки, кучки кавказцев. долго не впиливала. и тут случилось.

хищники одного вида могут воспринимать друг друга как угрозу, которая "бля, оно может меня сожрать"? (сожрать, конечно, вряд ли может, новыпоняли, наверное).

@музыка: Немного Нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

14:41 

корявое желание втянуться в какой-нибудь не особо противный дайри-флешмобчик, чтобы выдавать в мир еще больше текстового дерьма. формулировать, формулировать, формулировать.
лежу, болею, матерюсь из-за бесконечно откладывающегося отъзда.

бумажки из колледжа мне пока не отдали, ждем.
когда поступить в учебное заведение проще, чем убраться из него на фиг - это весело.

с образованием сейчас оптимальный вариант для моего душевного равновесия - либо забить на него вовсе и остаться с девятью классами + справкой, либо по приезду в Город сунуться в какую-нибудь школку, чтобы экстерном прохерачить старшую школу и просто иметь аттестат.
но.
такие очаровательные бюджетные заочные специальности в колледжах имеются.

ходи теперь вокруг да около, кривись, думай. поступить в спо несложно. на бюджетное образование ты имеешь право, пока не получишь бумажку о том, что одно бюджетное в этом звене у тебя уже есть (т.е. теоретически можно всю жизнь доходить до диплома, потом сливаться и заново идти учиться куда-нибудь еще, народ предрекает мне эту судьбу, я нервно ржу).
в чем, в общем, проблема.
во-первых, двенадцать лет соприкосновений с системой образования вымотали и самым гуманным для себя сейчас - не соваться в систему образования.
во-вторых, образование в рекламе мне не дало информации, только желание ковыряться в рекламе и, как следствие, отвращение к рекламному образованию, после ковыряния в рекламе. переживаю, что сунувшись поучиться куда-нибудь еще пойду по тому же сценарию. отнестись к нему как-либо пока не получилось. он норм, но как бы переводя на количество нервов, которые ты потратишь на систему образования - мау.

в самообразование самостоятельно мне сложно. найти кого-нибудь и начать копаться в теме вместе - отлично. так с ДК планируем по приезду взяться за изучение какого-нибудь языка.

(перечитываешь написанное и хочешь пойти померить температуру, ага)

@музыка: Зимовье зверей - Выпадая из окна

@темы: яжрекламщик, таки живем

15:38 

видели ночь.

мое внутреннее ощущение нас перейдет на новый уровень, когда систематически мы будем:
- тусить не только в условиях бессонных ночей
- идти не за сидром, винищем или дешевым шампанским, а за водой и банановым соком
- променивать что угодно на душевные кухни моих мест обитания

я очень не люблю подстраиваться под чужой режим сна, я не могу продуктивно работать, когда в квартире кто-то спит. я могу рано ложиться + рано вставать, могу поздно ложиться + поздно вставать, могу не ложиться вовсе, могу спать часа четыре в самом корявом промежутке времени, но... но нужно быть в этом вместе или совсем одной.
хуево мне, да.
это касается только варианта, когда в квартире только один спящий человек. если нас, скажем, трое и кто-то не спит вместе со мной, третий меня особо не побеспокоит.

я люблю ночные прогулки, но все самые прекрасные из них сосредоточились в прошедшем году. самые волшебные, самые светлые. я видела очень светлую и нежную Москву в тех прогулках.
еще, надеюсь, прогуляемся и нагуляемся. но трижды за последний месяц такое погулять высасывало из меня всё жизненное и это... ну, не очень приятно, как минимум.

следует не забывать, что в принципе-то я не очень люблю алкоголь. глобально.
обычно, он просто оказывается к месту в конкретном месте, в конкретное время. а вот это вот целенаправленное выхождение из дома в магазин до 23.00, патамушта мы тут решили, что нам надо... сложно. или гости, привозящие винище для совместного употребления, потому что ты их вписала.
с удовольствием хлебну глинтвейна из термоса новых знакомцев на фестивале, глотну что-то крепкое из фляжки, которую друг таскает во внутреннем кармане пиджаков и достает холодными вечерами, возьму (или не возьму) сидр, коли мы шли по городу и с любопытством заглянули за очень интересную дверь, за которой оказался бар.
было здорово, когда мы с О. зашли в «Летчика».

я же в целом домашний ребенок.
мне нравится, как мы готовим вместе,не занавешиваем на ночь кухонные шторы, как гости мои курят на кухне, как О. варит чай, как мы расползаемся спать, как меня обнимают перед сном и целуют в макушку.

не люблю ждать открытия метро (ночные прогулки и посиделки не должны иметь этого пункта в программе). если сидишь у кого-то пусть будет так, чтобы ты и не заметил, что метро уже вот-вот. если гуляешь - скорее уж ты в какой-то момент выйдешь к вестибюлю метро и поймешь, что ага, открыто уже.

мне нужно делать дела, но спала я сегодня непонятно где и непонятно как, поэтому собраться очень сложно.
и в горле першит. ветер на крыше...

нежно люблю О. и ДК, но ни одному из них не могу помочь сейчас.
мировосприятие мое в очередной раз обвиняют в пизданутости и с очень корявой мотивацией отправляют меня к психиатрам. они дождутся и я никогда не пойду ни к одному специалисту по мозгам. потому что люди вокруг внушают ощущение, что мозгоправы - это блять еще хуже, чем маркетологи. зачем, незабвенные мои? зачем?

@темы: таки живем

14:40 

не смогу все это сейчас внятно на бумагу, поэтому, ловите потоки эээ... всякого.

0. я по-прежнему ищу Чуловека и влюбляюсь в Человека. люблю каждого, но не всех. я не понимаю, как можно любить человечество. я не понимаю человечество. морщусь перед человечеством-как-явлением.
1. что касается П., то расклад на сегодня такой. после недели его присутствия в моем доме мой хрупкий внутренний мир орал и скручивался в узлы + плечи, шея, грудь, живот и бедра в засосах. когда синяки начинают желтеть - выглядит весьма крипово.
параллельно, сам П. скручивался в невесть что в городе S., где за него переживала О. а я переживала за них обоих, сидя здесь.
итог: П. 24 годика, он бросает медицинский (в который пришел, бросив другой университет), переезжает ко мне, находит работу, поступает в колледж на математический профиль.
окружающих волнует, что он проебал очень много их денег и что ему 24 годика.
меня волнует, что человеческой помощи от меня сейчас мало. я могу предложить свою квартиру и свою тушку. моя человечность идет по умолчанию, но сейчас сопрягается с состоянием, когда... так жить нельзя. но говорят, что моя человечность отлично справляется без меня.
это всё эээ... не про отношач, так скажем. надеюсь, родственников, которым придется как-то обозначить мой уровень взаимоотношений со взрослым парнем, живущим в моей квартире будет не очень много.
ценю его, почти горжусь им, люблю.
2. так жить нельзя, но я по-прежнему не тот человек, который способен выходить в окно.
3. о моих учебных успехах и их прогрессе можно смотреть в предыдущем посте.
4. мне. нужны. прикосновения. потрогайте меня, поцелуйте меня, укусите меня. объятия - по-прежнему хорошо, но... но блять.
4.1. тут С. познакомил меня с К., которая живет в центре Нерезиновой и мурлычет. я не запомнила, как ее зовут, но у нее проколоты соски и я хотела спиздить из ее квартиры топор. мы не заобщались, но обнимались и мрр. надо нарыть ее контакты.
5. с момента возвращения из города S. мы со сном пошли в разлад. сплю утром, сплю днем, сплю по два часа, сплю по двенадцать часов, сплю как угодно, но не так, как нужно для адекватного процесса взаимодействия с внешним миром.
6. мне нужно, чтобы меня взяли за плечо/ляху и просидели так до того момента, пока я не закончу с учебой, максимально. за руку брать не с руки - горячие клавиши в адобовских программках нажимать неудобно, ых. на такое способны ДК, О. и П., но хуй там плавал. я не могу в свою учебу. я реву, я ору, я ломаю карандаши и рву древнюю простынку на тряпочки для пыли.
7. мне нужна стажировка, мне нужна работа, мне нужны деньги. не уверена, что готова нырять во все это одна и в нынешнем состоянии. мне нужны деньги, потому что мне не нужны лишние контакты с родственниками. мне не нужны лишние контакты с родственниками, потому что по сей день, сидя одной в квартире, я вздрагиваю на малейший шорох из-за стен. я приняла. возможно ли здесь говорить о каком-либо «прощении» не знаю, но отпустить я все, что было не смогла.
8. мне нужно сделать дохуя документов, типа СНИЛСа, ИНН, нового загран.паспорта и возможно мед.страховки. все активно говорят, что мне это очень нужно. на счет загранника - даже не сомневаюсь. плюс доноситься с парой квартирных документов.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: таки живем

сказки на ночь

главная