Записи с темой: saint (список заголовков)
01:27 

К. случился в ночь на 26 января. Возник в Тиндере, отозвался о моем тексте (ссылка на который висит у меня в инста-профиле, очень мой, очень важный текст), быстро был перемещен в контакт.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».

За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.

Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.

Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.

От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.

В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».

Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.

А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.

***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.

Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.

Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.

@музыка: 5'nizza - Самолёт

@темы: таки живем, за что они мне такие, saint

22:02 

Недавно я сидела в кафе и чуть не разревелась от осознания того, что я здесь.
А потом - от радости за то, что здесь оказалась именно вот эта я - вот такая я.
Здесь (здесь) = пространство и ощущение пространства * период и ощущение периода.

Есть еще одно ощущение и толкование здесь. Мы с Д.К. сформулировали его для себя пару лет назад, осознавая городскую магию вокруг нас. Но это что-то, о чем уже и не поговоришь - для меня все сказано, остались только ощущения. Возможно, именно поэтому у меня не получается об этом писать.

От новой песни Alai Oli, той, которая, «Oshhh» я уже почти перестала реветь. Как обычно - привет, спасибо, вовремя.
Я не представляю, что делать с этой невыразимой и необъятной красотой вокруг.
Мир... И город, вот. И люди.
Совсем не знаю, как говорить людям, что они красивые.
А смотреть, прикасаться, целовать - так, чтобы было понятно, возможно вообще можно только в красивых книжках. (Хотя, вру, О. умеет - знаю это, помню это). Во всяком случае, это не очень моя история (у меня в глазах читается «дурочка», а в руках «лапки»).
Мне порой вообще хочется убежать в угол и смотреть. Иногда протягивая ручку, чтобы прикоснуться, убедиться, что настоящее, но сразу же снова отметнуться в сторону, потому что захлебываюсь-отсутствием-выражения.

Но иногда почему-то обнаруживается, что этих потрясающих людей можно обнять, посидеть у них на коленках, полежать у них на плече, поцеловать их, раздеть их.
Или, например, сидеть и говорить с ними - на тех самых кухнях, теми самыми ночами, с тем самым кофе.
Аж дважды за первую неделю года.

Сейчас кажется, что в принципе не стоит лезть с сексом / соглашаться на секс, когда люди не воспринимаются вот так.
А на другой чаше весов, то, насколько дерьмово я ощущаю себя уже спустя полдня/пару дней, потому что «человек такой, такой! а я дерьмишко - глобально, по жизни».
сложна.
мне.
ага.

*такая очень честная и грустная улыбка*

Чуть больше года назад мне чуть ли не впервые сказали, что я красивая.
Ну, в смысле не бабушки-тетушки, когда тебе пять-десять лет.
А вот... Смотрит человек на тебя и говорит.
Странным будет писать и благодарить сейчас, а потом спрашивать - как это делается?

@темы: и только в этом я тру, saint

19:26 

Хроника состыковки лет

В последние несколько лет я не умею ссать кипятком от счастья при виде новогодней мишуры (а что было до этого - просто с трудом характеризую). Тем не менее я знаю, что это уже двадцатая ночь стыка лет на моем веку и все двадцать таких ночей я проводила в разных обстоятельствах, местах, окружениях.
Мне не знаком ежегодный сценарий оливье-родня-ВВП.
И я испытываю благодарность за это.

Ночь стыка лет имеет для меня духовный смысл, воспринимается с толикой языческого трепета.
Прошлую такую ночь я провела в поезде Москва-Петербург. В июле я приехала в город-мост с вещами на пожить.

31 декабря мы с Д.К. поели в любимой пекарне, выпили по кружке камры в Каледонском Лесу на Садовой и доползли до любимого бара.
Он честно нарезал днем оливье.
Я честно сделала целое нихуя, зато написала пару душевных сообщений (не с поздравлениями, а просто потому что).
Он подарил мне на новый год коробку печенья, а я не подарила ничего.
А ближе к одиннадцати мы вышли на Невский проспект в районе Рубинштейна, надели наушники и побрели в разные стороны. Он домой, а я пешком по Невскому проспекту.
Ему было довольно херово. А его эмоциональное херово всегда тихо сжирает меня, выгрызает глубокую дырку в сердце. Он не причем. Это моя проблема.

Перекрытый под пешие прогулки Невский и очень много людей. Alai Oli в наушниках и боль внизу живота + пояснице, потому что месячные приходят вовремя.
Дошла до Стрелки Васильевского острова. Это его место силы, не мое. Но стояла и смотрела, как горят огни на ростральных колоннах, давно хотела это увидеть. Мне кажется, что если бы их зажигали каждую ночь в сезон навигации - это быстро стало бы мощным городским символом. Не думаю, что это сильно сложнее и затратнее поддержания штук вроде вечных огней.

А потом поняла, что мне грустно и холодно. Поняла, почему дошла именно до ВО, поржала, написала человеку, с которым до этого однажды виделись и перекидывались потом несколькими сообщениям в телегу и через 23 минуты стояла на пороге чужой квартиры на 2-й линии.
- С новым годом!
- Давно он новый?
- Да уже минут тринадцать как. Проходи.
И со мной поделились остатками винища, сыграли песню Дилана на укулеле, а потом поставили фоном запись концерта Нирваны. Я мало помню сколько и о чем мы трепались - и это неплохо. А собравшись выйти из дома, чтобы попытаться добыть еще винища мы дошли только до кровати.

Это странно - задумываться о годах-возрастах-временах, когда целуешь людей на 9-11 лет старше себя.
С другой стороны, все хорошо. Почему бы нет?

А проснувшись днем первого января, мне сварили кофе в турке.
И это хорошее начало года.

@музыка: Михаил Пунга - Глоток жизни

@темы: saint, таки живем

20:04 

В воскресенье ехать в Москву второй раз за месяц. Не хочу. Но нада. В прошлый раз надеялась, что не помчусь в Нерезиновую хотя бы до апреля, но гхыр мне, а не апрель.

За шестнадцать дней ноября я каждый день, вполне добровольно, выхожу на улицу. Пройтись. На мир глазами похлопать. Одна или в компании, с конкретными пунктами назначения, бесцельно послоняться, сделать крюк до Васьки или выбежать в ближайший магазин. И это так важно. Что я иду, ножками, что мне потрясающе в том, что я чувствую и на что смотрю.
Пора бы уже обзавестись жирным кремом для морды, чтобы её на хер не сдуло. А в остальном - да что ж так охуенно?

Из последнего:
Купила укулеле, пытаюсь во что-то, бить меня пока никто из соседей не пришел.
При попытке описать секс с конкретным человеком третьему лицу использовала слово «уютно».
Чувствую себя положительно, занимаясь своей скромной, но работой.
Была приглашена на день рождения человека, которого видела два раза в жизни: один раз хлеща винище на дне рождения О., второй - обнялись, оказавшись в одном месте в одно время.
Познакомилась с человеком просто идя по улице.
С теплом наблюдаю за попытками Д.К. в социализацию и развитие. Я не знаю, в кого я верю так же, как в этого парня.

Хочу на концерт Alai Oli, поробую соскрести денюжку.
И людей хочу. Больше. Слышать, говорить, обнимать, что угодно, лишь бы ощущать, что человеки - вот, вокруг, живые. Иногда помогает открывание Тиндера. Ну... То есть блин, иногда там даже есть о чем. Четыре отличные встречи за месяц использования - норм такое.
Правда, создается ощущение, что примерно половина пользователей мужского пола в возрасте до 30 лет в этом городе учится/училось/работает в ИТМО.

На запрос Д.К.: «Слушай, о чем вообще говорить с людьми на сайтах знакомств?» предложила ему выставить его фотографию с красным дипломом. Как я и обещала, у людей к нему сразу появилось очень много вопросов и тем для разговора.

Постоянно покупаем пироги в пекарнях, шутим про мастурбацию и богатое будущее, аккуратно ухаживаем за собственными внутренними тараканами.
Боюсь стагнации. Не уверена вообще ни в чем. Чувство благодарности, чувство неуместности, чувство радости за ближнего. Чувство. Как обычно, чувство вперед.

Здравствуйте.

@музыка: Hatters - I'm not easy buddy

@темы: saint, таки живем

01:49 

Открыла дайр с целью таки что-нибудь черкануть и так: оп, последний пост был ровно месяц назад.
Есть пласт людей, которые утверждают, что когда в интернетики нечего писать - это показатель хорошего. Вопрос в том, что мне-то есть что и в том, что я в интернетиках с десяти лет. Таких... дневниковых, форумно-ролевых, асечных.) Потом - с переписками по почте и часовыми разговорами в скайпе. Куда меня отсюда.
Немыслимое желание подёргать за рукав чуть ли не каждого, с кем я на более или менее взаимной симпатии сталкивалась за последние год-полтора, сказать: "Хэй, го пройтись, упасть в кафешку с чашкой кофе, пообниматься валяясь на ковре и пялясь на трескающийся потолок?".
Не могу сказать, что я внезапно стала более говорибельна и перестала стесняться людей первые год-полтора знакомства, например... но это всё скорее про человеческое в принципе, да?

Позвонили мои «нежно любимые» жильцы. Съезжают в начале месяца. 4 числа выеду ночным поездом/автобусом в Москву.
И рада, но снова ебаться с поиском жильцов как-то... агх. Хочется, опять-таки, подергать за рукав кого-то большого и классного и попросить: «Найди?».

Мы немножко переехали. После того, как несколько ночей к ряду по коридору коммуналки носилась бухая соседка с ножом и орала «Это моя квартира, всех выселю, черти, нелегалы!». Воу-воу, полегче, если всё настолько пизда, что ты с 80-какого-то, с 19 своих лет, живешь в одной и той же коммунальной квартире, это не делает мудаками остальных, не делает тебя хозяйкой этой квартиры и говорит лишь о том, что ты неудосожилась что-либо поменять.
Я не знала, что люди могут три часа к ряду истошко орать не понижая голоса. Классное открытие, но не в час / три / пять ночи.
У Д.К, люди в подобном дерьме вызывают жалость.
У меня: «Заткнись или выйди в окно. Пожалуйста, срочно».

Меня можно обвинить в чем угодно, но я считаю, что ситуаций, когда человек сидит в дерьме из-за того, что он не поднял зад и не исправил ситуацию (не сформулировал просьбу о помощи в ряде случаев) подавляющее большинство. Вариантов, когда «совсем пиздец и хуй что с этим поделаешь»... Блять, их меньше. Меньше. Ну ссорян.
Там, где есть эвантазия, человек с серьезными проблемами по части психике может просить эвтаназию?

Мне нужна вторая работа.
Ещё больше слышанья себя.
И чуть меньше проблем с комфортном с собственной тушкой, чтобы мочь подходить к классным человекам, дёргать их за рукав и так: «го секс?».

@музыка: Курара - Байконур

@темы: saint, и только в этом я тру

01:45 

Благодаря С. я сталкивалась в Москве с людьми разной степени богемности. И черт, мое ощущение: в столице жить в центре города (условно, внутри Садового кольца) эээ... не самая обыденная штука, так назовем.
Здесь я тут и там сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми мне нужно пересечься живут не более, чем в часе ходьбы от меня. Знакомые, незнакомые, знакомые знакомых всех возрастов и семейных положений. Чуваки с интернет-барахолок и алкошмота...
У людей последней названной категории была буквально полчаса назад. Днем списывались с девушкой - она отдавала оверсайзовое черное пальто и я понимала, что если оно окажется бюджетным вариантом, то чудесно заменит мне мое прошлое, почти умершее пальто, на пару сезонов. Ну, или пока я не стану баснословно богата. [т.е., надолго, учитывая, что сделать загранник и попробовать покататься в ближайшие заграницы, вроде Прибалтики и Финляндии мне интереснее, чем искать одежду].
В итоге выяснили, что мне мало того, что готовы отдать его за 600 рублей, так и живет человечек в десяти минутах ходьбы от меня. На часах первый час ночи, в личке сообщение «да хоть сейчас приходи». Меня уговаривать долго не надо (безбожно вру, да?).
Итог: у меня есть пальто, меня напоили кофе, по мне походила очаровательная домашняя крыса (закончила путешествие в моей кружке, допив остатки кофе). У ребят просторная комната, второй ярус в которой получился не просто спальным местом, а, блин, рабочим местом, со столом, местом под гитарку. Тоже-так-хочу.
Вот, вернулась домой, покрутилась перед зеркалом, довольна как слон. У меня еще и спросили, нормально ли я дошла.

Мне выдали первую з/п (за неделю работы). Мы с Д.К. какого-то черта доехали до ИКЕА, купили ему милую тарелочку и пожрали вкусных хот-догов.
Вечер провели чудесно сочетая грушевый сидр, сухарики с солью и пончики со сгущенкой.
Пока гуляли по магазину выяснили, что прожили бы друг с другом остаток дней. Да, не в одной кровати и даже не в одной комнате, просто в одной квартире. Но сам факт. Любим вкусы друг друга и вообще очень комфортные. Осталось смочь в деньги на просторнее, чем одну кровать.

@музыка: Курара - Лётчики

@темы: saint

00:53 

я не хочу, не хочу, не хочу сравнивать. никого ни с кем, в первую очередь.
но память о том, что со мной происходит все то, что происходит и я чувствую все то, что я чувствую, а мне еще до девятнадцати нужно дожить... окей, будем честны, смотря в зеркало я хлопаю глазами и думаю: «а я ничо так, а я прямо скажем вполне себе ничо так!». ну, в целом, по жизни. живу ничо так.
зеркало не как способ любования собственной рожей, а как инструмент говорения с собой, зрительного, с собой любимой, контакта.
мне сейчас кажется, что если буду пытаться формулировать по теме - будет пафосно и криво.

я нахожусь в Городе неделю, все в порядке. небо не упало на наши головы, соседи не прокляли, вурдалаки не сожрали. с моста бросаться тоже не пошли. молодцы. самые волшебные дети на этой земле. так держать.

П. спрашивает, когда же я наконец начну курить.
все еще нет, ага.

первое проваленное собеседование, нерешительность в вопросе образования (можно уползти в зону комфорта, можно в чуть более стрессовое, но близкое к мечтам-желаниям-планам-целям направление) и очень-очень-очень много нежности ко всему вокруг. такой. спокойной.

последнее время несколько раз вспоминала о теории-скольки-то-там рукопожатий. есть как минимум две цепочки, которые через двух людей связывают меня с госпожой Мартынчик. бесполезное знание, но вызывает улыбку.

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: таки живем, saint

20:41 

я выхожу из дома, перехожу улицу и заползаю на второй ярус нового зала «Подписных», присосаться к открытому вай-фаю.
очень хотела бы работать в этом месте, быть здесь, то был бы акт причастия к Городу, не меньше, не больше. невинно поболтала с продавцом о наличии вакансии, была отправлена мониторить на сайте. хорошо... мониторю уже два месяца как, все там есть, знаю я. нужно писать. страшно писать. боги!

в последний день в Москве я позавтракала чудо-молоком и бананом на природе, заселила в квартиру жильцов - киргизскую семейную пару, уровень доверия к которым возрос после того, как я узнала, что муж более года был на заработках у хангуков.
собрать пять сумок (читать - четыре одеяла и сумка книг) вещей, сесть в uber, доехать до Чистых прудов. во дворике сидеть на детской площадке с местной богемой (одному я отдавала свои книги Кортасара когда раздавала библиотеку, второго нежно люблю сколько знаю - три года) и всеми вещами - дешевое вино, чесночный хлеб и хороший сыр (в два раза дороже вина). там же С. предлагает мне последнюю сигарету, снова отказываюсь. получаю в подарок еще один штопор в свою незамысловатую коллекцию, на этот раз - честно спизженный в каком-то кафе. юноша с Кортасаром уходит (высокий, загорелый, волосы собраны в хвост, портсигар).
мой персональный белобрысый страж остается, отвешивает советов, радуется в меру своих способностей, лежит у меня на коленях, зовет качаться на качели. смеемся, говорим - свободно, бежим за сидром, скинув мои манатки сторожить незнакомым хипстерам, прибухивающим в этом же дворике. говорим.
в очередной раз думаю об одном и том же: наша манера быть очень разная и вряд ли кому-то в голову придет проводить параллели между нами, но природа наша невероятно схожа и... Формулировать в слова пока не решусь. потом, все потом.

у автобуса знакомлюсь с попутчиком. смеюсь. медик на пять лет старше, умиляющее совпадение, забавный год, ха. он едет с братом, едет общаться с Городом. мы разговариваем - ненавязчиво. автобус полупустой, зайдя занимаемый каждый (я, медик, брат) по два места. немного переговариваемся, брат его с восторгом выдает «ого, впервые видим азиатов, которая тоже слушает Мельницу». а мне странно, в каждом жесте, в каждом слове - странно. очень полно в голове и пусто в теле.
медик предлагает сесть рядом с ним, говорим - много. книги, кино, песни БГ. удивляется, что мне еще даже не девятнадцать, удивляется, а я вдруг понимаю, что не смотря на обилие шуточек про младших, старших и совершеннолетних, мой круг общения умудряется все же находиться вне возраста друг друга. мне пусто и холодно, беру его за руку. в темноте автобуса и шуме колес, машин вокруг, сопении спящих пассажиров - целуемся, нежимся, распускаем руки насколько позволяет пространство. ночью в автобусе мне нужно было заснуть обнимая хоть что-то живое - с задачей справилась.
периодически просыпаемся, о чем-то разговариваем. юноша спрашивает о продолжении, пожимаю плечами, качаю головой - кто знает.
под утро переписываюсь с П., пытаюсь рефлексировать на тему подобных знакомств с людьми.

в общем-то, я в городе.
комната, коммуналка, делить с ДК один матрас и быть дома, именно здесь, впервые с шести-семилетнего возраста - дома. дом - люди.

знакомство с соседями - есть.
готовка на коммунальной кухне - есть. (над головой отслаивается штукатурка, ровно над нашей плитой, боюсь ее больше дедка-соседа).
помыться в специфичного состояния ванной - есть.


исчерпываю слова.
посмотрим, что сложится с Городом.

@музыка: Мельница - Дорога сна

@темы: таки живем, saint

сказки на ночь

главная