01:31 

московский кот
А мы шли и говорили, и я думала: воу, с годами это становится похожим на диалог.
Про художественные и книжные магазины. Про то, как издать литературный журнал и сборник стихов одного чудесного парня, который любит театр и русские ебеня, на которого смотришь и светишься, но боишься обнаружить его лет через двадцать в богом забытым мухосранске, насквозь пропитого и забытого. (С другой стороны, себя бы хоть где-нибудь обнаружить лет через двадцать... Или все-таки не обнаружить вовсе). Про язык, речь, нелепые вывески, мягкость и то, что я говорю "[кругласуташный]", мягкое [шн] не очень-то свойственно москвичам.
Про концепцию «выезжать в город» как вызывающую отторжение, про базовый гардероб, деятельность, печати, барыг, идеальную работу и посредничество между людьми. И старика с веслом, которому нужно подкинуть две монетки.
На самом деле, чем дальше, тем более похожими я нас ощущаю, с точки зрения ощущения многих аспектов Мира, быта, себя.
А так, с первого взгляда, и не скажешь. Совсем не скажешь. Вот как значит выглядит дохождения до сути [вещи] на практике?
Оказали ли мы влияние друг на друга во всем этом за прошедшие два года? Сильное ли?

Зашла речь о том, о чем я много думала последнее время, а накануне утром села и впервые частично изложила на бумагу в утренних страницах.
Эпичный каминг-аут от человека, раз за разом (все дальше и дальше) и интуитивно и осознанно сбегавшего от плотного проживания с людьми с еще до-подросткового возраста. Комната-как-целый-мир, отдельная половина дома (отдельный вход, отдельный душ), отдельная квартира. Убежать, отгородиться, закрыть дверь, укутаться в одеяло, надеть наушники.
Но, здравствуйте. Меня зовут [паспортное имя + уменьшающий и ласкающий суффикс] и я, кхм. Не могу жить одна.

Это точно не про страхи. Да, я избегаю ужасков, но проблемы из-за них у меня будут во сне, не наяву.) [Здесь был абзац про то, что я в сущности храбрая девочка, но мне как-то некомфортно про это трындеть.]
Это не про то, что мне скучно и грустно. Точно не скучно. Я умею проводить время один на один с собой, когда я норм. Меня не нужно развлекать (хотя я обычно и не против втянуться в какое-нибудь дерьмо деятельности).

Это про... Спутник мой назвал это «отсутствием мотивации». Корявая какая-то формулировка, размытая, не точная, но пусть будет так. Это близко к имеющемуся положению дел. (Сначала написала «тел», я солнышко, здравствуйте). Дальше я пыталась что-то наформулировать полтора часа и уже задумалась о ненужности этих буковок.
Проблема возможно не только в присутствии людей, но и в нас самих. Мне кажется хуевым показателем, когда только с собой тебе, конечно, и занятно и интересно, но как-то бессмысленно и хуево. Но да, мне очень поплохело осенью после переезда в квартиру. Вопрос в том, что тогда, помимо моего одинокого проживания, существовало множество факторов в лице первых отношений, катящегося по ней родимой учебного заведения, важных открытий в сфере собственного отношения к взаимодействию с людьми, безлимитного интернета и желания повесить на себя табличку «трахните пожалуста эту тушку уже». Плюс освоение профильных дисциплин, кулинарные открытия (хотя я не помню как питалась первые полгода, честно), регулярные поездки в Смоленск и уход из учебного заведения человечка, с которой мы типично постоянно ходили вместе, восседали за одной партой, вместе решали ехать ко второй, проебывать последнюю пару и вот-это-все.

Дальше в квартире стали периодически появляться гости. Дальше был опыт присутствия в квартире любимых мною Д.К. и О. (эти люди, кажется, действительно воспринимаются мною как семья, буду когда-нибудь отчаянно видеть в их детях своих племянников) на долгий срок. Дальше опять череда разномастных гостей. Дальше фаза под названием «так себе бостонский брак».
Сейчас я снова одна. Готовлю только на себя и готовлю сама, не спотыкаюсь о вещи, перед сном сама выключаю свет, говорю только по телефону раз в неделю с мамой и иногда вслух с собой, забываю купить таблеток уже второй месяц и реву-страдаю, обнимаю одеяло, смотрю порно без наушников.

Очень сложно свести это сейчас к какой-то мысли. (Я люблю писать о самих деталях, больше, чем об их смыслах и, в идеале, при высоком мастерстве, когда-нибудь, детали сами начнут показывать свои смыслы, но мой путь до этого дерьма будет ооочень ухабист и извилист).
Людям в лице меня нужны живущие рядом человеки, чтобы быть не овощами. Потому что когда человеки есть - я не лежу, я каждый день нахожу в себе силы и смыслы выйти из дома, что-то сотворить, что-то узнать, куда-то сунуться. Я кушаю и кормлю других, я вовремя оплачиваю счета, закидываю в себя нужные таблетки, делаю учебные работы и даже иногда появляюсь на учебе, в полглаза поглядываю на какие-нибудь вакансии, много записываю и генерирую какие-то мысли.
Все это а.) происходит, б.) обильнее, воодушевленнее, понятнее, с долей адекватности и гуманности по отношению к себе.
Человеческое присутствие - благоприятное условие.

Еще. Мне. Человеческое присутствие сложно, когда оно серое.
Когда вы вроде поддерживаете более, чем соседский контакт. Трепитесь за жизь, а не только за погоду и проблемы родины-матери, перемалываете собственный жизненный опыт, в том числе тот, который про духовное, про людей, про эмоции. Но при этом вам ваще не по пути, вы про разное, вы друг друга не ощущаете и сбежали бы друг от друга с облегчением и удовольствием, да как-то обстоятельсва иначе складываются, поэтому давайте продолжать это социальное извращение.
Это то, что было с родней, это то, что было с К. И было это, конечно, достаточно адекватно (во втором случае, про родню не стоит), чтобы успешно функционировать, но напряжно и грустненько порой. И с вариантом, когда выходишь из дома за хлебом и уезжаешь в другой город, ибо лесом все это, лесом.

Жить либо очень сухо поделив пространство и обмениваясь информацией о том, что нужно оплатить интернет и починить унитаз, либо с теми, кто... В новогодье я это формулировала, как «люди, которых любишь», но это, пожалуй, совсем фантастика. Люди, которые Человек и с которыми вы друг другу Человеки. Люди, с которыми хоть что-то друг в друге ощущаете. Люди, которые...

Ну нахуй.

Я, говорят, просто маленькая и глупая, простите.
Я избалована собственным жилым пространством и деньгами с родительской шеи.
Я ванильное дерьмо, грезящее светлым, смыслами в человеческих контактах, путями, предназначениями, свободами.

Физическое человеческое присутствие в пространстве вокруг очень важно, но я больше не готова на театр. Пока что. Херовая из меня актриса. Правда, херовая.
Я смотрю на людей вокруг себя и иногда мне очень хочется подойти, уткнуться носом в руку, подергать за рукав и сказать: «Приходи со мной пожить». При том, что считаю проживания со мной - удовольствием из разряда «так себе».
Не знаю где и как, но за этот год нужно притащить в эту балашихинскую однушку живое человеческое. Я, маленькая дурища, хочу, чтобы было так. *топает ножкой* (ножка, сорокового размера, принцесса, Золушка, блять).

Заканчиваю это.
Мир.
Не сказала ни хрена, размазала сопли, ушла.

Ощущение, что записывая все это, не учитывала какие-то предельно важные куски собственного опыта. Такое себе ощущение. Потом его пережуем.

@музыка: Ежовы рукавицы - В Питере мрак

@темы: и только в этом я тру, таки живем

URL
   

сказки на ночь

главная