10:48 

Фу.

московский кот
«Найди хобби. Или парня. Лучше хобби».
«Заведи кота. Или парня. Кот сдохнет от голода? Ну, у парня больше шансов, хотя...»
Странное время. Фанатично зову в гости всех, с кем знакомы... да хоть как-то. При этом по-прежнему хочется выгрести из квартиры половину вещей. Делает-ли-это-меня-счастливой, ага. Вот прямо сейчас, я себя счастливой не делаю, ага.
Большая часть окружения считает, что нужно искать отношач. Искренне считает. И это как-то... Как минимум мне не нравится такой подход, ну.

Выворачиваю на показ собственное грязное белье.
В очередной раз поинтересовалась у себя: откуда блять это огромное, необъятное блять просто, чувство стыда. Постоянно. За все, за себя, за каждый шаг, каждую мысль, перед всем и сразу?
Возможно, логично при том христианском бэкграунде, который есть. Христианском, с налетом азиатчины и мыжесемьяпастора. Прошло два года, что во мне осталось? Я ничего, ничего не помню в точных формулировках, но весь тот ворох ощущений, переживаний - вот, пожалуйста. И это больно. Это много радостного, но в постоянном страхе и стыде. (Разница между «я не удовлетворен собой таким, какой я есть» и «Мне стыдно за себя»).
Не нужно никого винить. Бесполезно.
Но когда мне дерьмово я возвращаюсь к ковырянию в этом грязном белье. В санных тряпках, ага. Важный опыт, но я ведь не могу отпустить. Я до сих пор не могу отпустить это дерьмо, хотя казалось бы. Когда слышу шаги за входной дверью квартиры (!), дергаюсь и трясусь. Люди, которых не хочу видеть. Дом, в который не хочу возвращаться. По началу было стыдно, что я не отвечаю на звонки и сообщения, потом отпустило. Изредка контачу с отцом. Отец - деньги. Будут свои деньги - не буду контачить. Но для того, чтобы свои деньги - нужно как-то научиться контачить со всем прочим. С собой, например. В отношении родственников я меркантильна до противного, да. Должна же я хоть что-то брать из взаимодействия с ними?
Неврологи, мозгоправы, кто там еще. Я не медик, но и медики не сказала, что это было за дерьмо, но факты: я ежедневно ночами ссала в постель до шестнадцати с хвостом блять лет. Шесть из них, меня стыдили, мне капали на мозг, цокали языком и качали головой, говорили «ой ну бля ну да как так-то, молись за это». Врачи предлагали таблеточки, от которых я просыпалась от каждого шороха, но как только курс прекращался все возвращалось обратно.
Когда я свалила в другие люди и места тушку подотпустило, спустя три месяца все закончилось и более не возвращалось.
Какая на фиг самооценка при этом, вот какая на фиг самооценка?

Из прочего.
Вчера наведалась в библиотеку молодежи на Преображенке. Отличное пространство. Уютно, современно, с кучей мест, розеток. Отлично посидеть что-то поделать учебное.
Почему люди считают, что щекотка это весело?
В Пушкинском выставка европейского послевоенного искусства. К концу экспозиции меня потряхивало. Нужно контролировать, сколько всякого... эээ, сложного... ты готова в себя принять.
Учеба: все в пизде.
Смотрим не своих педагогов и всерьез болтаем о том, смогли ли бы мы с В. в преподавание. Лет через десять обязательно подумаю об этом, если вдруг научусь не шарахаться от людей и буду здесь, ибо:
Мои родители, каждый по своему, но тихо надеются, что я смогу свалить из страны. Прямо не говорят, но намекают, что будут рады, если оно будет вот так. А я пытаюсь к этому отнестись.

@музыка: Веня Д'ркин – Две деньги

@темы: таки живем

URL
Комментарии
2017-04-13 в 11:18 

Оссэ
Льются и льются, все не выльются никак!
Я надеюсь, что со временем у тебя всё наладится. звучит как-то банально, но иначе сформулировать не могу

2017-04-14 в 13:39 

московский кот
Оссэ, я обычно не могу сформулировать, как на это отвечать. хотя и испытываю чувство благодарности за таки сообения. вот.

URL
2017-04-14 в 13:49 

Оссэ
Льются и льются, все не выльются никак!
московский кот, ну мы поняли друг друга, это главное )

   

сказки на ночь

главная