среда, 29 сентября 2021
Да леший знает, куда ещё с этим ходить.
Забыла как записывать. Проораться хочется. Потрахаться (С дубу рухнула, тебе двух партнёров мало? Да, рухнула, да, сама себя жру потому что для того, чтобы пойти и согласовать ещё какой-то секс нужно неоправданно много усилий).
Оправданность чего бы то ни было, кажется базовая метка, всё сравнивать на заднем фоне.
Кажется, у меня средняя зарплата. Кажется, мне нужно больше. Кажется, я слишком много рву жопу из-за такой зарплаты. Может быть она устроила бы меня при меньшей жопоебле? Или большая зарплата при такой же? Ну да, ну да.
Я начала фотографировать людей в этом году, но быстро выдохлась, стала думать про бабло на обучение-технику и про то, что получается энивэй дерьмо, которое понравится только паре знакомых девчат. (Ууу, обесцениваю их представления о красивеньком?).
Написать уже хоть что-нибудь. Постец в инстаграм, максимально тупой фанфик, сообщение, сука, хоть кому-нибудь. Держу в голове людей, которым уместна, возможно, нужна весточка от меня. Не могу, не могу, не могу, блеать.
Встречи назначить могу, но у меня так-то лучший друг съебал из странны, пара норм чуваков в Москве, хорошие ребята в Израиле, девы с работы, друзья В., которые вроде рады меня видеть. В понедельник ушла в отпуск, вечером встретилась с Д., в итоге схватила лютых вертолётов с двух бокалов пива, думала, что заблюю такси. Неловко блевать в комфорт+, обошлось. В целом мирно забралась на свой четвёртый этаж и уснула.
Возможно, с Т. увидимся в субботу, а там и неделя отпуска пройдёт. В следующий раз только если в феврале.
В. говорит, что я котик.
Я говорю, что устала пиздец.
Злая, тупая, бесполезная - на работе ценят как умницу и заботушку - не знаю, кем стану, когда вырасту и тридцатилетние друзья тоже не знают, и мать сорока с хвостом лет стабильно делающая бизнес около десяти лет начала сомневаться на фоне ковида (туристический профиль, здравствуйте). За последние несколько лет как будто разучилась хотеть, потому что любая мысль спотыкается о "дорогуша, у тебя плохо с деньгами на пожрать, ты куда вообще".
Менталка? Витаминчики? Кризис-хуизис? Смотрю на кучу барахла в углу комнаты и с трудом нащупываю ответ на вопрос, с чего эта срань живёт там уже пару недель.
Мэ удивилась, когда увидела у нас дома чистое кресло.
Привет, дайри. Что тут осталось-то?
19:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 17 апреля 2019
Четвертое жильё за почти два года в Петербурге. Смеюсь: приехав снимали втроем комнату в 8-комнатной коммуналке, потом вдвоем в четырехкомнатной. Потом одна снимала комнату трёшке (но вдвоём там тоже успели пожить). Сейчас снимаем с А. двушку на двоих. Меня веселит вот это постепенное уменьшение количества жилых комнат на квартиру + плотности населения.
Хожу на работу пешком за полчаса, перехожу через три моста. Просыпаюсь в пять-семь утра, дышу легко (потому что могу оставить окно на ночь открытым - уже не холодно).
Хожу на работу пешком за полчаса, перехожу через три моста. Просыпаюсь в пять-семь утра, дышу легко (потому что могу оставить окно на ночь открытым - уже не холодно).
воскресенье, 23 декабря 2018
Хочу танцевать. Хочу перечитать «Дом, в котором». Хочу целовать К., обнимать и уснуть рядом. Хочу фотографировать в помещении, залитом солнечным светом (с теням от оконных рам, конечно же). Хочу гулять утром у моря. Хочу незаметной сидеть в углу бара, как в конце мая и как во Фраевской книжке. Хочу засыпать, обнимаемая кем-то + чувствуя дыхание на шее.
Хочу определенности. Хочу денег (на подходящее жилье и психолога).
Хочу решения текущих вопросов (нужно садиться и разговаривать).
Хочу больше пунктов раздельного сбора мусора на переработку. И более доступной информации по этим вопросам.
Мне очень нужно записывать эти штуки.
Попытаюсь писать в дайри без расписанного контекста и смотреть как мне с этим. Десяток черновиков-попыток-в-контекст - в топку.
Хочу определенности. Хочу денег (на подходящее жилье и психолога).
Хочу решения текущих вопросов (нужно садиться и разговаривать).
Хочу больше пунктов раздельного сбора мусора на переработку. И более доступной информации по этим вопросам.
Мне очень нужно записывать эти штуки.
Попытаюсь писать в дайри без расписанного контекста и смотреть как мне с этим. Десяток черновиков-попыток-в-контекст - в топку.
воскресенье, 09 сентября 2018
даю себе пятнадцать минут на написание поста. иначе не знаю когда еще снова введу дайри-днявочку в свою жизнь. мне же вроде нужно. но сажусь, начинаю собирать по кускам последние четыре месяца и... блин, ну это действительно очень событийно густо. ощущенчески густо. детализировано.
сегодня в шесть тридцать у меня поезд до НН. выдохнуть-погулять. на два дня. с В., который несколько раз в этом городе жил. давно. и где только еще не жил.
сейчас например живет со мной. с начала сентября - прям совсем живет, перевез вещи (плюс еще одна стопка книг, плюс еще одно пальто, плюс еще одна коробка вещей - а в комнате мне по-прежнему уютно), вкидывается в оплату счетов за электричество-газ-жку, например.
В. случился в конце мая и остался.
относительно понятно. во всяком случае, он говорит слова и задает вопросы. для плохо умеющей в озвучивание себя меня - это бесценное качество в человеке рядом.
перебираю это лето в голове с нежностью. не могу сформулировать в слова насколько ценно его присутствие рядом, каково мне в его присутствии. насколько всё в порядке.
спросил недавно, где я была большую часть его жизни. посмеялись, что дескать, в школе. а что.
это что касается человекобыта. всё хорошо. я не сдохну от холода этой зимой и мне есть с кем делить еду и подушку. безумно важное.
на вопрос "все ли у нас в порядке" в большинстве случаев качаю головой, что у нас есть я. [а это такое себе]
лето официантства - done. в Петербурге, тем более во время чм иностранцы были везде, включая специфическую вегетарианскую едальню.
работала 2/2. выходила в зал и в какие-то моменты ловила себя на том, что последние минут десять не разговаривала на русском.
под конец лета мне написали чуваки, которым я некоторое время помогала с рекламой (рутинно - настраивала таргет вк, грузила контент на сайт, такое). Написали и позвали полноценно заниматься SMM. испугалась, но пошла. кажется, что-то выходит.
из-за этого последние пару недель работаю и работаю, от оцифиантства получится избавиться ближе к концу сентября.
устала усраться как. хочу отдохнуть. поэтому вздыхаю и еду отдохнуть в надежде, что все вывезу.
вокруг люди, самое главное по-прежнему люди.
люди сложные.
ДК, за которого переживаю, потому что кто как не он из нас всех вообще заслуживает свое спокойно и счастливо. но как-то пока слишком криво.
О., за которую просто страшно, но делать что-либо не в моих силах и все что я могу, купить скромный подарок на др за два месяца до.
С., внезапно возникающий в Петербурге, читающий мне стихи посреди моей рабочей смены и исчезающий обратно в Москву, попутно рассказывающий о поиске работы на зиму и деве-нимфоманке. смюещийся, отыгрывающий себя. и какой-то очень уставший.
К., которого хочется обнять и спросить, почему, мальчик мой, у тебя все вот так. лежала рядом, целовала, по щеке слеза текла от облегчения, от того, что человек живой и рядом. общие знакомые и я вместе с ними переживаем, что состояние, в котором мы его видим по меньшей мере с февраля - что-то вроде депрессии. я отлично понимаю все, о чем он говорит. но помочь-то как?
сегодня в шесть тридцать у меня поезд до НН. выдохнуть-погулять. на два дня. с В., который несколько раз в этом городе жил. давно. и где только еще не жил.
сейчас например живет со мной. с начала сентября - прям совсем живет, перевез вещи (плюс еще одна стопка книг, плюс еще одно пальто, плюс еще одна коробка вещей - а в комнате мне по-прежнему уютно), вкидывается в оплату счетов за электричество-газ-жку, например.
В. случился в конце мая и остался.
относительно понятно. во всяком случае, он говорит слова и задает вопросы. для плохо умеющей в озвучивание себя меня - это бесценное качество в человеке рядом.
перебираю это лето в голове с нежностью. не могу сформулировать в слова насколько ценно его присутствие рядом, каково мне в его присутствии. насколько всё в порядке.
спросил недавно, где я была большую часть его жизни. посмеялись, что дескать, в школе. а что.
это что касается человекобыта. всё хорошо. я не сдохну от холода этой зимой и мне есть с кем делить еду и подушку. безумно важное.
на вопрос "все ли у нас в порядке" в большинстве случаев качаю головой, что у нас есть я. [а это такое себе]
лето официантства - done. в Петербурге, тем более во время чм иностранцы были везде, включая специфическую вегетарианскую едальню.
работала 2/2. выходила в зал и в какие-то моменты ловила себя на том, что последние минут десять не разговаривала на русском.
под конец лета мне написали чуваки, которым я некоторое время помогала с рекламой (рутинно - настраивала таргет вк, грузила контент на сайт, такое). Написали и позвали полноценно заниматься SMM. испугалась, но пошла. кажется, что-то выходит.
из-за этого последние пару недель работаю и работаю, от оцифиантства получится избавиться ближе к концу сентября.
устала усраться как. хочу отдохнуть. поэтому вздыхаю и еду отдохнуть в надежде, что все вывезу.
вокруг люди, самое главное по-прежнему люди.
люди сложные.
ДК, за которого переживаю, потому что кто как не он из нас всех вообще заслуживает свое спокойно и счастливо. но как-то пока слишком криво.
О., за которую просто страшно, но делать что-либо не в моих силах и все что я могу, купить скромный подарок на др за два месяца до.
С., внезапно возникающий в Петербурге, читающий мне стихи посреди моей рабочей смены и исчезающий обратно в Москву, попутно рассказывающий о поиске работы на зиму и деве-нимфоманке. смюещийся, отыгрывающий себя. и какой-то очень уставший.
К., которого хочется обнять и спросить, почему, мальчик мой, у тебя все вот так. лежала рядом, целовала, по щеке слеза текла от облегчения, от того, что человек живой и рядом. общие знакомые и я вместе с ними переживаем, что состояние, в котором мы его видим по меньшей мере с февраля - что-то вроде депрессии. я отлично понимаю все, о чем он говорит. но помочь-то как?
воскресенье, 03 июня 2018
Помимо этого скомканного сложноватого по-человечески начала месяца в мае было вот что.
Нежные чувства к работе (с декабря я бегаю по несколько раз в неделю официанткой - до сих пор не помню, писала ли я здесь об этом) переросшие в уныние и что-то вроде разочарования. Мне вроде очень нравятся люди, с которыми я работаю и для которых я работаю. Мне вроде нравится продукт. Но я перестала верить в продукт. Но мне стало сложно в обслуживании (потому что идиотов много, очень много). Но неприятных деталей из всех щелей достаточно много, чтобы спотыкаться о них, пока кружишь по залу с блокнотом или тарелками чьей-то еды и улыбаешься.
В середине месяца мне оставили записку на салфетке. Что я солнышко и моя улыбка делает мир вокруг ярче.
Меня уже несколько месяцев колбасило от некомфорта в комнате, которую мы снимали с Д.К.
Я поняла, что мне нужно съебывать в последнюю неделю марта. Товарищ мой менять комнату отказался и в первую неделю мая я приняла решение съехать к двадцатому числу. У меня получилось.
Теперь у меня есть комната в трехкомнатной квартире в десяти минутах от Сенной и две соседки - филологиня в дредах преподающая русский как иностранный и восемнадцатилетняя девочка из Челябинска со своим интернет-магазином.
Сходила на концерт Alai Oli. Проснулась в субботу утром, поняла, что у меня есть деньги, купила билет и вечером была частью вот-этого-вот. На самом деле, нутром чуяла, что концерт будет в Авроре, а не в Космонавте с того момента, как услышала песню «В кольце» с нового альбома. Подумала, что это было бы довольно... занятно.)
Если серьезно, то от всего сыгранного меня, все что внутри, изрядно так... Потыкало в больные места. Ребята отыграли целиком новый альбом «Alice», спели «So Bad», все три трека с «Oshh», Маркес сама спела «Город не принимает». Из старого были «Я буду с тобой», «Искры», «Кто я» и «Долбанный космос».
И блять, я не думала, что от искровских «и у тебя есть право свобода слова и прежде чем сломать этот голос огромная машина-государство сломается об твою чистую совесть» на концерте этих ребят может быть так пронзительно больно - мне кажется, дрожь ебашила через пол зала.
Больше тридцати дней ведется дневник благодарности. Самая страшная запись, одна штука, которой я боялась с самого начала, уже была. «Страхов во мне сейчас больше, чем благодарности». Остальное ожидаемо - люди и Город, Город и люди.
Еще есть большой и важный человеческий фактор. Напишу позже.
Нежные чувства к работе (с декабря я бегаю по несколько раз в неделю официанткой - до сих пор не помню, писала ли я здесь об этом) переросшие в уныние и что-то вроде разочарования. Мне вроде очень нравятся люди, с которыми я работаю и для которых я работаю. Мне вроде нравится продукт. Но я перестала верить в продукт. Но мне стало сложно в обслуживании (потому что идиотов много, очень много). Но неприятных деталей из всех щелей достаточно много, чтобы спотыкаться о них, пока кружишь по залу с блокнотом или тарелками чьей-то еды и улыбаешься.
В середине месяца мне оставили записку на салфетке. Что я солнышко и моя улыбка делает мир вокруг ярче.
Меня уже несколько месяцев колбасило от некомфорта в комнате, которую мы снимали с Д.К.
Я поняла, что мне нужно съебывать в последнюю неделю марта. Товарищ мой менять комнату отказался и в первую неделю мая я приняла решение съехать к двадцатому числу. У меня получилось.
Теперь у меня есть комната в трехкомнатной квартире в десяти минутах от Сенной и две соседки - филологиня в дредах преподающая русский как иностранный и восемнадцатилетняя девочка из Челябинска со своим интернет-магазином.
Сходила на концерт Alai Oli. Проснулась в субботу утром, поняла, что у меня есть деньги, купила билет и вечером была частью вот-этого-вот. На самом деле, нутром чуяла, что концерт будет в Авроре, а не в Космонавте с того момента, как услышала песню «В кольце» с нового альбома. Подумала, что это было бы довольно... занятно.)
Если серьезно, то от всего сыгранного меня, все что внутри, изрядно так... Потыкало в больные места. Ребята отыграли целиком новый альбом «Alice», спели «So Bad», все три трека с «Oshh», Маркес сама спела «Город не принимает». Из старого были «Я буду с тобой», «Искры», «Кто я» и «Долбанный космос».
И блять, я не думала, что от искровских «и у тебя есть право свобода слова и прежде чем сломать этот голос огромная машина-государство сломается об твою чистую совесть» на концерте этих ребят может быть так пронзительно больно - мне кажется, дрожь ебашила через пол зала.
Больше тридцати дней ведется дневник благодарности. Самая страшная запись, одна штука, которой я боялась с самого начала, уже была. «Страхов во мне сейчас больше, чем благодарности». Остальное ожидаемо - люди и Город, Город и люди.
Еще есть большой и важный человеческий фактор. Напишу позже.
четверг, 03 мая 2018
Понедельник, четвертый час утра. Просыпаюсь, когда Д.К. отвечает на звонок телефона, быстро понимаю, что это сестра, а сама лежу и думаю, что кто-то умер. Так и есть.
Уже в более нормальное время сижу и регистрирую его на рейс в родную Сибирь, «Не забудь паспорт, да нормально все на голове, надеюсь, бриться ты не пойдешь сейчас?».
Прощаемся как-то странно.
На случившуюся смерть поднасрать даже ему, а значит меня трогать что-либо вообще не должно.
Был человек, не стало, такое бывает.
Но Д.К. летит из соображений «Должен же там сейчас быть хоть кто-то адекватный».
И я переживаю за него.
Меня грузит весь день, я с трудом провожу встречу с теми, с кем должна была ее провести, а часов в семь вечера бреду по городу и мне паршиво до слез. Бреду и отвоевываю у себя себя: меня сворачивает в отвратительное чувство одиночества-в-Городе.
Д.К. улетел, К. улетел, у О. слишком отношач (и кто я, чтобы выдергивать ее оттуда), с Р. я не могу разговаривать с того момента, когда... Не суть.
Пара странных жестов: перечитываю переписку в Телеге с парнем, с которым мы периодически трахались с октября по январь. Иду и лайкаю в вк аву человека, у которого провела новогоднюю ночь.
Дерьмо в моей голове идет не из меня, но из моих страхов и в моменте - они сильнее меня.
Очень много моего дерьма выросло на страхе и стыде. Эти две... штуки... во мне тщательно взращивали по меньшей мере шесть лет.
Когда время близится к двум ночи, а я все еще комок человека, слез и страха, я внезапно побеждаю. Не только страх перед вообще всем, но и стыд позвать на помощь человека.
Я просто прихожу в личку и мурлычу.
Я честно говорю, что не знаю, что я хочу и могу написать, но говорю про состояние одиночества-в-городе и то, что вокруг него.
Е. пишет, что уже проснулся, что в 5:30 у него поезд (с вокзала рядом со мной), что если я не планирую спать в ближайшие несколько часов, то он может приехать, что ему норм и что ему нужно полчаса на собраться.
Я + чувство благодарности + облегчение + отступающие страхи + возникающая способность двигаться.
Через час я спускаюсь из квартиры и меня обнимают.
Мне странно было писать Е., как странно писать с чем-то довольно откровенным человеку, уровень общения с которым остается чем-то не очень понятным.
Мне очень нравится Е. тем, насколько с ним просто. Насколько рядом с ним просто - вообще все. Безумно ценная манера воздействия на окружающий мир. Интересно, это развивается из упертого желания или рандомно вкладывается в людей непосредственно мирозданием?
Из прочего - впервые с конца января - начала февраля вся тактилика-физиология была не просто допущена мной, но была на самом деле комфортна, приятна, психологически легка.
Уже в более нормальное время сижу и регистрирую его на рейс в родную Сибирь, «Не забудь паспорт, да нормально все на голове, надеюсь, бриться ты не пойдешь сейчас?».
Прощаемся как-то странно.
На случившуюся смерть поднасрать даже ему, а значит меня трогать что-либо вообще не должно.
Был человек, не стало, такое бывает.
Но Д.К. летит из соображений «Должен же там сейчас быть хоть кто-то адекватный».
И я переживаю за него.
Меня грузит весь день, я с трудом провожу встречу с теми, с кем должна была ее провести, а часов в семь вечера бреду по городу и мне паршиво до слез. Бреду и отвоевываю у себя себя: меня сворачивает в отвратительное чувство одиночества-в-Городе.
Д.К. улетел, К. улетел, у О. слишком отношач (и кто я, чтобы выдергивать ее оттуда), с Р. я не могу разговаривать с того момента, когда... Не суть.
Пара странных жестов: перечитываю переписку в Телеге с парнем, с которым мы периодически трахались с октября по январь. Иду и лайкаю в вк аву человека, у которого провела новогоднюю ночь.
Дерьмо в моей голове идет не из меня, но из моих страхов и в моменте - они сильнее меня.
Очень много моего дерьма выросло на страхе и стыде. Эти две... штуки... во мне тщательно взращивали по меньшей мере шесть лет.
Когда время близится к двум ночи, а я все еще комок человека, слез и страха, я внезапно побеждаю. Не только страх перед вообще всем, но и стыд позвать на помощь человека.
Я просто прихожу в личку и мурлычу.
Я честно говорю, что не знаю, что я хочу и могу написать, но говорю про состояние одиночества-в-городе и то, что вокруг него.
Е. пишет, что уже проснулся, что в 5:30 у него поезд (с вокзала рядом со мной), что если я не планирую спать в ближайшие несколько часов, то он может приехать, что ему норм и что ему нужно полчаса на собраться.
Я + чувство благодарности + облегчение + отступающие страхи + возникающая способность двигаться.
Через час я спускаюсь из квартиры и меня обнимают.
Мне странно было писать Е., как странно писать с чем-то довольно откровенным человеку, уровень общения с которым остается чем-то не очень понятным.
Мне очень нравится Е. тем, насколько с ним просто. Насколько рядом с ним просто - вообще все. Безумно ценная манера воздействия на окружающий мир. Интересно, это развивается из упертого желания или рандомно вкладывается в людей непосредственно мирозданием?
Из прочего - впервые с конца января - начала февраля вся тактилика-физиология была не просто допущена мной, но была на самом деле комфортна, приятна, психологически легка.
воскресенье, 22 апреля 2018
мне хочется просыпаться рядом с этим человеком.
мне хотелось бы разделить быт с этим человеком.
мне хотелось бы быть глобальным попутчиком для него.
он все еще варится в последствиях своих предыдущих отношений -
он уже полгода не разрешает себе думать.
когда я не разрешаю себе думать - я теряю интенсивность восприятия + не отдаю себе отчета о протекающем времени.
а он молодцом. хорошая работа + охуенная работа + всё ещё охуенный друг и товарищ и приятель для своих людей.
для меня невозможно сближение с человеком, в чьей живости я сомневаюсь ("мне нужно. предпочитаю живых людей").
пока я не увижу его оправившимся я не буду (не смогу) предпринимать действий.
пока я не буду убеждена, что это - живое.
не сидеть вздыхая и выжидая, но сохранять и воспитывать собственную живость.
не для него (потому что я не знаю, что я увижу когда/если увижу его живым).
но для себя + мира и себя + людей как явления, тех, что были, что есть и что еще придут.
я нашла несколько собственных больных мест, над которыми в силах поработать уже сейчас.
сохранять в памяти: изменения в нас могут менять актуальность тех или иных человеков. (и действий, и мыслей).
это знание не должно быть болезненным.
я могу сказать всё это только в таких формулировках, но они далеко не совершенны.
мне хотелось бы разделить быт с этим человеком.
мне хотелось бы быть глобальным попутчиком для него.
он все еще варится в последствиях своих предыдущих отношений -
он уже полгода не разрешает себе думать.
когда я не разрешаю себе думать - я теряю интенсивность восприятия + не отдаю себе отчета о протекающем времени.
а он молодцом. хорошая работа + охуенная работа + всё ещё охуенный друг и товарищ и приятель для своих людей.
для меня невозможно сближение с человеком, в чьей живости я сомневаюсь ("мне нужно. предпочитаю живых людей").
пока я не увижу его оправившимся я не буду (не смогу) предпринимать действий.
пока я не буду убеждена, что это - живое.
не сидеть вздыхая и выжидая, но сохранять и воспитывать собственную живость.
не для него (потому что я не знаю, что я увижу когда/если увижу его живым).
но для себя + мира и себя + людей как явления, тех, что были, что есть и что еще придут.
я нашла несколько собственных больных мест, над которыми в силах поработать уже сейчас.
сохранять в памяти: изменения в нас могут менять актуальность тех или иных человеков. (и действий, и мыслей).
это знание не должно быть болезненным.
я могу сказать всё это только в таких формулировках, но они далеко не совершенны.
воскресенье, 08 апреля 2018
среда, 28 марта 2018
Сижу в Калининграде, в квартире с видом на остров Канта, на мягком подоконнике, пью какой-то дурацкий чай с ароматизатором «лесные ягоды».
Поездка в Калининград и область проходит с мамой, ее мужчиной и его дочерьми (отдельный пункт для моего постоянного бомбежа о человечестве в целом и идиотах в частности, опустим его).
Появилась мысль сослаться в Зеленоградск или Светлогорск (Калининградская область), к Балтийскому морю, месяца на три, в сентябре-декабре этого года.
Для того, чтобы было заебись нужно к этому моменту стать гордой птицей работающей на удаленке.
Для того, чтобы такой гордой птицей стать - нужно перестать бояться, стесняться и начать ЕБАШИТЬ СУКА ЕБАШИТЬ.
В остальном - очень легко.
Я реву (с видом на остров Канта, на мягком подоконнике), потому что не хочу возвращаться в питерскую квартиру, в которой мы сейчас живем.
Поездка в Калининград и область проходит с мамой, ее мужчиной и его дочерьми (отдельный пункт для моего постоянного бомбежа о человечестве в целом и идиотах в частности, опустим его).
Появилась мысль сослаться в Зеленоградск или Светлогорск (Калининградская область), к Балтийскому морю, месяца на три, в сентябре-декабре этого года.
Для того, чтобы было заебись нужно к этому моменту стать гордой птицей работающей на удаленке.
Для того, чтобы такой гордой птицей стать - нужно перестать бояться, стесняться и начать ЕБАШИТЬ СУКА ЕБАШИТЬ.
В остальном - очень легко.
Я реву (с видом на остров Канта, на мягком подоконнике), потому что не хочу возвращаться в питерскую квартиру, в которой мы сейчас живем.
суббота, 17 марта 2018
Два состояния записывания себя в дайри в последний большой кусок времени:
- отчаяние и слёзы
- дыхание + улыбка + желание танцевать босиком
Вот думаю, начала ли я кризисовать на счет себя + дайри именно в тот период, когда стала много и активно выходить отсюда во что-то живое + подробно (узнаваемо) описывать все, что вокруг.
Из последнего:
Пять смен официанткой подряд - это болезненно. Нужно выйти еще на три. А потом - выдох. А потом - и вдох, и выдох, и билеты в Калининград на неделю.
Полжизни я танцую, танцую, танцую, цепляюсь за танец как явление, за танец как метафору. Здорово осознать это. Применить бы это осознание.
На работе недавно переживала вполне магический опыт. Коллега учила меня мантре «Харе Кришна». Ученица чародеев-кудесников из меня так себе, но причастность к Миру ощущала ярко и ярко.
Кофейня рядом с домом, заходя в которую ты слышишь: «Здравствуйте, вам как обычно, верно?».
Возвращаться домой закрыв смену, с коллегой - по пути. Наблюдать, как человек закуривает.
- Курю только когда работаю.
В кармане - коробок спичек.
Пешком по городу, когда есть время - а значит, почти каждый день. Недавно всякие навороченные приложения моего неожиданного попутчика сообщили под конец прогулки, что мы нашагали 25 километров. Прикинула и поняла, что гуляю так несколько раз в неделю.
Впервые с новогодней ночи вообще прикасалась к алкоголю. Три кружки сидра. В баре на Петроградке. Бок о бок с болельщиками «Зенита». И очень много нежных переживаний относительно этих очаровательных людей и их настроя. И человека по ту сторону стойки. И мироздания в принципе, куда без него.
- ну, он к тебе подкатывает.
- ну, я к нему подкатываю.
- смотрите не подскользнитесь.
По дороге домой пишу сообщение, спрашиваю, не купить ли какое пирожное в пекарне неподалеку.
Поздравляя человека с днем рождения прошу беречь себя.
Готова просить беречь себя вообще каждого.
Заглядывая в глаза. Хватая за руки.
- Можно вписаться у тебя на ночь?
И я вспоминаю, что на самом деле - я очень гостеприимное существо. Просто забыла, что такое - свое пространство. Просто с трудом представляю, что значит «дом».
- отчаяние и слёзы
- дыхание + улыбка + желание танцевать босиком
Вот думаю, начала ли я кризисовать на счет себя + дайри именно в тот период, когда стала много и активно выходить отсюда во что-то живое + подробно (узнаваемо) описывать все, что вокруг.
Из последнего:
Пять смен официанткой подряд - это болезненно. Нужно выйти еще на три. А потом - выдох. А потом - и вдох, и выдох, и билеты в Калининград на неделю.
Полжизни я танцую, танцую, танцую, цепляюсь за танец как явление, за танец как метафору. Здорово осознать это. Применить бы это осознание.
На работе недавно переживала вполне магический опыт. Коллега учила меня мантре «Харе Кришна». Ученица чародеев-кудесников из меня так себе, но причастность к Миру ощущала ярко и ярко.
Кофейня рядом с домом, заходя в которую ты слышишь: «Здравствуйте, вам как обычно, верно?».
Возвращаться домой закрыв смену, с коллегой - по пути. Наблюдать, как человек закуривает.
- Курю только когда работаю.
В кармане - коробок спичек.
Пешком по городу, когда есть время - а значит, почти каждый день. Недавно всякие навороченные приложения моего неожиданного попутчика сообщили под конец прогулки, что мы нашагали 25 километров. Прикинула и поняла, что гуляю так несколько раз в неделю.
Впервые с новогодней ночи вообще прикасалась к алкоголю. Три кружки сидра. В баре на Петроградке. Бок о бок с болельщиками «Зенита». И очень много нежных переживаний относительно этих очаровательных людей и их настроя. И человека по ту сторону стойки. И мироздания в принципе, куда без него.
- ну, он к тебе подкатывает.
- ну, я к нему подкатываю.
- смотрите не подскользнитесь.
По дороге домой пишу сообщение, спрашиваю, не купить ли какое пирожное в пекарне неподалеку.
Поздравляя человека с днем рождения прошу беречь себя.
Готова просить беречь себя вообще каждого.
Заглядывая в глаза. Хватая за руки.
- Можно вписаться у тебя на ночь?
И я вспоминаю, что на самом деле - я очень гостеприимное существо. Просто забыла, что такое - свое пространство. Просто с трудом представляю, что значит «дом».
вторник, 06 марта 2018
эти хуевые эпизоды, когда все происходящее склеиватеся в единую склизкую кашу.
я сильная, сильная, сильная.
пока что эмоционально скатываюсь все глубже и глубже (активно - около двух недель). нужно что-то менять, что-то фиксить, что-то... над чем-то думать. что-то прояснять.
разрешать себе думать. пытаться взаимодействовать с людьми.
карабкаться из этого дерьма. не ждать когда с глухим «бум» ебанусь о дно.
довольно сложно и снова не к кому отнести себя за поддержкой.
никто не сможет помочь тебе, пока не сможет помочь себе. ты не сможешь помочь кому-либо, пока не можешь помочь сама себе.
когда эти правила нарушались - происходило что-то классное. но потом было больно пиздец и всем.
с другой стороны, именно для меня это «классное» того стоило.
раздражает. многое.
работать с этим.
билеты в Калининград на конец марта.
мои высокодуховные отношения с Прибалтикой, ага.
возникновение этой поездки - хорошо.
хорошо бы сделать что-то со своей головой до этого времени.
поле «музыка» в моем нынешнем состоянии заполнять как-то даже неловко.
я сильная, сильная, сильная.
пока что эмоционально скатываюсь все глубже и глубже (активно - около двух недель). нужно что-то менять, что-то фиксить, что-то... над чем-то думать. что-то прояснять.
разрешать себе думать. пытаться взаимодействовать с людьми.
карабкаться из этого дерьма. не ждать когда с глухим «бум» ебанусь о дно.
довольно сложно и снова не к кому отнести себя за поддержкой.
никто не сможет помочь тебе, пока не сможет помочь себе. ты не сможешь помочь кому-либо, пока не можешь помочь сама себе.
когда эти правила нарушались - происходило что-то классное. но потом было больно пиздец и всем.
с другой стороны, именно для меня это «классное» того стоило.
раздражает. многое.
работать с этим.
билеты в Калининград на конец марта.
мои высокодуховные отношения с Прибалтикой, ага.
возникновение этой поездки - хорошо.
хорошо бы сделать что-то со своей головой до этого времени.
поле «музыка» в моем нынешнем состоянии заполнять как-то даже неловко.
суббота, 24 февраля 2018
К. случился в ночь на 26 января. Возник в Тиндере, отозвался о моем тексте (ссылка на который висит у меня в инста-профиле, очень мой, очень важный текст), быстро был перемещен в контакт.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».
За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.
Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.
Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.
От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.
В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».
Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.
А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.
***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.
Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.
Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.
Обменялись мыслями про кухонность и одиночество-в-пространстве, про принимать гостя и слушать.
Спустя еще пару сообщений честно пишу:
«чтобы понимать, первое предложение вызвало у меня честную реакцию: "аыыы, дай мне адрес, забей на завтрашнюю работу, надо заварить чаю и поговорить".»
Еще немного говорим. Получаю адрес. Через пятнадцать минут сажусь в такси в мягких домашних брюках, кедах и пальто, накинутом на футболку. Отписываюсь: «В пути».
За следующую неделю я появляюсь в той квартире четыре раза. Пью чай на кухне.
Знакомлюсь с повадками кота.
Внутри смеюсь - потому что большая часть важных людей за последние пару лет курит сранный красный мальборо.
Внутри сжимаюсь в комок сопереживания и болезненного: парень, расставшийся с девушкой пять месяцев назад живет в её квартире, кормит её кота. (Она живёт в другом месте, с другим человеком).
Внутри странное. В 22 года парень - бывший бармен. В моем мире это звучит как хуёвый диагноз.
Пишу в ночи: хочу обниматься и фрикаделек из ИКЕА, а нужно работать.
Такси, квартира, человек, кот. Занимаюсь работой, обнимаю человека. Доделываю рабочее. Идем спать. Утром выходим вместе из дома, он едет в офис, я возвращаюсь домой. Вечером встречаю его с работы и мы действительно едем жрать пресловутые фрикадельки. А потом бродим по Ашану в поисках какой-то бытовой херни и корма для кота, потому что нынешний он не ест и это плохо.
Странно возвращаться вечером в квартиру из которой выходил утром при том, что эта квартира не твоя.
Эта история, впервые за долгое время, как-то ваще не про секс.
Но проснуться утром рядом с человеком, которого можно обнять и поцеловать - это пиздец как важно.
От происходящего было безумно тепло.
А параллельно становилось так больно, что сиди и плачь. И сидела, и плакала. У себя дома. По большей части наедине с собой.
К. планировал переезд в Москву. К 7 числу должен был съехать из той квартиры. Съезжать планировал сходу в Москву.
А меня трясло. Оправдывала это тем, что ревную к Городу, с которым у меня самой сложные отношения, очень красивого хорошего мальчика.
На самом деле боялась. Страх, громкий и невыразимый, заполнил и херачил наружу. Параллельно со всех концов стали появляться люди, решавшие куда-то перемещаться. Несколько человек уезжало из Питера. Еще один, наоборот, приезжал.
Страх за К. + Москву.
Написала ему об этом.
А параллельно расспросила знакомых в Москве, не ищет ли кто классного соседа для съема жилья. Потому что усраться как верю в любого, кого ощущаю Человеком.
В день съезда с квартиры ему разрешили не появляться на работе. В ночи присылал фотографию коробок в коридоре. Днем попросилась приехать: пили чай + говорили.
Я наблюдала. Внутри болело. Последние пару недель мне было сложно думать - мне было тяжело и больно от тех направлений мысли-о-себе, в которые меня сносило. Один на один с собой забивала голову книгами-ютубом-музыкой.
Сидя на кухне я вдруг разрешила себе хотя бы подумать. Открыла тетрадь и начала фиксировать собственные болезненные точки.
Потом записала: «Я свидетельствую расщепление чужого быта».
Он и его вещи съехали к другу. У друга затеяли ремонт. Планы на будущее мною не улавливались.
А потом мы снова увиделись и он много говорил о работе. О переформировании отдела, о том, как сейчас кого-то берут ему в помощь, о том, что сейчас вот это, а в апреле вот то...
И я цепляюсь за этот апрель и думаю: не Москва.
Страх отходит. Переживание - нет, куда от него деться, когда человек Человек.
***
Если бы мое отношение к людям, мои отношения с людьми, мое восприятие себя, мое восприятие секса, мое восприятие, люди, я.
Если бы это всё выглядело несколько иначе.
Я бы вздыхала ночами и, кажется, пыталась бы влезть в отношач.
Не вздыхаю, не пытаюсь.
Дерьмо идея.
Не для меня и не для сейчас.
Но вот, передо мной еще одна судьба, в которой я хочу присутствовать и за которой я хочу наблюдать. Сколько и как получится.
И, если получится, быть полезной.
Судьба знает - я удобный для нее инструмент. Удобный и простой, как тапочек.
четверг, 15 февраля 2018
Хочу, скажем, ходить босиком по паркету, утром, в пятнах солнечного света сквозь шторы, в одной рубашке, застегнутой на пару пуговиц и еле прикрывающей задницу. Смеяться, танцевать, а потом обнять что-нибудь в меру живое и уйти варить кофе.
Красивая картинка.
Много красивых картинок в голове.
Картинки не очень сложные. Вполне реальные.
Надо разобраться с заработком + перестать бояться возни с документами-бумажками. И абстрактную Россию бояться тоже перестать.
И все будет заебись.
А я, что я. Я уже заебись. В принципе. Всегда.
Хочу танцевать, хочу сухой асфальт в городе, хочу джинсы клёш. Петь песни на кухне под укулеле. Переехать в другое жилье. Заплести дреды. Прокатиться по Прибалтике. Предложить пожить вместе вот тому красивому мальчику. Поцеловать вот ту красивую девочку.
Красивая картинка.
Много красивых картинок в голове.
Картинки не очень сложные. Вполне реальные.
Надо разобраться с заработком + перестать бояться возни с документами-бумажками. И абстрактную Россию бояться тоже перестать.
И все будет заебись.
А я, что я. Я уже заебись. В принципе. Всегда.
Хочу танцевать, хочу сухой асфальт в городе, хочу джинсы клёш. Петь песни на кухне под укулеле. Переехать в другое жилье. Заплести дреды. Прокатиться по Прибалтике. Предложить пожить вместе вот тому красивому мальчику. Поцеловать вот ту красивую девочку.
четверг, 11 января 2018
Впечатлительные подростки, успевшие в этот замечательный период вдоволь начитаться книг Макса Фрая, рискуют однажды обнаружить себя в этом нелепом кластере -
очень счастливых, но довольно заебанных фрилансеров,
снова не спящих в два часа после полуночи,
едва вписывающимися в какой-то дедлайн,
нервно курящих
и выхлестывающих пятую чашку кофе за вечер.
Из этих впечатлительных подростков мы вышли в несуразную, корявую, но вполне приятную молодежь.
С нами на кухнях тепло.
Сомнительное влияние, ага.
И ванильно до одури. И куда нам до теплых мэрисьюшных сказок.
Но кажется, это уравновешивающий инструмент мироздания, а.
очень счастливых, но довольно заебанных фрилансеров,
снова не спящих в два часа после полуночи,
едва вписывающимися в какой-то дедлайн,
нервно курящих
и выхлестывающих пятую чашку кофе за вечер.
Из этих впечатлительных подростков мы вышли в несуразную, корявую, но вполне приятную молодежь.
С нами на кухнях тепло.
Сомнительное влияние, ага.
И ванильно до одури. И куда нам до теплых мэрисьюшных сказок.
Но кажется, это уравновешивающий инструмент мироздания, а.
Недавно я сидела в кафе и чуть не разревелась от осознания того, что я здесь.
А потом - от радости за то, что здесь оказалась именно вот эта я - вот такая я.
Здесь (здесь) = пространство и ощущение пространства * период и ощущение периода.
Есть еще одно ощущение и толкование здесь. Мы с Д.К. сформулировали его для себя пару лет назад, осознавая городскую магию вокруг нас. Но это что-то, о чем уже и не поговоришь - для меня все сказано, остались только ощущения. Возможно, именно поэтому у меня не получается об этом писать.
От новой песни Alai Oli, той, которая, «Oshhh» я уже почти перестала реветь. Как обычно - привет, спасибо, вовремя.
Я не представляю, что делать с этой невыразимой и необъятной красотой вокруг.
Мир... И город, вот. И люди.
Совсем не знаю, как говорить людям, что они красивые.
А смотреть, прикасаться, целовать - так, чтобы было понятно, возможно вообще можно только в красивых книжках. (Хотя, вру, О. умеет - знаю это, помню это). Во всяком случае, это не очень моя история (у меня в глазах читается «дурочка», а в руках «лапки»).
Мне порой вообще хочется убежать в угол и смотреть. Иногда протягивая ручку, чтобы прикоснуться, убедиться, что настоящее, но сразу же снова отметнуться в сторону, потому что захлебываюсь-отсутствием-выражения.
Но иногда почему-то обнаруживается, что этих потрясающих людей можно обнять, посидеть у них на коленках, полежать у них на плече, поцеловать их, раздеть их.
Или, например, сидеть и говорить с ними - на тех самых кухнях, теми самыми ночами, с тем самым кофе.
Аж дважды за первую неделю года.
Сейчас кажется, что в принципе не стоит лезть с сексом / соглашаться на секс, когда люди не воспринимаются вот так.
А на другой чаше весов, то, насколько дерьмово я ощущаю себя уже спустя полдня/пару дней, потому что «человек такой, такой! а я дерьмишко - глобально, по жизни».
сложна.
мне.
ага.
*такая очень честная и грустная улыбка*
Чуть больше года назад мне чуть ли не впервые сказали, что я красивая.
Ну, в смысле не бабушки-тетушки, когда тебе пять-десять лет.
А вот... Смотрит человек на тебя и говорит.
Странным будет писать и благодарить сейчас, а потом спрашивать - как это делается?
А потом - от радости за то, что здесь оказалась именно вот эта я - вот такая я.
Здесь (здесь) = пространство и ощущение пространства * период и ощущение периода.
Есть еще одно ощущение и толкование здесь. Мы с Д.К. сформулировали его для себя пару лет назад, осознавая городскую магию вокруг нас. Но это что-то, о чем уже и не поговоришь - для меня все сказано, остались только ощущения. Возможно, именно поэтому у меня не получается об этом писать.
От новой песни Alai Oli, той, которая, «Oshhh» я уже почти перестала реветь. Как обычно - привет, спасибо, вовремя.
Я не представляю, что делать с этой невыразимой и необъятной красотой вокруг.
Мир... И город, вот. И люди.
Совсем не знаю, как говорить людям, что они красивые.
А смотреть, прикасаться, целовать - так, чтобы было понятно, возможно вообще можно только в красивых книжках. (Хотя, вру, О. умеет - знаю это, помню это). Во всяком случае, это не очень моя история (у меня в глазах читается «дурочка», а в руках «лапки»).
Мне порой вообще хочется убежать в угол и смотреть. Иногда протягивая ручку, чтобы прикоснуться, убедиться, что настоящее, но сразу же снова отметнуться в сторону, потому что захлебываюсь-отсутствием-выражения.
Но иногда почему-то обнаруживается, что этих потрясающих людей можно обнять, посидеть у них на коленках, полежать у них на плече, поцеловать их, раздеть их.
Или, например, сидеть и говорить с ними - на тех самых кухнях, теми самыми ночами, с тем самым кофе.
Аж дважды за первую неделю года.
Сейчас кажется, что в принципе не стоит лезть с сексом / соглашаться на секс, когда люди не воспринимаются вот так.
А на другой чаше весов, то, насколько дерьмово я ощущаю себя уже спустя полдня/пару дней, потому что «человек такой, такой! а я дерьмишко - глобально, по жизни».
сложна.
мне.
ага.
*такая очень честная и грустная улыбка*
Чуть больше года назад мне чуть ли не впервые сказали, что я красивая.
Ну, в смысле не бабушки-тетушки, когда тебе пять-десять лет.
А вот... Смотрит человек на тебя и говорит.
Странным будет писать и благодарить сейчас, а потом спрашивать - как это делается?
понедельник, 01 января 2018
В последние несколько лет я не умею ссать кипятком от счастья при виде новогодней мишуры (а что было до этого - просто с трудом характеризую). Тем не менее я знаю, что это уже двадцатая ночь стыка лет на моем веку и все двадцать таких ночей я проводила в разных обстоятельствах, местах, окружениях.
Мне не знаком ежегодный сценарий оливье-родня-ВВП.
И я испытываю благодарность за это.
Ночь стыка лет имеет для меня духовный смысл, воспринимается с толикой языческого трепета.
Прошлую такую ночь я провела в поезде Москва-Петербург. В июле я приехала в город-мост с вещами на пожить.
31 декабря мы с Д.К. поели в любимой пекарне, выпили по кружке камры в Каледонском Лесу на Садовой и доползли до любимого бара.
Он честно нарезал днем оливье.
Я честно сделала целое нихуя, зато написала пару душевных сообщений (не с поздравлениями, а просто потому что).
Он подарил мне на новый год коробку печенья, а я не подарила ничего.
А ближе к одиннадцати мы вышли на Невский проспект в районе Рубинштейна, надели наушники и побрели в разные стороны. Он домой, а я пешком по Невскому проспекту.
Ему было довольно херово. А его эмоциональное херово всегда тихо сжирает меня, выгрызает глубокую дырку в сердце. Он не причем. Это моя проблема.
Перекрытый под пешие прогулки Невский и очень много людей. Alai Oli в наушниках и боль внизу живота + пояснице, потому что месячные приходят вовремя.
Дошла до Стрелки Васильевского острова. Это его место силы, не мое. Но стояла и смотрела, как горят огни на ростральных колоннах, давно хотела это увидеть. Мне кажется, что если бы их зажигали каждую ночь в сезон навигации - это быстро стало бы мощным городским символом. Не думаю, что это сильно сложнее и затратнее поддержания штук вроде вечных огней.
А потом поняла, что мне грустно и холодно. Поняла, почему дошла именно до ВО, поржала, написала человеку, с которым до этого однажды виделись и перекидывались потом несколькими сообщениям в телегу и через 23 минуты стояла на пороге чужой квартиры на 2-й линии.
- С новым годом!
- Давно он новый?
- Да уже минут тринадцать как. Проходи.
И со мной поделились остатками винища, сыграли песню Дилана на укулеле, а потом поставили фоном запись концерта Нирваны. Я мало помню сколько и о чем мы трепались - и это неплохо. А собравшись выйти из дома, чтобы попытаться добыть еще винища мы дошли только до кровати.
Это странно - задумываться о годах-возрастах-временах, когда целуешь людей на 9-11 лет старше себя.
С другой стороны, все хорошо. Почему бы нет?
А проснувшись днем первого января, мне сварили кофе в турке.
И это хорошее начало года.
Мне не знаком ежегодный сценарий оливье-родня-ВВП.
И я испытываю благодарность за это.
Ночь стыка лет имеет для меня духовный смысл, воспринимается с толикой языческого трепета.
Прошлую такую ночь я провела в поезде Москва-Петербург. В июле я приехала в город-мост с вещами на пожить.
31 декабря мы с Д.К. поели в любимой пекарне, выпили по кружке камры в Каледонском Лесу на Садовой и доползли до любимого бара.
Он честно нарезал днем оливье.
Я честно сделала целое нихуя, зато написала пару душевных сообщений (не с поздравлениями, а просто потому что).
Он подарил мне на новый год коробку печенья, а я не подарила ничего.
А ближе к одиннадцати мы вышли на Невский проспект в районе Рубинштейна, надели наушники и побрели в разные стороны. Он домой, а я пешком по Невскому проспекту.
Ему было довольно херово. А его эмоциональное херово всегда тихо сжирает меня, выгрызает глубокую дырку в сердце. Он не причем. Это моя проблема.
Перекрытый под пешие прогулки Невский и очень много людей. Alai Oli в наушниках и боль внизу живота + пояснице, потому что месячные приходят вовремя.
Дошла до Стрелки Васильевского острова. Это его место силы, не мое. Но стояла и смотрела, как горят огни на ростральных колоннах, давно хотела это увидеть. Мне кажется, что если бы их зажигали каждую ночь в сезон навигации - это быстро стало бы мощным городским символом. Не думаю, что это сильно сложнее и затратнее поддержания штук вроде вечных огней.
А потом поняла, что мне грустно и холодно. Поняла, почему дошла именно до ВО, поржала, написала человеку, с которым до этого однажды виделись и перекидывались потом несколькими сообщениям в телегу и через 23 минуты стояла на пороге чужой квартиры на 2-й линии.
- С новым годом!
- Давно он новый?
- Да уже минут тринадцать как. Проходи.
И со мной поделились остатками винища, сыграли песню Дилана на укулеле, а потом поставили фоном запись концерта Нирваны. Я мало помню сколько и о чем мы трепались - и это неплохо. А собравшись выйти из дома, чтобы попытаться добыть еще винища мы дошли только до кровати.
Это странно - задумываться о годах-возрастах-временах, когда целуешь людей на 9-11 лет старше себя.
С другой стороны, все хорошо. Почему бы нет?
А проснувшись днем первого января, мне сварили кофе в турке.
И это хорошее начало года.
пятница, 29 декабря 2017
Для меня уже сколько лет (с десяти-двеннадцатилетнего возраста) важно ммм... записывать себя? Вроде того.
Собирать себя в текст.
Лет в десять я сказала матушке, что хочу написать книгу и боже мой, там было что-то вроде 30 вордовских страниц 12 кеглем, с волшебством и вотэтимвсем. Но ясеньпень, что прототипы были очень ясные, что меня там было очень много, что все мои эпизоды подмены реальности туда сливались и... Ну, тогда все началось, ага.
Потом я пришла на текстовые форумные ролевые по Гарри Поттеру. Но разделить себя и персонажа в одиннадцать было сложно.
Позже я начала активно писать стихи.
Параллельно с этим обзаводилась бесчисленным количеством днявочек на беоне, ли.ру и дайрах. Туда шло много.
На пятнадцатый-семнадцатый года жизни пришелся период, когда в стихах не писалось, а выблевывалось.
Там же появлялись люди, которым, оказывается, можно накатать жирную простыню текста, получить такую же в ответ и оооо! аааы! как это было здорово.
Мне сейчас сложно в связность. И нынешняя тишина над клавиатурой пугает.
В плане... Я с трудом в буквы. Формулирую в текст чуть ли ни кривее, чем говорю вслух.
Это довольно эмм... Болезненно, вроде того?
Неотвеченные сообщения + люди, которым не можешь объяснить, что чувствуешь к ним, с ними, к миру, с собой, среди своих.
Больная-больная тишина.
И рядом со всеми ( - с каждым) хочется сесть рядом в комнате, обнять, уткнуться носом в шею, к губам поднести костяшки пальцев.
И всё, потому что я не знаю как передать - себя, о себе.
А не могу.
И людей по-прежнему боюсь, ПИЗДЕЦ КАК БОЮСЬ, хотя брожу с ними по городу, приезжаю потрахаться и посмотреть мультики, знакомлюсь на улице, иногда отвечаю на сообщения, иногда...
Поддерживаю разговор. Налистываю в Тиндере друзей знакомых. Улыбаюсь. Выхожу из дома.
Да боги.
Разревелась, пока катала вот это, то, что выше.
Я с трудом приспособлена к жизни, я есть - с трудом. Я на ручки хочу. Я не понимаю, как себя и как.
Я в минусе на 35 тыс. - относительно немного, но хуёво очень. Но в «Куда себя деть?» не могу, не получается, неа. И слишком гордая, чтобы ползти к родителям, говорить: «Да, лол, я нихуя из себя не представляю, дайте денег на пожрать».
С переменным успехом фрилансю как SMM-щица. Сил (моральных?) на то, чтобы прийти младшей левой пяткой по отсутствующей (нет у меня образования, весной поставила крест на неопределенный срок) специальности и сесть на офисную пятидневку - нет.
То ли на новогодние праздники, то ли на месяца 4-5 выползла к одним милым чувакам офицаинткой. Радуют - будущая копейка в кармане и чуваки-веганы, не радует - я.
Итоги года, коротко:
* избавилась от того, что бесило, напрягало, убрала крупные и страшные штуки
* слезла с родительского горба в вот это
* на место иллюзии структуры, которую не вытянула бы (год учебы с практикой, после которого нужно идти работать и учиться дальше, а потом еще дальше, еще дальше и) поставила темноту-пустоту
* почему-то есть вроде нормальные парни с мозгами 22-30 лет, которым интересен секс со мной
...
Я не могу. Себя. Сформулировать.
Блять, почему так сложно?
(Я принимаю, что за этот год + два месяца я много где была умницей. Я принимаю. Но я - вот).
Собирать себя в текст.
Лет в десять я сказала матушке, что хочу написать книгу и боже мой, там было что-то вроде 30 вордовских страниц 12 кеглем, с волшебством и вотэтимвсем. Но ясеньпень, что прототипы были очень ясные, что меня там было очень много, что все мои эпизоды подмены реальности туда сливались и... Ну, тогда все началось, ага.
Потом я пришла на текстовые форумные ролевые по Гарри Поттеру. Но разделить себя и персонажа в одиннадцать было сложно.
Позже я начала активно писать стихи.
Параллельно с этим обзаводилась бесчисленным количеством днявочек на беоне, ли.ру и дайрах. Туда шло много.
На пятнадцатый-семнадцатый года жизни пришелся период, когда в стихах не писалось, а выблевывалось.
Там же появлялись люди, которым, оказывается, можно накатать жирную простыню текста, получить такую же в ответ и оооо! аааы! как это было здорово.
Мне сейчас сложно в связность. И нынешняя тишина над клавиатурой пугает.
В плане... Я с трудом в буквы. Формулирую в текст чуть ли ни кривее, чем говорю вслух.
Это довольно эмм... Болезненно, вроде того?
Неотвеченные сообщения + люди, которым не можешь объяснить, что чувствуешь к ним, с ними, к миру, с собой, среди своих.
Больная-больная тишина.
И рядом со всеми ( - с каждым) хочется сесть рядом в комнате, обнять, уткнуться носом в шею, к губам поднести костяшки пальцев.
И всё, потому что я не знаю как передать - себя, о себе.
А не могу.
И людей по-прежнему боюсь, ПИЗДЕЦ КАК БОЮСЬ, хотя брожу с ними по городу, приезжаю потрахаться и посмотреть мультики, знакомлюсь на улице, иногда отвечаю на сообщения, иногда...
Поддерживаю разговор. Налистываю в Тиндере друзей знакомых. Улыбаюсь. Выхожу из дома.
Да боги.
Разревелась, пока катала вот это, то, что выше.
Я с трудом приспособлена к жизни, я есть - с трудом. Я на ручки хочу. Я не понимаю, как себя и как.
Я в минусе на 35 тыс. - относительно немного, но хуёво очень. Но в «Куда себя деть?» не могу, не получается, неа. И слишком гордая, чтобы ползти к родителям, говорить: «Да, лол, я нихуя из себя не представляю, дайте денег на пожрать».
С переменным успехом фрилансю как SMM-щица. Сил (моральных?) на то, чтобы прийти младшей левой пяткой по отсутствующей (нет у меня образования, весной поставила крест на неопределенный срок) специальности и сесть на офисную пятидневку - нет.
То ли на новогодние праздники, то ли на месяца 4-5 выползла к одним милым чувакам офицаинткой. Радуют - будущая копейка в кармане и чуваки-веганы, не радует - я.
Итоги года, коротко:
* избавилась от того, что бесило, напрягало, убрала крупные и страшные штуки
* слезла с родительского горба в вот это
* на место иллюзии структуры, которую не вытянула бы (год учебы с практикой, после которого нужно идти работать и учиться дальше, а потом еще дальше, еще дальше и) поставила темноту-пустоту
* почему-то есть вроде нормальные парни с мозгами 22-30 лет, которым интересен секс со мной
...
Я не могу. Себя. Сформулировать.
Блять, почему так сложно?
(Я принимаю, что за этот год + два месяца я много где была умницей. Я принимаю. Но я - вот).
вторник, 05 декабря 2017
На мою попытку погадать по книге, книга доверительно сообщила мне: «Я - это я».
То был пятый сборник фраевских сказок Вильнюса и нежно любимый мною текст «Кайпиринья сердца». Обращалась я с довольно размытым вопросом, но ответ исчерпывающий.
Такое время.
Живешь с одним человеком, целуешься в лифте с другим, трахаешься с третьим, влюбляешься в четвертого, робееешь и не можешь заговорить с пятым, мастурбируешь над образами шестого, стихи пишешь про кого-то левого, а говоришь об этом на дайри.
И ведь ни слова не преувеличиваю.
Дальше хочется пуститься в рассуждения и порассказывать о людях, которые вокруг меня. Сейчас. И были в этом году.
Но спать я хочу больше.
Обнимаю.
То был пятый сборник фраевских сказок Вильнюса и нежно любимый мною текст «Кайпиринья сердца». Обращалась я с довольно размытым вопросом, но ответ исчерпывающий.
Такое время.
Живешь с одним человеком, целуешься в лифте с другим, трахаешься с третьим, влюбляешься в четвертого, робееешь и не можешь заговорить с пятым, мастурбируешь над образами шестого, стихи пишешь про кого-то левого, а говоришь об этом на дайри.
И ведь ни слова не преувеличиваю.
Дальше хочется пуститься в рассуждения и порассказывать о людях, которые вокруг меня. Сейчас. И были в этом году.
Но спать я хочу больше.
Обнимаю.