Твои стихи никогда не будут про менструальную кровь и лобковые волосы, так что нахрена.
Спой мне? Сказку расскажи? Почитай своих стихов?
Люблю гулять рядом с курящими людьми. Люблю, когда на этой кухне курят, когда на балкон выходят в предрассветном.
Люблю смски и электронные письма.
Предлагали вариант: сдавать квартиру в ближнем замкадье, чтобы снимать комнатку где-то в центре. Но принимать гостей и пространство кухни - слишком важная часть меня.
Электрички, трамваи, метро.
Ходить пешком, отставая цепляться за спутничьи рукава. Мало рукавов. Мало рук.

Маленький глупый ребенок.
С вагиной и необходимостью сползти с родительской шеи в ближайшие года полтора.
Слушать, говорить, читать, записывать, видеть. И во всем понимать, что тебя мало для всего это дерьма.

@музыка: Арбенина - Зву-чи!

@темы: и только в этом я тру

---

Когда количество намятого в тесто будущих оладушек банана, кажется, превысило количество всего остального, а вилка, которой мялся банан, под напором исказилась в форме, я наконец отстранилась от готовки и опустилась на табуретку.
Как-то возможно проще, чем вотэтовотвсё, кинуть в твиттер лаконичное «чот пизда»?
Действительно, проще.

@музыка: Алина Орлова - Умри, если меня не любишь

@темы: таки живем

---

И все-таки, грустно мне за «Москву» на Воздвиженке. Да, оказавшаяся на ее месте «Республика», пожалуй, не самая мерзкая, да и от столиков - прекраснейшей хипстерской (вру, контингент тут обычно довольно приятный) - никто избавляться не стал, противный кофе здесь варят все те же дядечки. Но «Республика» слишком... слишком сетевая, блин. Не знаю как это ощущение от места описать. Просто не торт. Просто я бухчу, как старуха с лавки. Маленький внутренний консерватор нашел, к чем доебаться. Мой внутренний продавец пылесосов.
Она осталась круглосточной, главная фишка места сохранена, так что, все путем. И столики, столики, столики. Люблю, люблю, люблю. Неоправданно.

К слову, вот, сижу. С ноутбуком, в самом дальнем углу, хлопаю глазами на Библиотеку.
Навернула ножками по городу небольшой круг. Заряжаю телефон. Смотрю-слушаю, люди вокруг.

@музыка: Немного нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

---

Через час-полтора ко мне приедет матушка. Утром написала длинную смс-ку примерного содержания «Дочь, а я если я с друзьями припрусь, ты меня пустишь?». О том, что завтра она тусит вечером с подругой у меня уже предупредила.
Уже дня четыре вся наша переписка с Д.К. сводится к сисечно-писечной теме. По другому это в нашем исполнении эту болтовню за жизь не назовешь. Плачем друг над другом, шутим про весну, геев, мастурбацию и общественное мнение. Думаю, что со стороны это выглядит довольно убого, но нам весело. Плакать хочется, но весело.
Шестой год самого настоящего человеческого контакта, боги. Спасибо, мама и папа, что в десять лет пустили меня в интернет, завели почту, аську и научили пользоваться поисковиком. Спасибо Хогвартсу Дамблдора, что пишет свою историю вот уже пятнадцать лет. Спасибо всем умницам, всем эгоистам и проповедникам. Спасибо за фотошоп, сносящиеся к хуям форумы и скайп. Спасибо, спасибо, спасибо.

Хочется сдаться куда-нибудь в аренду в качестве кота. Меня можно гладить и чесать за ухом. И кормить. Срать в тапки не обещаю, а вот презрительно смотреть - вполне. В школе у меня это довольно хорошо получалось. Кажется, только за это меня и держали в совете старшеклассников.
И не твитить ничего про влюбленности не туда.
И не сжиматься в комок при мысли о том, сколько мне еще контактировать с системой образования.
И повод обзавестись двуспальным спальным местом в этой квартире.

Не помню, когда плакала последний раз. И это прекрасно. Такие периоды бывают нечасто.

@музыка: Аквариум – Сирин, Алконост, Гамаюн

@темы: таки живем

---

Приятно так дотопала от кинотеатра до дома. Только сегодня поняла, что если свернуть в нужном месте - расстояние-то совсем ничего, минут на десять ходьбы подальше, чем ж/д станция. А до/от нее я, так на секундочку, каждый день хожу. Ну, ходила. Когда-то. Возможно, целую неделю подряд. Когда совесть активно требовала от меня регулярного появления на учебе.
Кстати, об учебе, у меня, оказывается, курсовая в этом семестре. Нужно завтра сходить на маркетинг, получить пиздюлей и каких-нибудь напутствий на этот счет от педагогини. х)
Кураторша будет в восторге: за день побываю на большем количестве пар, чем за предыдущие три недели. Кураторша - филологиня, занимавшаяся когда-то рекламой в «Аэрофлоте», очень стильная тетка (реально стильная, пипец просто, с первого курса глаз отвести не могу). Общение у нас странное. Я ей неоднократно сообщала, что как преподавателя я ее не воспринимаю и считаю какахой, но в принципе, тетка она норм. Проблема нашего общения: позиционирует-то она себя, передо мной в том числе, как преподавателя. Ну, как позиционируешь, так и воспринимаю. Соррян. Когда я появляюсь на ее пути, она начинает играть в великого психолога и толковать каждый мой взгляд и жест. Я вспоминаю, что ко всем прочим грехам, она ведет психологию рекламы. На единственной паре до которой я дошла, она сорок *воззвания к чуваку, который спиздил у Клары кораллы* минут втирала что-то про гипноз с медицинской точки зрения. И главное, народ в аудитории записывал это все с каменными мордами. Люблю это дерьмо.

Я как-то зачастила в кино. Третий раз за последние четыре (почти пять) месяца. Страсти какие.
Глядела на «Красавицу и Чудовище», охала-ахала и очень грустила. Снова.
Над диснеевским мультфильмом в детстве тоже многократно охала-ахала и очень грустила.
Несколько лет назад в Москву привозили мюзикл (погуглила: это лет семь-восемь назад было, ну ни хрена ж себе). Выпросила у родителей билет, чуть ли не на день рождения, (стоил каких-то баснословных денег), одиноко охала-ахала и грустила.

Пытаюсь вот вспомнить, перло ли меня так в детстве с «Аленького цветочка».
Точно помню, что когда отец перед очередной командировкой вдруг поинтересовался, нужно ли мне что-то притащить я как-то сходу хихикнула про цветочек аленький. Отец ничего не понял. Мои попытки в отсылки в речи где-то там и закончились, наверное.

@музыка: из м/ф "Красавица и Чудовище" - "Сказка о любви"

@темы: таки живем

---

Наблюдения.

В кустах Александровского сада резвился черный подросший котенок. Откуда там котенок? Он прекрасный.

О собственных приоритетах задумываешься когда из варианта «приехать волонтером на фемфест» и «пообниматься с малознакомым парнем в антикафе» выбираешь второй. Упс. Абстрагируясь, начинаю думать о том, что в свои приоритеты нужно потыкать на предмет здравости, но, самое главное, ни о чем не жалею и себя не сужу. Для человека, который иногда из похода в ближайший магазин за продуктами возвращается провалившись в экзистенциальный кризис - вообще неплохо.

В ленте инстаграма последнее время слишком часто маячит Универ (в смысле главное здание МГУ на Воробьевых). То ли все оттаяли и начали доходить своими за зиму подзалежавшимися ножками до Воробьевых гор, то ли я просто начала обращать на это внимание, потому что ох уж это внимание, дырку над ним в небе. Вот как возьму, как выберусь завтра в Город. Хотя дел учебных примерно дохуя и еще немного. Я солнышко.

Пересматриваю «Этюды втроем» и жру хлопушки с молоком. Студенты-художники и человеческие тела - красиво.

Последний раз потыкав в ПЧ осталась под большим впечатлением. х)
Поэтому, и снова здравствуйте. Меня пугают масштабы катастрофы под названием «внимание к малолетнему овощу» в моем лице, но люди - это здорово. Если есть желание сказать мне что-нибудь путное о себе и Мире, то сейчас самое время. Мир.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: таки живем, ПЧ

---

*оглядывает свежий пост*
начали за здравие, кончили за упокой. все как обычно, закаты, восходы и времени реки.

---

А мы шли и говорили, и я думала: воу, с годами это становится похожим на диалог.
Про художественные и книжные магазины. Про то, как издать литературный журнал и сборник стихов одного чудесного парня, который любит театр и русские ебеня, на которого смотришь и светишься, но боишься обнаружить его лет через двадцать в богом забытым мухосранске, насквозь пропитого и забытого. (С другой стороны, себя бы хоть где-нибудь обнаружить лет через двадцать... Или все-таки не обнаружить вовсе). Про язык, речь, нелепые вывески, мягкость и то, что я говорю "[кругласуташный]", мягкое [шн] не очень-то свойственно москвичам.
Про концепцию «выезжать в город» как вызывающую отторжение, про базовый гардероб, деятельность, печати, барыг, идеальную работу и посредничество между людьми. И старика с веслом, которому нужно подкинуть две монетки.
На самом деле, чем дальше, тем более похожими я нас ощущаю, с точки зрения ощущения многих аспектов Мира, быта, себя.
А так, с первого взгляда, и не скажешь. Совсем не скажешь. Вот как значит выглядит дохождения до сути [вещи] на практике?
Оказали ли мы влияние друг на друга во всем этом за прошедшие два года? Сильное ли?

Зашла речь о том, о чем я много думала последнее время, а накануне утром села и впервые частично изложила на бумагу в утренних страницах.
Эпичный каминг-аут от человека, раз за разом (все дальше и дальше) и интуитивно и осознанно сбегавшего от плотного проживания с людьми с еще до-подросткового возраста. Комната-как-целый-мир, отдельная половина дома (отдельный вход, отдельный душ), отдельная квартира. Убежать, отгородиться, закрыть дверь, укутаться в одеяло, надеть наушники.
Но, здравствуйте. Меня зовут [паспортное имя + уменьшающий и ласкающий суффикс] и я, кхм. Не могу жить одна.

Это точно не про страхи. Да, я избегаю ужасков, но проблемы из-за них у меня будут во сне, не наяву.) [Здесь был абзац про то, что я в сущности храбрая девочка, но мне как-то некомфортно про это трындеть.]
Это не про то, что мне скучно и грустно. Точно не скучно. Я умею проводить время один на один с собой, когда я норм. Меня не нужно развлекать (хотя я обычно и не против втянуться в какое-нибудь дерьмо деятельности).

Это про... Спутник мой назвал это «отсутствием мотивации». Корявая какая-то формулировка, размытая, не точная, но пусть будет так. Это близко к имеющемуся положению дел. (Сначала написала «тел», я солнышко, здравствуйте). Дальше я пыталась что-то наформулировать полтора часа и уже задумалась о ненужности этих буковок.
Проблема возможно не только в присутствии людей, но и в нас самих. Мне кажется хуевым показателем, когда только с собой тебе, конечно, и занятно и интересно, но как-то бессмысленно и хуево. Но да, мне очень поплохело осенью после переезда в квартиру. Вопрос в том, что тогда, помимо моего одинокого проживания, существовало множество факторов в лице первых отношений, катящегося по ней родимой учебного заведения, важных открытий в сфере собственного отношения к взаимодействию с людьми, безлимитного интернета и желания повесить на себя табличку «трахните пожалуста эту тушку уже». Плюс освоение профильных дисциплин, кулинарные открытия (хотя я не помню как питалась первые полгода, честно), регулярные поездки в Смоленск и уход из учебного заведения человечка, с которой мы типично постоянно ходили вместе, восседали за одной партой, вместе решали ехать ко второй, проебывать последнюю пару и вот-это-все.

Дальше в квартире стали периодически появляться гости. Дальше был опыт присутствия в квартире любимых мною Д.К. и О. (эти люди, кажется, действительно воспринимаются мною как семья, буду когда-нибудь отчаянно видеть в их детях своих племянников) на долгий срок. Дальше опять череда разномастных гостей. Дальше фаза под названием «так себе бостонский брак».
Сейчас я снова одна. Готовлю только на себя и готовлю сама, не спотыкаюсь о вещи, перед сном сама выключаю свет, говорю только по телефону раз в неделю с мамой и иногда вслух с собой, забываю купить таблеток уже второй месяц и реву-страдаю, обнимаю одеяло, смотрю порно без наушников.

Очень сложно свести это сейчас к какой-то мысли. (Я люблю писать о самих деталях, больше, чем об их смыслах и, в идеале, при высоком мастерстве, когда-нибудь, детали сами начнут показывать свои смыслы, но мой путь до этого дерьма будет ооочень ухабист и извилист).
Людям в лице меня нужны живущие рядом человеки, чтобы быть не овощами. Потому что когда человеки есть - я не лежу, я каждый день нахожу в себе силы и смыслы выйти из дома, что-то сотворить, что-то узнать, куда-то сунуться. Я кушаю и кормлю других, я вовремя оплачиваю счета, закидываю в себя нужные таблетки, делаю учебные работы и даже иногда появляюсь на учебе, в полглаза поглядываю на какие-нибудь вакансии, много записываю и генерирую какие-то мысли.
Все это а.) происходит, б.) обильнее, воодушевленнее, понятнее, с долей адекватности и гуманности по отношению к себе.
Человеческое присутствие - благоприятное условие.

Еще. Мне. Человеческое присутствие сложно, когда оно серое.
Когда вы вроде поддерживаете более, чем соседский контакт. Трепитесь за жизь, а не только за погоду и проблемы родины-матери, перемалываете собственный жизненный опыт, в том числе тот, который про духовное, про людей, про эмоции. Но при этом вам ваще не по пути, вы про разное, вы друг друга не ощущаете и сбежали бы друг от друга с облегчением и удовольствием, да как-то обстоятельсва иначе складываются, поэтому давайте продолжать это социальное извращение.
Это то, что было с родней, это то, что было с К. И было это, конечно, достаточно адекватно (во втором случае, про родню не стоит), чтобы успешно функционировать, но напряжно и грустненько порой. И с вариантом, когда выходишь из дома за хлебом и уезжаешь в другой город, ибо лесом все это, лесом.

Жить либо очень сухо поделив пространство и обмениваясь информацией о том, что нужно оплатить интернет и починить унитаз, либо с теми, кто... В новогодье я это формулировала, как «люди, которых любишь», но это, пожалуй, совсем фантастика. Люди, которые Человек и с которыми вы друг другу Человеки. Люди, с которыми хоть что-то друг в друге ощущаете. Люди, которые...

Ну нахуй.

Я, говорят, просто маленькая и глупая, простите.
Я избалована собственным жилым пространством и деньгами с родительской шеи.
Я ванильное дерьмо, грезящее светлым, смыслами в человеческих контактах, путями, предназначениями, свободами.

Физическое человеческое присутствие в пространстве вокруг очень важно, но я больше не готова на театр. Пока что. Херовая из меня актриса. Правда, херовая.
Я смотрю на людей вокруг себя и иногда мне очень хочется подойти, уткнуться носом в руку, подергать за рукав и сказать: «Приходи со мной пожить». При том, что считаю проживания со мной - удовольствием из разряда «так себе».
Не знаю где и как, но за этот год нужно притащить в эту балашихинскую однушку живое человеческое. Я, маленькая дурища, хочу, чтобы было так. *топает ножкой* (ножка, сорокового размера, принцесса, Золушка, блять).

Заканчиваю это.
Мир.
Не сказала ни хрена, размазала сопли, ушла.

Ощущение, что записывая все это, не учитывала какие-то предельно важные куски собственного опыта. Такое себе ощущение. Потом его пережуем.

@музыка: Ежовы рукавицы - В Питере мрак

@темы: таки живем, и только в этом я тру

---

Набрать - выделить все - стереть. Повторить слишком много раз, чтобы теперь выцепить из этой каши хоть что-нибудь внятное.

День за днем пережевываю старые слова про залог счастья, которым, конечно же, очень дерьмово быть.
Боюсь привязываться и боюсь привязывать. Боюсь сплясать на знакомых граблях. Просто боюсь. Промолчать. Наболтать. Лажануться.
Думать своей головой, девочка-рекламщик. Ты, твои стереотипы и автопилоты должны бы уже сходить на хуй. А вот учеба, кстати, не должна. Найди повод сделать с ней что-нибудь.

Под одним одеялом холодно и легко. Под двумя жарко.
Мне опять снится бесконечная порнография, перемешивается с быстро ускользающими образами-пятнами.
Я опять просыпаюсь, не открываю глаза и лежу уткнувшись лбом в холодную стену. Не думай, сделай, найди.

- Как ты это делаешь?
- ...

@музыка: Джанго - Снег

@темы: таки живем

---

Вернулась из магазина. Вдумчиво жру аскорбинку.
В последние несколько месяцев поход за продуктами на неделю все больше похож на какой-то нелепый квест. Что-то среднее между добыванием справки в учебном заведении и сбыванием кольца в Мордор.
Количество посещаемых магазинов увеличивается до двух-четырех, а они сами готовят тебе чудные сюрпризы. Нужные продукты находишь не всегда с первой попытки, а особой пикантности прибавляет тот факт, что на их месте ты видишь не пустые полки и эээ... ну, такое.
В январе зашла в магазин. Бананов в отделе «фрукты» нет. А ряд коробок с личи - есть. И главное, все гребут радостно. Хорошо живем.
Сегодня нашла лук и чеснок только со второй попытки.
Когда записывала на листочек со списком покупок пункт «зелень» ожидала вернуться домой с чем угодно. Но все-таки не с упаковкой рукколы по акции.

@темы: таки живем

---

Откинулась на кресло и подумала о том, какого черта не суициднулась лет в девять.
- Ты эт серьезно?
- Йеп.
Деликатное внутреннее молчание.
Вот так и садись записать что-нибудь в дайры. А ведь хотела что-то важное зафиксировать.

@темы: таки живем

---

Съедобное.

Еда [в идеале на мой паршивый вкус] должна быть простая и быстрая в приготовлении, неоднородно-сложносочиненная (несколько продуктов разных форм, структур и цветов), сытная и приемлемая на вкус. В таком порядке, да.
Ну, и красивой ей быть тоже никто не запрещает.
Вот сейчас у меня в тарелке рис с куркумой, сельдереем и грибами. (И чуть-чуть соевого соуса). Это настолько невъебически красиво (желтый рис, зеленый сельдерей), что я готова начать фоткать еду в инстаграм. Но нит. Но красиво. Глаза радуются. И вкусовые рецепторы тоже радуются, ибо вкусно мне. И тактильное тоже радуется, потому что мягкий рис, скользкий гриб, более твердый сельдерей и деревянная ложка.
Хочу глиняную тарелку. Есть деревянной ложкой из глиняной тарелки - непередаваемо кайфово.

А если это все ряженкой запить.

запись создана: 01.03.2017 в 13:56

@музыка: 5'nizza – Настоящее

@темы: и только в этом я тру

---

1. Я посмотрела «Патерсона», я в восторге. Это красиво. Это картинка + текст, которые то, что мне нужно.
2. Несколько часов разговора + ходьбы + кофепития с З. выбили меня из колеи и мне до сих пор паршиво. До сих пор не понимаю как человек может быть настолько тяжелым, до сих пор не могу понять, как выстроить взаимоотношения на комфортных друг другу условиях, до сих пор не понимаю как так-то вообще. Она классная, но меня потом трясет несколько дней, я чувствую себя разбитой, накручиваю себе ебать какие огромные кучи дерьма, испытываю вину, стыд и чувствую себя на моральном дне. Еее. Пиздец. Ебанный пиздец, простите.
3. Шутящий, обнимающий, жрущий по близости и болтающий всякое хорошее С. нормально уравновесить это дело не смог, хотя и облегчил эффект.
4. В гости заваливалась латышка. Винцо+ролтон - это в ее стиле. Она классная. Со своим багажом забавных загонов, которые меня веселят, но ваще не поддаются моему осмыслению.
5. Пойду схожу за едой в магазин, хорошего вечера.

@музыка: Мельница - Бес джиги

@темы: таки живем

---

Проснуться, послушать классные песенки. Не смочь в утренние страницы. Позалипать на классные фотографии, посмотреть что-нибудь красивое на ютубе. Одеться.
Уже третий или четвертый день подряд слышу, как утром за окном птицы поют. Прям поют. Им не рано? Им не холодно? Орнитолог из меня так себе.
Овсянка на молоке с хурмой и корицей - это у нас пища богов. Серьезно. Учитывая, что долгое время я терпеть не могла хурму, а тут у меня дома каким-то образом оказалось два фрукта.
Моему инстаграму отвесили комплимент. Выясняем с Д.К. старый он пердун или нет.
Какое-то навязчивое желанием сходить на «Патерсона» Джармуша в кинотеатр. Учитывая, что у меня такие себе взаимоотношения с кино вообще и с походами в кинотеатры в частности. И не то что бы я шарю в Джармуше (в чем я вообще в этой жизни шарю?), хотя из того, что смотрела от всего осталась в визуальном восторге.

@музыка: Веня Д'ркин - Две деньги

@темы: таки живем

---

За последние дни.

Быть сибиряком - это у нас, пожалуй, один из кратчайших путей завоевания моего расположения. (КофеМаус, где-то между Маяковской и Проспектом Мира, очень удачно зашли в декабре с питерско-сибирским божеством, кофе я у них так и не пробовала, а вот за какао пару раз забегала).

На живописи я застилизовала натюрморт так, что у меня деликатно попытались выяснить, в каких взаимоотношениях с веществами я нахожусь. (Ох если бы все было так просто, ребята.) На рисунке у меня самый сложный ракурс, я почти все время потратила на построение этого дерьма, но мне было так интересно, что трындец. Теперь главное сделать в тоне за оставшееся отсутствие пар.

Воскресенье вечер - это у нас херовое время для покидания ближайшего замкадья. О количестве хуйни, которая мне на основе этого приснилась за последние две ночи рассуждать не очень хочу.

Я потрогала Город, да.
Руки замерзли.
Погода, от которой сейчас у всех подгорает - мое маленькое счастье, свойство, которым в идеале должен обладать мой персональный сказочный город (да-да, я съебу в Питер через полтора года, не торопите). Шлепать по лужам, одеваться не по погоде, хлопать восторженными глазищами вообще на все - это вот мое, да. Пальто-шляпа-туфли - тоже мое. Если когда-нибудь потянет курить - обзаведусь трубкой и буду самая прекрасная дура на этой земле.
Людей в городе потрогать так и не удалось. На учебе меня обнял только Ванечка, спасибо ему за это большое. Кстати, нет, вру. Моя удивительная кураторша мне руки на плечи сложила в понедельник. Но кураторша - это отдельная тема.

«Я так и думал.)» от С. натолкнуло на очередную внутреннюю гражданскую войну в сфере «думы про человеков».

С Д.К. мы не можем созвониться с воскресенья. Сегодня могли, но я отправила его спать, ибонукактакто. Нужно заполнить для ХДшников таблички, поругать всех, кого нужно поругать, раздать плюшки и снова выпасть из этой жизни в состояние «мимокрокодил обыкновенный».

Больше всего вотпрямосейчас я хочу не сожалеть.
Получается через жопу.
А каждый маленький косяк и неверное телодвижение преследует неделями. Это лечится?

Зато, у 5'nizza новый альбом. Он мур-мур.

@музыка: 5'nizza – Раздеты

@темы: таки живем

---

Тактильное.

Гладить лысых котов, запускать руки в кудрявые волосы, ходить босиком по мху в около-болотистой местности/по деревянном полу/горячему сухому песку при сухих ногах, проводить носом по коже (плечи/щеки/руки), купаться в естественном водоеме без одежды, обнимать деревья, сидеть на коленях у людей, целовать в макушку, кусать за палец/руку, ощущать спиной старую кирпичную кладку, просыпаться рядом с людьми, хватать в разговорах руки собеседников.

Завтра нужно приехать на учебу, попробовать найти кудрявую Анну, запустить руку в ее волосы. (Веский повод контачить с человеком... шучу?)
Если погода будет пригодной для долгого с ней взаимодействия - пройтись по Городу. Для этого нужен заряженный телефон + наушники и оставить шляпу дома, потому что если ее будет сдувать, то я буду раздражаться и ругаться.

Если завтра увидите девицу, безотрывно водящую рукой по стенам, кустам, фонарям и скамейкам - обнимите ее, пожалуйста.
Стены-кусты-фонари - это хорошо (такого нет дома). А люди теплые (и их дома тоже нет).

Нет, я не могу завести кота, потому что он у меня сдохнет.

@темы: и только в этом я тру

---

нет, блять, погодите, я не такое унылое дерьмище, каким звучу, когда я - написанный здесь текст.

---

Дано: я, ваша добрая подруга (не ваша, не подруга, не сильно добрая), впервые за неделю добровольно вышедшая из дома. Из дома добровольно вышла в сторону электрички, потом в сторону Москвы, по Нерезиновой бодренько так полтора часика прошлась пешочком, а после упала в нежно (скорее по старой памяти) любимой тайм-кофейне. Из дома я вышла с ноутбуком, так что, упав, занимаюсь примерно тем же, чем и дома, только за деньги (звучит-то как хорошо, но нет, плачу тут я).

Нет, если серьезно, то я рада не сидеть дома, раскинув по креслу свои голые телеса. Как минимум, за ради элемента наблюдения за людьми все это стоит того. Человек - очень важная деталь, без которой моя картина мира начинает неуверенно шататься, а при долгой разлуке лететь к хуям. Учитывая корявый человеческий фактор в учебном заведении - дома мне лучше, чем там. Но в Городе, мне лучше, чем дома.
Поэтому, вот я, сижу, пишу, мне норм. Мне норм - это хорошо.

Круто сделать так, чтобы мне было чуть интереснее, чем норм. Успехов на этом поприще чуть больше, чем, скажем, в сентября-ноябре. Еее, прогресс такой прогресс.

ХД всопомнил, что он околоролевой проект и замутил масштабное мероприятие. Когда два старых задрота из Воронежа, любитель из-под Новосиба и московский мимокрокодил собираются в скайпе, чтобы придумать, как-это-все-должно-работать на самом деле - становится очень мило и забавно.

В понедельник гоняла к гинекологу. Думала начать грустить насчет себя, а пришлось грустить насчет бесплатной медицины и... ну, вы просто представьте себе контингент в очереди к гинекологу. Поэтому грустить насчет себя придется в понедельник-вторник, если поход в платную поликлинику окажется более успешным. Но не будем превращать это место в дневник наблюдений за моей вагиной, да?

Уже с неделю постоянно возвращаюсь к клипу The Lumineers - Sleep On The Floor.

@темы: таки живем

---

Люди, Города и мои взаимоотношения с Миром.
Порядок, который так уперто соблюдает мое драгоценное внимание. Нынче я сижу, впервые за долгое время (года три-четыре) проглатываю книгу и понимаю, что спать пойду только когда дочитаю этот текст. Не важно, что это нечто для старшего школьного возраста. Я недалеко ушла.
Хотела написать про Города. Вот, пишу.
В этом году нужно мотнуться, скажем, в три города, в которых я до того не бывала. Многократный Питер в прошедшем году оставил свой хороший отпечаток, но мне нужны новые знакомства в этом плане. Думаю про Нижний Новгород и Казань. Мне еще предложили Калининград. И Выборг посетить. Это все близко и вполне реально, самое хлопотное - Калининград, но больно давно я туда хочу попасть.
Искать работу или продолжать прожигать невеликие родительские деньги на исследование вот этого всего вокруг? Осуждают за трату родительских денег. Учитывая мой образ жизни и мои взаимоотношения с родственниками. Мне пока тяжело к этому «отнестись».

А еще хочу возвратиться в Вильнюс. Я не натрогалась этих стен, не надышалась этой постсовковой Прибалтикой, разносимой ветрами на все четыре стороны.
И надеюсь, что к весне я созрею, чтобы все-таки доехать до Смоленска и пройтись по былым местам силы. Думаю, я переварила все, что было привнесено И. в меня. Ну правда. Хочу посидеть на крепостной стене, пройтись по Октябрьской революции, прокатиться в старом дребезжащем трамвае. А к вечеру зайти за мамой и упасть в «Донне Кларе» на Ленина или в «Домино» на Дзержинского.

Двенадцатого новый семестр. Долги с позапрошлого еще висят. Я разберусь. К концу января опять начнут трахать мозги этим, я выпаду в очередную истерику и разберусь. Здорово учусь, а.

Объятий. Простых человеческих объятий, не более. Более можно, да я с собой в больно паршивых отношениях.
Мне холодно и, кхм, одиноко. Мои Люди далеко. Человек, одна штука. Со всеми прочими еще разбираться и разбираться.

Народ все удивляется, как можно так нежно любить Человеков в принципе, но вот так вот относиться в Человечеству в целом.
Ну, ссорян.

@темы: таки живем

---

Дома одна весь день. Шестнадцать страниц книги по феноменологии архитектуры Петербурга, полчаса пересматривания «Девяти с половиной недель» (с чего бы?), один прием пищи, один недосмотренный ролик порно, два пирожных «картошка». Паршиво это.
В ночи разговаривали с Ванечкой про очень важные вещи о Мире и Человеках. Здорово, что с ним есть о чем говорить. Здорово, что для него эти разговоры со мной складываются так, что он фиксирует для себя какие-то мои фразы.
Я не заболеваю до конца. В квартире холодно и сильно дует по полу. Батареи очень горячие.

Надо отнести свое тело в душ. Очнуться. Убраться. Приготовить что-нибудь поесть, не смотря на время. (Готовкой этот процесс называть будет очень громко, слишком уж односложные намечаются варианты - отварить рис и сожрать его, залив соевым соусом, или бросить на сковородку замороженные блины, оказавшиеся в морозилке на черный день). Убраться, убраться, убраться, мать. Не люблю вот это «мать» в конце, так И. говорил.

Мне холодно и я, кажется, насекомое. Такое. Застыла и как-то тишина. «Я насекомое»? Можно попробовать в этом году Кафку почитать, угу.

Вообще, хочется забаррикадироваться под одеялом и так: «мрр».
Хочется, чтобы обняли, поцеловали в макушку, посадили на колени и рассказали что-нибудь. Или просто обняли. Просто поцеловали. Просто рассказали.
У меня не страдашки, мне не паршиво. Просто как-то замерзаю. Просто как-то.

@музыка: Ирина Богушевская–Танго "Прощай"

@темы: таки живем