В воскресенье ехать в Москву второй раз за месяц. Не хочу. Но нада. В прошлый раз надеялась, что не помчусь в Нерезиновую хотя бы до апреля, но гхыр мне, а не апрель.

За шестнадцать дней ноября я каждый день, вполне добровольно, выхожу на улицу. Пройтись. На мир глазами похлопать. Одна или в компании, с конкретными пунктами назначения, бесцельно послоняться, сделать крюк до Васьки или выбежать в ближайший магазин. И это так важно. Что я иду, ножками, что мне потрясающе в том, что я чувствую и на что смотрю.
Пора бы уже обзавестись жирным кремом для морды, чтобы её на хер не сдуло. А в остальном - да что ж так охуенно?

Из последнего:
Купила укулеле, пытаюсь во что-то, бить меня пока никто из соседей не пришел.
При попытке описать секс с конкретным человеком третьему лицу использовала слово «уютно».
Чувствую себя положительно, занимаясь своей скромной, но работой.
Была приглашена на день рождения человека, которого видела два раза в жизни: один раз хлеща винище на дне рождения О., второй - обнялись, оказавшись в одном месте в одно время.
Познакомилась с человеком просто идя по улице.
С теплом наблюдаю за попытками Д.К. в социализацию и развитие. Я не знаю, в кого я верю так же, как в этого парня.

Хочу на концерт Alai Oli, поробую соскрести денюжку.
И людей хочу. Больше. Слышать, говорить, обнимать, что угодно, лишь бы ощущать, что человеки - вот, вокруг, живые. Иногда помогает открывание Тиндера. Ну... То есть блин, иногда там даже есть о чем. Четыре отличные встречи за месяц использования - норм такое.
Правда, создается ощущение, что примерно половина пользователей мужского пола в возрасте до 30 лет в этом городе учится/училось/работает в ИТМО.

На запрос Д.К.: «Слушай, о чем вообще говорить с людьми на сайтах знакомств?» предложила ему выставить его фотографию с красным дипломом. Как я и обещала, у людей к нему сразу появилось очень много вопросов и тем для разговора.

Постоянно покупаем пироги в пекарнях, шутим про мастурбацию и богатое будущее, аккуратно ухаживаем за собственными внутренними тараканами.
Боюсь стагнации. Не уверена вообще ни в чем. Чувство благодарности, чувство неуместности, чувство радости за ближнего. Чувство. Как обычно, чувство вперед.

Здравствуйте.

@музыка: Hatters - I'm not easy buddy

@темы: таки живем, saint

---

Уже недели три не могу сформулировать сюда, как у меня обстоят дела.
Недавно дайри сформулировал, как дела у него. Кинула копейку, но как бы... Положа руку на сердце, сайт еще долго продержался.
Для меня интернет начался в 2009 году, в десять-одиннадцать лет, с дайри, Хогвартса Дамблдора и википедии.)
Родители моих друзей хлопают на меня глазами и так: «Дайри еще живые? Йо, я там сидела в студенчестве».

Пока это все еще колышится - буду продолжать эээ... формулировать.
Но если что, то сходите в умыло за моим vk, инстаграмом, что там вам еще может быть удобно. Некоторым присутствующим я бы с удовольствием их озвучила.

@музыка: Ежовы Рукавицы - Понаехали!

@темы: ПЧ

---

Через несколько часов поезд в Москву. Дела, по которым я должна была ехать резко отменились. По ним я приеду в Нерезиновую ещё раз, числа 20-го.
Через несколько часов поезд в Москву и я уже дала отмашку нескольким людям, что не смотря на отсутствие дел я приеду. У меня около пяти тысяч до конца месяца и на них ещё нужно смочь вернуться из Москвы и приехать туда 20-го. Что я делаю?
Зачем я еду в этот раз? Почему не бегу сдавать билет? Почему подтверждаю свой приезд, назначаю встречи?

Я в слезах последние несколько дней. Я реву уже гребанных четыре года, я не знаю как отскрести себя с пола уже два года.
Мне нужна квалифицированная помощь, наверное. Так говорят.
Я говорю, что я должна была сдохнуть через полчаса после рождения и далеко ушедшие медицинские технологии какое-то так себе оправдание. Говорю редко, но с чувством.

Хуево, наверное, быть человеком, которого я люблю. С какими-то трепетными чувствами человеков ко мне вообще много вопросов.

С трудом перевариваю в близком взаимодействии на постоянной основе людей, которых ощущаю более слабыми чем я. Что бы это не значило. В чем бы это не выражалось. Такое, довольно идиотское и грубое: «я и так говно, куда уж хуже... Ан нет, смотрите-ка, кто это тут у нас...».
Примерно из-за этого закончились мои единственные отношеньки и, спасибо всем богам, не случились ещё одни.
Возможно по этой же причине я почти не общаюсь с отцом. Не получается.

Мой рёв прервало сообщение от коллеги. На меня решили сгрузить еще несколько задач и я радостно побежала включать софтину, которая считает моё рабочее время (а следовательно и деньги) и скринит экран, на случай того, если я решу полистать ленту vk или посмотреть очередную серию sense8 вместо того, чтобы делать дела.

С квалифицированной помощью какой заёб... Во-первых, мне уже несколько раз прописывали не те лекарства, в разных сферах. И мне не понравилось. Теперь что-то серьезнее травяных сборов от кашля пью с большим моральным трудом.
Во-вторых, за последние несколько лет каждый мой поход к бесплатным (да и платным, на самом деле) врачам, коих было немного, но все по делу, а не из-за справок по болезни в учебные заведения, заканчивались ощущением того, что меня только что окунули головой в дерьмо. Последней была гинекологиня, сообщившая мне, что я малолетняя дура и могу пожрать гомеопатию если очень хочется. Медсестра поддакивала ей и орала что-то про тупое поколение и презервативы. Йоу, у меня все хорошо ребят, а у вас в стране нет полового воспитания и эпидемия вич, да. Идите на хуй, взрослые и умные специалисты.
В-третьих, можно попробовать отнести себя к психотерапевту за денюжку, но денюжки нет, см. абзац второй, да и вот как бы деньги - вообще не гарантия чего-либо.
В-четвертых, можно шагнуть с моста и перестать страдать, но я так блять не умею.)

Юху, я снова хихикаю про суицид. Постоянная рубрика, блять.

Что еще?
Человеку с моим окружением грешно жаловаться на одиночество. Но как бы блять... Ок, не буду объяснять. Не буду расписывать. Просто мне по-человечески пусто и мало того, что есть. Внутри сидит какой-то мудак, который норовит поорать, что я с жиру бешусь (тонкий намек на присутствие Д.К. в моей жизни). Ну пиздец.

Настроение: создать канал в телеграме и писать про искусство + нарисовать зин о съёбе в Петербург нас всех.
Но что письмо, что информированность, что рисовашки - ещё тянуть и тянуть.

@музыка: Buffy Sainte-Marie - Power in the Blood

@темы: и только в этом я тру

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Открыла дайр с целью таки что-нибудь черкануть и так: оп, последний пост был ровно месяц назад.
Есть пласт людей, которые утверждают, что когда в интернетики нечего писать - это показатель хорошего. Вопрос в том, что мне-то есть что и в том, что я в интернетиках с десяти лет. Таких... дневниковых, форумно-ролевых, асечных.) Потом - с переписками по почте и часовыми разговорами в скайпе. Куда меня отсюда.
Немыслимое желание подёргать за рукав чуть ли не каждого, с кем я на более или менее взаимной симпатии сталкивалась за последние год-полтора, сказать: "Хэй, го пройтись, упасть в кафешку с чашкой кофе, пообниматься валяясь на ковре и пялясь на трескающийся потолок?".
Не могу сказать, что я внезапно стала более говорибельна и перестала стесняться людей первые год-полтора знакомства, например... но это всё скорее про человеческое в принципе, да?

Позвонили мои «нежно любимые» жильцы. Съезжают в начале месяца. 4 числа выеду ночным поездом/автобусом в Москву.
И рада, но снова ебаться с поиском жильцов как-то... агх. Хочется, опять-таки, подергать за рукав кого-то большого и классного и попросить: «Найди?».

Мы немножко переехали. После того, как несколько ночей к ряду по коридору коммуналки носилась бухая соседка с ножом и орала «Это моя квартира, всех выселю, черти, нелегалы!». Воу-воу, полегче, если всё настолько пизда, что ты с 80-какого-то, с 19 своих лет, живешь в одной и той же коммунальной квартире, это не делает мудаками остальных, не делает тебя хозяйкой этой квартиры и говорит лишь о том, что ты неудосожилась что-либо поменять.
Я не знала, что люди могут три часа к ряду истошко орать не понижая голоса. Классное открытие, но не в час / три / пять ночи.
У Д.К, люди в подобном дерьме вызывают жалость.
У меня: «Заткнись или выйди в окно. Пожалуйста, срочно».

Меня можно обвинить в чем угодно, но я считаю, что ситуаций, когда человек сидит в дерьме из-за того, что он не поднял зад и не исправил ситуацию (не сформулировал просьбу о помощи в ряде случаев) подавляющее большинство. Вариантов, когда «совсем пиздец и хуй что с этим поделаешь»... Блять, их меньше. Меньше. Ну ссорян.
Там, где есть эвантазия, человек с серьезными проблемами по части психике может просить эвтаназию?

Мне нужна вторая работа.
Ещё больше слышанья себя.
И чуть меньше проблем с комфортном с собственной тушкой, чтобы мочь подходить к классным человекам, дёргать их за рукав и так: «го секс?».

@музыка: Курара - Байконур

@темы: saint, и только в этом я тру

---

Благодаря С. я сталкивалась в Москве с людьми разной степени богемности. И черт, мое ощущение: в столице жить в центре города (условно, внутри Садового кольца) эээ... не самая обыденная штука, так назовем.
Здесь я тут и там сталкиваюсь с тем, что люди, с которыми мне нужно пересечься живут не более, чем в часе ходьбы от меня. Знакомые, незнакомые, знакомые знакомых всех возрастов и семейных положений. Чуваки с интернет-барахолок и алкошмота...
У людей последней названной категории была буквально полчаса назад. Днем списывались с девушкой - она отдавала оверсайзовое черное пальто и я понимала, что если оно окажется бюджетным вариантом, то чудесно заменит мне мое прошлое, почти умершее пальто, на пару сезонов. Ну, или пока я не стану баснословно богата. [т.е., надолго, учитывая, что сделать загранник и попробовать покататься в ближайшие заграницы, вроде Прибалтики и Финляндии мне интереснее, чем искать одежду].
В итоге выяснили, что мне мало того, что готовы отдать его за 600 рублей, так и живет человечек в десяти минутах ходьбы от меня. На часах первый час ночи, в личке сообщение «да хоть сейчас приходи». Меня уговаривать долго не надо (безбожно вру, да?).
Итог: у меня есть пальто, меня напоили кофе, по мне походила очаровательная домашняя крыса (закончила путешествие в моей кружке, допив остатки кофе). У ребят просторная комната, второй ярус в которой получился не просто спальным местом, а, блин, рабочим местом, со столом, местом под гитарку. Тоже-так-хочу.
Вот, вернулась домой, покрутилась перед зеркалом, довольна как слон. У меня еще и спросили, нормально ли я дошла.

Мне выдали первую з/п (за неделю работы). Мы с Д.К. какого-то черта доехали до ИКЕА, купили ему милую тарелочку и пожрали вкусных хот-догов.
Вечер провели чудесно сочетая грушевый сидр, сухарики с солью и пончики со сгущенкой.
Пока гуляли по магазину выяснили, что прожили бы друг с другом остаток дней. Да, не в одной кровати и даже не в одной комнате, просто в одной квартире. Но сам факт. Любим вкусы друг друга и вообще очень комфортные. Осталось смочь в деньги на просторнее, чем одну кровать.

@музыка: Курара - Лётчики

@темы: saint

---

Я не хочу и не могу плакать.
Мне девятнадцать (будет, скоро, какая красивая цифра, она мне нравится), из них лет восемь я в слезах так часто, что - наплачь лужу, ныряй и топись.
Как-то подзаебало. Реветь.

Мне же по-прежнему пиздец как пусто вокруг.
Последние несколько месяцев невероятно круты в плане работы с собой, над собой. Я ничего так. Как минимум стою того, чтобы не стереть меня из этого мероздания на хуй вотпрямосейчас. Отличное самоощущение. Правда.
И мне в определенном смысле очень хорошо все это время.
А в определенном - пиздец как дерьмово.
И это выматывает.

У жильцов квартиры сегодня день оплаты. Телефоны выключены и не отвечают. Класс.
Мне же сегодня нужно вернуть 10к долга прекрасному человеку. Которых у меня, конечно, нет. И не будет, если эти мрази не придут в чувство.

В любой ситуации возможен компромисс. В любой ситуации возможен выход. А сейчас - вы либо уебки, которые пытаются меня наебать, либо уебки, которые не могут повзонить и сказать «бля, такая ситуация, можно мы на несколько дней позже отдадим деньги, ибо ну пиздец в жизни».
Тянуть оплаты до последнего - такая себе хуйня.

Не переведут деньги до вечера - срать я хотела на залог, еду выселять. Вот ваш залог, было приятно познакомиться, а теперь собрали вещи и вышли на улицу, вотпрямосейчас. По-моему, договор мне действительно позволяет так сделать. За-е-бись.
Нет, мне не влом скататься в Москву.

Если вдруг кому-то интересна однушка в Балашихе и у вас есть зачатки мозга - всегда рада. Сдача квартиры может стать актуально в течение буквально нескольких часов.

@музыка: Немного Нервно - Когда кончится война

@темы: таки живем

---

взять турку, сахар на дно, довести до около-карамели, засыпать кофе, налить воды, подождать, снять с огня. надо. очень. сладкая черная жижа своими руками как инструмент упорядочивания себя - возможно влияние на меня Фрая, которого я впитала, конечно, не с молоком матери (меня не кормили грудным молоком), но как бэ в одиннадцать лет. эти книжки транслируются в мою жизнь совсем на автомате, записанные где-то на подкорке. я ведь даже не перечитывала целиком никогда. отрывками/урывками, с середины перед сном.

очень странно, что я все еще не курю. (на этом месте должно быть - «затяжечку?» от О., П., С. и еще горстки очаровательных людей).

- Мне нужны деньги, немного еды, уверенность в арендаторах моей квартиры, секс, отсутствие необходимости париться с кучей бумажек и еще немного денег, - говорю Д.К., сидя в МФЦ.

понятие регистрации, временной, постоянной, по месту пребывания - взрывает мне мозг и аккуратно размазывает его по окружающей реальности. мне было бы проще, если бы я была сильная, независимая, с мультивизами в нескольких направлениях, правами и автомобилем? ха.

нашла работу. даже во, внезапно, сфере своего неслучившегося образования. на следующий же день с таким же новчиком как и я очень накосячили. по вине работодателя.
сижу, стрессую, к завтрашнему полудню должна перелопатить гигантский объем данных (таблички в экселе, ах).
дотащила Д.К. до «Кофе на кухне», накормила.

вот так - я.

@музыка: кто включил нам диско?

@темы: таки живем, и только в этом я тру

---

В Москву не хочу. А людей обнять, которые там - хочу. Причем, до смешного.
Ладно С., которого нежно люблю, с которым так странно, но так прекрасно общаемся уже почти три года. Мне действительно не хватает этой возможности идти по городу, завернуть к нему на работу, обнять, потупить, сводить покормить его. Написал недавно: «Думал утром позвонить позвать тебя гулять, вспомнил, что ты в Питере». Он потрясающий, бывали периоды, когда мы виделись как минимум раз в неделю, бывали периоды, когда я комком лежала дома, но выползала по первому зову пройтись по Городу. Акварель, стихи, текила. Чистые пруды, Арбат, бар за церковью. Простынь текста-сообщения против путевого дневника раз в несколько месяцев.
Но Б., но В., но не-Ирина, но Д., но Д., с которым познакомились за месяц до моего отъезда. Но едва знакомые люди с Арбата.

Не уверена, что соседи в коммуналке будут оставаться к нам столь же хорошонастроенными, если мы начнем каждую неделю вписывать у себя каких-то бухающих богемным москвичей.
А я вот была бы не против.
Особенно, если бы они нас кормили... Кхм.

С. обещает прикатиться в ближайшее время с винищем и дошиком. Пойдем с ним изведывать местные книжные.
Я все еще в процессе поиска работы. У меня появилась местная симка. Я не знаю, как я умудряюсь не лезть целоваться к О. и ДК, с которыми я живу (довольно душевно), ибо кроет меня на эту тему знатно. Милый друг П. умудрился выбить меня из колеи парой фраз на несколько дней и пошел нахуй. Нас приезжал кормить СЗ. Мама была настолько рада моему трехминутному звонку, что я еле сдержалась, чтобы не шутить про то, что ее подменили.
Сбербанк стал более гуманным. Мне не стоит соваться в продажи. У нас сломался один зонтик и потерялся второй.

Несколько дней назад я танцевала босиком на Дворцовой, целовала О. и орала wwwленинград. Однако. Как я умею. Ого!

@музыка: Аквариум, много, в случайном воспроизведении

@темы: за что они мне такие

---

у меня умерла трубка к гхыровой бабушке. и я теперь без телефона. в период поиска работы-то, ага.
в понедельник девушка из фем-паблика отдаст мне на пару месяцев погонять более или менее живенький виндофон. не знаю, почему меня это так веселит (виндофон), но фем-пабликам в последний год я всячески благодарна. к русскоязычному фем-комьюнити я отношусь довольно сложно, ибо радикалки, все дела, как же у меня с них горит, но... я в этом вопросе обладаю кучей ощущений, но сформулированных мнений не имею. так что по теме феминизма обычно молчу в тряпочку. как-то так.

чтобы понимать, два человека готовы были скинуть мне денег на покупку телефона.
чтобы понимать, один из них был готов поездами на час (!) приехать в Петербург из Москвы-матушки, дабы отдать мне свою старую трубку.

люди довольно забавно воспринимают мои взаимоотношения с моими близкими людьми.
почти со всеми близкими нас кто-нибудь из знакомых когда-нибудь шипперил, а незнакомцы деликатно интересовались не пара ли мы. новые знакомцы спустя какое-то время начинают спрашивать, а трахались ли мы с вот этим, вот этой и с вот ним тоже. какая прелесть.

@музыка: Кошка Сашка - Арбатская флейта

@темы: таки живем

---

я не хочу, не хочу, не хочу сравнивать. никого ни с кем, в первую очередь.
но память о том, что со мной происходит все то, что происходит и я чувствую все то, что я чувствую, а мне еще до девятнадцати нужно дожить... окей, будем честны, смотря в зеркало я хлопаю глазами и думаю: «а я ничо так, а я прямо скажем вполне себе ничо так!». ну, в целом, по жизни. живу ничо так.
зеркало не как способ любования собственной рожей, а как инструмент говорения с собой, зрительного, с собой любимой, контакта.
мне сейчас кажется, что если буду пытаться формулировать по теме - будет пафосно и криво.

я нахожусь в Городе неделю, все в порядке. небо не упало на наши головы, соседи не прокляли, вурдалаки не сожрали. с моста бросаться тоже не пошли. молодцы. самые волшебные дети на этой земле. так держать.

П. спрашивает, когда же я наконец начну курить.
все еще нет, ага.

первое проваленное собеседование, нерешительность в вопросе образования (можно уползти в зону комфорта, можно в чуть более стрессовое, но близкое к мечтам-желаниям-планам-целям направление) и очень-очень-очень много нежности ко всему вокруг. такой. спокойной.

последнее время несколько раз вспоминала о теории-скольки-то-там рукопожатий. есть как минимум две цепочки, которые через двух людей связывают меня с госпожой Мартынчик. бесполезное знание, но вызывает улыбку.

@музыка: Мельница - Опасное лето

@темы: таки живем, saint

---

я выхожу из дома, перехожу улицу и заползаю на второй ярус нового зала «Подписных», присосаться к открытому вай-фаю.
очень хотела бы работать в этом месте, быть здесь, то был бы акт причастия к Городу, не меньше, не больше. невинно поболтала с продавцом о наличии вакансии, была отправлена мониторить на сайте. хорошо... мониторю уже два месяца как, все там есть, знаю я. нужно писать. страшно писать. боги!

в последний день в Москве я позавтракала чудо-молоком и бананом на природе, заселила в квартиру жильцов - киргизскую семейную пару, уровень доверия к которым возрос после того, как я узнала, что муж более года был на заработках у хангуков.
собрать пять сумок (читать - четыре одеяла и сумка книг) вещей, сесть в uber, доехать до Чистых прудов. во дворике сидеть на детской площадке с местной богемой (одному я отдавала свои книги Кортасара когда раздавала библиотеку, второго нежно люблю сколько знаю - три года) и всеми вещами - дешевое вино, чесночный хлеб и хороший сыр (в два раза дороже вина). там же С. предлагает мне последнюю сигарету, снова отказываюсь. получаю в подарок еще один штопор в свою незамысловатую коллекцию, на этот раз - честно спизженный в каком-то кафе. юноша с Кортасаром уходит (высокий, загорелый, волосы собраны в хвост, портсигар).
мой персональный белобрысый страж остается, отвешивает советов, радуется в меру своих способностей, лежит у меня на коленях, зовет качаться на качели. смеемся, говорим - свободно, бежим за сидром, скинув мои манатки сторожить незнакомым хипстерам, прибухивающим в этом же дворике. говорим.
в очередной раз думаю об одном и том же: наша манера быть очень разная и вряд ли кому-то в голову придет проводить параллели между нами, но природа наша невероятно схожа и... Формулировать в слова пока не решусь. потом, все потом.

у автобуса знакомлюсь с попутчиком. смеюсь. медик на пять лет старше, умиляющее совпадение, забавный год, ха. он едет с братом, едет общаться с Городом. мы разговариваем - ненавязчиво. автобус полупустой, зайдя занимаемый каждый (я, медик, брат) по два места. немного переговариваемся, брат его с восторгом выдает «ого, впервые видим азиатов, которая тоже слушает Мельницу». а мне странно, в каждом жесте, в каждом слове - странно. очень полно в голове и пусто в теле.
медик предлагает сесть рядом с ним, говорим - много. книги, кино, песни БГ. удивляется, что мне еще даже не девятнадцать, удивляется, а я вдруг понимаю, что не смотря на обилие шуточек про младших, старших и совершеннолетних, мой круг общения умудряется все же находиться вне возраста друг друга. мне пусто и холодно, беру его за руку. в темноте автобуса и шуме колес, машин вокруг, сопении спящих пассажиров - целуемся, нежимся, распускаем руки насколько позволяет пространство. ночью в автобусе мне нужно было заснуть обнимая хоть что-то живое - с задачей справилась.
периодически просыпаемся, о чем-то разговариваем. юноша спрашивает о продолжении, пожимаю плечами, качаю головой - кто знает.
под утро переписываюсь с П., пытаюсь рефлексировать на тему подобных знакомств с людьми.

в общем-то, я в городе.
комната, коммуналка, делить с ДК один матрас и быть дома, именно здесь, впервые с шести-семилетнего возраста - дома. дом - люди.

знакомство с соседями - есть.
готовка на коммунальной кухне - есть. (над головой отслаивается штукатурка, ровно над нашей плитой, боюсь ее больше дедка-соседа).
помыться в специфичного состояния ванной - есть.


исчерпываю слова.
посмотрим, что сложится с Городом.

@музыка: Мельница - Дорога сна

@темы: таки живем, saint

---

говорю, пишу, жестикулирую и складывается ощущение, что во мне проснулась пафосная барышня. малолетняя пафосная барышня. из каких-то очень странных кругов малолетняя пафосная барышня.
повод пока что не записывать... в люди, во всяком случае.
это должна быть последняя неделя в Москве, но П. уехал, события (много) напроисходились и я...
вчера вот поняла, для себя, про страх. в плане, смогла внутренне разложить по полочкам - тревога, страх рациональный, паническая атака... и вот страх. такой. животный (?).
у знакомых вокруг - пауки, высота, скорость, собаки, кучки кавказцев. долго не впиливала. и тут случилось.

хищники одного вида могут воспринимать друг друга как угрозу, которая "бля, оно может меня сожрать"? (сожрать, конечно, вряд ли может, новыпоняли, наверное).

@музыка: Немного Нервно - По эту сторону границы

@темы: таки живем

---

я варю кофе в турке для нелюбимого человека.
а нелюбимый человек лечит меня от простуды и порой говорит, что любит. (верю ему).
нелюбимый человек целует утром, нелюбимый человек нежно кусает шею и внутреннюю поверхность бедер. нелюбимый человек некрасив в одежде, токсичен во взаимодействии и слишком часто разгрызает и ковыряет в тебе новые раны. да и старые.

возлюби ближнего своего как самого себя?
а ближний приходит и ломает твою любовь к себе.

хочу обнимать что-то светлое, что из любви да из человеческого.
и руки в волосы запускать.

@музыка: Lenich & Kirya – Это правда

@темы: за что они мне такие

---

слишком большой пост про книги

хочется изучать искусство, историю, педагогику. и еще, всякое.
про сложности с образованием и самообразованием говорила. про то, что я ленивый тупик говорила? кажется, и так очевидно.
как бы возможно это не совсем... не целиком лень. как развивать способность сосредотачиваться на чем-то на долгое время? я книги читаю по большей части в транспорте. наверное, единственное, за что можно любить дорогу из заМКАДья в центр Города - время на почитать. главное, открыть текст.

про книги. (внезапно).
самое охуенное, что случилось со мной за первую половину этого года - это во-первых первый том дневников Сьюзен Сонтаг, во-вторых «Пиши, сокращай» Ильяхова.

подробнее

Сонтаг, наверное, как человек мне не зашла (скорее я бы ей не зашла), но как от человека-текста/человека-в-тексте я от нее в бесконечном восторге. первый том - выборка из дневников до 30 лет, т.е. включает в себя и всяческое подростковое, студенческое. сложно рассказывать о дневниках. я в процессе чтения стала чувствовать себя комфортнее в собственных записях и это было очень вовремя. понравились мысли о собственной сексуальности и манера записывать о людях. завидую скорости чтения + восхищаюсь ее образованностью. (о моей - в начале поста). из расстроившего - этот самый первый том дневников уже не найти в бумаге на русском. зато С. уговорил меня купить второй и пообещал подарить мне дневники Уорхла.

а «Пиши, сокращай»... узнала я о книге, Ильяхове и главреде от К., которая рассказывала нам про SMM. если совсем коротко - если бы перед тем, как пускать людей в интернет, их бы обязывали прочитать «Пиши, сокращай» у нас бы, возможно, был бы какой-то совсем другой интернет.
это про текст.
текст в интернете, по большей части.
про качество текста и, как следствие, качество контента в целом (возможно, это уже у меня в голове, потому что сразу после я читала книгу про контент-маркетинг, но в принципе-то, один второй решает, да). и, как следствие, уже лично для меня - про качество потребляемой информации, информационный мусор, вотэтовсе.
после книги хочется уйти в копирайтеры с таким же благородно-романтичным настроем, с каким некоторые пытается ходить в учителя и медики.
как-то в отклике на вакансию писала, что мой идеальный мир - тот, где мне не понадобится AdBlock.

еще из прочитанного и как-то особо отмеченного:

тык

«Вверх по лестнице, ведущей вниз» Кауфман (восторг, учителя тоже люди, люблю когда об этом помнят), первая часть «Ведьмака» Сапковского (надо будет прочитать всю серию, вроде хорошая ж штука), «Волшебник» Набокова (О ЭТОТ ТЕКСТ, вкусновкусновкусно, хотя ощущения от поднимаемой темы необычное, нужно будет читать «Лолиту»...), «В арбузном сахаре» Бротигана (О ЭТОТ ТЕКСТ, но я туповата, чтобы разглядеть что-то кроме вкусного текста).

в процессе чтения:

ууу!

«Феноменология архитектуры Петербурга» - про архитектуру Петербурга через человеческое, а не искусствоведческое. восторг.
второй том дневников Сонтаг - нувыжепонимаете, да?
«Девочка и олень» - советская подростковая проза, случившаяся очень вовремя.
«Портреты в колючей раме» Вадим Делоне - чувака-поэта закинули в советские лагеря за «не те мысли», после того, как он минуту постоял на Красной площади с плакатом «За вашу и нашу свободу!» из-за введения советских войск в Чехословакию. ясен пень, что стоял он не один, и повод хороший такой, и до этого он был замечен в «не таком», но больше всего задевает, как это все актуально на фоне наших текущих реалий.

да, я постоянно читаю по несколько книг одновременно. медленно.

среди нескромных планов на обозримое будущее :

то, что в бумажном виде переедет со мной из Москвы

(то, что в бумажном виде переедет со мной из Москвы):
«Золото бунта» Алексея Иванова - хочу продолжать знакомство, за спиной пока только «Географ...» и «Общага...»
куча эссеистики Сонтаг
«Записки старого козла» Буковски
«Лолита» и «Другие берега» Набокова

а еще

а еще:
писала-писала, а потом подумала, что на хер и решила уйти спать

@музыка: СПБЧ - Не возвращайся никогда!

@темы: из чтива

---

корявое желание втянуться в какой-нибудь не особо противный дайри-флешмобчик, чтобы выдавать в мир еще больше текстового дерьма. формулировать, формулировать, формулировать.
лежу, болею, матерюсь из-за бесконечно откладывающегося отъзда.

бумажки из колледжа мне пока не отдали, ждем.
когда поступить в учебное заведение проще, чем убраться из него на фиг - это весело.

с образованием сейчас оптимальный вариант для моего душевного равновесия - либо забить на него вовсе и остаться с девятью классами + справкой, либо по приезду в Город сунуться в какую-нибудь школку, чтобы экстерном прохерачить старшую школу и просто иметь аттестат.
но.
такие очаровательные бюджетные заочные специальности в колледжах имеются.

ходи теперь вокруг да около, кривись, думай. поступить в спо несложно. на бюджетное образование ты имеешь право, пока не получишь бумажку о том, что одно бюджетное в этом звене у тебя уже есть (т.е. теоретически можно всю жизнь доходить до диплома, потом сливаться и заново идти учиться куда-нибудь еще, народ предрекает мне эту судьбу, я нервно ржу).
в чем, в общем, проблема.
во-первых, двенадцать лет соприкосновений с системой образования вымотали и самым гуманным для себя сейчас - не соваться в систему образования.
во-вторых, образование в рекламе мне не дало информации, только желание ковыряться в рекламе и, как следствие, отвращение к рекламному образованию, после ковыряния в рекламе. переживаю, что сунувшись поучиться куда-нибудь еще пойду по тому же сценарию. отнестись к нему как-либо пока не получилось. он норм, но как бы переводя на количество нервов, которые ты потратишь на систему образования - мау.

в самообразование самостоятельно мне сложно. найти кого-нибудь и начать копаться в теме вместе - отлично. так с ДК планируем по приезду взяться за изучение какого-нибудь языка.

(перечитываешь написанное и хочешь пойти померить температуру, ага)

@музыка: Зимовье зверей - Выпадая из окна

@темы: таки живем, яжрекламщик

---

- варили кофе, в турке, со специями
- читали про Ехо
- и не про Ехо
- знали, что уедут
- заглядывались на длинные кудри
- выбирали рельсы
- пели на русском
- молились
- знали расстояния

---

видели ночь.

мое внутреннее ощущение нас перейдет на новый уровень, когда систематически мы будем:
- тусить не только в условиях бессонных ночей
- идти не за сидром, винищем или дешевым шампанским, а за водой и банановым соком
- променивать что угодно на душевные кухни моих мест обитания

я очень не люблю подстраиваться под чужой режим сна, я не могу продуктивно работать, когда в квартире кто-то спит. я могу рано ложиться + рано вставать, могу поздно ложиться + поздно вставать, могу не ложиться вовсе, могу спать часа четыре в самом корявом промежутке времени, но... но нужно быть в этом вместе или совсем одной.
хуево мне, да.
это касается только варианта, когда в квартире только один спящий человек. если нас, скажем, трое и кто-то не спит вместе со мной, третий меня особо не побеспокоит.

я люблю ночные прогулки, но все самые прекрасные из них сосредоточились в прошедшем году. самые волшебные, самые светлые. я видела очень светлую и нежную Москву в тех прогулках.
еще, надеюсь, прогуляемся и нагуляемся. но трижды за последний месяц такое погулять высасывало из меня всё жизненное и это... ну, не очень приятно, как минимум.

следует не забывать, что в принципе-то я не очень люблю алкоголь. глобально.
обычно, он просто оказывается к месту в конкретном месте, в конкретное время. а вот это вот целенаправленное выхождение из дома в магазин до 23.00, патамушта мы тут решили, что нам надо... сложно. или гости, привозящие винище для совместного употребления, потому что ты их вписала.
с удовольствием хлебну глинтвейна из термоса новых знакомцев на фестивале, глотну что-то крепкое из фляжки, которую друг таскает во внутреннем кармане пиджаков и достает холодными вечерами, возьму (или не возьму) сидр, коли мы шли по городу и с любопытством заглянули за очень интересную дверь, за которой оказался бар.
было здорово, когда мы с О. зашли в «Летчика».

я же в целом домашний ребенок.
мне нравится, как мы готовим вместе,не занавешиваем на ночь кухонные шторы, как гости мои курят на кухне, как О. варит чай, как мы расползаемся спать, как меня обнимают перед сном и целуют в макушку.

не люблю ждать открытия метро (ночные прогулки и посиделки не должны иметь этого пункта в программе). если сидишь у кого-то пусть будет так, чтобы ты и не заметил, что метро уже вот-вот. если гуляешь - скорее уж ты в какой-то момент выйдешь к вестибюлю метро и поймешь, что ага, открыто уже.

мне нужно делать дела, но спала я сегодня непонятно где и непонятно как, поэтому собраться очень сложно.
и в горле першит. ветер на крыше...

нежно люблю О. и ДК, но ни одному из них не могу помочь сейчас.
мировосприятие мое в очередной раз обвиняют в пизданутости и с очень корявой мотивацией отправляют меня к психиатрам. они дождутся и я никогда не пойду ни к одному специалисту по мозгам. потому что люди вокруг внушают ощущение, что мозгоправы - это блять еще хуже, чем маркетологи. зачем, незабвенные мои? зачем?

@темы: таки живем

---

Здесь уже так много черновиков, я чувствую необходимым рассказать о происходящем, но очень плохо понимаю, как сделать это легко и просто, но не языке улыбок, слез, прикосновений и переглядываний при этом.
Я читаю книгу по архитектуре Петербурга и второй том дневников Сьюзен Сонтаг и книжечку советской подростковой прозы. Я целую бесцельно шатающегося по этой земле психа, чье глобальное предназначение сейчас видимо в том, чтобы вернуть нашей компании человечность.
Я провожу часы в возне с документами, но в начале июля, точно знаю, все это закончится и я летним дождем выберусь за пределы этого Города. Учась работать с тем, что я думаю и как я это говорю, я всем сердцем обнимаю Мир и мы как никогда на одной волне. Мое паломничество в лес в этом году отменяется, но я надеюсь, что на новом месте у меня найдется момент выбраться к природе, благодарно уткнуться носом в какой-нибудь сосновый ствол и застыть в тихой молитве один на один с этим Миром вокруг.
Мы все бежим и, кажется, в кое-то веки, не «от», а «куда». Мы шепчем друг другу строчки из «правил бега», обсуждаем математику, цвет и мастурбацию, протягиваем друг другу руки, стараемся доверять, учимся.

Нас, внезапно, пятеро. Не двое, не трое. Нас пятеро, а еще, рядом с нами так много самых прекрасных людей на этой пресловутой земле. Их хочется вести сквозь Города, целовать их руки, сводить в «Летчика», покурить на крыше на Китай-городе, а потом утащить с собой прочь.
Контекст, размытость происходящего, но я почему-то ни на секунду не сомневаюсь, что все идет как нужно.
Меня, на самом деле, критикуют за это внутреннее ощущение «правильности происходящего». Йо, я очень далека от научного, я очень далека от того, как работает мир его... и ее, и. Духовный опыт + ощущение Мира + опыт в целом. Куда я спрячу весь этот мир?

Мы допишем наши тексты, мы споем наши песни, я приготовлю вам завтрак и нарою вашу аудиторию.

@музыка: Alai Oli - Лев умрет за любовь

@темы: за что они мне такие, и только в этом я тру

---

не смогу все это сейчас внятно на бумагу, поэтому, ловите потоки эээ... всякого.

0. я по-прежнему ищу Чуловека и влюбляюсь в Человека. люблю каждого, но не всех. я не понимаю, как можно любить человечество. я не понимаю человечество. морщусь перед человечеством-как-явлением.
1. что касается П., то расклад на сегодня такой. после недели его присутствия в моем доме мой хрупкий внутренний мир орал и скручивался в узлы + плечи, шея, грудь, живот и бедра в засосах. когда синяки начинают желтеть - выглядит весьма крипово.
параллельно, сам П. скручивался в невесть что в городе S., где за него переживала О. а я переживала за них обоих, сидя здесь.
итог: П. 24 годика, он бросает медицинский (в который пришел, бросив другой университет), переезжает ко мне, находит работу, поступает в колледж на математический профиль.
окружающих волнует, что он проебал очень много их денег и что ему 24 годика.
меня волнует, что человеческой помощи от меня сейчас мало. я могу предложить свою квартиру и свою тушку. моя человечность идет по умолчанию, но сейчас сопрягается с состоянием, когда... так жить нельзя. но говорят, что моя человечность отлично справляется без меня.
это всё эээ... не про отношач, так скажем. надеюсь, родственников, которым придется как-то обозначить мой уровень взаимоотношений со взрослым парнем, живущим в моей квартире будет не очень много.
ценю его, почти горжусь им, люблю.
2. так жить нельзя, но я по-прежнему не тот человек, который способен выходить в окно.
3. о моих учебных успехах и их прогрессе можно смотреть в предыдущем посте.
4. мне. нужны. прикосновения. потрогайте меня, поцелуйте меня, укусите меня. объятия - по-прежнему хорошо, но... но блять.
4.1. тут С. познакомил меня с К., которая живет в центре Нерезиновой и мурлычет. я не запомнила, как ее зовут, но у нее проколоты соски и я хотела спиздить из ее квартиры топор. мы не заобщались, но обнимались и мрр. надо нарыть ее контакты.
5. с момента возвращения из города S. мы со сном пошли в разлад. сплю утром, сплю днем, сплю по два часа, сплю по двенадцать часов, сплю как угодно, но не так, как нужно для адекватного процесса взаимодействия с внешним миром.
6. мне нужно, чтобы меня взяли за плечо/ляху и просидели так до того момента, пока я не закончу с учебой, максимально. за руку брать не с руки - горячие клавиши в адобовских программках нажимать неудобно, ых. на такое способны ДК, О. и П., но хуй там плавал. я не могу в свою учебу. я реву, я ору, я ломаю карандаши и рву древнюю простынку на тряпочки для пыли.
7. мне нужна стажировка, мне нужна работа, мне нужны деньги. не уверена, что готова нырять во все это одна и в нынешнем состоянии. мне нужны деньги, потому что мне не нужны лишние контакты с родственниками. мне не нужны лишние контакты с родственниками, потому что по сей день, сидя одной в квартире, я вздрагиваю на малейший шорох из-за стен. я приняла. возможно ли здесь говорить о каком-либо «прощении» не знаю, но отпустить я все, что было не смогла.
8. мне нужно сделать дохуя документов, типа СНИЛСа, ИНН, нового загран.паспорта и возможно мед.страховки. все активно говорят, что мне это очень нужно. на счет загранника - даже не сомневаюсь. плюс доноситься с парой квартирных документов.

@музыка: Мельница - Господин горных дорог

@темы: таки живем