[trakai]

триггер: сексуальное насилие
если очень коротко:
в конце января я осознала эпизод где-то полугодичной давности как эпизод сексуального насилия.

сначала показалось, что отнеслась к этому спокойно. очень спокойно. такой, бытовой эмоцией: «ну бля, хули люди мудаки, обидно(((».

но уже к середине февраля стало понятно, что всё эээ... не совсем в порядке.
раз за разом я продолжаю возвращаться к пережевыванию эээ... самого факта наличия этого эпизода? сложно.

про полугодичную давность:
весь тот период я помнила, что между мной и человеком произошло некоторое дерьмо, но не было отношения к этому + я не возвращалась к эпизоду мысленно. он как бы был, но не было ничего.
в контексте того, как много окружение шутит в этот период про голивудский харассмент в контексте «хули все повыскакивали через пять лет, сразу надо было» становится неуютно. типа... не, ребят. как минимум, «сразу» возможно не всегда работает.

с человеком я прообщалась еще четыре с половиной месяца после.
более того: леший знает, была бы во мне энергия для переезда в Питер, если бы не его присутствие в моей жизни тогда.

осознание сломало во мне... что-то важное на данном этапе, как минимум.
последний год в моем восприятии эээ... всего? людей? себя + людей? хм... в принципе очень много завязано на секс + на телесность.
сначала я долго не въезжала, какого лешего меня в принципе хотят.
потом самооценка сказала: «привет я существуют и я норм», мне полегчало по многим фронтам жизни и еще пару месяцев я чувствовала себя просто королевой бала.
сейчас я тоже чувствую себя королевой бала.
только проебала где-то что-то важное. заболевшая такая королева, блин.

последний раз все было хорошо в начале января. новогодняя ночь у С. + встреча с Е. четвертого-пятого числа.

дальше тоже смазано.
в конце января было странный эпизод. мне тогда было очень дерьмово и... блять, я просто боюсь, что касательного того дня я тоже могу в последствие «осознаться». потому что память подсовывает смазанный безэмоциональный тусклый экран для того вечера.
секс - был. дерьмово было - обоим. на нервах потом оказались и я и он. вместо того, чтобы остаться ночевать - уехала домой на такси.
и не могу собрать в связное, привет.

спустя несколько дней я познакомилась с К., раз за разом приезжала к нему. было тепло, уютно, кухонно-домашне. его можно обнять и взять за руку, рядом с ним можно заснуть. в принципе, его можно даже поцеловать, в принципе, все всех пустят и дальше. но в воздухе только один вопрос: «а надо?».
а не надо.
и очень эмоционально было странно в тот момент, когда действия попытались уйти в то русло, которое про секс. действия попытались - а мне очень захотелось свалить из тела, потому что а не знаю почему.


где-то два месяца после осознания я не мастурбировала + в какой-то момент отношения с телом начали скатываться в пиздец. мне было дерьмово смотреть на себя, мне было дерьмово перед зеркалом, я старалась не разглядывать свое тело, родинки, волоски, татуировку.
до слез от мелкого взгляда на собственные руки-ноги-живот-грудь.
в такие моменты в голове стал появляться В. и говорить, что я красивая.
кажется, я даже смогла уже выразить благодарность за это. какая я молодец.

с телом сейчас подотпустило.
и вот, я даже смогла сформулировать вот это все меня беспокоящее и не разреветься. допишу и пойду на работу, представляете?

опаздываю уже на самом деле.

еще.
если бы мне в целом отбило потребность в физических контактах с людьми - ну эээ... это было бы пиздецом, но было бы чем-то понятным.
последнее время я перманентно хочу прийти к кому-нибудь на ручки, обнять, уснуть рядом с человеком, полежать у кого-то на коленях. мне хочется, чтобы ко мне прикоснулись, хочется чтобы меня обняли. в контексте «спрятали от всего этого ебанного дерьма». (а это хуевое настроение, потому что непонятно, что ты можешь отдать-то человеку кроме своих страхов перед ваще всем).

секс? я с трудом представляю следующий подобный эпизод. я не знаю, во что эмоционально может и не может уйти сейчас.
мне ИНТЕРЕСНО, что будет.
но как бы эээ... сложна.

не уверена, что доформулировала все, что нужно.
потому что уже ПИЗДЕЦ КАК ОПАЗДЫВАЮ.

какое я солнце, что наконец что-то сформулировала.